哎呀，你可是難得的清流了，都是婆媳矛盾，婆媳關係緊張，你家正好相反。不過你該高興才是

你有沒有發現，大多數的公婆跟兒子關係不好的都跟兒媳關係還算不錯，公婆跟兒子關係好的可怕的跟兒媳婦十之八九好不到哪裡去，因為公婆跟兒媳婦是兩大派系，都想把那個中間男人拉到自己的陣營，都不想讓對方跟那個中間男人走的太近，因為愛他，因為心裡有他，因為不想第二派的人挑戰自己的地位，所以絕大多數，幾乎全部的公婆跟兒子好，愛兒子的公婆都容不下外來的女人來“欺負”他們的兒子，覺得他們的兒子受了委屈，兒媳也不服啊，跟你兒子過日子的是我，他的妻子也是我，你們憑什麼心裡不平衡，我不來你們愛咋親咋親，愛咋愛咋愛，我來了，老公就是我的，你們只不過是父母，把他養大成人，娶上媳婦你們的責任也就完成了，就不要管的太寬了，所以，婆媳關係也就由此拉開。

往往公婆跟他們兒子關係不好的公婆，兒媳婦卻覺得都是親人何必呢，都讓著點不就好了嗎？但恰恰這種的家庭公婆跟兒子怎麼都處不來，都適應不了，都覺得對方做的不對，所以，他們雙方較勁去了就把兒媳婦忽視了，所以兒媳婦才有了空閒，才有了“自由”

一個家庭就像一個不堅固的三角，總有兩條邊想著合併，想著重合，那樣有一條邊就會被擠彎甚至擠斷，從而被擠出去。或者總有兩條邊想著成為一條直線，，那樣一條邊就會被拉直，所以，婆媳矛盾並不是真正意義上的矛盾，如果這有矛盾的婆媳不是婆媳，只是鄰居或者同事，甚至是偶爾認識的陌生人，說不定關係還會很好，但是，進了一個家，同時跟一個男人扯上關係，那就有了婆媳矛盾

所以，婆媳矛盾是中間既是丈夫又是兒子的那個男人造成的。

人家娘倆的事你管他來，習慣他們就好了。你能做的事就是跟你老公說，媽這麼大歲數了別惹媽生氣，她愛幹什麼幹什麼。只要你不上心裡去他們娘倆吵完架依然是母子。就是已經形成這種相處方式了。你在婆婆面前就是說媽這都是你自己慣的，別生氣，你自己看著怎樣好就怎樣弄。在老公眼前多勸老公家裡事不要管，媽不容易就依著媽自己看著弄行了。這個家只要媳婦不嫌後婆婆。永遠是和睦的一家人。千萬別跟著老公一塊嫌後婆婆，那樣就不行了。你婆婆自己養的兒子能不知道自己兒子脾氣。平時沒事多說婆婆的好，讓老公修斂一下脾氣，說說不聽就拉倒不要吵架，老人不容易，多孝順老人，就是依著老人。

你老公是從事情做好的角度出發的。你可以幫他分析吵架的原因。

婆婆是單純從怎麼舒服怎麼來的習慣出發的。還有老人老了，心思敏感，有事就首先先想壞的。

因為你體諒了她，所以她不跟你鬧。

而她兒子，就是那個首先沒站在感情角度去體諒理解自己媽的人。

這就像養貓貓狗狗，你順著毛，溫柔的撫摸它，然後它也就在你即使心情不好的時候會過來貼著你安慰你一樣。

然後，你老公提出讓她去另外一個家住。我倒是認為某種情況下，（兩邊勸還不管用）支援，讓婆婆去體驗自由，同時去感受兒子真的其實也在關心他。

讓你老公也感受下自己媽平日裡勤勞和關懷備至的優點。

最怕雙標，比如我姐，炒煩了就是你走，到我家。然後離開半天就電話。而我媽又是心軟的人。死迴圈解不開的。

你們經常住在一起，說明感情還是挺好的。兒子和婆婆之間的關係不會差的，你做兒媳的，自己做好自己的，過好自己的生活就好了。

但是等孩子年歲大了，能夠體諒父母親了，老人年老了，不會在一些事情上插手了。兒子就越來越親近老人了。

我隔壁的一家人就是這樣。老人和最小的兒子住，一家人經常吵吵鬧鬧的，婆婆比較強勢，老是因為一點小事就看不順眼其他人，要家裡按照自己的要求來做。

兒子正是強盛時期，小時候就被老人寵慣了，也比較注重享受。所以經常在一些小事上較勁，但是兒子和婆婆吵完之後，沒有隔夜仇，第二天照樣說說笑笑。

日子也就在一天天的吵吵鬧鬧中過去了。

後來這一家的小孩長大了，畢業考試前，兒子要老人去其他兄弟那裡過一段時間，沒想到，老人已經和其他兄弟合不來了。等到小孩考完試，婆婆馬上就回來了。

因為老婆在兒子這邊做主慣了，很多事情她想怎麼樣就怎麼樣，這是長久養成的習慣，很難改變了。但是沒有和其他兒子長住過，彼此之間不融洽，自然住不到一塊。

不過，以前老人一生氣，就會說走。自從去過其他兒子那裡過一段時間之後，就明白，自己應該好好待在小兒子家是正確的。

後來我隔壁老人一定要兒子在同一樓層買了一套房子，這樣，雙方吵鬧的時間就少了，兒子兒媳也有自己的獨立空間，不用擔心婆婆全方位的監控。

反而是兒子，越來越喜歡去媽媽的樓層，幫爸爸媽媽多做事。這樣也很好，外來人口，能夠經常見到爸爸媽媽，老人們都健健康康的，就是一種幸福。

生活都是充滿Sunny的。

我老公家也是這樣，不分節日，經常吵架，臉色都是臭臭的。真的很怕影響到我的孩子，我都想帶孩子搬走了。家庭教育對孩子的成長太重要了，我不想我的孩子生活在這種氛圍，真的很煩。