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1 # 生活事中說
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2 # 菠蘿帶你笑一笑
①
比愛情消逝更快的是手機的電量；
比男人更不靠譜的是手機的訊號。
②
兒子：人做壞事就會下地獄，被惡魔折磨嗎？
我說：是的。
兒子：如果惡魔專門折磨壞人，那他豈不就是好人嗎？
我：....
③
嬰兒是唯一一樣從人身體裡出來，但人人都想抱住摸一摸的東西。
④
醫生：壓力大了對身體不好，請注意維持壓力小的生活。
患者：我的壓力就是沒錢。
醫生：那我先開500萬給你。
誰知道有這種醫院介紹我一下。
⑤
我媽說過最經典的一句話就是：我這輩子算是倒黴了，遇到你們兩個騙子！你爸騙色！你騙錢！！
⑥
手機並不會讓你把碎片化的時間利用起來做有意義的事，只會讓你把所有時間都浪費來玩手機。
⑦
晚上跟老媽坐一起看電視,老媽：把你手機給我玩一下。
我：嗯。
老媽：解鎖
我：解了。
老媽：小王八羔子你果然是單身，居然連隱私都沒有。
我。。
⑧
玩單機射擊遊戲，全程都極力攢著最高階的武器彈藥一點沒用，只用最爛的裝備。
因為總想著“可能之後我會需要用到這些好東西呢？”
通關了才發現：我完全沒有在遊戲裡好好爽過一回。
然後意識到我對自己的人生也是一樣的做法。
⑨
只有雌蚊子才喝你的血，因為它們需要你的血才能生孩子。
你的DNA貫穿蚊子寶寶的全身，你現在是蚊子家長了。
⑩
提起百慕大三角，人們都感到神秘又可怕。
但其實，或許只是百慕大三角里面太美了，所以才沒人想回來。
①①
父母都希望自己子女一世不愁衣服，不愁沒有工作，不愁沒地方住。三個願望加起來，結論似乎是渴望子女坐牢！
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3 # 緣寶哥爆笑配音
1、有1.上個月工資發了2700，現在吃泡麵都要加火腿腸了，喝酸奶也懶得舔蓋了，最重要的是從住的地方到公司有兩公里的路，以前都是走路，現在都敢搭公交了，作為社會主義的接班人，我這個算不上膨脹吧。
2、一日領導過來學校檢查，剛準備點菸，小明看到後大聲喊到：“校園內不準抽菸。”領導：“這學生不錯，敢於指出我的錯誤，對了，你叫什麼名字？”“我叫小明。”第二天，小明因為大聲喧譁被學校開除了。
3、中午去食堂打好了菜，正準備找個位置，可腳下一滑，人摔倒在地上。而左手的菜盆不翼而飛，左眼瞟見菜盆扣在一大媽頭上，一頭的菜，趕緊兩眼一閉，忍著屁股痛裝暈，表哥看見立馬把我背出了食堂，一出食堂我就跳下來飛一般往宿舍跑，盆也不敢去拿了！
4、一個朋友玩遊戲被騙了2300，騎著摩托車去警察局報案，結果因為摩托沒掛牌被扣了摩托。
5、一個男人對他女友說：“如果你結婚了，新郎不是我，我就把我們以前的曖昧資訊，聊天記錄，語音相片什麼的弄成CD傳送給你老公，然後在對他說，給你一張過去的CD，聽聽那時我們的愛情。”女友非常感動，答應了他的求婚。結婚當天，那男人收到了一堆CD。一個姓張的，能吃能喝，平時常常因為未能吃飽而苦惱。
6、我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現...第五天，老公終於看著我的頭髮對我說：該洗頭了！
7、老爸給老媽買了一個特別好看的項鍊，我羨慕的不行，老媽說：雖然好看，你千萬別買，不適合你，我問道，為什麼，太貴了，你買不起！
8、暑假我和閨蜜勤工儉學，去一家餐廳當服務員，才上了半天她就被開了，原因是因為她的口水給客人上菜的時候，掉在了口水裡！
9、晚上熬夜的時候，多熬一分鐘，也是賺到了自己的時間，早上賴床的時候，多一分鐘也是佔了公司的時間，所以你晚上睡不著，早上醒不來。
10、記得小時候冰淇凌5毛一根，我拿5毛和小夥伴一起去買冰淇凌，我先讓他吃3口，他2口就吃完了，說了一句終身難忘的話，你還欠我一口！
11、一天我到一家餐館吃飯，菜上來之前洗一下手，可擰開水龍頭髮現沒水。一旁的服務員說，可我們這裡的水龍頭是聲控的。我感嘆道:高科技啊！然後拍拍手掌沒出水，啊 啊 叫兩聲，仍然沒水。這時，服務員扭頭對著裡邊的操作間喊了一聲:把水閘開啟當時差點噴了起來！
12、上學考試時和高年級混合坐，防止抄襲！一次和高年級學霸坐一起，他做完了自己的試卷，看我在發呆，就拉過來我的幫我做題，結果考試完了，本來倒數第二的我，竟然考了全校第一，老師沒辦法，就取消了我一門分數，給了我個全校第五！！這是我上學最好的獎勵了！！
13、電影院看電影，一對小情侶竊竊私語，男孩小聲問女孩：“這大過年的，你怎麼跟你爸媽說的，才放你出來的...”女孩在男孩的耳邊小聲說道：“坐在你右邊的是我老爸，再往右一個是我老媽，後面的是我舅，還有，還有...你先看電影，等一會電影結束了，我再挨個給你介紹...”
14、高中的時候，一個男生老是上課瞅我，我就開始想，如何拒絕他才不會讓他太難過。直到他和我同桌表白後，我才發現自己想多了。
15、回家晚了，被拿著棍子的老爸，狠狠揍了一頓！事後，老媽抱著我，問道：“疼嗎？”我哭著說道：“疼...”老媽又問道：“恨你老爸嗎？”我說道：“不恨...”老媽感道：“哎，女兒就是跟爸親，這麼打你，你也不他...”我淡定的說道：“我為什麼要恨他？要不是老媽你剛才喊了句，給我打！老爸根本不會，我...”
17、哪天與你偶遇，慌亂的我不知所錯。你含情脈脈的雙眼，我無法逃避。我明白你的心，我拼命跑開你卻緊緊跟隨。我哭著喊著：誰家的狗沒人看管？？
18、一小區十戶人家有九戶人家裝了防盜門，只有一戶沒裝。一天這九戶人家都被盜。唯有沒安裝防盜門的這戶門上寫著：你放心我，我放心你！晚安。。。
19、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不......抓賊啊！
20、我非常愛我的女朋友，所以只要她離開我的視線，我就非常緊張。一天她出門很久都沒回來，可緊張死我了。電話也不接，簡訊也不回。直到午夜她才打電話來說是跟遠方表哥在一起。 這下我才放心了.....
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4 # 生活百味HUI
笑話好不好笑，在於每個人的笑點高低決定的，笑點低的人，即使是冷笑話也可以哈哈大笑。
下面咱們測試一下笑點低的笑話：
超冷笑話：有一天朋友在醫院掛點滴，我去看他的時候正是一個漂亮的小護士，小巧玲瓏的樣子，白絲襪，大白腿，給我這朋友都看的口水都流三千尺了，一直瞪著人家小護士傻笑，小護士問他，你笑什麼？他回了一句，我到現在也沒想明白是什麼意思？他說笑點滴…
小護士反臉一個大白眼，手一抖，我聽見了鬼哭狼嚎的叫聲！
我有一個女性朋友，是做微商的，那朋友圈天天給你曬的是滿目玲琅，都能看花了眼，前幾天發了一個朋友圈，發了一個在床上的照片，並配上了文字說"吃在床上，睡在床上，生意在床上，好愜意的生活哦，掙錢真是太容易了"，再看她朋友圈下面的評論，毀三觀呢…統一留言"生意咋樣，我們要去照顧照顧"
我有一個很要好的基友，我們基本上天天在一起，吃飯，打遊戲，撩妹子，很好的朋友，有天我倆去逛街看妹子，這傢伙雙手合一，祈禱著，天上趕快掉下來個妹子吧，請來個妹子砸死我吧。我看他祈禱完了，我也祈禱，老天呀，趕快靈驗他的願望吧，掉下來個妹子砸死他，就沒人跟我分了
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5 # 搞笑dj趣聞
1.大明和爺爺一起去露營，看著滿天繁星，大明突然聽到爺爺感概道：“這輩子真的太短了。”大明看著爺爺的側臉，頓覺人生滄桑，無限感傷，他清清嗓子，想說一句安慰的話，卻聽到爺爺又說：“都蓋不到我的腳呢！”
2.大米考試成績很差，媽媽咆哮道：“除了吃，你還會什麼？”大米認真的答道：“還會餓。”
3.三更半夜了，宿舍人都睡了，突然一聲巨響。我說：“什麼聲音？”舍友說：“被子掉了！”我說：“怎麼這麼大聲？”舍友說：“我在被子裡面！
4.一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說： “你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。” 母雞大笑說 “ 終於可以去找鴨子了。。。。”
5.老哥說：買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝著老闆。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！
6.經理說：從今天起，你們的月薪增加至5000元！
員工回答說:好耶，經理萬歲！經理，是因為公司效益好嗎？
經理說：不，因為今天是愚人節！
7.車站碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
8.今天訪問一朋友Q空間，結果要回答問題，才能進。 問題是‘蝙蝠是鳥還是獸’。一想是選擇題。2選1唄，我就先答鳥，錯誤。 我就選獸，結果還是錯誤。 NND 我就不信了還， 我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳動物’。 結果還是錯誤。 直接填了個‘禽獸’。結果當場崩潰，進去了。
9.清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回覆了！”我很好奇滴看了一下訊息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···
10.甲：姐，如果有人愚人節騙了你，你多久會原諒他？
乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝 。
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6 # 秋樹
老師：現在有請我們的外國朋友亨特，走到廣臺上和我們打個招呼！
亨特：大家好！我的名字叫做亨特，我來中國的目的主要是吃盡中國美食和看你們的“胸毛”(狹帶不標準的發音那種)
同學們：哈"""""""
老師驚訝地退了一步廣臺，食指指向他，說：you no three no four！
亨特趕忙拿出手機說了幾下：panda…panda……
手機發聲：熊貓""熊貓~~
老師拍了拍胸口：哦，原來是熊貓
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7 # 散修哥
一、那天在辦公室放了個悶屁，聞著好臭，但因為要趕工又不能走開，於是我大叫道：“你們聞到沒有，什麼東西燒糊了？好臭呀！”結果周圍的同事拼命用鼻子吸，很快就把臭味吸沒了。
神評：假如那幫同事看到這個段子，你還有好日子過不。
二、王大爺和老伴兒在農村相依為命幾十年，眼看年事已高，這年王大爺決定趁著腿腳還利索，帶老伴兒去城裡轉轉。他套上驢車拉著老伴兒剛出村口就遇到了鄰村的初戀情敵李大爺，李大爺笑著說道：“喲！進城去啦！”王大爺本不想理他，但俗話說：伸手不打笑臉人。於是免強應一聲“是呀！”結果李大爺來了句：“我跟驢子說話你插什麼嘴！”王大爺也不示弱，一鞭子狠狠抽在驢身上：“你大爺的，有親戚在隔壁村也不跟勞資說一聲！”那驢被抽，嘶叫著向前跑去，只留下李大爺在那裡吹鬍子瞪眼。
到了城裡，王大爺帶著老伴兒進了一家照像館，想拍張彩照做個紀念。當攝像師問大爺要逆光還是側光時，老倆口的臉刷的一下紅了，悄悄商量了半天，王大爺終於鼓起勇氣對攝像師說：“師傅呀！怎麼光，我倒是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩呀？”
神評：求攝像師心裡陰影。
三、今天在公交車上遇到個女流氓，老是乘人多用胸部在我背後蹭來蹭去的，本想轉身警告她不要再騷擾我，結果發現她旁邊有個壯漢正用惡狠狠的眼神盯著我。我只好回過頭閉上眼，默默的感受著這一切。
神評：兄弟！出來混，遲早要還的。
四、老婆閨蜜來家串門，看電視的時候，兒子在沙發上各種鬧騰，一會鑽到她媽媽懷裡，一會騎到老婆閨蜜腿上，突然他把手按到了老婆閨蜜的胸前，大叫道：“阿姨，你咪咪真大！”我趕緊把孩子扯過去，尷尬的說：“不許胡說！” 兒子掙開後大聲說：“我沒胡說，真的比我媽媽的大很多。 ”然後轉過臉來對老婆閨蜜說：“阿姨，我爸不信，你給他看看唄。”
神評：這孩子真懂事。
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8 # 快樂精靈84010
醉酒的二叔
二叔愛喝酒，一喝就醉。
話說這一天，在一個婚宴上喝酒回來，又是喝得酩酊大醉。走到一個垃圾堆旁，一下躺了下去，呼著酒氣，連連說：好舒服，好舒服，我休息會，你們別吵我。
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9 # 一條寒冷的魚
說一個我看到的吧。國慶前一天去動車站準備進站回老家，節假日人很多排隊檢查身份證進站。我前面站了一對小情侶，女的對男的撒嬌說：老公你去前面說說插個隊吧，不然要趕不上呢。說完就打算把他老公往前面推，前面一個阿姨立馬擺出了一副你敢插隊我就打死你的眼神！男的立馬嚇得不敢動，過了一會，還是回到原地。
重點來了！那個女的又氣鼓鼓地跟她男朋友說：討厭～你快哄哄人家，親親我，我很不開心嗷。她男人準備親了，結果一個踉蹌，左腳絆右腳，一下子嘴巴都沒合上，長牙咧嘴的一大口啃到他女朋友臉上了，隨之而來的就是一聲堪比張靚穎的海豚音尖叫。哈哈哈哈……不知道是女人當時打了太多腮紅，還是別的什麼原因，那個臉紅的跟猴屁股似的。還有還有，她男人把嘴從她臉上下來的時候，配合著燈光，還拉出來了幾絲晶瑩剔透的口水……笑死我了。
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10 # 勁拔青松
1、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛透過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎麼用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
3、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即介面：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然願意了。”
4、老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合夥投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!
5、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
6、今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什麼?我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以內的，隨便挑!!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”
7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網
8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
9、法官：你聲稱被告從你的絲襪裡偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
10、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
11、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
12、有位美華人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。“剛才你為什麼說不賣?”美華人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能遊過大西洋”。
13、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：“哇!戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以...”
14、甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
15、長頸鹿與狸貓結為夫婦，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!狸貓大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
16、有一天，公雞掉進了水裡，大聲呼救，正在河裡戲水的鴨子立刻遊向它，大喊：“快把你的手給我。”公雞說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河裡。
17、 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
18、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裡面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員。
19、很久以前有一個老漢帶著他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔心，就對他爺爺說：“爺爺要颳大風了，我們回去吧。”，可是他爺爺不答應：“乖孫啊，爺爺什麼風浪沒見過，一定會沒事的。”話音剛落，一個巨浪打來，把划船的槳打斷了。於是爺爺說：“乖孫啊，槳完了(講完了)。”
20、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：“這裡太熱，我要回北極。”大灰狼笑道：“我早就為你準備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，裡面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞。”
21、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小夥突然衝上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這裡面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
22、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我後面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花裡胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當然不會，我們這麼恩愛。”
23、媽媽：“瞧你這手，多髒呀!你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒?”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。”
24、媽媽：“這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來.”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒菸糖去。”
25、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了。”
26、孩子：“媽，我們考完了。”媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了。”
27、女兒見媽媽塗口紅，問：“媽媽，你為什麼要塗口紅呀?”媽媽聽後說：“塗上口紅漂亮!”女兒聽後思考了一下說：“爸爸那麼醜，怎麼不給他塗點呢?”
28、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家裡便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”
29、教堂裡，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧 !”一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：“小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
30、孩子：“我發現老爸是個超級球迷!”媽媽：“你怎麼發現的?”孩子：“透過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球!”
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寢室裡有為兄弟，屁股上長了個東西，也不知道是什麼，反正很疼，自己又看不到！屋子裡面剛好還有一位室友，他就叫另一位室友幫忙給他看一下，屁股上起了什麼了？就在他們倆一個脫了褲子趴在桌子上，一個彎著腰在他屁股後面看著的時候，突然進來了另一位室友！另一位室友一看這個造型，就說:你們倆還有這個嗜好？從此以後寢室裡又多了一個長久的笑話！
豬哥的車子已經騎了好多年了。別人都買電瓶車，三輪車，轎車了，於是向老婆豬嫂提出請求換一個轎車。豬嫂聽了說 ：“給你換一個手電兩用的。”豬哥一聽很驚喜，誰知豬嫂來了句 ：“給你個輪椅。”
老師問大家誰去過長城，小明回答道:“我去過”老師說那你能告訴大家:“長城是誰建造的？”小明答道：“我又不是秦始皇，我哪裡知道哪些人造的！
兄弟新結識的女朋友朋友問他：“你抽菸嗎？”兄弟說：“現在抽得少，以前猛！”女朋友朋友問道：“一天幾包？”兄弟伸出兩根手指，比畫出一個“2”的手勢。朋友說：“一天兩包？兄弟吸了口氣，說：“一天兩個打火機！”
我有一哥們兒和他女友分手了。我們問他怎麼回事，他一臉懊喪地說都是自己沒回答對她的問題。追問之下，我們知道了事情的真相：他女友在網上給他發信息問他：“你想我不？”哥們說我都沒看到資訊，她又發來一個資訊，說:“你在想別的女人？”哥們回答道：“當然啦！當然在想你了，我怎麼能在想別的女人？”女友問：“那你現在在幹嘛？想我都沒有看到我給你發的資訊！有事就說有事，幹嘛說正在想我？”哥們懵逼的回答到:“我現在沒有在想你！女友說:“就知道沒有想我！”就這樣分手了！