我來說說我的經歷吧？

人到中年，會錯過很多。其中因為錯過而讓我幾年都走不出來的只有一個，他是個火車司機，曾經他滿足了我對愛情婚姻全部的憧憬，所以錯過他，真的幾乎要了我半條命。

他是在我情緒最低落，最無助的時候加的一個QQ好友，其實加了一年多也沒怎麼說過話。我記得第一次電話是我被家暴了，在空間發表了一篇說說和一張照片。他不停的給我發信息，直到我回資訊後，又不停的要我給他電話。可能是人在極度脆弱的時候，任何一點安慰都會成為你的救命稻草吧。我剛把電話給他，他就打了過來，給我說了很多，安慰了我很多。後來我才知道他是剛下班在等班車的時候看到了我的說說，害怕我會做傻事。直到現在我都堅信他是個善良的男人。

就這樣，我們開始了有一搭沒一搭的聊天，也不知不覺中拉進了距離，有了莫名的好感，但由於大家都是受過傷害的，所以我們並沒有想過見面，走到現實，更多的只是一種慰籍吧。直到有一天，我告訴他我自由了，我哭了，他卻笑了。因為我有事要回老家，他給我快遞送了一個品牌包，說如果我願意他希望我回來的時候，他可以到火車站接我。

一個禮拜之後，他到車站接我，我把包錢在飯桌上給了他。因為心有餘悸，我還不能接受，但我是真的很感謝他，也曾對他的關心安慰心動過。我以為我們的緣分就此結束了。後來的幾個月我們幾乎沒怎麼聯絡，很快就到了年底。有一天下好大的雪，我接到他的電話，他很沮喪的告訴我，他上班的時候撞死了一個人，本來火車撞了人是不用負責任的，但他還是要走必要的程式接受調查。然後再做一段時間修整才可以重新上崗。也就是這個電話，我們的關係莫名的改變了。其實是真的，人特別容易在脆弱的時候明白自己的心，那一刻我知道其實我已經在乎他了。就這樣，我們開始了我們認為的新生活。

很快兩年過去了，我們見過彼此的孩子，相處的特別融洽。兩家父母也都一起吃過飯，但他的父母貌似對我不太滿意，覺得我帶著兒子負擔會很重。結果很好想象我們分手了。因為他父母的不太樂意，他從不反駁，他明知道我自己是有條件撫養孩子的，對我兒子轉學他也沒努力爭取，慢慢的，他的資訊少了，也慢了。怎麼說了，就是冷冷的，淡淡的，你說不出來他哪不好但也感覺不到好。女人都是隱形的福爾摩斯，我知道了他在接觸別的女人，我問他要不要分手，他不說。後來我不再聯絡他，他也沒再聯絡我。就這樣消失在彼此的生活中。

很長的時間裡，我都不能提到他，會很傷心，但我再也沒有找過他。我也想了很多，他在我最脆弱的時候出現在我的生命裡，給了我當時最缺的最需要的情感安慰，女人都是感性的，所以很難忘記。現在我每每不開心的時候也會想起他，會有點後悔，當初為什麼不再堅持一下，為什麼要主動提出分手，甚至會怪自己為什麼不自己去跟他父母溝通。但是，僅僅只是偶爾會這樣後悔一下下。更多的時候，我不後悔放手。因為我很清楚，我是在情感上依賴他，我們並不合適在一起生活。我需要一個可以保護我和兒子的男人，可以讓我在婆家尊嚴生活的男人，很明顯他其實做不到。面對父母的反對，他並沒有為我說話，面對生活的負擔，他選擇了逃避。面對我們之間的分歧，他更是選擇了冷暴力。

所以，與其說我後悔錯過了那個人，不如說我後悔錯過了那段情。不過我很慶幸，我做出了正確的決定，在明知道不是一路人的情況勉強生活，註定是又一個悲劇重演。人生是一段旅途，會有很多人與你同行，但總會有人中途下車，也總會有人陪你看風景到終點。不後悔的人生會很無趣，但不會那麼遺憾。

錯過了那個我曾經暗戀的你，知道你結婚了，我的心還是沒有放下，那一天，我情不自禁給你打了一個電話，我直接跟你說，我喜歡你有8年了，你喜歡過我嗎？你說，有。這結果我已經很滿意了，從此就再沒有了聯絡，現在想想有點後悔，感覺自己很自卑，自傲，根本就不配擁有一個這麼優秀的你，所以我沒有再打擾過你的生活，也沒有聯絡過你，心裡默默唸著，希望你幸福，快樂，因為有一種愛叫做放手，我承認，一開始我就輸了

錯過哪個人，你每次想起來也還是後悔，卻也清楚，你們不是同路人？

忘記了有多少人給我介紹物件，也忘記了我見了多少個男的，只知道都沒有令我心動的。直到他的出現，讓我有了交往的慾望。

他是做老師的，身高外貌都不錯，家庭也可以，對我挺好的，上下班接送、節日送禮、我家人不舒服他貼心去照顧，樣樣到位，我身邊的朋友都說他很好，可是我心裡很掙扎，我很想和他在一起，但是我有一段過去，我未婚有個孩子，我沒有勇氣和他說，我怕會失去他，他越好越優秀我就越覺得我們不會在一起。我就這樣自私地享受他對我的好，又痛苦的強迫自己對他時冷時熱，每次他想前進一步，我就後退兩步，他問我很多次為什麼這樣，是不是他哪方便做的不好，每次我都逃避他的話題。時間長了，他問的多，我也沒有再回答，就讓他覺得是我辜負了他吧，至少我在他心裡還是完美的，是沒有過去的。

因為當時自己的不自信，沒有勇氣而錯過了他，我每次想起來也還是後悔，卻也清楚，我們不是同路人。