1.自己的心，其實自己最明白。那些含糊不清的話語其實就只想說給自己聽，別人聽得懂也就罷了，別人聽不懂沒關係，反正也不是講給別人聽的。但事實是，既然講給自己聽的，為什麼不閉嘴？反正你也是心知肚明的。

2.其實我知道這個道理，卻還是用這樣的方式去說，只是說明一個問題，你想說但是怕別人聽見的不滿而小聲亦或是含糊不清。

3.人們總是知道錯誤犯了之後就會改正，然後不會死死去記住這個錯並保證自己不再犯，但我會，我總會擔心重蹈覆轍，於是產生心理的障礙，強迫症，似乎躲避過後，心裡才會釋然。

4.其實，我太過於在乎別人的看法，改變自己去適應別人而誕生的玻璃心。人總會在錯誤障礙後繞路前行，但我卻在繞路前行還會回頭看看曾經犯下的錯，我知道我不該，我應該去看透事情的本源，不再停留於錯誤而躊躇。

5.改變自己，從現在開始？

用自己咬字清晰的語言去朗讀一篇文章的一小段，然後錄下來並播放，你才知道你的不足，也許努力的付出得到回報，，會消除我本有的語言障礙，僅是也許。今日聽君一言，則明悟，自己本無所有，又何懼失去？不如拼搏一次，反正你原來什麼也沒有。不管將會來臨什麼，應去接受。謝謝你的提問。

看著自己，想著自己，好多瞬間都覺得自己就是個廢物。我很糾結，很苦惱，我該怎麼辦？

上學時，別人讀書，我已讀書，一節課下來，別人會的，我利用很多課餘時間苦苦鑽研，還是沒有弄懂。期末考試，別人能考98分，我只考27分。讓老師難堪，給父母丟臉。看著父母給老師作保證，我就不明白自己為什麼努力了就沒有成效？

談男朋友中，有人給我作介紹。拉上閨蜜作參考。對方卻看上了閨蜜。看著對方火辣辣的盯著閨蜜，兩人唱所欲言，一時難以自拔。我很想哭，誰叫我長那麼矮？個子沒她高，誰叫我面板那麼黃，沒有她白？老天啊！我為什麼就那樣醜。

工作上，別人能說會道，口齒伶俐。而我笨嘴笨舌，說出來話生硬，不夠圓滑。別人一句話能說明意思，我要說很多句，哭笑不得的是別人還是未弄懂。娛樂上，長牌長牌輸，麻將麻將打不贏。唱歌又中氣不足，唱酒一杯就倒。是不是很悲哀呀！工作不見起色，生活在底層。

我真的好象一無使處，真是個廢物。樣樣不如別人。有時候很抑鬱，有時很壓抑。心態極其不好，覺得活在這世上沒有什麼意思，努力了，總沒有什麼收穫。也許是沒有拼盡全力吧。看著年邁的父母，我知道我心態很有問題，以後爭取早日改進。因為有人說過，即使你是塊木炭，也應該熊熊燃燒。現在政策那麼好，只要勤快，也會創出自己的一方天地，我期待這一天早日到來。

有，不是一瞬間，是這一年來。

講講我的故事吧。

我上的個不入流的學校，出來後，也沒有規劃，所以就去當廚師了。這一干就是五年，做到離職前，還是不錯的，職位是店長，工資在六七千左右，吃喝都包，工資沒有別的花銷。

那時候，也不懂的存錢，基本上錢自己留個五百買菸，其他的都是給弟弟妹妹打一部分，家裡人打一部分，女朋友打一部分。

那一刻，很沮喪，我都不知道該如何是好。如樓主說的那樣，感覺自己廢物到不行。

因為在外地，所以當時就辭職了，回到家裡，那時也都是沒有像樣的工作，當時就想著，拿個五千工資，我也幹了，結果沒有，後來就是一而再的降低自己心中底線，到三千工資，都是沒什麼人要，一是因為那段時間人都招差不多了，二是人家感覺我是在鬧著玩的，畢竟從六七千到三千，人家始終感覺你是在開玩笑。

生活要繼續，我就像郭德綱那樣，渴望有一個人能收留我。後來，因為在網路上寫小說，有個朋友就問我要不要幫他代寫小說，說給我錢。我當時一口答應，也不管價錢怎麼樣（那時真的就是壓迫價格），後來就是白天寫，晚上寫，硬逼著自己寫，煙抽的也兇了。

後來，我結婚了，所有的東西都是從簡的。挺感覺對不起我老婆的。

不過幸好老婆理解點，岳父岳母也心疼我老婆，就會接濟下。現在的我，就轉行做了文案工作，業餘時間寫寫小說，不求別的，只求多賺點錢。

理想什麼不理想的，在現實面前一文不值。我羨慕嫉妒別人過的比我好，可是那又怎麼樣，我自己不努力，眼裡除了那個沒有別的了。

感覺到廢物不可怕，只要不是七老八十，自己腳踏實地的幹一樣東西，努力的賺錢就行，其他的，想也是多想。

答案肯定是有啊 覺得其他人的未來怎麼都前途一片光明 自己就像身處在枯井了 黑漆漆的

但是你要相信 就算自己在沒有能力 全世界你唯一擁有的也只有你自己，既然是這樣，不如換一個角度，提升自己，把自己變優秀，脫離廢物的行列

加油 你一定可以的