那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像捱了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。 ——《黃金時代》

從前的自己，真的也很討厭，…………然後到長大一點點開始和自己過不去，覺得自己怎樣怎樣不好，怎樣怎樣不優秀，再到後來，開始慢慢改變自己，到現在慢慢的接受自己的好，以及那些不好的，等著我慢慢去改變的，或許這就是成長吧⑧。曾經我給成長下過很多定義，但我覺得成長最好的定義就是蛻變，任時光把我們蛻變成那個更好的人，從而一點點地接納自己。

所以在這個如花般的年紀，不必跟自己過不去，好好地去喜歡一下自己，然後再慢慢的去喜歡一個人，再慢慢的去溫暖身邊人，我想這就是生活的意義，你覺得呢？

我是個老實人，沒有壞心眼，也就是沒有害人之心，也不想沾人便宜，只想安份守己，踏踏實實地過日子。

我沒能力成為達官貴人，只是普通大眾的一員，我管不了別人，我只要做好自己，不論在家庭中，還是在社會上，都規矩做人，認真做事，問心無愧就可以了。

我是一個平凡的人，也做不出豐功偉績，只能盡心盡力把自己本職工作做好，就足夠了。

知足常樂，以苦為樂，沒樂找樂，助人為樂，夫復何求？我喜歡現在的我。

喜歡現在的自己，小時候的自己長得醜，又黑又瘦，牙齒凌亂，很幼稚，穿著打扮也土，愛哭鬼，總是被人欺負，很自卑，被人嘲笑，還經常被媽媽打罵，什麼事情都自己扛，現在的自己變得漂亮，也有了物件，有心事可以和他交流，他會保護我，也成熟了，會打扮自己，自信多了，嘴角總是上揚，再也沒人看不起我，媽媽對我的態度也比從前好，也獨立，雖然長大了，慢慢會變老，青春一去不復返，但會越來越愛自己，心疼自己，呵護自己，先要對自己好，才能對別人好！我愛現在的自己！我很好！

人從出生到長大成人，再到戀愛結婚生子，然後到老。這段時間從不懂到學會，到自己去嘗試，失敗，走錯路，都是我們經歷的。有時候會自責，凡事都要對得起自己的良心，我覺得到現在，我對自己評價一百分的話，起碼六十分吧！

一點也不喜歡。現在的自己…讓爸爸越來越反感我不知道為什麼隨著我的長大爸爸也越來越討厭我，自從那次成績到現在好幾個月他也沒理我過說過的話也屈指可數。想到以前小時候爸爸雖然對我也沒那麼熱情但也沒有現在如此冷淡。無數次我想著他不理我我也不要理他 無所謂反正我也不會在乎可是每次又看到他和弟弟打打鬧鬧開玩笑對我卻是冷漠至極 我說一點也不在乎可能真的很可笑。我不知道他是真的重男輕女還是不善於表達感情。我做的飯他從來不嘗 自己還在在做一份。有時候我自己都覺得他可能對我真的很討厭吧，他是不是也點也不喜歡我 。

討厭 我好吃懶惰 不願為喜歡的人努力改變自己 反而還自我安慰 我想過得更好現實是精神頹廢只會安於現狀 不求上進 也只會抱怨

不喜歡因為沒有追到他，自己沒有勇氣追他。

但又很喜歡，覺得自己成績不錯，家長，朋友，親戚，老師，同學都很喜歡自己。

不喜歡 以前多好 想吃就吃 想幹什麼就幹什麼 想的還少 現在哪都是煩惱 還是喜歡小時間

真的，一點不喜歡，沒朋友，自己什麼特長也沒有，沒有一顆可以堅持到底的心，每次都說自己一定要努力結果都是半途而廢，然後又特別後悔，……我都不知道這是第幾次了，成績一點不好，現在9年級……經常被老師同學嘲笑…8年級的時候我就想我7年級為什麼不好好學，都難麼簡單，現在9年級……我都不知道我到底做了什麼？！現在老師都喜歡學習好的…為什麼我八年級不能好好珍惜我的老師？！明明都那麼關注你？！我現在又開始後悔…一點不想學，剛開學那幾天班主任還誤會我拿手機，一上課就題我，還老是說…就不能查清楚嗎？哎…無論怎樣，我到底什麼時候才能堅持學習啊？！現在國慶又過去了，只把作業寫完了，還一點沒複習，開學就考試，然後見家長………我什麼時候才能真正的認真學啊？！

這麼美的年紀當然要喜歡最好的自己啦！

有可能是我的心大或者外表的什麼其他的事情

但是我不會因為那些外在感到自卑

因為

我覺得我活得很真實

吃飯大口大口的吃

開心就蹦蹦跳跳大喊大叫

不開心就不說話聽聽歌

喜歡就對他好 不喜歡就不多說話

笑就哈哈大笑 哭就歇斯底里

我承認我不是一個安靜的人

但是我喜歡這樣的自己