我又很愛很愛的人，但不是愛情的愛人。很多人在愛情中付出了全部的自己，當愛情填滿了內心時，會忽略了親情，友情。當愛情不在時，他們卻永遠都在。愛情中，你很愛很愛一個人，有，但大多可能你們不會終成眷屬。

天底下象你這種情況的人多。主要是在不懂愛情時遇到了愛情。於是愛情就埋進了自己的心底，時時挖出來咀嚼，嗆得淚水模糊！

我在很年輕的時候，以為愛一個人就應該愛意永不消失，深情至死不渝。聽起來是不是很像言情小說中的，男女主角情感類描寫？在我上高中的時候，我喜歡過我們學校中一個成績非常好的男生。算是初戀吧，所以我一心想著可以堅持很長時間，除了學習以外的時間，聽風是他，看雲是他，等待中，也是他，心裡有一些秘密，想和他分享，有一些好吃的美食，也想和他分享，總以為自己的深情可以打動她，就這樣不知不覺過了三年，我付出了我最純粹而又真實的感情，到頭來不過是一廂情願，我還是很謝謝他，在我最美好的年華里遇見了，哪怕最後不能在一起。

當然有了。小時候是自己的父母。成年以後的那份很愛很愛，變成了可笑可嘆，已經是不堪回首的故事了。一大半已化作煙雲，隨風而去，留下的也逐漸被記憶塵封。而今已到知天命之年，最愛的就是兒子和可愛的小孫子了。

之前記得回答過這個問題，你目前的狀態是分手初始階段，心痛到窒息那種感覺愛而不得的失落會讓你一想起來就會心痛到不行是吧？建議你每當這樣的情緒出現時你就做十個深呼吸，然後聽下佛歌或下載喜馬拉雅，聽聽有聲小說，選擇自己喜歡的小說然後每天有時間就聽，讓你自己的業餘時間都充滿了有聲小說，時間久了之後腦袋裡面哪還有時間想東想西的啊！並且還可以邊聽邊做其他事啊包括家務哦！最後希望你快樂起來！

你有沒有一個很愛很愛的人？

在每個人的心中，除父母之外。都有一個很愛很愛的人藏在心底。這種愛是不會隨意輕易的告訴熟悉人的。包括父母，戀人，愛人。這就是合法，又不失人品美德的隱私。

當然，有的是初戀，有的是暗戀，愛，不是男女不正當的愛。愛本來就是自由的。誰也無權剝奪一個人去愛另一個人的權利。包括當事人！

我也有一個很愛很愛的人藏在心底已6一7年無外人知道。只有一個人知道，就是對方他，他早我3年進校。這是一種純潔無瑕的愛，是一種彼此一見鍾情，己銘心刻骨，而來不及也無法去享受甜蜜，就流產的一種純愛。算不上初戀。(原因是他畢業分配幾百公里營地去了)。因長期見不到面，最後不歡而散。從相遇認識分開共2個多月，到最後沒聯絡不到半年。這就是緣分天定。謝謝！

最愛！我也說愛情的甜蜜並不是最愛的，而血緣傳承者當是你的最愛。

愛情就像喝了一碗烈酒，一時豪爽，過了熱勁頭，就會變成很平常，愛人變親人。

但是換成親人就不一樣了，小時候對父母的依賴，認為父母才是自己的依靠，長大後有了孩子後，才明白孩子是自己最寶貴的存在，這種愛，是無法取代的，父母對孩子永遠都是付出，根本不求回報，一輩子只希望兒女活的快樂，幸福。

所以人最愛的人一定是自己的親人！其他的，除非超越某種程度才行。但，太少了！！

愛情就像人一樣，從蘊育到出生到成長卻永不死亡。

你的愛情還在成長階段，或許只是二年級？三年級？考差了，流流淚，還得繼續啊。

時間過得很快，若干年後回想起當初不能自拔的痛苦樣，你只會淡淡一笑。難以解脫的情感只會產生於狹窄封閉的小空間，走出去，豁然開朗，好大一世界！

有，現在很愛，以後很愛，這輩子都會一直愛，是生生世世永不止息的愛，就是家人，伴侶和子女。

看來問這個問題的題主，是個有故事的人。但是不管您處於哪一種狀況，我都有幾點忠告，您可以聽一下。

一，不管你曾經經歷過什麼樣的感情，你都要明白，這段感情現在都已經過去了。一段感情，走不到最後，不管是家庭，性格，或者疾病等等各方面原因導致的走不到最後，你要學會接受這樣一個現實，你要學會放下，放下過去也放過自己。過期的食品是不能吃的，是要被丟掉的，過去的感情，也應該被格式化，這樣也是對你自己負責，對你未來的家庭負責。否則當再遇舊人，舊情復燃，雙方均已婚，就能毀了兩個家庭。如果是疾病意外等原因沒有在一起，你可以放在心裡一個角落，但是，你要接受這樣一個事實，多和朋友家人聊天散心，避免負面情緒影響你。

二，不要因為一段過去的感情，毀了你現在的生活。比起愛情，親情更可靠。父母是你一輩子的避風港。沒有人比她們更愛你，她們生你養育你那麼多年，那麼愛你，所以你也要好好愛自己。

三，上帝總會為你預備適合你的伴侶，你只需要做好自己，耐心等待就好 。要相信愛情，要相信還有人愛，因為你值得被愛。

祝題主早日找到合適的伴侶，要開心哦

很愛很愛的人，即使最終沒有在一起，對彼此也是滿滿的祝福，只要你過得好，我便心安。曾經擁有，就足夠了。往後餘生，定要快樂。

愛是一個很籠統的概念，不止是愛情，你愛自己的父母和所有親人也是愛。愛一個女孩也是愛。

人是有溫度的動物，溫度也不只是體溫。也是溫情。所以人活著就會有愛。比起冷血動物人的區別也在此。

活在愛裡面是很幸福的事情。長長久久，與君共勉。

為什麼沒有呢？

無論是什麼人，總有那些很愛的人存世，才會有繼續在這個艱難的世界上活下去的意義吧。

可能我性格比較偏激一些，但是，如果覺得人生沒有意義，當你想輕生的時候，想想父母，想想親友，想想自己的男女朋友，就會明白愛他人其實很簡單。

愛不等同於愛情。

愛是一種廣闊的感情，它賦予你溫和平靜的心，退一萬步講，哪怕是反社會人格和邊緣性人格障礙的患者，也會有很愛的人，就是他們自己。

愛會讓人擁有勇氣，會讓人堅強。

當你用心感受來自世界的溫暖，你就會明白你一直在被愛著，而被人愛過就會明白如何去愛。愛既是一種自發的，本能的感情，更是一種需要後天學習的能力。

你難道沒有很愛的人嘛？

第一:如果發現之後，不要過多的沉浸在痛苦之中，不值得，也解決不了問題。

我們平臺接的大量案例中，有些妻子發現老公出軌，由於悲痛欲絕，有些都得了抑鬱症。

第二:快刀斬亂麻的解決問題。

我是要和他一起過，還是要離開他？

一定要有一個選擇。

第三:在處理伴侶背叛你的這個問題上，一定要有自己的底線和原則。

不卑不亢，不要求他，因為是他犯錯誤了，要回來也是他心甘情願地回來。

第四:不要做一些極端的事情。

這個世界上誰離開誰都能活，不是非他不可。

你要永遠記著，你值得更好的。

曾經別人給我介紹過一個物件，之後有加微信裡面聊過，後來見過幾次，見面的那種緊張感，沒見面之前的思念心情在見面後一下湧上來了，我上心了，我知道，他沒有明白的拒絕卻又有一點點的疏遠，我有過死纏爛打的給他發信息，他說你好好上班，不要想我，後來我換了別的城市上班，實在思念的不行，半年後我請了假，高鐵，火車，來回的倒，我就想要一個答案，到了地方大半夜，他說，你去找一個地方，好好睡一覺，什麼也不用想，明天回去好好上班，他說他已經不在那裡，他明知道我去了，他就是不願意見我，第二天一大早我就又回來了，在火車上面我看到一對年輕的情侶坐在我對面很親密，我對著窗戶低聲哭泣，眼淚止不住的流，我知道答案了，我不後悔，我還會想起他，不過都過去了，面對當年情在你離開的時刻說出，情深的一句，劉德華這首“情深的一句”是我當年情，

那是一個很久以前的故事，她是我的小學同學，我們上了同一所初中，不過不再一個班，記得初二那年，我終於鼓起勇氣給她寫了份情書，還是託人給送去的，我激動的上課手舞足蹈，老師說你再不好好聽課就出去，我才安安靜靜坐了下來。

那晚我失眠了，我在想她看到上面的內容的樣子，是開心呢？還是怎麼一種心情，想想她明天見到我，我怎麼辦，上去打招呼，還是低著頭走過去，一下子各種幻想出現在我的腦海中，遲遲不能入睡。

終於到了第二天，我沒遇見她，我又託人去問，我等了又等，終於看見那個人回來了，我急忙問，她怎麼說的，或是怎麼想的，你笑著跟我說，嗨！你寫的情書，她給弄丟了！她讓你再寫一份，我一下子有些失落，我花了一整天寫的，怎麼能說丟就丟，後來才知道，給她你帶在身上，沒敢看，上了體育課給跑丟的，其實想想也沒關係，她至少讓我重寫了，沒有拒絕。就這樣，我又寫了一份給她!

又過了一天，她還沒給回覆，我等了又等，我又讓那個人去找了她好幾次，她都沒有回覆我，心想，她會不會是不喜歡我，這幾天裡，各種失眠，彷彿一切在我面前都顯得都不那麼重要了！因為她從來給我的感覺都是那麼的完美，沒有誰可以和她比。

又過了幾天，我終於收到你的回覆了，別人都告訴我做好心裡準備，但是我不願意相信他們的話，我誰也不信，開啟紙條的一瞬間，果然像他們說的那樣，她說不喜歡我，我的精神世界也隨著紙條開啟的那一瞬間蹦踏了！我沒有辦法接受我這麼喜歡的一個人不喜歡我，但是我改變不了！

日子一天天的過去，我像是的了抑鬱症，整晚整晚的失眠，一個初二的學生怎麼可能對別人說出自己失眠是因為一個女生，所以一直藏在心底，日子久了，失眠的狀況不僅沒有好轉，嚴重時一個星期都沒法入睡，我甚至那拳頭打過自己的腦袋，最後沒辦法，吃一小量的安眠藥才能入睡，失眠像是印刻在了我身上揮之不去，即使她不喜歡我，但我還是喜歡她，從那兒以後我和她的生活軌跡就從相反的方向越走越遠。那時候，好喜歡，沒辦法控制的喜歡!謝謝聽完我的故事!

有

那時還在上高中的我十八歲

遇到的你大我四歲

那時我寄宿在學校，每週回一次家

還記得是2015年的5月1日

路過一家蛋糕店，伴著夕陽透過落地窗一眼看到了穿著工作服的你，很美，是心動的感覺。

聊天、見面、雨天送傘、等你下班、帶你吃飯、送你回家⋯⋯一週又一週，轉眼間半年過去了，我放了暑假，很開心可以每天都去找你，我們的關係逐漸升溫，發展到了朋友之上戀人未滿的階段，暑假的那段時間我們就像情侶一樣，整天黏在一起，帶你玩，帶你吃好吃的，我能感受到你在我身邊是真的快樂，是一個完全卸下了防備依賴著我的小女孩，而不是平時工作所表現出來的強勢的大女人。可是你卻從來都不願意承認跟我的關係，可能是出於年齡，出於職業，出於家庭的原因。我沒有強迫你，那個時候的我只想陪在你的身邊，照顧你,保護你，只要你願意讓我陪在你身邊就好，我可以什麼都不要。

開學後，我不能每天陪在你身邊，因為工作原因，你接觸到的人很多，你很漂亮，有很多人追你，每天都有很多人來店裡專門找你，約你，你有時會拒絕，有時也會接受，我不敢吃醋，因為我沒有資格，我也無能為力，不能每天陪著你。有時我也感到很自豪，這麼漂亮的你會喜歡我。

終於鼓起勇氣向你表白了，卻被拒絕了，原因是因為我太小了，你因為年齡的原因家裡也一直催你結婚。你也結交了社會上的一些人，後來我才從朋友口中得知你跟別人出去喝酒唱歌，我想我要徹底放棄你了。

整整一年的付出，換來的卻是“你太小了” 四個字

是啊，我還小，我沒有能力，我保護不了我愛的人，我給不了你需要的一切。我只能扮演一個在你身後默默陪著你的影子的角色。

從那個時候開始我才明白只有喜歡和愛是遠遠不夠的，在現在這個物質的社會里，女孩子會選擇麵包，而不是愛情

因為你 ，我願意成為一個更好的人，不想成為你的包袱，因此發奮努力，直到有一天我可以足夠有資格站在你的身邊

那個時候我把我的所有都給了你，我的溫柔，我的耐心，我的關心，我的陪伴，我的眼淚，我的笑容，我的寬容，我的小脾氣，我所有的時間，精力，金錢都給了你

我甚至還覺得我對你不夠好，我想把我所擁有的最好的都給你，可是我現在才明白有一些東西是我強行送給你的，我從來沒有問過你是否想要，我感動了自己，感動了我身邊的人，感動了你的朋友，卻沒有感動你。

你越是費勁心思的去取悅一個人，那個人就越有可能讓你痛徹心扉。希望越大，失望就越大，你給你一點點甜，陪你聊天，你就忘記了之前所有的苦，這是幼稚，生活會一個耳光接一個耳光把你打醒，終有一天你會明白，人和人之間想要保持長久舒適的關係，靠的是共性和吸引。而不是壓迫，捆綁，奉承和一味的付出以及道德式的自我感動。

總想把我所看到的一切美好當做禮物送給你。又或許 ，我愛你，就是歲月所能給你的，最好的東西。

看到這個話題，想想我的愛情，都停在了9年前。2009年，我們初相識，你是副班長，我是紀律委員，但我們從未說過話。一個月之後，你對我說過的第一句話是:

“昨晚你是不是最後一個離開教室的？”

“是啊。”

“那你有沒有看到我的充電器和電池？”

“不好意思，我沒注意。”

就這樣結束了我們的第一次對話，半個學期後，班裡重新選舉班團委，我是班長，你是團支書。你找到班主任說“為什麼***當了班長，我從副班長變成了團支書？”班主任總是很理解我們的小心思，笑著說，“班幹部每半個學期換一次，每個人都有機會當班長。班級裡有68個同學，有三分之二的同學支援他，一定有大家的理由的，而且班長不好當，容易得罪很多同學。”這些都是後來你才告訴我的。

一個學期後，我們班成績從倒數變成了年級第四，從班風極差變成優秀班級。而半學期一換的班團委再也沒換過，你說，這是你心中班長應該有的模樣。

同年11月，學校感染了“H1N1”流感，班裡一半的同學都去醫院治療，嚴重的要進隔離室觀察，作為班長和團支書的我們申請輪流去醫院照顧同學，在同學病好了以後，我們也被傳染了。我經過治療病情好轉，而你卻沒有好起來。但你一直擔心支付不起昂貴的醫藥費而不去醫院，後來沒辦法我去找老師借錢才把你騙去醫院治療。就這樣，我白天回學校上課，晚上來醫院和你的父親輪流照顧你，在這期間，我們才真正的有話題聊，你告訴我你和你初戀的故事，也把你寫的所有關於他的日記給我看，我很感動。但你說，這一個星期不管我怎麼照顧你，你多麼希望呆在你身邊的人是他。我發誓，一定要讓你們解開誤會，破鏡重圓。但我卻不知道日久可以生情，在我輾轉於讓你們破鏡重圓的時候，你已經慢慢放下他了，我也不知道那個時候你開始喜歡上我了。後來你生病了，不得不退學。我每天五點半固定給你打電話聊天，晚上10點半後打電話吹口琴伴你入睡。你說，生病期間，你每天最大的期待就是五點半和十點半，我不知道，那就是愛情。

2012年6月，我高中畢業，你因為休學比我晚了一屆，你說，在高中最幸運的就是認識了我，一晃我就快畢業了，以後我的天空裡會有各種各樣的女孩子經過，而你的世界裡只有我。沒有我的陪伴，高三對你來說註定是難熬的一年。2012年9月我沒有去北京讀大學，回到高中復讀，別人問我為什麼？我說想考得再好一點！2013年6月，我們如期畢業，而你初戀也從大學請假回來為你慶賀，當你們轉身道別的時候，你哭成淚人，我才知道，不管我怎麼努力陪伴都不及你初戀看你一眼。

9月，你去了遼寧工業大學，我因為哥哥孩子生病需要動手術，把學費給了他而未能如期去讀大學。為此，我父親把我罵了一頓，說我不懂事，十年寒窗苦讀，最終卻這樣放棄了夢想！我覺得很委屈，夢想可以慢慢實現，而命沒了就真的沒了。當我打電話告訴你的時候，你很無奈，卻也支援我的做法，我很欣慰！

在大家都開心的準備去大學的時候，班主任問我去哪裡讀，我把事情告訴了他，我說我真的不甘心。於是，班主任又給我爭取了復讀的名額，就這樣，又開始了我高五的學生生活！這件事我沒有告訴任何人，包括父母。

2014年4月，我聽說你在大學有了新男朋友，我一度消沉。你的閨蜜對我說，“***，你別糾纏了，現在我們都念了大學，你不讀書了，以後我們就不是一個層次的人了，我們不可能成為朋友的。”這句話真的有用，我真的不再期待什麼。

6月底，你跟我說，有空去遼寧找你們玩，你和你男盆友在外面租了房，我去了有吃的，有住的！我笑了笑，也沒去遼寧，因為我知道，我再也不需要。

2015年，我發現我害怕跟別人說話話，開始有了自殺的念頭！我不知道那是抑鬱症，直到在上海接受心理治療。這期間有幾個很好的異性朋友，但終究都沒有走在一起，始終離不開拿她們和你對比，然後不忍心傷害彼此而不了了之！

2015年底至2016年初，我慢慢恢復，而這是時候聽說你分手了，你約我1月16號回高中的地方一起吃飯。我如期而至，我以為我們可以從頭再來。但我到了南城，我才發現你們就在前幾天複合了，你送他上車，然後我再送你上車，一切都這麼自然。

2016年大年初三，朋友打電話給我說，你們在前幾天又分手了，為什麼說“又”，因為這不是你們的第一次分手。朋友說，“她說她對愛情快麻木了，你等了這麼多年，現在好好去珍惜她，等到她對愛情真的麻木了你就再也沒有機會了。”我關掉電話，不懂該說什麼！過了一會，我發信息給朋友，“算了吧，她是快麻木了，而我，早已經麻木了！”

後來，你和他又複合了，你們又秀起了想秀的恩愛。

朋友問我，“這幾年為什麼不談女朋友？”“”在高中花了五年時間去陪一個最後會分道揚鑣的人，值得嗎？”

我想，愛情裡沒有值不值得，再給我一次機會，我可能也會做同樣的選擇！如果做一件事的初衷就是想它最後值不值得，那我可能不會去做了。愛情跟工作不應該相提並論。工作，我可以去思考，去佈局，我付出多少努力，在多少時間裡想得到怎麼樣回報。但在愛情裡，我更希望隨性隨心，兩情相悅。士為知己者死，女為悅己者容。我希望對方看到我對這份愛的珍惜與付出，同時，更希望她理解這份愛。如果她無動於衷，我更不應該怪她，只能說你不是她要找的人，她不是你對的人。門當戶對，曾經主要是看經濟，而我更希望看的是她的三觀，和對待愛情，對待生活的態度是不是跟我一樣。驚豔了你的人不一定是對的人，對的人不一定是適合的人！

有吧，用生命去守護的應該算吧。但不是愛情，那是生命裡最重要的家人，我不是愛情至上的人，沒有那麼深的體會，也慶幸沒有那樣的去喜歡和愛過一個人。

有、但是我們彼此都錯過了，只能把他永遠埋在心裡、都說做夫妻的不一定是真愛，但是真愛也不一定能做的了夫妻 一但錯過了就是一輩子的痛！

遠望著瘦弱、孤單、已不再利索的妻子騎車上班的背影，總覺得心裡酸酸的而又暖暖的。我常常呢喃默語:茹！親愛的老婆，你才是我的最愛啊！

因為一場變故，我落下了殘疾之身，終日架著雙捌，僅僅勉強可以自理。而妻子去上海打工的那幾年，為了多攢錢供兩個孩兒上學，過於節儉，以致落下一身的毛病。稍微勞累點，便渾身痛疼不堪、呻吟連聲！

可是倔倔的妻子，為了撐起這個苦難的家，仍然咬牙、抱著病軀不輟勞作，即便收入仍然捉襟見肘！

每念之此，我的心都碎了！有時恨極自己，使勁捶打著殘疾之軀。我多想能替補一下我那可憐的妻子、可憐的茹！

咳！我真的沒用！

我多想對她說，老婆！辛苦了！注意身體呀，茹！因為你才是我的最愛啊！

親愛的，茹！你聽到我的心聲了嗎？