1、老媽在整理舊衣服，準備送小區的回收點。我看見有幾件純白的棉背心，我說：這留著吧？以後給我孩子做尿布，又吸水又透氣的多好啊……老媽順手抄起一個塑膠凳就砸了過來：提起來老孃一肚子氣，你孩子的媽在哪個犄角旮旯呢？啊？!

2、帶侄女在遊樂場玩，她跟一個小正太因為玩滑滑梯吵起來了，小胖砸指著旁邊抱著胳膊的一彪形大漢說:“我有舅舅在，你快點讓!”侄女癟嘴要哭，看見我來了，膽氣大增，說：“我有姑姑在，我不怕你!”那彪形大漢看了我一眼，居然拽著小胖砸就走了，走了～

3、小時候我看別人打籃球，讓老爸給我買一個，他高深莫測地問我打籃球的最高境界是什麼？我搖搖頭。他當即給我示範各種打球的動作，胯下運球，後背盤球，三步上籃，後仰跳投…最後還告訴我這叫無球勝有球，在哪都能練！沒有場地限制！是打籃球的最高境界！關鍵是我當時還真的信了摳門的他…

4、聽死黨他閨蜜跑去夜市練攤買衣服，問她生意怎麼樣？閨蜜嘆氣：“一個禮拜虧了400！”不理解怎麼還會虧錢問她怎麼回事？ 閨蜜回答：“收了400的假錢” 忍俊不禁逗她說：“你可能不止虧400,賣出的東西，還有找給人家的錢！” 閨蜜想了想：“臥槽，臥槽…”

5、回老家，見公公走路一瘸一拐的，忙問他咋了。公公氣呼呼的說：都怪這該死的天氣，風太大了……見我一臉懵，婆婆笑著說：前幾天你公公把幾個圖釘放在了窗臺上。前幾天颳大風，吹地上了。你公公沒看見，一腳丫子踩上去了……

6、去外婆家吃飯，外婆看見我只吃一碗飯，外婆唸叨：一碗哪裡夠吃，多吃點！我告訴外婆：我都是一碗飯，不添飯的。到吃晚飯的時候，就看見外婆給我盛了一碗跟我頭一樣大的飯，笑呵呵地說:反正你都是一碗飯嘛，又沒說碗多大！！我。。。

7、有個情商低的老公和情商低的女兒是什麼滋味呢，老公惹我生氣了，我躺床上傷心欲絕，女兒就在旁邊，我給女兒說:我不能和你爸爸過了，我要和他離婚，以後你跟著他就行，你看你倆都不會做飯，你要學著做飯了（本意是想讓女兒安慰我，並且跟著哭，創造傷感的），誰知道女兒卻說:你別躺著了，抓緊教我做飯啊！

8、朋友圈有人發了個測試軟體，是一串快速流動的男人頭像，說是隻要手指點中哪個，哪個就是你前男友的形象。 男友很想知道我前男友是什麼樣子的，非要我點一下試試，我在快速流動的頭像中瞅準一個帥哥，一指頭戳下去，特麼跳出來的居然是黃瓜，還是兩根！，，這貨笑的眼淚都出來了

9、第一次帶男朋友回家，吃飯的時候，男朋友問我，晚上怎麼安排的，我淡定的把他的手機放在了我的手機上...男朋友搖了搖頭，又把我的手機放在了他的手機上面，說道：“不是說好這樣的嘛...”看得老爸老媽一臉茫然…

10、校車司機之前是幹導遊的，職業病極其嚴重。今天早上上車出發時，他大聲嚷嚷“走嘞，校園一日遊[努力]”乘客們一臉矇蔽，每到一站他都用獨特的嗓音介紹一番。最過分的是，路過助學超市，他居然讓乘客下去買點東西，這居然還有捆綁銷售。。。

1，一學渣成績老是墊底，他心裡很是過意不去。他爸爸摸摸他的頭，安慰他說：“沒事，考得不好也沒關係。我和你媽都還年輕，打死你還能再生一個！”

3，一憨貨的老婆懷孕了。他心裡非常高興，買了一瓶補胎水回來送給老婆，勸老婆喝下去，對胎兒有好處。老婆拿過來一看，大怒道：“你個呆子，你買的是補輪胎的膠水！”

4，爸爸教育自己的兒子說：“以後娶老婆，千萬不要娶太漂亮的，容易給你戴綠帽子！”兒子恍然大悟的說：“這就是你娶媽媽的理由嗎？你不優秀還給自己找理由啊！”然後爸爸媽媽對著兒子就是一頓男女混合雙打。

5，烏鴉媽媽病重了。小烏鴉在旁邊對媽媽說：“媽媽，你一定會好起來的！”結果沒多久烏鴉媽媽就離開了人世！

說到最近非常火的搞笑短句，非抖音上的莫屬了！每年抖音都會火爆許多搞笑短句，讓人笑得合不攏嘴。另外，娛樂圈那些狗屁倒灶的事也讓吃瓜群眾們看了個過癮，順帶火了非常多的短句。感謝娛樂圈，極大的豐富了人民群眾的生活！滑稽！

1.談戀愛嗎？坐牢的那種

這個句話的火爆相信平時關注娛樂圈的人都不陌生。吳秀波，婚內出軌找小三被曝光後竟然把小三告上了法庭！不能不說吳秀波這一波操作真的6。讓人沒想到的是還有更6的，小三的父母發出公告後還要對小三的父母進行控告！事情曝光後金星，撕蔥親自下場手撕吳秀波。

2.好嗨哦

經常刷抖音的肯定都熟。這句話出自抖音紅人毛毛姐“好嗨哦，感覺人生已經到達了巔峰，感覺人生已經到達了高潮”。剛出來那會兒簡直是洗腦式的，就感覺到處都是好嗨哦！

3.盤他

“盤他”最先出自2018年的一個相聲《文玩》，但真正讓他火起來的是抖音上一位使用者用盤他為BGM發的一條影片，後來抖音上開始紛紛跟風形成了個“萬物皆可盤”的風潮。盤他在有爭執的時候可以理解為懟他，遇到妹子可以理解為撩她等等。

4.這個專案我王多魚投了

這句話出自去年上映的電影《西虹市首富》。王多魚抱著敗家的念頭到處投資時就會說“這專案我王多魚投了”，結果卻是賺翻了。後來，許多網友就用這句話調侃某些惡搞的創意影片。

另外還有非常搞笑的網路短句↓

一、我的人生只有一半的時間是倒黴的，而另一半時間在處理倒黴的事。

二、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。

三、跟男朋友訂婚啦，他家拿了幾萬彩禮。回家，我跟我媽一塊數錢。我哥看見了說：“你個傻姑娘，被人賣了還幫人數錢。”

五、剛才一咬牙做了個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾百萬，要是失敗了，我這兩塊錢就打水漂了。

六、男人：訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚後，像兒子，學會頂嘴。結婚後，像老子，發號施令。

七、都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什麼會被她男朋友打呢？

八、歲月是把殺豬刀，是針對那些長得好看的說的，對於那些醜的，歲月拿他們一點辦法也沒有。

九、喜歡就去表白呀，不被拒絕你還真以為自己是清純美麗的小仙女。

十、要出去走走了，畢竟這麼好的一張臉總是藏在家裡，是社會的一大損失。

說到最近非常火的搞笑短句，非抖音上的莫屬了！每年抖音都會火爆許多搞笑短句，讓人笑得合不攏嘴。另外，娛樂圈那些狗屁倒灶的事也讓吃瓜群眾們看了個過癮，順帶火了非常多的短句。感謝娛樂圈，極大的豐富了人民群眾的生活！滑稽！

1.談戀愛嗎？坐牢的那種

這個句話的火爆相信平時關注娛樂圈的人都不陌生。吳秀波，婚內出軌找小三被曝光後竟然把小三告上了法庭！不能不說吳秀波這一波操作真的6。讓人沒想到的是還有更6的，小三的父母發出公告後還要對小三的父母進行控告！事情曝光後金星，撕蔥親自下場手撕吳秀波。

2.好嗨哦

經常刷抖音的肯定都熟。這句話出自抖音紅人毛毛姐“好嗨哦，感覺人生已經到達了巔峰，感覺人生已經到達了高潮”。剛出來那會兒簡直是洗腦式的，就感覺到處都是好嗨哦！

3.盤他

“盤他”最先出自2018年的一個相聲《文玩》，但真正讓他火起來的是抖音上一位使用者用盤他為BGM發的一條影片，後來抖音上開始紛紛跟風形成了個“萬物皆可盤”的風潮。盤他在有爭執的時候可以理解為懟他，遇到妹子可以理解為撩她等等。

4.這個專案我王多魚投了

這句話出自去年上映的電影《西虹市首富》。王多魚抱著敗家的念頭到處投資時就會說“這專案我王多魚投了”，結果卻是賺翻了。後來，許多網友就用這句話調侃某些惡搞的創意影片。

另外還有非常搞笑的網路短句↓

一、我的人生只有一半的時間是倒黴的，而另一半時間在處理倒黴的事。

二、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。

三、跟男朋友訂婚啦，他家拿了幾萬彩禮。回家，我跟我媽一塊數錢。我哥看見了說：“你個傻姑娘，被人賣了還幫人數錢。”

五、剛才一咬牙做了個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾百萬，要是失敗了，我這兩塊錢就打水漂了。

六、男人：訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚後，像兒子，學會頂嘴。結婚後，像老子，發號施令。

七、都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什麼會被她男朋友打呢？

八、歲月是把殺豬刀，是針對那些長得好看的說的，對於那些醜的，歲月拿他們一點辦法也沒有。

九、喜歡就去表白呀，不被拒絕你還真以為自己是清純美麗的小仙女。

十、要出去走走了，畢竟這麼好的一張臉總是藏在家裡，是社會的一大損失。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

1.好友二婚，婚禮上主持人還是老一套問新郎：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都願意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？新郎：我願意！坐在下面的前妻怒吼道：上次你也是這麼說的。。。

2.畢業聚會在朋友的起鬨下，向女老師表白，沒想到她立即打了一個電話，過了半小時，一個男人抱著一個孩子過來，女老師說：“給大家介紹一下，這是我老公和兒子。”我當時連著給自己灌下兩瓶啤酒假裝喝醉……

3.妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫，丈夫只好在妻子跑步時騎著腳踏車尾隨在後，並手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子，又看看後面手持木棍、騎著腳踏車的丈夫，不禁叫道：“這才是真正的虐待。”

4.我跟老婆說，晚上我夢到和她去北京吃烤鴨了。她問夢裡她吃了沒有，我說你沒吃，只是在看著我吃。二貨馬上甩了一個耳光給我，說我對她不好，一氣之下回孃家了。更可笑的是，大舅哥專門打電話訓了我，還讓我重做，這夢還能重做嗎？

5.自從當上電子廠的組長，就經常加班到半夜，也沒有時間去談戀愛，但是老媽比較著急，託人給我介紹了一個物件。見面以後，我發現對方是一個高大帥氣的老實男孩，他一句話沒和我說，直接開始玩手機。我覺得沒戲，就準備起身離開，結果他說：“你等一下，我搜下如何和女孩子搭訕。”

6.回村裡，在哥哥家呆了一晚，忘記帶面膜了，就片了些薄黃瓜膜，一片片往臉上敷。5歲的小侄女很好心的在一邊幫忙，問我這是幹啥的？我耐心的解釋：“這是補維生素和補水，貼了後肌膚會飽滿水潤。”貼完，我躺著很舒服，迷噔噔就睡著了……恍惚中，感覺小侄女在往我臉上敷啥？我疑問：“寶寶你在弄啥咧？”小侄女呵護般：“貼點羊肉卷呢，媽媽說光吃蔬菜對身體不好……”

7.一天，兩個朋友在喝了酒之後相遇了。“兄弟，你說，在你們家誰當家呀？是你，還是你妻子呢？”“那還用問嗎？當然是我了。”“可為什麼你卻常常睡在門口，有時還睡在你家的臺階上呢？”“你知道啥，只有我這樣，才像個一家之主呢，我想睡哪兒，就睡哪兒唄！”

8.陪姐妹去相親，那個男的挺帥挺有錢的，看得我都有點心動，但不知道為啥，他繫了好幾次鞋帶，我看閨蜜看著他羞澀的樣子，立馬拉著閨蜜走了，告訴她這個男人不行，假裝繫鞋帶偷窺我們。閨蜜說：我們也沒穿裙子啊。我：這個……反正別搭理他就行了。

9.愚人節公司聚餐，我暗戀多年的男同事喝多了，我把他送回出租屋。第二天到公司，把他叫出來，學著電視裡的情節，假裝哭得梨花帶雨：“昨天你喝多了，我送你回家，沒想到你竟然……你可一定要對人家負責啊！”他當時一臉懵逼的答應了，結果第二天他辭職了，連工資都沒要，就跑得無影無蹤！

10.表哥相了N次親，都沒成，半年前去見了個女孩，表哥說嫌女孩有點胖，不太喜歡。我勸他：“胖女生有福氣，旺夫相，而且脾氣好，多瞭解瞭解說不定就成了。”表哥瞄了我一眼：“你可拉倒吧，就跟你一樣，哪裡好啊？”我氣的不睬他。最近聽說表哥要結婚了，沒成想，新娘就是當初胖胖的女孩，我鄙視地問他：“為啥又喜歡人家了？”表哥說：“是得了解一下才知道，確實不錯。反正比你好！”我......

11.一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裡，她對我使個眼色：“老公你等我下，我馬上回來。”我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住：“把你老婆的帳結了再走。”

12.去買五花肉，付完錢拿上肉轉身離開時，被人碰了一下，肉掉地上了，準備彎腰去撿肉時，被旁邊的狗叼起來大搖大擺的走了，想追又不敢，正在發愣時，碰我的大媽拉住我說：“閨女，我可聽說這條狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。”無奈又買了一塊肉，回去時在菜市口居然看到那個大媽和那條狗，大媽拍著狗頭誇那條狗越來越能幹了。

13.昨天去理髮，人特別多，等了快一個小時，我前面還有三個人。正心煩玩手機，突然進理髮店一個小夥子，對理髮師說:二舅，啥時候給我理髮？理髮師一愣，指著等待的一群人說:沒看見這麼多人都在排隊麼？小夥子一撇嘴:那我不理了，過完年再說吧！轉身剛要走，理髮師兩大步跑過去，抓住小夥子肩膀，用推子在他腦袋上狠狠推了一道溝，說:這回不用走了，坐那等著吧！

14.自從同學聚會後，班花三天兩頭的問我借錢，今天500，明天800，一個月下來我32K的工資居然沒了，我一生氣就把她拉黑了。結果班花直接找到公司說：“哥，你激動啥啊，誤操作了吧？”說著，順手接過我的手機，滑開密碼，把微信拉黑給解除了，笑嘻嘻的說：“哥，從來沒有一個男人借錢不求回報的，所以我決定做你的女朋友！”我決定答應了，錢沒了，要個人也不為過吧？但是我得先搞清楚，此前她是怎麼回報別人的？