養父的離世，是我今生的痛，這輩子都可能原諒不了自己。

上個世紀的八七年八月，是養父病重的日子，我卻很混賬，沒有一次去看望他，雖然我們之間有很大的隔閡，養我十幾年，我卻沒有跟他說過十句話，可是再大的隔謨，也不應在他病重離世前，心生怨氣，而沒看望他，照顧他，安微他。更不應當在暑假期間，不管不顧的，跑回鄉下，回到生父身邊待了一個多月，想從生父那裡找到久違的父愛，真是不明白，為何那時我有這種愚蠢透頂的想法？

在那個計劃經濟年代，吃飽穿暖是人們的最基本願望。我的養父都做到了，他做為領導，並且也比別的家庭做的還要好，不像別人家裡的孩子，什麼都幹，一年難得吃幾次肉，若自己不去想辦法搞活錢，父母從來不會給零花錢。正常時間讓我入學，畢業後給我安排工作。讓我領收到，做幹部子弟的心裡優越性，和一點點虛榮心。

87年，我都20多歲了，可為什麼那麼狹隘自私？那麼混蛋不懂事兒呢？為什麼沒有一絲一亳報恩的心呢？就是有隔閡怨氣，可那個時候他已經是個病人，我為什麼連個病人都不原諒呢？把隔閡怨氣都怪在他身上，現在想來，我真是個超級大混蛋。他臨走的時候我都沒有去看他一眼，我不是個白眼狼嗎？他帶著遺憾而去，我現在拿什麼才能再去彌補？我常年處於自悔自責中，現在我的親人雖然原諒我了，可我怎能原諒自己呢？他走了30多年，我常常去看他，可是我們還是無法交流，我跪拜他，我想他絕對不會原諒我這個不孝之子。現在再多的跪拜哪有當初那怕能端茶倒水，來個問候好呢？

願養父在天之靈有知，你兒在此叩拜！！

最追悔莫及的事情：就是對前夫大嫂一家的毫無原則無底線的忍讓，導致現在的我家庭的破碎！

如果，他大嫂第一次是非黑白顛倒的胡說八道的時候，我給予霸氣的回擊！她也就不會一而再再而三的給我新增一些莫須有的罪！

那時只是想著：我又不和她一起過日子！喜歡呢？合得來呢？就多走動走動！不喜歡不合拍！那就少走動！畢竟她在老家，我在這邊！

那時想：只要我的老公相信我！只要我們夫妻同心！別人的一時挑撥離間，又怎麼會分離我們的白手起家患難與共的愛情！

好吧！事實證明：我錯了！大錯特錯！我高估了自己的分量！低估了人心的難測和陰暗！

我的慘痛經歷告訴我：你的忍耐和委曲求全——只換得來一時的風平浪靜，換不來一世的歲月靜好！