“或許會有一天，當我歷經滄桑，當我對愛情不再有嚮往，當我對愛情充滿絕望，我也會找個只需合適的人，只是現在，我還年輕，對愛還有憧憬，還是嚮往完整，儘量圓滿的愛”。

我不記得這是我曾看過的哪一本小說上的摘抄，但那說的確實是我當時的心情。

或許是曾經丟三落四的，總照顧不好自己，也或許是當時過於柔弱，讓身邊的人覺得我應該找一個可以護著我的人。反正毫不誇張的說，從畢業以後，從實習期開始，就會有人不斷地給我介紹所謂的男朋友。

剛開始是同事，後來，是姐姐的同學，再後來，連老闆也參與到了給我介紹男朋友的行列當中。

更好玩的是，他們覺得我需要保護，給我介紹的大多數是比我大一些或者許多的人。他們之中有業務員，有廚師，要奶茶店的老闆，還包括老闆的一些親戚。

我稍微屬於有點討好型的人格，不懂得拒絕身邊人的善意，雖然推脫著說我還不著急，但耐不住同事的勸說——就當是認識個新朋友。

但我一般都是吃一頓飯就敷衍了事了。

在此當中聽得最多的一句話就是:“我覺得你很適合我”、“我覺得我們很合適”…

合適是什麼意思？就像我們平時去逛街買衣服一樣嗎？穿上身，好，合適，那就買單去吧？？

還是像我們買鞋子一樣，碼數對了，接受得了那樣的款式，就帶走嗎？

我當時有點反感:如果真像買衣服買鞋子一樣，你可有問過，衣服和鞋子:他們覺得你合不合適？？

在這個時代當中，我們洗衣服有洗衣機，還可以衝去乾洗，甚至還有掃地機器人，偶不想吃的時候可以叫外賣，如果沒有感覺，如果不愛，那麼只要我對愛還有一點點希望和嚮往，哪怕獨善其身，我也不願意將就。

我的他，你可以沒有白馬王子的俊朗，可以不必富貴如霸道Quattroporte，可以不風趣幽默談吐儒雅;

但記得來找我哦，記得不要讓我等太久;

記得只要執子之手，就不要輕易的放棄了。

這個問題呢，只有試過才知道。

即便是將就的人，前提總要先接觸看看的吧，沒接觸過你怎麼知道自己能忍受到什麼程度。

當你在相處的過程中覺得不甘心，不合適啊，怎麼都愛不起來，也不舒服，自然就會寧可獨善其身，絕對不願將就。

要是你接觸後覺得是可以過日子的，大家能處成親情，也不在乎多喜歡啊，多愛的感受，不甘心明顯低於將就感，那時你的選擇就得為雙方負責了，而不是隻有你自己。

所以，陷入兩難的時候一定要正視自己內心的感受。

如果對於你來說，利益高於生活，內心深處自然會選擇有利者，結果可能會是感情將就，而生活不會將就。

要是利益在你的生活裡僅是次之，而感情才是第一位，那就看獨善其身的機率會不會抽中你了。

不是說找喜歡的，合適的，一拍即合，不離不棄的人有多難，而是遇見滿足自己標準框架的人才難。

不要羨慕那些秀恩愛的表象，覺得別人為什麼就能找到，也不要太相信那些看著就很幸福的夫妻，過來人只是沒告訴你，多數恩愛的前提已經暗暗權衡利弊過了，他們讓你看到的只是暗湧上的風景，只有當你也沉入，才能真正身臨其境。

如果你真心想要因愛而結婚，就不要把它複雜化，只管索取而不去付出，愛的最終，都是相互的。

我認為這件事情分兩個角度看，一是你的父母，家庭是否有某些方面的事情，或者父母是否年紀大了，他們對你有多重要，他們是否對你客觀，是否凡事從你的角度出發，如果是的話，可以考慮，因為家庭是每個人都該承擔的責任，早晚需要去做，試著去接受一個人，而不是隻接受某個人，這應該不算將就。很多人因為結婚後，才瞭解到父母的不易，而且俗話說得好，不養兒不知父母恩，養個兒女，也能讓人迅速的長大。

第二，如果您是一個女權主義者，那麼就算了，因為個人成長可能更重要，但是這些本質上不矛盾，不要把兩者對立起來，什麼事情都可以取中間，而不是非此即彼。

可能分兩種人，一種人可能不喜歡介紹，就想找到自己喜歡的。覺得一定會遇到。 第二種就是到了一定的年紀，突然覺得自己想安穩下來，就同意了，相處之下覺得也挺好的，就這樣結婚了。這也許就是不一樣的緣分吧。我覺得合適是兩個人都會去寬容彼此，互相體諒。

1.堅守到底，結婚是一輩子的事，內心必須強大，才足以抵抗外部環境。

2.跟一個人是要走一輩子，人對了，才能結婚，感情是基礎。

3.做更優秀的自己，找對愛的人。

一起加油，絕不將就！