1

不要爭誰對誰錯

一定要爭出是誰的錯，是很多人都會陷入的誤區，除了情緒上會覺得爽，這對解決問題其實沒有實質性幫助。

如果沒有涉及到出軌、犯罪等原則性問題，爭吵的目標，應該是找到問題為什麼會出現，接著拿出解決方案，避免下次再犯。

2

避免馬後炮式指責

你一定聽過這樣的話：“我早告訴過你，不能這麼幹，你非不聽”，是不是瞬間就會點燃你的怒火？這種嘲諷最不好的地方在於，它暗藏著雙方的權利地位之爭，一方總認為自己比另一方站得高、看得遠，讓彼此越來越疏遠。

3

不要給對方下極端化判定

“你總是不關心家庭”“你從不在意我的感受”，我們很容易脫口而出這些話，非常容易激起對方的牴觸。

如果長期如此，甚至會讓對方覺得“不論自己怎麼做，也難以獲得伴侶的肯定”，從而破罐破摔。

4

抓住時機，越早吵越好

這不是在鼓勵你爭吵，而是鼓勵你在感覺不對的時候，第一時間說出來。

千萬不要抱著“事情會好的”、“Ta下次不會這樣的”僥倖心理而忍著，反而容易讓問題重複出現，甚至惡化。你要在第一次遇到大分歧、大問題時，就把它掰開揉碎，徹底吵開。

5

衝動時及時喊“停”5分鐘

不少人在憤怒中容易徹底把自己交給“條件反射”，只憑感覺行動。面對衝動，你要學會停下來，比如停止回話，深呼吸幾次。

如果你看著對方就感到怒不可遏，建議你單獨去另外的房間冷靜5分鐘，等理智重新上線再回來。

6

問自己到底“要什麼”

很多人會為了表面想要的東西爭吵，卻根本沒意識到內心真實的渴望。

比如一方表現出了很強的控制慾，一個小時聯絡不上就很焦慮，天天問伴侶去哪兒了等等。表面上是希望掌控伴侶的行蹤，但根源上，可能是無法獲得足夠的安全感，才引起了焦慮。

建議你在感到不滿時問自己：我究竟是因為哪件事不滿？這件事怎麼觸動了我？找到根源，向伴侶袒露。

7

用“我希望”而不是“你就是”

因為爭吵充滿憤怒，很多想法說出口就變成了指責，那必然是無法讓對方聽進去的。

建議你在控制了衝動後，用提需求的方式表達，比如“我希望你到家後少打一個小時的遊戲，陪我聊聊天”，而不是說“你就是天天只知道打遊戲”。

8

如果對方的話有道理，要及時肯定

某些時候，某一方說了一句事實，另一方沒有辦法反駁，只能轉移話題、沉默，甚至人身攻擊，比如妻子對丈夫說“你昨晚回家很晚”，丈夫可能會轉移話題說“我天天賺錢養家容易嗎，你就不會說點好話”。

實際上，如果想順利解決問題，當對方不帶批判地說事實、提出解決方法時，即使再不願意，你也該表示肯定，即使依然憤怒，至少也可以說“話是這麼講沒錯，但我還是有點生氣”。

9

規定每個人最多對現狀承擔50%責任

無論是誰挑起了爭吵，都不是單方面的錯誤，因為爭吵必定是你來我往才激化的，所以雙方都必須共同負責。

你不妨和伴侶規定，一旦吵架，彼此都主動攬下50%的責任，承認錯誤，一句“我也不是完全沒錯，剛才我的態度也不太好”就夠了。

10

平時多保持積極互動

能長期保持幸福的伴侶之間，積極互動與消極互動比例是5:1，也就是指一個負面的互動，比如翻白眼、冷嘲熱諷，需要用5個積極的互動來彌補。

建議你在平時，多誇獎伴侶，或者一起做一些讓彼此快樂的事，把爭吵的影響降低。

首先，我覺得這個問題問得有點矛盾，戀人之間有爭執和爭吵是很常見的，但如樓上所說，如果一旦連吵架都程式化了，那基本已經是可以睡睡的節奏了。

其次，如果戀人之間有爭執，有爭議，甚至發生爭吵時，一定要正確對待爭吵，千萬不能使用冷暴力，慪氣。

1，冷暴力是戀人之間最常見慣用的手段，如果兩個人爭吵，一方無動於衷，對於對方的觀點不聞不問。也許是你不想糾纏，相等對方冷靜下來，可一旦有一方冷場，另一方就會覺得你不夠關心和冷漠，反而會更激怒對方。

2，吵架慪氣更是會讓雙方的感情急速降溫，慪氣不僅傷身，更會容易小事變大事，雙方溝通才是最好的解決手段。

戀人之間也不可能一帆風順的，有開心，也會有爭吵，一直不爭吵心裡的怨氣反而會越積越深，畢竟兩個人的思想和觀念都會出現一定的差異，偶爾爭吵反而會促進感情，不過一定得妥善處理後續事情。

謝邀！戀人之間該如何正確的吵架？戀人之間的吵架應該說時有發生，有接觸就會有矛盾，避免不了會發生吵架。正確吵架？應該說叫文明吵架。戀人之間與正確吵架實際上不應該聯絡一起，似乎有點必然性的意味，好象戀人之間必然要達到正確吵架的結果。現時生活中，戀人之間吵架，一是雞毛蒜皮小事發生矛盾，意見不統一，往往都是慪氣，冷戰，彼此不理對方，過幾天氣消了就沒事了。二是原則問題吵架，戀人之間發現對方不忠誠，一肢腳踏兩條船，這種情況的吵架，往往都是不正確吵架範圍了，有的釆取暴力手段，拳腳相加，這種戀人之間關係面臨嚴峻考驗，有分道揚鑣的跡象。三是戀人之間的最好不要走到吵架的地步，沒有結婚就撕破臉皮吵架，為了房子，車子，票子發生矛盾吵架，若不能調和，為結婚後也埋下吵架的導火索。把矛盾和問題解決在萌芽狀態。四是戀人之間無原則的經常吵架，性格合不來，也不要走什麼所謂的正確吵架的道路，長痛不如短痛，乾脆就算了。五是戀人之間講文明，講新風尚，讓風清氣正的戀愛關係健康發展，吵架或正確吵架都是不應該，不可取的選項。

吵架還有正誤之分嗎？自然而然發生的事 不用去計劃 不用去按著*** 去做 那成什麼了 那就不叫生活了 那叫設定 沒了生機 死水一般 有什麼意義呢 ？自己看法而已 吵架時需冷靜 可以放一放 過後說一說 多看看自己不足 方便今後改正 不要說髒話 在氣頭上這會很傷人的 …

總之 凡事可以商量 用不著吵架 對彼此都不好 何苦呢 ？好好說不可以嗎 ？吵架是大家的最愛嗎 ？

首先如果是一些小事上發生了爭吵，那應該儘量心平氣和的商量，如果做不到這一點了，那就要有一方不再出聲，等另一方發洩夠了，自然也氣消了。

如果是發生了比較激烈的爭吵，正常的情侶一般都會有一個相對冷靜或弱勢，那麼這一方應該主動撤退，也就離開，等雙方都冷靜下來了，再溝通，或者找一個對方比較尊敬的人做一下調解，一般都會好的。

最後戀愛就應該雙方都能理解，包容，謙讓對方，多站在對方的立場上想想，如果做不到，那可能結局不會太妙，總而言之吧，祝天下有情人終成眷屬。

1、不要在外人面前吵架

2、文明吵架，不撒潑，不辱罵，不惡語攻擊

3、就事論事，不牽涉他人，尤其是對方父母家庭

4、不要清算曆史，把過去都“扒”出來，數落個遍

5、不把話說到很絕，不留餘地那種。

6、不要一味指責、抱怨對方

7、不要給對方隨便下判斷，隨意貼標籤

8、不要去斤斤計較錢的問題

9、不說相互猜疑，捕風捉影的話

10、不可用武力，或者拿工具，動手傷人

11、不可以分手威脅，輕言說分手

12、不要冷戰

13、吵完架，先處理好心情，再處理事情

謝悟空親邀，現實生活中，戀人之間吵架，早成習以為常，見怪不怪的事了。至於如何正確吵架？給我的感覺是，吵架後如何正確處理好兩個人的關係吧？我的看法是，吵歸吵，鬧歸鬧，吵鬧過後需和好，一個巴掌拍不響，二人吵架不怨一人。既然孤掌難鳴，就應該各認各的過錯。決不能互相嘔氣和冷戰，儘快解決問題，只有互相主動承認自己的不是，儘快和好如初，才是戀人之間的正確吵架！僅個人不成熟看法，請原諒！

1、戀愛“正確”地吵架，不要進行人身攻擊。戀人之間，吵架現象是存在的，也是調劑雙方情緒的一種途徑，所謂“爭爭吵吵一輩子”的婚姻和愛情也是別有風味的。但吵架不吵架，不能把吵架變成人身攻擊，譬如攻擊對方人渣、流氓、土包子，甚至攻擊對方家人豬狗不如等等，這樣就不是吵架，這就變成帖大字報、階級和路線鬥爭啦。

2、戀愛“正確”地吵架，不要進行長期冷戰。冷戰的意思就是不鳥對方，任對方氣急敗壞，甚至狗急跳牆，而自己緘默不語，橫眉冷對千夫指，不放一屁。冷戰傷心，傷得對方丈二和尚摸不著頭腦，不得吵架後的釋然之道。久而久之，雙方變得不交心，各自愛心零落。

3、戀愛“正確”地吵架，不要進行橫向類比。吵架的戀人，發現一個特別普遍的現象，就是愛拿認識的人進行橫向對比，以此來貶低對方，壓制對方。殊不知這樣做，對另一方的傷害比打他罵他更傷對方的自尊心。碰到這樣的類比，一般對方都會這樣懟回去：他（她）好，你同他（她）去過嘛！

總之，戀人之間吵架不可怕，可怕的是沒有一個正確的吵架方式，希望戀人們不要有我以上描述的吵架方式，這樣也許會讓你們的吵架更健康，更具有包容性。祝大家週末愉快。

戀人之間該如何正確的吵架？這個問題問的很奇怪，戀人之間為什麼要吵架？既然吵架了肯定會傷感情，還哪來的正確不正確之分！

戀人之間應該避免吵架，遇到分歧了更應該理性溝通。透過溝通在分歧之間搞平衡事情很容易解決，這才是戀人之間的相處之道！

常言說“沒有牙不碰嘴的”，戀人之間長期相處也難免會有吵架產生。所謂的正確吵架主要應避免以下幾種：一、不說髒話不罵人。二、不摔東西。三、不因衝動而提分手。四、不人身攻擊。五、不提陳年舊帳。

如果能做到以上幾種，再激烈的爭吵無非也只是圍繞問題本身進行，而不會因一時衝動而讓戀情走進死衚衕！

理智當先，一定要理智，想發脾氣之前，先對自己默數三聲（這是我在《小婦人》一書裡跟馬奇太太學到的招數，十分有用）。

說個小故事。

有一天，我和我的男朋友H在地鐵站吵架了，然而，這次吵架的結果給了我一次從所未有過的體驗。

剛剛看完法國幽默劇，我們從劇院離開，剛進入地鐵站，邊走邊商量等會是不是去吃個豆漿點心當宵夜，我的男朋友H就拿出了他的小手機刷刷刷。

關於H整天刷手機這個問題，我昨天已經很義正言辭地批評過他了，這個行為既浪費時間有沒有產出。今天，H繼續見縫插針地刷手機，讓我十分生氣。

於是接下來，我就十分嚴肅地指責了他，並且滿是不滿地撇下他，自己匆匆上了一趟地鐵。結果，憤怒的我居然坐過了站，騎著小腳踏車吭哧吭哧花了好久才到家。更令人驚奇的是， 當我到家時，H居然不在家。來離家出走這一套？此刻，我的心裡是十分不屑的，然後就收拾收拾，上床睡覺了，一個人的大床真是舒服。第二天是週五，早上起來有點擔心H是不是被壞人綁架了，吃過早飯後，我大概腦補了一百個日劇裡綁票或者男中年不小心跌入河裡不見的情形，然後發微信問H，你安全嗎？不回覆我就要報警了。H回覆了我兩個,安全。行吧， 至少暫時是沒有報警的需求了。很快就要到週末了，那麼接下來事情會朝著什麼樣的方向發展呢？對於男朋友離家出走這件事情毫無經驗的我，此刻完全不知道事情的走向會是什麼樣子。週五過去，H依舊沒有回家，並且，同時全程保持了微信不回和電話不回的狀態。週六，依舊如此。

我的心裡十分煩躁，導致整個週六的工作效率十分低下。雖然該整理的覆盤的事情都做完了，晚上依舊去健身房學習開心地學習跳舞和有氧運動。

但是這個感覺就好像是有鯁在喉，自己冷靜下來獨處的時候，總感覺有什麼事情不對勁。週日，我依舊保持前兩天的節奏，儘管得不到回覆，每天一個電話和十條左右的微信。到了週日下午，轉念一思考，這不對呀，人都72小時聯絡不上了，如果恰好碰上了小機率時間，H真的出了什麼狀況怎麼辦？慌亂中我逼迫自己冷靜下來，趕緊跟H的父母聯絡，說明情況，請他們去確認H的安全並且說明，如果之後出了什麼事我就不管了，反正我是聯絡不上H的。週日晚上，H終於回來了，這裡還有個很搞笑的事情，因為我一個人在家比較注意安全，因此門一直都是反鎖的，於是乎，H花了比平日裡長許多的時間，我才不情不願的去開啟門鎖。問了問H這幾天的情況，聽完不禁啞然失笑。事實再次證明，我的那些著急啊煩躁啊小情緒，都沒有什麼用。H這幾天一直都是在公司度過的，晚上就睡在公司的小房間裡，白天到了吃飯點兒了，就點個外賣吃。H說，我需要自己一個人冷靜冷靜，反省一下我錯在哪裡。但是公司沒有可以洗澡的地方。

回到家的第一件事情,還沒來得仔細交談，H就匆匆忙忙找出了衣服和浴巾，跳到衛生間開始洗澡。

到此，離家出走事件落幕。但是，總結還是要寫的。戀人之間如果吵架了怎麼辦？吵架是不可避免的，假若真的激烈到一方離家出走了，很無奈，但是睡一覺醒來，還是要直面這慘淡的人生。無論什麼時候都要注意保持理智。比如說，我在這個事件裡，時刻注意到了以下幾點：1 即使很生氣，首要想到的是對方的安全問題，其他的事情都是次要的如果無法對方不是在100%安全的條件下，一定要及時聯絡到相關親屬甚至可以報警，以防一時的疏忽錯失良機；不過這裡也要注意把握度，不要一不小心，讓自己變成了drama queen，生活不是演戲劇，把事情搞得太戲劇化了，誰都不好過；2 努力站在別人的角度思考問題。吵架中，一方很有可能說出來一些並非真心卻傷害人的言語，或者作出一些愚蠢的事情。這個時候，責怪別人並不是首要任務，不如先站在對方的角度來思考問題，想想他/她的行為語言中更深次的原因，以及，一定要懂得給對方臺階下。這也就是為什麼我保持了一天一個電話和若干條微信聯絡的原因，臺階先鋪好了，這樣，想要離家出走的H如果想回家，隨時都找得到臺階。3 溝通中保持禮貌，儘量避免傷害別人，多多反省。傷害別人大概是一件既不利己有損人的事情，被我化為收益率太低的時間，因此吵架了別一直沉浸在情緒中，無論此刻有多傷心，以後總是會快樂起來的。所以，情緒過了，再回過頭來看看事情發生的前因後果，多思考和覆盤，收穫是自己。以上內容純屬虛構，如有巧合，或許是事實。

謝謝邀請。關於這個問題，我想起了美國著名作家朱迪斯·萊特的著作《如何正確吵架》，其中有這樣一段描述：夫妻生活，是一段充滿摩擦的親密關係，良性的爭吵反而產生了無限的可能性。她利用文字調侃吵架行為，並試圖挖掘其背後的積極作用，令我記憶深刻。

伴侶之間吵架是一件再正常不過的事情了。但是，很多人可能不知道，吵架其實是一門學問。夫妻之間，如果吵架模式不對，兩個人就會惡語相向、大打出手，最終導致感情破裂。

採取正確的吵架模式，兩個人就會“床頭吵架床尾和”，感情反而越來越深厚。那麼，什麼才是正確的吵架模式呢？我們該如何吵架呢？

為什麼吵架？

心理學上將吵架、爭論等行為（親密關係之間）定義為獨立性和相互依賴需求的矛盾，即個人與他人自主性、獨立性的衝突，理論上是不可避免的。

因為即使面對同樣一件事，夫妻或者伴侶之間也很容易出現視角上的差異。比如，我們對於自己的行為的解釋更傾向於合理化，我們更容易對自己的行為作出更好的評價（自利偏差Self-serving bias）。

一旦開始吵架，說明伴侶之間是存在矛盾的。這個階段，吵架模式就是解決這個矛盾的方式。就夫妻而言，原則上的矛盾是比較少的，兩個人能夠走到婚姻的殿堂，已經說明了雙方的三觀是趨同的。

而促使夫妻吵架的往往是生活中一些雞毛蒜皮的小事。但是，即便是這些小事也要妥善處理，否則兩人的感情會被消耗殆盡，其中，不正確的吵架模式主要有以下三種。

一、 狂暴型

陷入這種吵架模式的人往往會在吵架時情緒激動，歇斯底里地大喊大叫，甚至會打砸物品，傷害自己或他人。一旦處在這種模式下，普遍會拒絕與對方溝通，只是一味地表達自己的觀點。

二、 冷淡型

陷入這種吵架模式的人往往不會正面面對矛盾，而是採取逃避的方式消極處理，也就是我們平常所說的“冷處理。”在這種吵架模式下，雖然沒有出現過激的舉動，但是當事人拒絕表達自己的觀點，雙方也沒有形成有效的溝通。

三、 偏執型

陷入這種吵架模式的人往往固執己見，在吵架的過程中雖然和對方有交流，但是卻不肯接納對方的觀點。

而且，為了證明自己是對的，往往會採取翻舊賬、貶低對方等方式。而這些手段不但無益於問題的解決，而且會火上澆油，加大兩個人之間的分歧。

我們平時吵架很有可能是以上幾種型別的結合，囊括了以上幾種吵架模式的特點。例如，我們可能在吵架時翻舊賬，結果越說越氣，隨手摔碎了桌子上的水杯。發洩完了之後回到房間開始和對方冷戰。

正確的吵架模式應該是？

雖然一次吵架或許並不足以斷送一段親密關係，但是，一次又一次吵架卻會產生難以彌補的感情裂痕。那麼，正確的吵架模式應該是什麼樣的呢？

一、一邊吵架，一邊建立有效的溝通

透過分析上述三種不正確的吵架模式，我們可以發現，在這三種模式中都沒有建立有效的溝通。在心理學上，吵架是一種情緒上的反應，是心理尋找平衡和答案的過程。

所以，夫妻之間，吵架時一定要注重形成有效的溝通，要明確地告訴對方自己的想法，同時傾聽對方的意見，勇於承認自己的錯誤。在陳述自己觀點的時候一定要注意自己的情緒，因為不良的情緒會讓對方難以接受。

二、吵完架以後自省，使每一次吵架都有意義

同時要學會自省，在吵完架之後要進行自我反思，找到問題的根源所在，避免在同一個問題上反覆吵架，使我們每一次吵架都有意義。

夫妻之間吵架，並非百害而無一利，吵架模式決定了感情的長久，心理學家教你如何正確地吵架，你學會了嗎？

作者

參考資料：

《如何正確吵架》