有天跟他一起看照片發現剛戀愛時一起去歡樂谷做大擺錘的照片，我說那時的我們好開心啊，他很平靜的說那時你怎麼沒掉下去！掉下去你解脫了我也就解脫了！

知道他不愛我，但是沒想到他是如此恨我！"不愛"讓這個善良的男人變得這麼面目可憎

今年二十四歲，最傷心的事每年過年只有和媽媽在一起過，因為我的爸爸在我七歲的時候就去世了，沒次過年看到別人家孩子爸爸都回來過年團聚，我心裡真不是滋味。

最傷心的事情是爸爸生病過世了！而我忙於生意沒有多陪陪他老人家！這成了我一生最大的遺憾！也是內心最重的痛！但願來生還做他老人家的兒子！好好盡孝！

題主提這一標題也好。一輩子各個人都會出現一些傷心事，各不盡相同就是。我從懂事開始，一路走來還是比較順利的，父母對自己的敎育是比較嚴格的，另外自己也很努力，也很爭氣，也很聽話，從小學到大學，工作等沒遇到過什麼難題，進過兩個大學門。全家生活各樣好了，正好感恩父母的時候，正好報答父母恩的時候，父母辛苦一輩子，給他（她）們好好享享福，還沒得到好好享受享福就相繼去世了，這使我很傷心，作為子女，父母養育是不容易的，父母的離去，確實是很傷心的。

我這輩子最傷心的事是瞎了眼找了一個渣男。年青的時候沒嫌他家窮說句不中聽的話結婚的時候連件衣服都買不起沒婚照什麼都沒有更不談彩禮後來再一起生活後慢慢了解她媽就是人品不好好逸惡勞的女人結果可以說一個大家庭都是如此。姑姐更是沒帶好頭在婚姻其間也是屢次出軌還影響到我這個渣男還好我現在堅離開他了看見他就覺的噁心。他又找了一個太平洋人壽保險的業務員我都不知道是賣保險還是賣人一樣的貨色

前不久，我去醫院探望一個生病的同事，他講了一個催人淚下的真實故事：

這只是一個善意的謊言

醫院的病房裡住著一位老太太，銀髮稀疏，表情呆滯，很少說話。聽護士講，老太太患有嚴重的腦瘤和老年痴呆，生活不能自理。

守候在身邊的兒子精心伺候著，端屎端尿，不離左右。就是手機不離手，每天晚上定時給家裡打電話，報平安。他聲音很大，生怕老太太聽不見，總是囑託在家的老父親不要惦記，不要捨不得花錢，自己買點營養品吃。有時間多出去溜彎，多活動身體。

就這樣，日復一日，每天晚上，只有經過這雷打不動的程式後，老太太才能安心地睡覺。

鄰床的病人家屬顯然有意見了，小聲嘀咕著：“這人神經病，也不考慮別人的感受”。

老太太的兒子抱歉地笑笑，欲言又止的樣子。

這天，醫院安排了手術，麻醉前老太太突然抓住兒子的胳膊說：“兒子，我這一去，不知能不能下了這個手術檯。如果我回不來，你一定要照顧好你的老父親，我把他託咐給你了。”

兒子慌忙點著頭，用顫抖的聲音說：“媽，您放心，您的病肯定會好的，父親還等咱們一起過生日呢”。

這是一個漫長的夜晚，兒子在手術室門前走來走去，不知怎麼回事，兒子竟沒有給在家的老父親打電話。

第二天，老太太甦醒了，她這時還不能說話，用目光搜尋著兒子。兒子明白母親的意思，又拿起手機，告訴老父親：這裡一切都好，過幾天就出院了，囑託老父親不要擔心......

這時，鄰床的病友忽然發現，兒子的電話根本就沒有接通，只是假裝打電話，兒子在自問自答。

望著病友疑惑的表情，老太太的兒子悄悄地說出了秘密。原來，兒子的老父親早在半年前就去世了。他們曾是一對相濡以沫六十年的老夫妻，老太太因為老年痴呆失去了那段記憶。在老太太的腦海中，似乎老伴還在家裡床邊坐著，手裡拿著柺杖，期待著她們回家。兒子每天的電話是專“打”給病床上老母親的。

原來，這個電話只是一個善意的謊言。

我經過最大的悲傷:

是當今社會風氣不正，重視金錢丟了人品，失去了道德和人格，人與人之間不談如何讓社會和諧，只講你有幾十萬，他有兒百萬，她有幾千萬。錢錢錢？

是的，人在社會之中生存要用錢，但不能失了人格。

很可能有的網友不贊同，會反對這準說法。一個人失了人格人品有什麼意義，

腦子裡想的全是金錢，就目中無人，無形中就失了人格，人品，失了朋友和親人，失了做人的尊言。

金錢顧好，但它不是萬能的，能買到真心嗎？能買到真愛嗎？能買到親情嗎？能買到社會和諧嗎？

不能，只能讓人沒了人性。

相愛了七八年的人，因為現實的原因分手了，想到往後的許多年裡，你的生活裡沒有我，你會跟別的人相濡以沫，舉案齊眉，過著你們的幸福生活。

這真是一件悲傷得不能再悲傷的日子。

17歲的時候，我媽和我一起走到路上，我們突然說起為什麼她的兄弟姐妹不喜歡她。

她說:因為我沒有生出兒子，所以那些親戚都不待見她。

我是女孩。

當時，我的心都涼了。

幸好，幸好她一直在懷孕但是一直都沒有生出兒子，一直打胎。在我15歲時，可能也是認命了，把那個女孩生了出來。

再後來，我從大學回家，她的手機沒有上鎖，我看到她給我爸發的資訊，說這一胎又不是兒子，還是落了。

我真的特別特別心寒。

不過啊，我想，我既然來到這個世界，儘管有許多事情都不會如願以償。但是，就算眾叛親離，我也要好好愛自己，擁抱溫暖。

我最近被朋友拋棄了。 雖然她們不說但是我知道我在她們心中的地位已是無足輕重了。 她們三個揹著我，一起出去玩。明明是最好的四個人，為什麼連叫都不叫我一聲？？難道我總是要被人無視？？ 我們12年的交情，算什麼？這友情可是已經融在我血液裡的東西啊！ 她們一直都是我除了親人之外最重要的人，也許我不會表達，但是在我心底，她們總是我的sunshine! 我對友情全身心的付出難道就沒有回報嗎？？ 在這12年中，形形色色的朋友來了又去，我都無所謂，從不感到友情的缺失，都是因為有她們。這是我引以為豪的事，她們是我感情世界有力的支撐。 我就這樣一直堅信這世界有永恆的友情存在。 但是你知道我在這次事件之後有多難過嗎？ 我感覺那個有力的支撐沒有了，感情的支點破碎了。我變的一無所有，我不知道還有什麼是永恆的，我真的不願去相信12年換來的是這樣的結果。我哭了，哭得好絕望，好傷心。。 以至每天晚上睡覺的時候沒有音樂的陪伴就難以入睡。 我就這樣麻痺著自己，受到傷害。 不過經過這次，我瞭解到，沒有什麼是我想的那麼美好的，在以後的社會有更多的背叛和分離，人與人之間隨緣就好。。 12年，就讓它變成純真的回憶，定格在那讓我傷心徹骨的那一天！

我這輩子最傷心的是:失去一位最不幸的小妹，因為小妹哪一年才18歲就匆忙走了，沒有埋怨嘆氣就走了!實在讓我終身傷感！女人18歲就像一朵含苞欲放的花蕾，18歲哪年，我哭得死去活來，因為18歲再過幾個月就走上新的工作崗位，就不愧於老母親辛苦一生培養她的恩情，就這樣白白白地浪費掉，在此也無法表達出來……

年少無知的輕狂，感情中總是受傷。

遇到困難時親人的冷漠，讓我都懷疑人生就是總捉弄人。傷心讓我也變得堅強起來。傷心的事很多，最傷心的是總愛逞強，讓自己的生活一團糟。

在不懂愛的年紀遇上一個想照顧一輩子的人，喜歡就粘著，想管著他的所有，也曾想翻看他的手機，想每時每刻都聽到他的聲音，希望他的世界只有你，生病只要看到他精神抖擻，想跟他撒嬌，想做他一輩子的寶寶，這就是初戀時候的感覺，因為男人女人想要的不一樣，思想不一樣，女人覺得愛一個就愛他的所有，，而男人需要的是自由，因為愛過了頭給他的空間太少，慢慢溝通也少了失望是慢慢積攢的，離開也就成了必然。從認識到熟知再到放手，這都只是一個成長的過程，有的人出現只是要教會你成長。以後遇到的每一個都不會拿全部的愛來待你。

這輩子？我才23歲，還要經歷很多，目前讓我最傷心的事就是被老師冤枉，被家長誤解，導致我退學這件事情。其他我還沒有經歷什麼風風雨雨，這個問題非常適合那些年老的長輩們回答。因為他們該經歷的人生，都經歷差不多了，看透很多，也明白很多，畢竟我還小，談這輩子的事情，有點過早，因為我相信我還會遇到很多人生中，我必須面對，不得不面對的困難，等著我去克服，去放下。人生本來就是起起伏伏，肯定有不一樣的困難和驚喜在等著我。如果問目前經歷過的最傷心的事，我知道是什麼，因為我真真切切經歷過了，要說這輩子的話，那是未知的，我也不知道我將會經歷和麵對什麼事情，會是我這輩子最傷心的。不眷顧曾經，不翹首未來，過好當下。

說“這輩子最傷心的”有點太早！但就目前除了親人的生老病死！大概就是和自認為最好的“好朋友”鬧翻吧！二十年的感情！確實是融入血液的，可能友情和愛情是一樣的吧！付出的多投入的感情也深！曾經覺得她是除了父母最瞭解自己的人，對她比對自己都要好！掏心掏肺卻鬧得現在這樣見面連招呼都不想打的程度！也許我從來都沒有真正瞭解過她，也許她早就對我有很多怨言，我也不知道兩人為什麼變成這樣，總之最後在她的“你我各自珍重”中結束！其實後面也有聯絡！但大多都是問我我的感情狀況，說她如何如何過的好，但我沒有主動聯絡過她了！雖然有遺憾！雖然為這段感情感到惋惜，雖然曾經把她看的很重很重，但也確實認識到了彼此的不同，人應該往前看！誰離了誰不能活！往後各自安好~這就是我前二十年裡最傷心的事，也是我最後悔的事！後悔自己太在乎！