針對題主提出的問題：

如果孩子回家說學校老師打他，做為一名家長來說，一定要冷靜，三思而後行，老師是不會無緣無故打你的孩子的，所以首先一定要弄明白以下三點：

A.如果老師打了孩子，為什麼打孩子？

B.如果老師打了孩子，打的哪兒？傷得重不重？

C.如果孩子身上沒有傷，孩子是撒謊了嗎？

如果以上三點沒有清楚，就怒氣衝衝去打老師問罪，根據以上三點，我們分析一下會是什麼結果：

1、從對孩子的影響來說，孩子自己做錯事情，有家長在背後撐腰，他就不會認識到自己的錯誤，更不怕老師的管教。這樣孩子以後做事就會有恃無恐，在孩子的眼裡就沒有對與錯的概念了，做事完全根據自己的喜好，可以說，這樣下去是非常危險的。現實生活中，有多少孩子的走上不歸路，不都是因為家長溺愛、護短而造成的。

2、從對老師的影響來說，孩子做錯了事，批評教育是一個老師必須要做的，甚至有可能還會為讓孩子認識到錯誤而打孩子幾下，這其實都是為了孩子的好。但是家長不但不支援，反而找老師的麻煩，說實話，這其實是很傷老師的心的。孩子是家長的，將來怎麼樣與老師何干？所以家長不講道理，也就不要怪老師不再管教你的孩子。其實說到底，受到傷害的最終還是孩子。

簡而言之，就是你愛子心切，誤解老師，然後發現真相，自覺難堪。

這個老師有兩個難受，一個難受是碰到你這樣的家長，平白無故被冤枉。第二個難受是事情起因是自己的學生是個騙人的小鬼。

當然，孩子還小，天真年幼，犯了錯，大人想不計較很容易。但被你這個大人冤枉，心理實在是難過。

自從你找老師問罪以後，老師一定是很不爽的，這種感覺就像走在路上，突然頭頂飛過一隻鳥，鳥屎撒在了你頭上，嗯，就是這種倒黴的感覺。

所以，意識到自己冤枉了老師，立刻，馬上找到老師，當面道歉，以示誠意，當然，老師畢竟還是你孩子的老師，以後大家還要溝通，只要讓老師看到你的誠意，老師會原諒你。

1.成年人了，怎麼還那麼衝動，你聽到孩子被打了就跑去“伸張正義”，請問你的孩子被打成什麼樣了？如果非常嚴重，他敢撒謊？關心則亂，你太亂了。

2.作為家長你顛倒了事情的順序，孩子告訴你被老師打了，發現孩子撒謊，你去找老師，這三個事本來不應該是123的排序嗎？你看看你把它們排成什麼了！為什麼你這麼排，除了你衝動的個性之外，還反映出你對你孩子的不瞭解，你孩子撒謊你都不知道？你看不出來？

你的孩子居然拿老師來騙你？膽子好大，說明他根本不怕這個老師。為什麼會這樣？你對老師的態度，平常在家裡當著孩子的面聊了哪些關於老師的天，這些孩子都聽到心裡去了，就比如你這次的做法，你如果處理不慎，下次可能還會有類似的事發生。

最後，我覺得你和你孩子都要去跟老師道歉。

我的觀點：給老師真誠道歉，同時也問清孩子撒謊的原因。我覺得題主說的這種情況是有的，當然我們要調查清楚孩子為什麼說謊，而且還敢誣陷自己的老師。我並不建議家長一聽到孩子被老師打，就不分青紅皂白的找上門去，應該調查一下被打的原因。

既然是發現老師被冤枉了，那就應該先給老師道歉，這是最基本的禮貌。同時也應該給老師消除不良影響。畢竟現在體罰學生是違反師德師風的惡劣行徑。

因為孩子的謊言造成你和老師之間的誤會，家長和老師之間的關係本來就比較敏感，為了挽回在老師心中的印象，給老師真誠的道歉，相信老師也是通情理的。

當然你很有可能給老師留下護犢子的不良影響，所以要和老師耐心的解釋，避免老師在管理咱家孩子的時候放不開手腳。

一般的孩子是比較尊重和害怕自己的老師的，現在孩子居然敢誣陷自己的老師。也許是做錯了事情，想逃避責任，或者轉移家長的注意力。也有可能對老師心存不滿，想借家長的力量給自己出氣。

所以我們一定要問清楚原因，並且嚴肅地告訴孩子，以後絕不允許再發生類似的事情。因為喊狼來了，喊多了也就沒有人信了。更何況這樣的做法是對自己老師極大的不尊重，一定要讓孩子認識到危害。

退一萬步說，孩子真的被老師打了，我們是不是也應該先調查一下孩子為什麼被老師打，該不該打，打的程度輕重。那天我兒子說他被老師打了一下手心，我問他原因，他說是因為自己太粗心了，於是我說打得好。

我一直並不贊成體罰學生，但是有時候學生犯錯誤，老師稍稍給一點懲戒還是應該的。作為家長，在處理和老師的關係上避免衝動。不然不分青紅皂白的指責，只會挫傷老師管教孩子的積極性。

一個成熟理智的家長，一般都不會輕易相信孩子回家後告老師狀，因為對於孩子來講，認知和分辨力肯定相對較弱，並且利已心理非常明顯，對告狀後果不會去做估計。就如題主便上了一回當，輕信孩子的讒言，結果一怒之下，去學校找老師興師問罪，可是沒想到劇情反轉了，竟然是孩子撒謊，家長該怎麼辦呢？

第一，馬上向老師道歉，請求老師的諒解，為自己的行為承擔責任。

道歉本身就是最好的態度表達，只要家長本著真誠的態度向老師道歉，老師一般都會接受家長的道歉。但是話怎麼說很重要，比如可以對老師講：“老師，我輕信孩子的話，對你產生誤解，我非常自責，請接受我真誠的道歉，好嗎？”或者說：“老師，在沒有了解事情真相的情況下，我貿然相信孩子的話，我必須向你道歉，請您原諒我的魯莽，我相信你是一位寬宏大度的好老師，以後我絕不再這樣的蠢事，你能接受我真誠的道歉嗎？”

第二，在老師接受道歉後，和老師交流孩子撒謊的動機和原因。

由於不知道孩子的年齡，上幾年級，是男孩子還是女孩子，因此，只能以拿小學生為例吧。凡是說老師打他的孩子，八成都是特別淘氣，不聽從老師的管教，屢次違反紀律被老師批評，結果讓孩子對老師產生了強烈的不滿，為了達到報復老師的目的，便編造謊言向父母告狀，想著讓父母給他去出氣。如果家長知道這些，便可以和老師進一步交流，向老師詳細瞭解孩子在班上的表現，同時把在家裡的表現也告訴老師，雙方結合孩子在家在校表現來客觀評價這個孩子，分析出孩子撒謊的動機和原因。

第三，家長要帶孩子到老師辦公室道歉，並當面授權老師有懲戒權。

對於愛告狀的孩子，往往是在家裡被袒護太多，造成受不了批評，吃不得虧的自我心理太強。為了避免以後孩子再度發生此事，家長必須要帶孩子到老師辦公室，向老師道歉，家長先道歉，讓孩子後道歉，給孩子做出榜樣。同時家長要當著孩子的面，把懲戒權交給老師，以後只要孩子屢次犯錯，批評老師不改，老師可以下狠手懲罰，只有讓孩子記住痛，才會長記性。如果家長真能如此做，反而讓孩子以後再也不敢隨便編瞎話回家告老師狀。

第四，家長回家後要認真反思，自己在家庭教育方面是否欠缺太多。

凡是貿然相信孩子的話，並膽敢去學校找老師興師問罪的家長，大多是缺乏家庭教育知識，對孩子的心理特點和行為表現缺乏客觀認知，同時還有護犢子心理在作怪。在母愛氾濫的情況下喪失理智，基於此，家長必須要清醒地認識到，如果再不加強家庭教育知識學習，照做不懂教育的父母，今後孩子還會不斷用謊言來欺騙父母，甚至被教育時也不會認錯。家長唯有學習，才能提升自己的分辨力，才能培養孩子良好的品行，讓孩子做一個誠實守信，尊重長輩，尊敬老師，服從管理，遵守紀律和家規的好孩子。

結束語：透過孩子撒謊這件事，能看出家長的育兒素養，如果家長真的知道自己能力不足，又願意加強學習，同時還能在今後與老師保持良好的溝通關係，就一定能對孩子在家在校有底數，做有針對性的教育和培養。從而讓自己在面對孩子時，能及時看清楚孩子的做事的心理動機，不被孩子利已心理所矇騙。

透過事件看人物

【1】孩子的形象——愛撒謊、不真誠、有心機、自私

孩子欺騙家長，體現其“愛撒謊、不真誠”的性格特點；

孩子敢於欺騙家長，敢於讓家長“找老師”，說明孩子“有心機”，體現出孩子自私的一面；

【2】家長的形象——魯莽不成熟、愛衝動、愛子盲目

家長聽到孩子被老師打，當即發怒，說明家長“魯莽不成熟、愛衝動、愛子盲目”。

家長要找老師興師問罪，說明家長“做事不理智”。

該事件中，老師一直處於被動狀態，在不明不白的情況下，遭遇學生與家長的“衝擊”，心理上必有“陰影”。

試想一下，如果是你，突然有人來質問你，甚至動手要打你，請問你作何感想？

老穆認為，老師的心胸還是寬廣的，可以接受家長和孩子的道歉，但內心的創傷，估計要過好一陣子才能彌合。

看似一場誤會，其實是家庭教育的一次失敗體現！

試想一下，以家長這樣的性格特點，在孩子的教育上能有多大的幫助？能起到正向作用嗎？

作為學生，公然說自己的老師打你，你有想過後果的嚴重性嗎？看似一件小事，但涉及到品行上，就無小事了！

【老穆結束語】當我們遇到事情時，不要衝動，不要動怒，更不要輕易下結論，凡事要三思而後行。

老穆呼籲，我們在重視孩子成績的同時，更要注重孩子品格與人格的塑造。

家庭教育，請從小抓起！

工作20多年，倒沒遇到這樣的家長和孩子，不過遇到過撒謊的學生。

1.家長遇事要冷靜，瞭解事情的來龍去脈。

孩子是一個活生生的人在學校裡學習和生活時，難免會與同學，與老師發生點事情。如果孩子回家後告訴莫莫老師打了她或者什麼，沒同學欺負了他家長，一定要冷靜對待，先了解事情的來龍去脈，而且還應該是多方瞭解。而不能像問題裡面的這位家長氣沖沖的去找老師。因為氣沖沖的去找老師，不但不能解決問題，反而會讓事態嚴重化。

去年這個時候，我任教二年級和五年級的語文課，還當五年級的班主任。有一天，二年級的一位家長來找到我，說我們班一個孩子欺負他家小孩。還說把他家小孩的肚子踢痛了，沒法吃飯。這可有點嚴重，我馬上把我班上的孩子找來一問，都說這個同學沒有欺負二年級的孩子，我又怕我們班的孩子袒護本班同學，又把二年級的小朋友找來問，結果是一樣的，都說沒有誰欺負這個孩子。

再一瞭解，這個孩子經常有撒謊的毛病，作業沒完成會撒謊說作業放在家裡了；誰碰他一下，就會躺在地上不起來……

看著氣憤的家長，再看看一臉瑟縮的孩子，我明白了是這個孩子回去撒了謊。我先讓孩子回到教室裡，等家長火發完了，再告訴他事情的原委，並提出了一些建議。

2.家長要思考，孩子為什麼會撒謊。

像上面這個這個孩子經常撒謊，是因為他的爸爸對他太過嚴厲，動不動就是打罵。因為害怕爸爸的打罵，所以經常說謊，甚至為了不想吃飯，也可以說謊。那麼題主談到的孩子可能是因為什麼說謊呢？是因為討厭老師，還是為了逃避什麼責任，或者是其他什麼原因。

不管是哪種，孩子撒謊總歸不是好事，作為家長和老師，要冷靜下來和孩子好好溝通。找到孩子為什麼撒謊，對症下藥。

想想這樣的孩子，既可憐又可恨。這麼小就撒謊，長大還得了。更氣的是居然汙衊老師打他，幸好家長去找了老師，儘管態度不好，至少弄清楚了到底是怎麼回事。

3.誠懇道歉，家校聯絡。

家長已經怒氣衝衝地找了老師，已經影響了自己與老師的關係，這個時候家長就不要死要面子活受罪了，為了孩子應該誠懇地給老師道歉，而作為老師也應該大方地接受家長的抱歉，畢竟不知者無罪。

家長還應該和老師溝通，找到孩子的癥結所在，以幫助孩子健康成長！

這位家長的心情我們可以理解。孩子嘛！哪個家長都心疼，但是他的做法我完全不能苟同。 孩子回來告訴你被老師打了，去找老師瞭解情況，可以。但是千萬不應該怒氣衝衝地去找老師，因為那樣就先入為主，這樣的態度是不利於和老師的溝通的，也會影響你自己的判斷。

家長與老師的關係本來就很緊張了，如果遇上這樣在家長面前誣陷老師的孩子，稍不注意就會引發戰火，這實在不應該。

如果孩子撒謊，你不明情況，怒氣衝衝去找老師問罪，這時，你應該:

向老師賠不是。本來老師懷著父母心腸教育學生，對學生一視同仁，都希望自己的桃李一樣讓人喜愛。可有的孩子大概是與班上的搗蛋同學沆瀣一氣，情況急轉直下，導致逃避學習，貪玩成性，讓老師氣不打一處來，一次教育不聽，二次勸告充耳不聞，即使這樣，老師也不會亂打一氣，而是與家長聯絡，請求配合做好孩子的思想工作。老師不會無緣無故打你小孩，作為家長，要有點理智，既然真相水落石出，那就賠不是吧!

好好教育孩子。人之初，性本善。孩子的撒謊，一旦出現，就應該解決在萌芽狀態。先問清為什麼要撒這個彌天大謊，而後讓他明白撒謊的危害，像現在，老師心裡不舒服，作為家長狀態失常，再提示孩子往後絕不能出現類似的事，如此，步步為營，給孩子警告，希望孩子的撒謊火熄燈滅。

怎麼辦？道歉唄！

做事要有擔當，既然冤枉了老師，就要有承擔責任的勇氣！

這樣做，既能給孩子做個好榜樣，同時也維護了家長與老師的關係。

所以，一舉兩得的事情，就不要在乎面子，是非常值得馬上反省與道歉的。

但是，這件事絕不只是道歉那麼簡單。

回過頭來，分析一下這件事。

每個媽媽都心疼自己的孩子，這是連動物都會做的事情。

當我們聽到孩子說自己被打了，一定會心疼，這個很容易理解。

但是，心疼的同時，我們是否不要直接“怒髮衝冠”？要不要冷靜幾分鐘，好好與孩子聊一聊事情的來龍去脈？

聊清楚了，也好更準確地去與老師溝通。

每個父母每天會與孩子說很多的話。

但是不同的父母，不同的聊天方式和提問方式，會給孩子不同的引導。

有的父母接孩子回家，會問：“今天有同學欺負你嗎？今天老師批評你了嗎？”

這樣的問題，都會讓孩子更關注在是否被欺負、被批評的事情中，容易把自己放在一個“受害者”的位置，不斷地去覺察自己是否有被欺負。

這就是一個非常負面的提問方式，一個非常負面地引導，容易讓孩子及你們的溝通進入一個惡性迴圈。

相反，一些父母不但不用這種負面方式去提問，即使在孩子說出“今天誰欺負我了”這樣地話時，也能很好的給孩子正向地引導。

比如：

他欺負你了，你一定很難過吧？

能告訴媽媽發生了什麼嗎？因為什麼事，你說了什麼，他說了什麼？

你能想一想他為什麼這麼做嗎？他當時有什麼感受和想法？

這樣的引導下來，孩子自己就理清了事情的來龍去脈。而且大多數情況下，孩子也能體會到對方的感受和需要，從而不再覺得自己被欺負，與同學更友好的相處。

當然，如果孩子真的比惡意傷害了，父母是一定要保護孩子，支援自己的孩子，為孩子去伸張正義。

但我相信，真心惡意傷害他人的孩子，不多。大多數孩子都是不會正確的表達方式而已。

所以，我們要教會孩子正向的思維模式，幫助孩子理解同學，同時也引導孩子幫助同學用正確的表達方式交往。這樣才能形成一個良性迴圈。

孩子對你說被老師打了，即使是真的，也不要讓自己在憤怒的情況下去處理事情。

正面管教中關於情緒管理，引用了腦博士專家丹尼爾•西格爾的掌中大腦理論。

這個理論中提到：

當我們憤怒的時候，管理情緒的前額葉皮質失去了與腦幹和原始腦的連線，處於斷開狀態，此刻我們完全被情緒腦（原始腦）控制，對事物做出的反應只有三種：

逃避；

呆住；

反擊。

作為孩子，他們面對高高在上的我們時，大多數會選擇沉默（逃避）、茫然（呆住、發木），隨著孩子年齡越來越大，他們選擇“反擊”的可能也便越來越大；

作為成人，內心力量強大，在憤怒的時候，大多數人會選擇“反擊”，對罵或者對打，都是可能發生的。

所以，即使我們想要找老師理論，也要在自己恢復平靜的情況下再去。

當你處於平靜中，也不妨礙你維護自己的孩子，保護自己的孩子。

但是你處於憤怒當中時，則言行容易過激，有可能非但沒有保護到孩子，反而因為衝動容易把自己也栽進去，給孩子做個不良示範。

你冤枉了老師，要在第一時間承認錯誤，承擔責任，給老師道歉。

至於，孩子撒謊的責任，也是需要和孩子進一步溝通與引導的。

孩子為什麼撒謊？

撒謊的背後，是想看到父母維護自己，還是想看到老師難受？

撒謊的背後，是否想逃避說真話給自己帶來的後果？比如被父母責罵或打。

這些原因要弄清，再去與孩子對症下藥式的引導與溝通。

否則，不問原因，不管三七二十一，回到家給孩子一頓狠批或者一頓胖揍，那麼後果很嚴重。

因為，這樣一來：

你依然不懂得孩子內心深處的恐懼與擔憂，而且與孩子距離越來越遠；

孩子依然不知道下一次遇到這種情況，到底是說還是不說？撒謊還是不撒謊？到底如何做能給自己帶來比較輕的傷害？

每個人做事情都會本能地趨利避害，孩子也是如此。

我們一定要看清孩子撒謊背後的原因，給孩子正向的引導，學會積極的面對問題和處理問題，才能從根本上幫助孩子更好地成長！