所有放不下的愛恨過往，都會讓你的感情生活苦不堪言，倍受熬煎！

我們都是俗人，曾經迷茫的人生，張揚的青春！錯失的感情，熙熙攘攘的過往。留下多少不堪和遺憾，至今想起都還有錐心之痛！

人呀！終究要學著放下，一生很短，快樂難得。

衷心希望天下人都能生活樂無邊！

有的，這件事可能是我一生的殤。

我爸曾經說過，就是砸鍋賣鐵也要供我讀書。我還笑他，咱家鍋都砸了我還念什麼書啊！我知道他希望我以後出人頭地，不要像他們一樣過面朝黃土背朝天的日子。那時我努力學習，就想著將來考上大學，讓父母過上好日子。

04年我考上了高中，我們那個小村莊只考上了三個人，另外兩個人是美術特長生。這給我爸長足了臉，因為他覺得我有出息了，跟村裡的人聊天，臉上總是神采飛揚。高中前兩年我也很努力，一直在班上名列前茅，到了高三，重組了尖子班，才三十幾個人，我的成績一落千丈，沒有了往日的自信。

結果也在意料之中，我落榜了，面臨著復讀還是繼續上大專的選擇。一個偶然的機會我爸打聽到了我家一個親戚去了日本留學，考慮再三，覺得留學可以半工半讀打工賺錢，所以借錢送我日本留學。

初到日本，先要在語言學校學習兩年日語。我知道自己家庭條件差，不能和別人比，只有好好學習才能改變命運。所以即使打工再辛苦，我也堅持每天閱讀，我的成績一直是班上最好的，這樣的成績也是有望考上日本國公立大學的。因為考上國公立大學，不僅學費低，畢業之後工作機會也會很多。然而，一年之後我我懈怠了。我不再好好學習，我想賺錢，我想好好的吃喝玩樂去享受。所以我的想法變了，不再是當初那個好學生了，什麼都變得無所謂了，就這樣，上了一所私立大學。

後來我不再關心家裡的事情，我也不再給家裡寄錢。大學學費很貴，我要更努力的打工。但是我的生活還是那麼無憂無慮，賺了錢除了交學費，就和同校的留學生一起聚會，旅遊。唯一讓我很失落的就是我一直單身，認識的人少，而且總覺得自己年輕，不必太著急。

就這樣碌碌無為的又過了4年，我依舊單身，但年齡已經不小了，父母更是著急，怕我嫁不出去，我自己在外也是遠離家鄉，漂泊無依，所以就匆匆回國了。

現在想想，我著實後悔，雖然家裡貧困，但是父母給了我一個好的機會，他們做了父母能為孩子做的一切，然而我沒有努力把握好機會，我沒有好好努力取得好的成果，我真的很對不起他們。

如今，父親在談論我時已經沒有了往日的神采飛揚，而是多了一份哀嘆與沉默，雖然我已結婚生子，但是每想及留學的那些年，那些荒廢的青春，還是內疚不已。

謝謝邀請。有的。那是我畢業分配參加工作不久，得知父親病重，急趕回農村老家看望。父親病雖重但還很清醒，第一句話就問我，你買得肉來沒有，煮來我們一起吃一頓。我說沒有，下個月一定買來。當我回去上班沒幾天，家裡請人告知我，父親己去逝，快回。看著父親的遺容，我淚如泉湧，痛不欲生……(我剛參加工作那時，每月工資三十多元，糧食三十市斤，菜油四兩，豬肉一斤，水豆腐一條，肥皂一條，煤油一斤，還有定量的布票、棉花票，這些都是憑冊子和票供應的)。一回想起父親問我肉的事，還沒待我兌現就走了。怎不叫我撕心裂肺啊！這就是我一生中最大的遺憾和內疚。現在每當想起這事，頓覺心痛不已。

我奶因為有風溼病、糖尿病、高血壓等幾種老年病集一身，在後期凡遇陰雨天氣時，風溼就特別明顯，一次下雨天滑了一跤導致骨折後，因為同時患有糖尿病導致沒法手術治療，後來就癱瘓坐輪椅了，癱瘓了有十多年，長時間臥床導致後背與床結合那一片就浸破了，也是因為糖尿病，傷口不癒合，然後傷口越來越大，我上大三那年，傷口感染住進了醫院，剛開始家裡人瞞著我沒告訴我我奶住院了，後來病情不見好轉越來越嚴重才跟我說讓我回家一趟。我回來後才知道我奶病危，醫生讓家裡人隨時做好準備，我奶跟醫生說想見孫子一面，這才告訴的我。我很幸運，我回來那天我奶病情有些好轉，至少精神看起來很好，也能吃飯了，但是也沒有維持多久，身體又差了，經常處於昏迷狀態。那會離過年沒幾天了，往年我們都會回老家過年，我問我奶今年在哪過年，讓她好好養病，我們爭取回家過年。我奶說好，離過年還有兩天，我奶精神又稍微好點了，至少能陪我們說話了，我奶說回家過年。我父親辦了出院手續後我們幫我奶接回了家，那一年我們一家人又在一起過了年。但是也僅僅是那幾天，我奶病情又惡化了，因為後背傷口大，躺在床上壓的她很疼，她沒辦法保持一個姿勢睡覺，每隔一會總要翻一次身子，我就幫她翻身，夜裡我睡她床邊，只要她疼的難受我就給她翻身，這種狀態持續了一週，我啊，是多不懂事啊，翻身的頻率越來越高，我竟然會嫌煩，我爺看我回來後就一直在我奶身邊沒出去過，就給我姑打電話讓她替我兩天。我啊，是真不懂事，我姑來到後我跟我奶說我回去睡一覺，明天再來。我奶說你只管回去沒事有你姑在。那天夜裡，天還沒亮，我父親接到我爺打來的電話，說我奶已經走了，我們匆忙回家，到家後，家裡已經有聞訊趕來的鄉親，我跪在我奶旁邊，我後悔了。

有的，第一件事我對不起老父親，生病了應該去大醫院治，但是聽了家人的話去了中醫院沒能治好，臨去世時父親無助眼神看著我，我那後悔啊。至今想起內疚又慚愧。

有的！兩件事，一件是我本人，年輕時候不懂事，父母為我操心，他們不同意我找的男朋友，我就以其相威脅，父母不得不同意，當時，父親那滄桑的臉，眼神裡滿滿的擔心，我至今都忘不了！想起來就淚目……父母的愛啊，我這輩子都還不上了。還有一件，是我女兒，在她6歲的時候，我和她父親離婚，女兒在我身邊帶著，有次也不記得為了什麼事，狠狠的打了孩子一頓，女兒委屈巴巴的樣子，也是深烙我心……現在，這些都是過去式了，孩子大了，父母老了，就是我自己，也一大把年紀了，有時候想起，心中仍然愧疚的緊。

有的，想起我之前職場的一件事情。至今覺得有點對不起老闆。

那會兒畢業不久，老闆看著我算半個老鄉的份上，同意我去公司上班。老闆學歷挺高的一箇中年的胖胖的男人。剛到公司就聽了關於這個職位上個人走的原因，然後對老闆的私生活就有點不是很喜歡。

經過長時間的相處，這個老闆的嗓門特別大，有些事情還會罵人，脾氣很不好。但是他也算是個心細的人，對自己的生意也算是兢兢業業的。所以這麼多年也算是有些成就的。

後來老闆跟公司的財務出現了紛爭，財務就走了，但是之後的幾天財務會跟我聊天，聊公司的事情。後來財務就把老闆給告了。之後老闆問我有沒有在財務走以後跟她聊天，我說沒有。嚇的我不行，後來過了一段時間可能是心裡壓力過大，身體出現一些不適就辭職了。

現在想想當時真的很傻，立場沒有擺正。想想挺對不起那個老闆的。

我心裡有三件事，一直有很內疚的事，幾十年未曾心安過。我讀小學二年級時，五年級一個大哥哥逗我玩，摔跤，我輸急了，他還不鬆手，我說他，你這個地主崽子，他立馬鬆手，臉色很尷尬，我至今記得那個樣子，當時我就感到很對不起他，他一直因為出身地主，加入不了紅小兵，小心翼翼的做人，老實本分，難得和別人玩一次，我卻傷他的心。

還有兩次是對女同學，也是開玩笑，急眼了，當場傷害了她們，真的對不起。

我最遺憾的是因為身體原因不能幫助爸媽分擔一些事，有時候看見家裡每天那麼操勞辛苦為了這個家，看看自己什麼事都幫忙不上，有心無力。有時候再想為什麼自己那麼沒用，既然沒用為何還活在這個世界上呢，但是還是放棄了這個想法，因為要開心的活在，不能再給家裡人添任何的壓力