孩子現在老是和別人搶玩具，最好的辦法是要告訴孩子你是最好的，你的玩具也是最好的，這是缺乏自信的表現，要引起足夠的重視。

一、你是最好的。

這是對孩子最起碼的尊重。孩子會問:為什麼我是最好的？您就告訴孩子:你是媽媽的孩子呀，媽媽是最好的，生的孩子就是最好的！孩子在心理上得到滿足。孩子還會問:我哪裡是最好的？你就從孩子的長像、五官、身高、體重這些表面的東西開始，從頭講到腳，從眉說到嘴，從上講到下，從左講到右，從小說到大，把人的每一個零件拿出來與別人比，因為都不一樣，都認為自已是最好的。在大家的共同努力下，人進步了，社會發展了。把自已對自已的信心樹起來，我就是最好的，所以我行，我前進。

二、我的玩具也是最好的。

孩子個人的自信樹起來後，要延伸到孩子的玩具也是最好的。可以從孩子的現有玩具開始，只要是孩子的玩具就是最好的。也許別人的玩具個頭大，顏色豔，很容易搶孩子的眼球，吸引孩子的注意力。這沒有關糸，大有大的難處，豔有豔的苦衷。

(一)有個基本規律:大的玩具個頭大數量少，小的玩具數量多，適合孩子多樣性;豔的玩具易髒，不豔的玩具好玩，可以隨便玩，不怕髒。你把你家的玩具比較後，孩子就會覺得自已的玩具好。任何孩子都一樣，再好再高階再貴重的玩具與不好不高階不貴重的比較，沒有本質區別，都是玩具而已。玩具是用來玩的，不是擺闊顯氣派的。因此，自已的玩具就是最好的。

(二)我記得女兒小時候看見別人跳皮筋的皮筋是用自行車裡帶做成的，很有彈性和拉力，對方嫌我女兒只要跳皮筋就不"壞"，跳的時間長。她們的規則是:跳"壞"下。我女兒只要上去跳，就不"壞"，跳累了，自已"壞"，其它孩子很眼紅，不願意跟我女兒玩。

(三)此事被我妻知道了，讓我休假時看看是哪裡弄的。我發現是自行車裡帶做的。我妻把醫用橡膠手套給我，這是橡膠裡邊最有彈性的膠皮了。我用一副兩隻長袖手套給女兒剪了一副十米的長皮筋，一次可供二個或三個以上孩子玩。誰也沒想到我女兒會有這麼長這麼彈的皮筋，所有孩子都和我女兒玩了。自已的玩具是最好的！

三、取長補短，共同玩耍，茁壯成長。

這就是我的好辦法。管見了。

教育心理學認為，孩子2歲後，會經歷一個“物權敏感期”。他們會把屬於自己的東西都貼上一個“標籤”——這是我的。當哪天這個屬於“我的”權利被侵犯，孩子就會透過強烈反抗來維護自己的所有權。

雖然這個時期不會持續太長，但卻很關鍵。孩子只有先體驗過擁有，先確定了物權意識，知道哪些東西是屬於自己的，是別人拿不走的（如果借了，是會還的），接下來才可能將屬於自己的東西與別人分享。

如果大人強迫孩子馬上分享，甚至搶奪孩子的玩具給別的小朋友玩耍，孩子會自然而然地說出一個詞——“不”。

強迫分享，很容易讓孩子由於委屈而哭鬧；孩子會感覺到自己不受尊重，會因為大人的不支援而自覺自尊感下降；連平時愛自己的大人都“偏袒”別人，孩子心中的安全感也會受到影響。

因此，我們應該尊重孩子的“物權敏感期”，別急著要孩子出讓自己的玩具。

換位思考法。當孩子得到別人分享給他的玩具時，可以適時提醒他：別的小朋友把喜歡的玩具拿給你玩了，你覺得高興嗎？如果他點頭了，那就順勢再和他提出“下次你也可以把自己的玩具拿給他們玩，他們也會和你一樣高興的。”

樹立榜樣法。這是我用得最得心應手的說教大法，可以解決各種經典的行為問題。

於是，每當他頑強地不讓任何人碰他東西一下時，我會提醒他一下，皮特貓不是說過“分享，真好”嗎？玩具可以大家一起玩啊。你現在可以試試其他玩具，等別人玩好了，再換回來。

日常灌輸法。平時家裡吃水果、吃點心的時候，我們也會告訴他，拿一份給外公外婆吧，要分享哦！

時間長了，他慢慢學會主動把吃的分享給別人。有時候會念叨，“我把這本書帶去給妹妹看一看。” “媽媽，我會分享了！”

不過我始終認為，分享自己的玩具，永遠不是孩子必須做到的事情。