哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈或或或或或或或或或或或或，我只敢說，我每次愛別人，都是真心愛的。

只是，有時候，斗轉星移，生活改變，就離開了。大部分，無疾而終，至始至終只是單相思罷了。

然後，人到中年，沒了精力。

也可能是因為身體內激素水平比年輕的時候低了，就不那麼深刻的心動，和去愛別人了。

都是很愛。

只是一切不能以在不在一起，是不是生活在一起，論真愛。

愛是心裡的事情。

一個人可以愛好幾個人，也可以被很多人愛。但是隻要是真愛的，哪怕只有一會，都是美的，值得記憶的來。值得回憶的。

沒有人長生不老，當然不可能把愛情走向永恆。

即便是恆星，也有不亮的時候。

凡是那種非要死纏爛打要一起才算是終結的愛情，其實並不深刻，凡是真的愛一個人，你會為他著想。即便在你中年的時候，還能和對方在一起，但是那是要付出非常大的代價的。

即便是隻是短暫的身體的出軌，也會給雙方的家庭帶來非常大的風險。君不見西門慶和潘金蓮嗎？

潘金蓮被武松挖心、割頭顱，死的好難看。

不都是那個一見鍾情的西門慶害的嗎？要是西門大官人，稍微為潘金蓮著想一點，就不至於葬送了愛人的性命和自己的性命。

如果愛，請為對方著想的愛。

而不是奪走對方的一切，包括生命。

本來不想回答這個問題的，但是昨天晚上剛分手，有很多感慨，五年了，就這樣就結束了，其實我心也不甘，但我也無能為力了，終還是輸給了現實，現實真的可以打敗一切，在這個世上找一個你愛的，她也愛你的真的太難太難了，當你要結婚論嫁的時候你會發現問題真的是多得你根本想不到，對不起我想說的太多，卻不知從哪裡說起，就這樣吧，希望大家珍惜眼前人。

幾個真心愛你的？太奢侈。人生得一人足矣，如果不是貌若天仙或本身就喜歡跟男人打成一片的，一生能遇到一人真心愛你的人都很難。遇到了白首不相離的也少之又少。所以遇到了就好好珍惜吧。我即沒閨蜜也沒有藍顏知己，幾個知心朋友我也知足，有任何困難，心事，她們都義不容辭的去幫你，這就夠了。至於愛情，自己活在愛情裡愛的心累，人家追求活出自我，追求自己的內心，所以愛情有沒有保證誰也不能保證結果，你愛我，我也愛你，你不愛我，即使流著淚也頭也不回的離開，這是我想法。

致愛情/

年少不懂紅塵苦，

知時已無回頭路！

青春流浪遇絃琴，

茶香妙音幾朝暮。

燈火闌珊相送處，

心潮澎湃難留步。

最恨人生多變故，

命運弄人難自主。

東方車站傷心處，

吻別時刻淚如注。

揮手作別語難出，

魂斷林城人如木，

從此相思飲孤獨。

幾番街巷識人誤，

驚喜破滅無淚哭。

常恨輕別不執著，

石沉滄海信音無。

明月清風美如初，

不見伊人相迎顧。

北山紅亭不再遊，

怎堪故地舊物睹。

絃琴遊絲啞無聲，

歸鴻陣陣震耳鼓。

怨懷無託人難渡，

唯願伊人得幸福！

說說我的藍顏知己吧，他是一個非常善良很仗義的人，在某些方面，我們挺能聊到一塊兒的，也就是說有些相同的愛好吧，比如音樂呀，詩詞呀，等等。

有時候聊電話聊好久，也覺得相談甚歡，挺開心的，主要是互相能夠理解對方的所思所想，而且男女之間的友誼比較能互相包容，不會像女孩子之間那樣太細膩，有點計較，你給他開個玩笑，可能他就呵呵一笑也就過去了。

後來我去了一個陌生的城市工作，開始挺難的，什麼都是靠自己，有困難也不願意找人開口，我這個朋友就三番五次地打電話問我需不需要幫忙，手頭緊張嗎，非要寄點錢過來，當時夏天特別熱，他就騎著腳踏車跑了好多地方去找銀行，可以說是在他再三的電話關切之下，我才接受了。對當時的我來說，這確實是雪中送炭。

他的細心和理解，一直以來都讓我挺感動的，有這樣一個好朋友也挺安慰的。我也希望他永遠開心快樂。

幾個屬於天枰座的我，很少會敞開心扉和別人交往

到現在喜歡我的不知道有沒有

但是懂我的有那麼兩個，這個算不算呢

要說我呢，長到這個年齡也遇到幾個表示喜歡自己的人，但要說“愛”我覺得只有兩個人是真心愛我的。

一個是我的大學同學，我們彼此都有好感。畢業的時候他提出相處的要求，我就同意了。但那個時候，我們畢業需要服從分配。這一段戀情就成了異地戀。在那個只能靠書信傳情的年代異地戀真有點困難，一封信要輾轉半個多月才能到，戀愛一年也就見了一次。經過努力調轉工作無果後，我們的戀愛結束了。雖然這樣，但我覺得那時候的感情是純真的，是以結婚為目的的。

另一個人就是我現在的丈夫。至今我也能感受到他對我的熱情。從戀愛到結婚包括現在，都能看到他那種發自內心對我的喜歡。我們的結合很現實，各方面條件很相當。雖然婚後也有吵，也有很多生氣的時候，但都能為家庭負責，為家庭盡力。他有時很懶，也有很多方面不能讓我滿意，但是結婚這麼多年已經成了一種親情。現在這個年紀也不想去計較細枝末節，看大方向，互相包容，平平淡淡即人生。

在生活中，也遇到過異性對自己有好感的人，但我覺得沒必要越雷池一步，去尋求刺激。我不可能讓自己的家庭支離破碎，不想去付出什麼代價為了那不知後果的結局。所以，遇到有人似有曖昧之情，我就有意冷落他。對他表示“呵呵”即可。我覺得真正的感情，或者是真愛，應該是對方單身的情況下。如果對方有家庭，而且生活幸福，怎麼能去破壞呢！最起碼有缺少道德良知的嫌疑。

在我的周圍，看到很多出軌後結合的人。但是結果呢？等他們真正結合後，反而沒有那麼幸福。激情過後，迴歸現實，面臨生活的雞零狗碎，就完全醒悟過來。很多都不是真愛，只是一時的衝動而已。

現代社會，人很容易受到誘惑，看到社會上一些人的糜爛生活，也有效仿，跟風的心裡。但人一定要有定力，抵的住各種誘惑。出軌結合的家庭，都會面臨雙方孩子等等問題。也有結合後才發現三觀不同。縱觀周圍，還是打小夫妻感情最真。

當然，如果你是一個單身族，遇到真心愛你的人要好好考慮一下，如果各方面情況相當，就互相好好愛吧！

最後，祝所有正常的愛都有善果，願每一個家庭幸福安康！

愛是一種相互的依賴，愛是一份相依的情，愛愛是心靈上的一個支撐，心中愛上一個人的時候，會有著濃濃的依賴之情，這是一種由心而生的情感，心中有愛，便是生命裡的溫暖，愛而不得是一生的想念。

回答，直到今日，你遇到幾次是別人真心愛你的，藍顏也算噢，個人覺得，愛不需要太多，願得一人心，白首不分離，便是生命中最大的幸運，愛上一個人是甜蜜，被人愛著是幸福，這是生命裡最溫馨的暖，生活中，不怕累不怕苦，就怕不能與相愛的人在一起，那是一種無法言說的疼痛。

生命裡最遺憾的事，是不能與自己心愛的人牽手人生，最痛苦的是，生活在沒有愛的溫暖裡，一個人缺少了愛的陪伴，亦如是生活在孤獨的世界裡，那是一種別人無法能懂的惆悵，愛而不得是遺憾，相互深深的愛著，卻只能把真愛深藏，是一種無助的痛苦。

我遇到的真心愛我的，應該有五次（我連老婆都沒告訴，大家替我保密哈）：

第一次是在初中時。別笑，那時雖然還小，但也應該算的，而且我感覺那份愛是特純的那種。當時我在初中二年級，成績很好的，並且長得也是蠻帥的。但卻很幼稚，純粹青瓜蛋子一個。有天班裡一個女生偷摸給我書裡夾了張紙條，就是說喜歡我什麼的。你說我當時虎不虎，如臨大敵，一害怕一生氣居然給紙條交給老師了。老師自然找了她，就因這事後來她退學了。至今一想這事我就後悔，把人家給毀了。

第二次，是在剛入大學的時候。第一次同鄉會上，同學們拼酒，挨著我坐的一個女生偷偷把我的白酒換成了水，我感激得不行，於是就和她交往上了。後來她就向我表示喜歡我，而我對她確實沒太大感覺。為了不欺騙她、更為不欺騙自己，我婉言拒絕了她。可她堅持說感情是可以培養的，要我們試著再處一段時間。我便答應了。可處了一段後，感覺還是不行，就又拒絕了她，記得那天給她寫了一封信，居然有十多頁稿紙，今天已記不得什麼內容了，總之是怕她受到傷害。可她還是受到了傷害，那段時間她意志很消沉。

第三次，是在大學入學半年後。我和江西的一個同班同學有過一段真正的初戀，直到大學畢業時，因不能分到一起才分開。這段回憶，我在一個問答中有過詳細的記述，在這裡就不多說了，應該說這次初戀還是我記憶中最美好的。也算好合好散。

第四次，是畢業後不久。一個同大學同屆的同學，對我表達了愛意。大學時我們就熟絡的。那時她談過物件，物件是那種很混淡型的，整天打仗鬥毆的，對她也是動不動吼來吼去的。那時我沒少幫助她，把她當姐姐看待。畢業時她倆分道揚鑣了。說實話，我對她始終當姐姐看，沒別的想法。後來，有一段時間我生病住院，她一直護理在我的身邊，那叫一個無微不至的關懷。出院後，我們才逐漸走到一起。因該說處了小一年的時間，後來因為性格不合才分的手。她是那種男人性格，很強勢那種，而我也是有主見的人。因此我倆常因一些瑣事弄得意見不合，生氣鬧矛盾。不對撇子，自然沒能走到一起。

第五次，是經別人介紹的。也就是現在的媳婦。溫柔賢惠，長得也很漂亮。尤其對我關懷備至，能容忍我的臭脾氣。還同我一起扛過了最艱苦的婚後一段歲月。應該說是最愛我的人。

我覺得以上這五個女孩都是真心愛我的。不能說誰辜負誰，應該說是有緣無分吧。如果非要說是我辜負了前四個女孩，那我也認，來生我一定做牛做馬去報答人家。

一共兩次，第一次是初戀，第二次是個真心對我好的姑娘，只是因為種種原因，終究沒在一起。

至於紅顏嘛，我本人是極為反感這種關係的，不是嫉妒，是我很認可網上的一句話。

“如果你不深愛一個姑娘，就不要每天找她聊天讓她走心，講真，消遣別人深情的人就是個垃圾，你撩的起，但你賠不起。”

我猶記得我初戀那會，還是剛剛按鍵機流行的年代，和現在相比是有點從前馬車很慢書信很遠一生只夠愛一個人的味道，哈哈。

那個互發簡訊的年代，00後怕是體會不到嘍。

映像最深的一件事時，那時候發簡訊說晚安，她非要回資訊，她一回，我又不敢不回，就這樣又耗了幾十條簡訊。

後來，她說，我一看到手機你發來的簡訊，我就忍不住要回復你。

……現在想想，那時候真的好單純啊，只是一場簡簡單單的戀愛。

記憶中最深的莫過於那個默默的為我寫了三年日記的陌生人了，直到有一天收到他寄來的日記本，翻開那一頁頁充滿著情絲的話語；我明白，此去經年再也沒有誰那麼用心的了。只是年青的我，卻從未有過過那麼一點點動心，更多的是怨恨和愧疚。他總是躲在角落裡關注著我，記下我每一天喜怒哀樂，甚至於我每天穿衣顏色。寫了一封又一封沒有署名的信箋，弄的我痛楚不堪，以至於高考失利。那個時候是多麼的痛恨他，那個不曾謀面的陌生人。而今回想，默默的愛一個人也多麼的需要毅力！謝謝你！陌生人，謝謝你的用心良苦！謝謝你的不求回報！謝謝你在我青春歲月留下的筆記！願你安好！