世俗生活,調侃女人。 我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過。如果沒被翻過，只能證明這書根據就不能吸引人。女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情;女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊!一個女人：她可以喜歡你，但她不愛你;她可以愛你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的…哄女人像掛q一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數後就可以太陽了…女人是製造人類的工具，男人是使用工具的人類。我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…好女人是所學校，所以我要上學。女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了!你一定是女媧塑造的第一批人!當然啦!剛開始的時候技巧尚未成熟，難免形體把握不準確，審美觀較差!

別在屎上踩來踩去。 車站等公車的時候，有一PLMM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸原地踱了幾圈，於是MM也笑得愈發嫵媚……

結果一邊的大媽說：小青年，別在屎上踩來踩去的好嗎？

金瓶梅。 語文課上老師說：“《金瓶梅》乃中國文學史上一大鉅著，只有教授級的才可以到圖書館借閱～”這時一同學不屑道：“誰說的，我家就有，還VCD版的！ ”

爸爸有啥用。 麗麗：“媽媽，我是你生的嗎？”

母親：“是呀，寶貝兒！ ”

“那我哥哥是誰生的呢？”

“傻孩子，你哥哥當然也是我生的呀。”

“連男孩兒也是媽媽生的，那要爸爸有啥用呢 ?

爆笑的吃貨小朋友。 小明放假在家一直不停地吃零食，父親怕他吃太多，就嚇唬他說：“再吃下去，肚子會爆炸的。”小明說：“沒關係，我吃的時候你可以躲開。”

不會衝突。 一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。 有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！ ” 丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？”

個人認為一個很搞笑的段子，也可以在朋友之間相互調侃增加友誼。廢話不多說，讓我們正式開始。

從前有一家瘋人院，瘋人院病人太多，都是傻子，醫院裡的醫生和護士人手不夠，院長就想出了一個主意:用病人管病人。每層樓選一個病人當樓長，當然選那些神智比較正常的。

於是院長來到一樓，他拿著蘋果問病人是什麼？好多病人搖頭。

這時有一個人病人舉手:我知道。

院長說:你說你說。

病人說蘋果。院長問幹什麼用的？病人說吃的。院長說好，你就是一樓的樓長。

院長又來到二樓，他拿了一個香蕉問病人是什麼？好多病人搖頭說不知道。

忽然有一個病人說是香蕉。

院長問幹什麼用的？病人說吃的。院長問怎麼吃？病人回答剝開吃。

院長說好，你就是二樓樓長。

院長來到三樓，手裡拿了一個黃色的長滿尖刺的水果，散發著一股獨特的臭味。是什麼來著？

請回答，回答上來的，封你做三樓樓長。

1、老媽:你看看你,又懶又饞,誰出一萬塊,我就把你給賣了。

老爸:你把閨女賣了？我也要去找。

我:你看看,還是我老爸好!

老爸:別誇我,我找買主。

我:你找買主幹嘛呢?

老爸:找到他,我必須得退五千給人家!徒有虛表,能值一萬?

01

不好意思，第一眼看錯的自覺去面壁

這肩膀挺屁股的…

2、新單位上班一個月,今天發工資我竟然是負1000多,找到人力資源部討說法,競然是我這一個月每天都遲到早退被扣錢。原來單位是八點上班五點半下班,我記成了八點半上班五點下班,每天還準時打卡。一個月部門竟然沒人告訴我,這人品,誰有我囧

02

請原諒我老眼昏花

第一眼看到以為是她脖子，其實那是他的腰…

3、跟媳婦從村裡吃完酒席回來,坐公交車,媳婦暈車,一下車就吐得稀里嘩啦的,邊吐邊哭,我心疼地把她拉到懷裡,媳婦虛弱地靠著我,哭著說:老公,我好難受啊!好不容易吃頓大餐,都吐光了,你看你看,那肉肉,還沒消化呢!

03

這位大哥的腳透明瞭

4、下班時經常走的隧道里面在修路。只能走非機動車道,剛出了隧道,一電動車直接往我這衝,我剎住了車,電動車自己歪倒了!我下車扶那小夥,小夥就抓緊我的手說:都怪你,我心想糟了,這是非機動車道,沒有責任也是我責任了。我說:先去醫院檢查一下吧,看傷到沒有小夥說:哪個有時間去醫院,我趕著接女朋友的,遲到了我就慘了說完騎上車就跑了!哎!這就走了嗎??你傷到沒有啊!

04

這是巨人族嗎？

5、今天兒子交代了好多事情,要不然就捱打了。前幾天買了箱幹吃麵,零賣五毛一包的那種,兒子每天帶兩包去學校,他一塊錢一包賣給老師了。。。兒子喜歡打王牌,但我不經常給他買,他就拿著僅有的那幾個去和小朋友玩贏的王牌賣給其他小朋友,再去買新王牌。給兒子買的鉛筆比較多,每天都會帶一盒去學校,一塊錢一根賣給沒帶鉛筆的同學了，我這抬起來的手都不知道該不該打下去。

05

妹子，比薩斜塔是因為你而傾倒的吧！

6、老婆教訓兒子為你秋遊準備的十個牛肉千,說了不能動的,現在就八個了,怎麼少了一個,是不是你偷吃了?我忍不住弱弱的說了一句有個問題啊十個減八個,應該是少了兩個…老婆瞪我一眼我自己嚐了一個啊!你還有問題嗎?

06

你有沒覺得這隻狗有點奇怪

1、昨天在一個經常光顧的五金店買個直角尺。

我：多錢？？

老闆娘：12

我：我跟你老公很熟，總來買東西，他買我十塊啊！！

老闆娘：是啊，我知道啊！可我倆離婚了。。。

2、老闆：“兄弟，火龍果有紅心的和白心的，白心的營養價值更高，蘿蔔也有白心的和紫心的，白心的更受人們青睞，這樣吧，看咱們這麼熟了，我給你打八折，夠意思了吧，付錢吧！ ”

3、路過母校，碰見我的班主任，我激動的說：老師好，多年未見，你老風采依舊啊！

班主任疑惑的看著我說：你就是那個。。。上學時候天天被女同學打哭的那個嗎？

我。。。

4、“被人喜歡的感覺好像是在外太空撒尿一樣。”

“你是想說爽上天了嗎？”

“不，我是說我沒有過那種感覺。”

5、相親，女的說：“我這人實誠，直爽，喜歡開門見山。”

“哈哈那咱倆太適合了，嫁到我家，保你天天開門見山。”家住大山腳下的鐵柱說。

1.撒旦曾是耶穌的門徒之一，你們知道麼？但為什麼撒旦後來一直和耶穌對著幹，你們知道麼？

撒旦隨耶穌修行的時候，有這麼一天，耶穌帶著眾門徒爬山修行，爬山前，耶穌要求門徒都帶兩塊石頭上山，耶穌比較機靈，就撿了兩塊最小的石頭。到了山頂，耶穌說：今天，大家跟我一起爬山修行，都很辛苦，為了獎勵你們，我決定把你們手上的兩粒石頭變成你們的午餐！

撒旦馬上蒙了，這兩粒石頭還沒有鵪鶉蛋大啊！

第二天，耶穌還帶他們爬山，還讓門徒撿石頭上山，撒旦吸取了教訓，就撿了兩塊最大的，嘿喲嘿喲搬上了山頂。耶穌看看眾位門徒，說：你們和我爬了兩天山，很辛苦了，為了獎勵你們，現在你們把手上的石頭扔出去，誰扔最遠，誰就會得到最多的寶藏。

撒旦一聽，又蒙了，這麼大兩塊搬上來，再扔出去，頂多砸到自己腳上而已啊！

第三天，又爬山，又搬石頭，撒旦決定搬一大一小兩塊石頭上山，大的有幾百斤，小的只有鵪鶉蛋那麼大，雖然一路上很不好拿，但他還是努力上了山。

到了山頂，耶穌又講了一段話，從此，撒旦就與耶穌誓不兩立了：你們連續跟我修行三天，確實很辛苦，為了獎勵你們，我決定，讓你們手上的兩粒變成你們下面的兩粒！

2.　　湯姆、彼得、戴維和查理在大學攻讀金融專業，天資聰明再加勤奮刻苦，課堂提問、大考試、小測驗、論文均是過關斬將，就連到大家頭疼的期末考試，也還是一副泰然自若輕輕鬆鬆的模樣。

　　後天是期末考試的最後一科---會計，四人覺得簡直十拿九穩，沒有複習的必要了，於是提議明天開車到附近一個城鎮的狂歡節去看看，然後晚上再開車回來。

　　結果四人參加了一天的狂歡活動，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅館的床上，一覺竟睡到第二天天大亮才醒，一看錶---考試已經開始了。

　　四個人全傻了眼，沮喪地開車往回趕。

　　“趕不上試　，怎麼辦？”湯姆打破沉默。

　　“承認錯誤吧，也許教授能給個機會。”彼得說道。

　　“笨蛋，承認了就沒戲了。”戴維不同意。

　　“要不，說我們一早就啟程了，但是在半路上車胎爆了，所以誤了考試，怎麼樣？”查理建議道。

　　大家一致同意用這個藉口試試，做好了演戲的心理準備，進入了戲中角色，最後教授還真是被說服了，仔細地考慮了一會兒之後，教授說道：“好吧，明天上午，再給你們一次機會。”

　　四人擔心教授故意為難，無不加倍用心地準備，熬了整整一個通宵後，四人準時來到指定的地方。教授把四人安排在四個小房間裡，給每人發了一張卷子。四人拿到卷子後，才發現形式遠比想象的要嚴峻：

　　一、名詞解釋：借貸記帳法。（5分）

　　二、簡答：車的哪個輪胎爆了？（95分

1、

醫院化驗科門口，一老大爺很傷心。

　　好心人上前詢問，老大爺答道：“孫子生病，拉了坨便便想帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋裡，結果在公交車上被偷了。”

2、

女輕鬆：假如給你一次私奔的機會，你願意和我私奔嗎？

　　男緊張：我靠！太撼了，你是我老婆派來的臥底吧！

3、

一個牧師正在樹林裡走的時候，忽然出現了一頭熊，熊顯然餓壞了，看見牧師，就直衝過了。

　　牧師嚇壞了，大聲禱告，“神啊，救我，請你把這頭熊變成基督徒。”那頭向他走來的熊忽然停住了，過了2秒鐘，熊高舉起雙掌，說：“感謝上帝賜予我的食物”

4、

別再唱什麼往後餘生了，女孩子不努力掙錢，不捨得變美，往後餘生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。

5、

中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我說：“現在房子這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了！”

他說：“你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！”

剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：“你有快遞！”

後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。

6、

我問爸爸：“為什麼我只有大伯、二伯、四叔和五叔，為什麼沒有三叔，我三叔呢，死了嗎？”

爸爸抬手一耳刮子給我抽懵了。

7、

晚上和女朋友吃完飯，我說：“待會把碗刷一下。”

她說：“你自言自語聲音怎麼這麼大？”

8、

給女神發訊息總是不回，哥們聽說後，說讓他來。

然後給女神發道：你是學校三大美女之一，但是我只喜歡你。

不到30秒，女神回覆道：還有兩個是誰，為什麼只喜歡我？

9、

最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。

我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?

男友說：怎麼不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

10、

語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。

畫家的兒子說：“一筆一畫。”

船長的兒子說：“一波未平，一波又起。”

房地產商的兒子說：“一室一廳，一廚一衛。”