讀書時欺負過同學，也被同學欺負過，但不後悔。回想起來，校園也是江湖，難免拉幫結派、勾心鬥角。

長大了，所有的事也不過是過眼雲煙。愛過的人，恨過的人，都走上了社會，都要面對油鹽醬醋的生活，都要處理雞毛蒜皮的瑣事。閒暇時間，一起喝喝小酒，一起談談理想，一起聊聊生活，足矣。

誰的童年不無知，誰的青春不猖狂，多年後，相逢一笑，我們依然喊他:

“嗨，老同學！”

電影講的是一個曾經的霸凌者在小學生帶頭欺負了一個有聽力障礙的女同學，然後被老師和冷漠的同學當了替罪羊，受到排擠，暴力對待，產生社交障礙，甚至輕生念頭，但最終透過對當年受欺負的西宮補償，和自我反思最後的到自我救贖的故事。

但我發現了個有趣的現象，兩點：第一，我看幾乎所有人看完後都在主動帶入角色，或者把自己看成西宮，傾訴自己如何被欺負的 ，或指責老師同學沒有人性，而沒有人反思過自己有沒有欺負，嘲笑過別人，當過冷漠的路人?所以很多霸凌者都沒有意識到自己曾經傷害了別人。我給我媽媽看完，問她有何感想，她吧啦吧啦說一堆自己怎樣怎樣受欺負過，我說“你白看了，發誓自己從來沒有傷害過別人麼?”她想了想，是有一次偷偷說人家成績不好，結果同學聚會，人家記了20年。。。誰都有淘氣的時候，都把自己被傷害的經歷亮出來，不想想自己有沒有當熊孩子的經歷，那就白看了。（說實話，我到現在都在自責，當初沒有勇氣在全班人欺負她的時候站出來，自責曾經對同學磨蹭得行為產生反感甚至排斥。）第二，世界如此險惡，你要內心強大，都把焦點都放到曾經的霸凌者道歉應不應該原不原諒上了，我看還是思考怎麼避免再次發生吧，小學就是進入社會的開端，不強迫自己變得強大，學會溝通，改變弱勢性格，以後有的受的，作為曾經的弱勢群體一員，很感謝那段經歷，學到很多東西，如果你自己不主動撕掉弱勢標籤，那麼誰也無法拯救你。

沒有，我比較內向，上五年級住校的時候，高一級的幾個女生說她們的錢不見了，天天晚上不讓人睡覺，我們才住宿舍的有3個，只有我比較軟弱，那時候天氣冷宿舍的條件不好，不知道怎麼就賴在我頭上了，讓我給他們賠錢(那時候零花錢很緊張的，我可以用我生命發誓我絕對沒有偷過她們的錢，那半學期我的零花錢我都沒用過，全被她們訛去了。其實她們的家庭條件也不好)，這成了我心裡最深的傷，現在我比較不怎麼相信人，我不知道她們是怎麼想的，就是我們隔壁村的，誣賴別人很好玩嗎？還是拿著那幾塊錢去買藥吃了。

以前在我上小學一年級的時候，那時還是個朦懂無知的小女孩，在新的學校裡，面對新的環境和許多跟我一樣大的小朋友，充滿了好奇和不安全感，見到比較強悍的小男孩就躲著走，但越是這樣，麻煩越找你。有一天，在放學的路上，我揹著書包正低頭往回家走，然後，聽見後面有個熟悉的聲音叫了一聲我的名字，我回頭一看，原來是我們班那個愛搗蛋的同學，平常我就很煩他，聽見他叫我，我也沒理他，就一直往前走，然後，他就飛快地跑我前面堵著不讓走，我就掙脫著從他側面過去，如此反覆幾次，然後他停下來，順勢從地上拾到一個廢棄的塑膠袋，將裡面裝滿土，我在前面走，他就將土往我腳後跟撒去，弄得我的鞋裡都是土渣，開始我沒搭理他，後來他一直這樣，還邊撒邊得意的嘻笑，見他這樣，我也惱火了，不知當時哪裡來的勇氣，我抓著他的衣服狠狠的推慫他，他見我這樣，他也抓我衣服不放，當時我心裡就急了，於時我拿出渾身力氣跟他硬拼了，不小心打他嘴角上了，並且也抓傷了他的臉，還好只是皮外傷，冒了一小點血，他一見有血了，就鬆手哇哇大哭，我見他哭，就怯怯的說:“誰讓你先招惹我的，反正我不怕你”。其實，當時我已經怕得不行了，怕他下次再報復我呢！到下午的時候，他媽媽就領著他，到家裡向我媽媽告狀，然後在媽媽賠著笑臉又道歉的情況下，兩大人和平的結束了這件事。後來，那個同學再也沒有欺負過我。

現在想想，那時真是年幼無知又可趣，也印證了一件事；真是:馬善被人騎，人善被人欺呀！

記得，我曾因他罵我，打了同學，多年後想起，很傷心難過，我曾打聽過他，但多種原因沒見到，只能說聲對不起，少年輕狂，祝我的同學健康幸福，己是六十多歲人了，身不由己，來世在見吧，可來世還能見到你嗎 。

讀書時我沒欺負過同學，我是被欺負的那個。

從小我就沉默寡言，不愛表達自己，家教也比較嚴格，放學也就是回家寫作業，不準在外面玩。

和同學的格格不入也使得自己一直都是班級裡的少數派。即便畢業後和同學也來往的少。

小學初中還好，到了高中總有幾個調皮搗蛋的同學喜歡捉弄人。幸好因為老實，讀書成績也不算太差，老師還是比較喜歡我。

所以唯一一次被欺負也就是下課後被人攔在教室裡，被要求以後考試都要給他們抄，不然就揍我。

然後接著的期中考試，我沒有傳答案，也沒有給誰抄。

考完試，他們堵了我，打一架是少不了。我不會打架，但是憑藉自己體重優勢，死死壓住一個帶頭的。一直到我把他壓暈過去。那幫人還以為出事了，全跑了。

我去叫了老師，那人被老師兩耳光打醒，沒事。

從此以後，再沒人找我麻煩了。