一、作為父母，首先要審視自己

家裡的有兩個小寶貝，孩子相處的是否融洽和父母的平時行為和做法有很大的關係，對於大寶而言家裡突然多出一個成員和他共同分享父母，本來就是一件不太讓人高興的事，就像孩子心愛的玩具被迫要跟人分享，對於我們家長來說，應該花更多的時間和精力去安撫和關愛大寶，讓大寶知道，即使有二寶的降生，爸爸媽媽對你的愛也依然不會減少。

如果二寶的誕生，由於孩子更小，父母的注意力一下從大寶的身上一下全部轉移到二寶的身上，只要大寶對二寶做出什麼動作，父母就責怪大寶，那麼會讓大寶覺得就是因為弟弟的出現爸爸媽媽不愛自己，不關心自己了，對弟弟就會產生敵意。

所以我們作為父母一定要做好自己的這方面的工作，關愛二寶的同時，一定不要忽視對大寶的愛。

二、多分點愛和關注給二寶

孩子都在不斷的成長，二寶還小不懂事，但大寶在長大，懂的也越來越多，需要的關注和愛也會更多，即使是多分出點愛給大寶也不為過，尤其是孩子六歲以前的心理成長，對孩子今後有重大影響。

三、多花時間接觸，讓親子時間充滿愛

對於哥哥打弟弟的行為，家長要及時勸阻跟哥哥講道理，告訴哥哥，弟弟還小要讓著弟弟一點，弟弟也是喜歡哥哥的。一定不要哥哥一打弟弟，你們就打哥哥，這樣會讓哥哥覺得爸爸媽媽就只知道保護弟弟，更喜歡弟弟，只會造成反效果。

多花點時間一家人相處在一起，一家人一起玩遊戲、看書，增進哥哥和弟弟之間感情。

在生活中大寶欺負二寶往往是因為他們不確定父母是否還愛他們，同時想要博得父母更多的關注，父母在處理這類問題時要冷靜。

先聽一聽大寶的訴說，問一問原因，合理引導，告訴他你是爸爸媽媽第一個孩子，已經有了父母所有的愛，弟弟或妹妹是你的親人，你要多一份責任去照顧他們，當小朋友有了責任感時他們自然會護著弟弟妹妹。

同時父母在生活中一定要摒棄“以大讓小”這種思想，這會讓大寶受很多委屈，以為自己是受害者，同時慣壞了二寶，覺得自己做什麼都理所應當。

父母要一碗水端平，遇到問題少責怪，多傾聽，孩子的心裡是最為簡單的，供其所需，聽其所想，是我們對孩子最大的尊重和愛。

這是家長的問題，過於要求大的謙讓小的才出現這種情況。過猶不及，凡事還是要有道理公平才行。否則對兩個孩子的成長都不好。

看到這個問題，我經常會想到我小時候媽媽的叮囑，那就是：你是姐姐，你必須讓著妹妹，不要跟弟弟打架，或者會批評我說：你作為姐姐怎麼能欺負妹妹呢？我相信絕大多數的家庭都是這麼教育老大的，唯一的準則就是要讓著小的，時間久了會在老大的心理有這樣一種潛意識：我必須無條件的讓。我認為這是一種很不好的教育，我覺得我在離開父母的很長一段時間裡是不敢拒絕別人的，那種下意識的避讓讓我自己都很吃驚，孩子就是在打打鬧鬧中成長的，為什麼非要灌輸這種謙讓不可得觀念呢？兄弟姐妹之間灌輸相親相愛即可，無論平時怎麼鬧都可以，關鍵時刻一致對外即可，我是很反感這種觀念的，難道老大就是必須無條件付出得麼？

如今我也為人父母，或許是受到的影響吧，我是這樣做的，不知道與你是否有幫助：

1.不要給孩子強加自身以外的東西，人們有這麼一句話：要不是為了給你生個伴兒，我至於受苦受累生二胎嗎？

2.不要預設傷害孩子的話，經常聽到這樣一句話：等你家有了老二，我看誰還喜歡你？孩子是有心的，不要認為小孩子啥都聽不明白

3.不要把注意力都放到老二身上，老大還小也需要關注，如果老大幫忙看著老二，出了事情不要一味埋怨老大

4.孩子之間難免鬧矛盾，不要偏袒任意一方，孩子的問題孩子會解決，不要先入為主，也不要必須讓著誰，出了家門沒人會讓著你

5.父母是孩子之間的潤滑劑，要注意平時的教育，我們需要做的就是協調不是干涉，有時候不作為是正確的

父母是家庭的掌舵者，要想遠航，必須把握方向！

家有二寶的話，他們總是難免會有爭吵、打架的事情發生。面對老二經常欺負老大的情況，父母不要過於著急，還是要心平氣和的來處理他們之間的矛盾。我們先來看看，為什麼老二會欺負老大呢？

一、孩子大腦中的前額葉皮層沒有發育好。

大腦中的前額皮層是掌管情緒、社交能力和反應能力等等。孩子小，他們的前額皮層還沒發育好，因此，不能較好的控制自己的情緒。所以，我們會看到年齡小的孩子，他們在與別人發生衝突後，有的孩子會咬人、有的孩子會用腳踢人、甚至還有的孩子會賴在地上不起來，會哭很久。

二、家庭中孩子的出生順序不同導致。

在家庭中，一般來說，父母對小寶會有更多的關注，給予他的愛也會更多。而總認為大寶比小寶大一些，因此，自然的認為大寶不應該和小寶計較。如果爸爸媽媽都偏愛小寶，對小寶關注過度，事事都順著小寶，這樣就容易使小寶形成唯我獨尊的性格。 他就敢欺負大寶。因為他知道爸爸媽媽愛他，不會批評他的。另外就是大寶性格較溫順，會讓著小寶，時間長了，小寶就會形成打大寶的習慣了。

一、父母要保持平和的方式去教育孩子。

一般來說， 當我們看到一個孩子在欺負另一個孩子的時候，都會忍不住發脾氣批評他。但是需要注意的是，當我們先去尊重孩子信任孩子時，孩子才會尊重父母，他們才會願意聽父母說話。而且，成人解決問題的方式也在影響著孩子。如果你碰到問題就發脾氣，那麼孩子也學會了用發脾氣去解決問題。

二、父母不要懲罰孩子。

在正面管教中，會用一種既不懲罰又不嬌縱的教育孩子的方式去教育孩子。可能有的家長會感到很奇怪，當孩子做錯了事，為什麼帶不能懲罰他們呢？懲罰會讓孩子更關心我該如何逃避懲罰，而不是事情本身。他也不會關心別人。比如：當你懲罰老二時，老二知道了我以後不能欺負老大了。但是原因並不是出自愛老大才不打的，而只是因為他不想惹上麻煩。這並沒有發展出他們的同理心出來。

在懲罰中長大的孩子，他們學會了用懲罰去對待別人。我聽到過一些大點的孩子，在與別人發生矛盾時，會說：我要打死他。還有的孩子會說：打媽媽。懲罰會造成孩子產生憤恨、報復、判逆和自暴自棄的行為。因此，我們不建議去懲罰孩子。

三、父母要幫助孩子表達他的感受和想法。

有的孩子愛打人，是因為他們的語言能力發展並不好，詞彙還不豐富。不能完整清楚地表達自己的想法。所以，對年齡小的孩子來說，他們是很容易動手打人的。父母要詢問孩子原因，讓孩子自己說出來。如果孩子不想說的話，可以等下再問。或讓他們用點頭或搖頭的方式表達出來。

四、父母要平等地對待兩寶。

父母不要偏愛於其中一個孩子。對孩子要平等對待。在有的家庭中，如果是一個男孩，一個女孩的話，很多家長會偏愛男孩。如果老大是女孩，老二是男孩，而父母又更加疼愛老二的話，那麼，老二就敢欺負老大，因為有爸爸媽媽護著。所以，父母要一碗水端平，不要偏心。以前，在很多家庭都有重男輕女的思想，導致女孩會很自卑，對父母的意見也很大，會惡化親子關係。因此，父母要做到平等地對待兩寶。當老二欺負老大時，要教育老二。具體的教育方法我在下面的移情式限制中再講。

五、設定移情式限制。

我們對孩子要保持和善與堅定的教育方法。平和的對待孩子，再引導孩子。

1、在設定限制的同時我們要先與孩子共情，也就是承認他的感受。

錯誤的說法：

“你不要打哥哥。你讓他哭得更厲害了。”

正確的說法：

“我知道，他到處跑來跑去讓你很煩，我也覺得很難受，但不能打哥哥。這會讓他感到很痛的。”

2、父母要重新調整孩子的衝動。

錯誤的說法：

“你打了哥哥，夠了，我要懲罰你了。”

正確的說法：

“你很生氣，但是我不能讓你打哥哥，你能告訴我，你有多麼生氣和你需要他怎麼做嗎？”

3、給孩子一個選擇。

錯誤的說法：

“你打哥哥的做法是很危險的。”

正確的說法：

“寶貝，哥哥剛剛是怎麼說的呢？他說不想被你打。你到媽媽這裡來吧，以後離哥哥遠一些好嗎？”

六、糾正前先連線。

當孩子犯了錯誤時，我們習慣於指出孩子的錯誤，希望他馬上就能糾正過來。但事實上，我們要先和孩子有連線才行。連線指的是感情上的連線。否則一味的講道理，孩子是不願聽的。連線的方式有：蹲下來和孩子說話，與孩子保持同一條水平線上。認同他的感受、擁抱孩子。當孩子情緒不好的時候，我們可以請求孩子給父母一個擁抱。很多孩子會在擁抱中感到自己是有力量的，也是被愛的。然後，再來糾正孩子的行為。

老二在欺負老大時，心裡一定是有著不良的情緒的。而且這種不良情緒一定是積壓了很久。在平常，父母要去關注一下老二，看看老二是不是發生了什麼不開心的事情，比如：父母是不是把老二的東西給了老大？是不是帶了老大去了一個地方玩，而沒有帶老二去？找到他的情緒口，然後再去與老二進行溝通，去疏導他的不良情緒。

另外也要教育老大，如果爸爸媽媽不在身邊時，自己要用語言去與老二溝通不能打人，大家是兄弟姐妹一家人，要團結友愛。自己還可以離老二遠一些，保護好自己。如果被打了，就要及時告訴爸爸媽媽。

總結為如下兩點：

不要引入競爭；孩子的問題讓孩子自己解決。

其實這兩點對於獨生子女同樣適用，並且也都是非常重要的理念，對於多娃家庭就更重要了，更需要重視這兩個理念。

競爭沒有獲勝者。想一下體育運動，競爭從沒有常勝將軍；想一下學習，從小學到高中，從沒有哪個人一直能長居第一。位居第二算不算成功呢？我們覺得或許算，但是對於從小培養競爭的孩子來說，肯定不算。第二就是失敗，拿不到冠軍就名利全無。這樣的痛苦會陪伴孩子一生，痛苦太慘重！

孩子早晚要離開我們的視線，離開我們的生活。孩子能自己協調自己的問題，是適應生活必須要求。因此，孩子在視線範圍內就應該開始鍛鍊，遠離孩子的糾紛，是培養孩子解決問題能力的秘密武器。不論孩子打架或爭吵，全部讓孩子自己搞定，沒有父母的關注，他們會學的更快。