關係越是密切！人與人之間就越不設防。假設一下，你我是二十幾年的老朋友！我們之間……無話不談。一但我倆產生了嫌隙！誰又敢保證！誰人背後不說人呢？所以，我們華人！才把人分為君子和小人。你朋友是君子呢？關係也就是一坨幹了的屎！我們都不去挑呢？就不臭！如果你朋友本身就是一個小人呢……？你我二十幾年，無話不說的話！將是你我永遠無法忘懷的……惡夢……！現在你明白為什麼了吧？

你這是兩個問題啊。

摯友之間應該是無話不談的，各自的隱私也是公開的。這樣的鐵哥們或者閨蜜一旦鬧了矛盾，就像連體親兄弟被生生剝開一樣，會很受傷。

常言道，距離產生美。

不管你和朋友走的有多近，也要注意以下幾點，可以避免鬧僵。

1、保持一定的距離。

2、保持個人的一些隱私，特別是涉及人身安全的私密事。

3、互相尊重對方，包含對方的朋友和對方的戀人。

4、公共場合給對方面子。

5、不要有賬務往來。

條件是兩口子必須同在一個屋裡。吵架之後必須要睡下，若媳婦不讓睡，這事還沒完，所以，必須睡下才有辦法。

提幾點建議：

1、男方應服軟：女人嘛，哄哄也就過去了。

2、定位要準確：睡下之後就不能再說吵架的事。說一些溫柔的情話，再講一些故事。高興一樂，哈哈一笑，就沒事了。

3、家裡要講清。男方要把握整體過程，不可造次。其實兩口子為什麼吵架？要找找原因。女人嘛，多說幾句就多說幾句吧，男人千萬不要計交。她喜歡對你說話說明還想瞧你，若不搭理你，你小子就該倒黴了。

就說到這吧，說多了，一言不慎，會被平臺怪罪。若實在懂不得可以私下裡請教。

哈哈哈。

摯友吵架鬧矛盾，哪怕已經和解關係就往往難復往昔，因為友情只是建立在情感契合，目標一致的前提下，矛盾的出現，意味著你們意識形態有了偏差。

1、道不同不相為謀，朋友之間講的是志同道合，對吧，兩個人在沒有利益衝突，意識形態大體一致的前提下，才會成為摯友，比如說都是騎行愛好者，都是攝影愛好人，或許會舉例說小時候的鄰居小哥哥，你也知道是小時候，那時候性質是玩，總之一句話，就是有共同語言，能玩到一起，這是摯友的前提。

2、其實你會發現，朋友之間隨著年齡變化和社會身份變化，關係是一定會有所改變的，朋友之間需要交流吧，當你們身份和關係發生了變化，那麼在和彼此做交流時，會發現我講的對方根本不懂，對方說的話有時候會膈應人，為什麼以前的摯友會變成這樣？本質是你們所處的社會環境改變了兩個人，談不到一起也不奇怪，這樣久而久之，關係就會變淡。

3、吵架鬧矛盾，只是提前暴露了這種微妙的變化，吵架肯定是因為觀點不同，或者利益相爭，意識形態不一致，表現為他無意的舉動言語，可能在你這裡看來是冒犯，或者他的點滴舉動，在你看來是利益侵害，所以才有了辯駁和爭執的前提，這本質就是你們的意識形態發生細微變化了。

4、最後是情感方面，情感是需要不斷維繫的，一次破裂再想去修復是很難的，因為人的內心都偏向於自利，要接納曾經的傷害需要不斷的去掩蓋，也就是對自己說謊，讓自己難受，讓那些傷害成為過去，親人之間能做到快速複合原諒，那是人明白親人本質是一個共生命運體，分不開也扯不斷，但是朋友呢？傷害了就是傷害了，又不是共同體，為什麼要自己難受去跟他和好？所以吧，內心本質是怎麼舒服怎麼來，也就是偏向於自利，也就所以也就有了關係破裂，即使和解也無法恢復往昔。

這確實歸結於一句話道不同不相為謀，說的是朋友之間，而夫妻呢，多半數是忍讓與理解，當朋友之間發現了矛盾，就會認為在思想形式讓不認同你，這樣以來就不得而知了

這跟破鏡重圓的道理一樣，不管有什麼辦法把鏡子粘牢都是有裂痕的，鏡子沒破碎之前你照鏡子是一個完整的你，是有一顆心，那是你的真心。粘牢之後你在照鏡子就有無數個你，扭曲的，不完整的你，有多少個你就有多少顆心，你的心不在是一心一意了。

在沒有涉及利益或檢驗人性的事情發生時，友情往往是以興趣愛好、脾氣秉性為基礎，加上各自內心的需求而建立的。而崩裂的條件就是一方認為自身利益或人性底線受到威脅或挑戰時，友情就變得搖搖欲墜了。

“朋友間別輕易借錢，否則很容易做不成朋友”。

人生有朋友一二即是幸事，要好好珍惜和維繫。

夫妻之間有法定關係，在物質上是利益共同體，在精神上是相互依賴關係。為什麼夫妻牽手像左手拉右手，因為他們已融為一體，“榮辱”與共。夫妻任何一方都可以向對方暴露自己缺點、弱點，而向朋友或外界展現的卻都是自身的優點。夫妻在家都是蓬頭垢面，外出都會精心打扮。

夫妻床頭吵架床尾和，是因為知道在對方眼裡認錯或妥協並不是軟弱而是柔情。與相伴一生的人天天冷戰或暴力相向沒有任何意義，除了相互傷害對雙方沒有一絲好處。

距離。

夫妻的距離是確定的，零距離。

朋友的距離需要控制，不遠不近。

你以前可能是太近了，另外也不用太在意，繼續處朋友，往前走。