“放棄一個深愛很久的人，就像挖去心上的一顆毒瘤，連同血肉痛得徹骨銘心。就像在成長路上咬緊過的牙關一下子崩塌，忍住過的所有眼淚一下子決堤。願你我既可以朝九晚五，又能夠浪跡天涯；既有人陪你顛沛流離，也有人陪你笑看江山如畫。我們曾相愛 想到就心酸”“放棄一個深愛很久的人就像大火燒了一座房子，你知道那是家 ，但是回不去了；就像是在數學卷子上面寫了一篇滿分作文；就像你會愛我 在61分 在25小時 在32號 在13月；就像知道我們再也沒有關係，但我瞞著所有人愛了你很久很久；心情一瞬間如釋重負，一轉頭心如刀絞。”很多時候，戀愛是先紅了臉，後來紅了眼。放棄一個深愛很久的人，難免會難過，願你執迷不悟時少受點傷，願你幡然醒悟時還趕得上。

我們放棄一個深愛很久的人

從來都不是一瞬間的事

而是一次又一次的失望把我

對你全部的愛慕和關心都一點點消磨乾淨

畢竟一個人臉皮再厚

也經不起一而再再而三的傷害

心再大也容不下你無數次的冷漠和嫌棄

等我攢夠了失望的時候

我就會選擇離開你來保護自己

當我愛你的時候

你別不珍惜 我的喜歡需要回應

很多時候，走向了一個自己不喜歡的工作，不是不甘心，而是沒選擇；放棄了一個深愛很久的人，不是不愛了，而是沒結果；失去了一個自己曾經無話不談的朋友，不是不挽留，而是沒辦法。青春是一場豪賭，可是我們卻低下了頭，因為我們輸不起那僅存的賭注。

放棄一個喜歡挺久的人是一個什麼感覺呢 ？我自己來回答一下吧。就像是一個你做了很久的夢，突然醒過來，你還記得你在夢裡想好的未來， 可是他已經和別人去實現你夢裡的各種細枝末節了。曾經你以為你最後會和他在一起 ，可是最後他只跟你說了一句謝謝，然後轉身牽別人的手了，這時， 你還得逞強的說一句，沒關係，老孃才不在乎呢，其實這個時候只有你自己知道心裡難過的像是舔了一口的糖掉到地上，嘴裡還有著糖果的甜蜜味道，可是那又怎樣呢，那顆糖已經不能夠再吃了。曾經喜歡過一個男生，是真的小心翼翼的那種喜歡，就連聊QQ的時候也在想著應該怎麼樣才會讓他覺得我是個有趣的人，他說今天看了秒速五釐米，我明天便去把秒速五釐米以及各種影評看完， 只為了能夠跟他有話題可聊；他說他今天晚上會在教室裡面自習到十點，我就無論怎樣都會去教室自習到十點，只為了能夠在回宿舍的路上製造一個偶遇；他說他每天傍晚都會去操場跑步，我就雷打不動每天傍晚也會到操場跑幾圈。我製造著一切的所謂“巧合”，只為了能夠和他更加接近，有人說過其實暗戀是最美好的事情，你有著自己的小情緒和小歡喜，每一次見面，每一次聊天，每一次一起走路，都能夠在心裡發展成為一部瑪麗蘇偶像劇。當然故事發展到後面免不了最通俗的結局，聖誕節的晚上我選擇了告白，選擇了由我去捅破這層窗戶紙，希望關係能夠進一步的發展。然後結局也許你已經猜到，我被拒絕了因為對方說對我沒有感覺，當然我也不是死纏爛打型，揮一揮衣袖，把蘋果遞給他以後，頭也不回的走了。表面上看著很灑脫，可其實我知道，後來一直很久，只要有人提到他，我都如鯁在喉。其實愛情本來就不是像功課那樣的事情，並不是你做得越多越努力，你就能夠得高分，那首歌不也這樣唱嗎，“愛情這東西沒道理的”，可是最好的事情不就是你在一段感情結束的時候，沒有讓這段已經結束的感情帶走最好的你，反而因為這段感情而成為了比之前好的人嗎？因為他，我看過了幾部好電影 ，看完了幾本好書，因為晚上去自習而通過了考試，因為會去跑步而養成了好的習慣，這些不都是這段感情留給我的最好的事情嗎？這些與我們最後有沒有在一起一點沒關係也沒有，因為喜歡他，而讓我變成了更好的人，這才是最要緊的事情呀。安東尼說：“ 後來，我終於能接受，我們不會再在一起這個事實。我想我唯一能做的就是，繼承那些，你擁有的讓我著迷的品質，好好地生活下去。 ”如果再讓我選擇一次，我還是會在那些日子那麼勇敢的小心翼翼的去喜歡那個人，因為那種感覺真的好奇妙，奇妙到真的覺得自己成為了一個不一樣的人，當然我依舊也會選擇在某一個時刻勇敢的跟他說出“我們在一起吧”這句話，因為我依舊希望那個可以和喜歡的人一起看電影一起看書一起自習一起跑步的人是我，即便最後他親手戳破了這個夢，我也不想要放棄那一個可能性。

覺得這一輩子都不會在喜歡別人了可是放棄那一刻我竟有一種如釋負重感，或許這段感情我們一直在硬撐，我也知道異地很少有美的結局，我也不例外。分開那麼久我依然沒有忘記，我們在一起時的畫面感越來越強，聽一首歌足以讓我淚流滿面，生活中一下子沒有了你，我知道我是真的失去了，誰也不怪，是我自己放棄的如果真的相愛，不要輕易說放棄，因為可能你會用一生去放棄去忘記，要一個人走接下來的路。

放棄很容易，但在真正放棄那一刻，真的會感到孤獨。

如果將愛情比作一場生意，你對愛情越認真，投入的感情越多，那麼一旦你和你愛人鬧矛盾，肯定是投入多地那方受傷越重。

一是適應不了現在一個人的生活

以前的生活適應了隨時隨地有個他，突然哪個他消失了，導致搞任何事情都不習慣，甚至恐懼你們以前一起做的事情，適應不了現在一個人的生活，只要一做事就回憶你們過去的片段。

二是心裡很不舒服

做什麼事情都無精打采，心裡不舒服不知道給誰說，不知道怎麼說，只要一坐下就發呆，雙眼無神，感覺天已經塌了，只要一傷心就停不下來，心痛的著不住，有種想死的感覺。

三是喜歡回憶從前兩人在一起的點點滴滴

獨自一個人，在街上看見一個人的背影像他；獨自一個人，走過一段你們曾經一起走過的街道 ；獨自一個人，路過你們曾經一起吃過的小吃等，都會想到他，滿腦子都是他。

別人都說，忘不了前任的原因只有兩個，要麼是時間不夠久，要麼就是現任不夠好。其實那都是你們人生的一段經歷，與其說你放不下那個深愛的人，不如說你放不下你失去的那段經歷，哪段記憶，但生活還是要向前的。

大多數人認為，在一段愛情中，被放棄的一方是最傷心痛苦的，以前我也這樣認為，我也被放棄過，那種痛徹心扉伴隨著咬牙切齒的恨足可以讓你的心火把對方焚成灰燼。你可以橫眉冷對、痛斥對方，甚至狠狠給對方几巴掌或者來上幾拳幾腳（當然，前提得你是女的），你還可以找好友痛哭，醉酒，甚至報復（這本人不提倡），等等等等，這一切都是因為對方放棄了你，你有足夠的理由發洩心中的怨恨。但當角色反轉呢？當你不得不因為某些個人原因放棄你深愛的對方的時候，那種感覺，痛苦、愧疚、自責、悔恨當初痛恨自己、甚至想自行了斷。白天強顏歡笑，晚上徹夜輾轉，半夜含淚醒來，希望對方早日找到幸福的歸宿，又不敢想象對方與他人牽手的畫面；多少次寫下問候的言語，卻要逐字刪除，更別提傾訴思念之情。滋味如黃連，有苦不能言。所有的一切一切，你只能恨自己，恨自己對現實的無能，恨自己的懦弱，希望自己百年孤寂，心中千言萬語只能化成一句“對不起，願安好！”

笑嘆詞窮，難敘三世痴怨；

自嘲墨盡，許你一紙空白。

這種情況歸根到底，基本上理由就是一個，經濟，或說俗點就是沒錢，且壓力多來自於女方或女方家庭，一般發生在小年輕身上居多，哭當然是首選，但最不好的就是發生後會不斷醺酒，喝再多晚上都會醒幾次，到慢慢，慢慢自己也成家後，也會很珍惜這個經歷和過程，包括一草一物，如以前的相片，書信往來，等等都會保留著做為一種經歷！

放棄和被拒絕是兩個概念一個結果，就是好事不成雙，分手了。不少人因為各種原因，都會經歷，都身受其害，心有所痛。我目睹了一些失戀了的朋友痛哭流涕者有之，喝酒狂飮者有之，不㫓不喝不睡有之，少數甚者有輕微的自殘過激的行為，少了半截手指頭，甚至割腕慘劇也少有崩發。人類學在漫長的進化過程中，巳經深刻地植入了需求異性的基因，所謂“男人的一半是女人”，泥揑的人類，在上天造人的開始，巳是早有安排，誰也無法免俗。醫療這種創傷的良藥，最好良藥是時間。在時間這貼良藥的慢慢的治療下，創傷會逾合，痛苦會減輕，不堪回首會被接受。若干年後，一切受到過失戀的痛不欲生的男女朋友們，彷彿把歷史一筆勾銷了。他們或手挽著異性徜徉在街頭，或伴著妻子小孩在秋遷旁的歡笑…世人們何必當初呢？這就是人生的過程，這就是人生的奇妙，人生有記憶的天性，但是又賦予人生遺忘的功能。叧外，年老體弱了，對於異性的敏感程度也會有所下降，不再耿耿於懷了。想法不能說沒有，辦法卻是少了點。所以人生是慶幸的。

如果我愛你，而你正巧也愛我。你頭髮亂了的時候，我會笑著替你捋一捋，然後，手還留戀地在放在你頭上，久久不肯離開……..

但是如果我愛你，而你不巧的不愛我。你頭髮亂了，我只會輕輕地告訴你，你頭髮亂了哦，而不會，也不敢伸手去撫摸你的頭，只是想撫捋一捋而已……..

我想，這大概是最純粹的愛情觀，如若相愛，便攜手到老；如若錯過，便護ta安好。不必說“以後再也遇不到對我這麼好的人”，ta對你好，是因為你可愛、你值得。ta來了，ta走了，你的星空都還在，你的好還會有別人看到，還有更好的人等著你……..

有人說，當你有了固定喜歡的歌單以後，就很少會去聽新歌，但有一天在街上不小心聽到了喜歡的，你仍會把它下載下來單曲迴圈，聽到淚流滿面，不能自己……..

所以我想，你並不是不能，和原來一樣再去愛一個人，只是還沒有遇到更好的，世上總有一顆心在等候、期待，呼叫、召喚著另一顆心……..

大家好，我是治癒姐，

我也想談談放棄自己最愛的人是什麼感覺，我想那應該是:人生最大的遺憾莫過於，當你遇到一個特別愛的人，卻從開始就明白了不可能在一起，或早或晚，你都不得不放棄，然而才明白這世界上最大的悲哀不是放棄，而是捨不得。我給你全部自己，當作最後的溫柔。

怎麼說呢，那感覺就像十年如一日的想念。就像晚睡的理由只有一個，沒有你的晚安。就像那條路再堵我也會走，因為可以路過你家門口。但是沒辦法呀，我還是必須要放棄。有時想起那次堵在去的路上，我站在車窗外看到你，忍不住伸出手揉了揉你的腦袋。就是這麼情不自禁。你說你知道希望這個詞，也明白失望這兩個字。同樣，我也是。

我很認真的愛過，也痛心的割捨過。放棄你以後，我開始試著穿不同風格的衣服， 喝不同口味的飲料 ，放棄當初最愛的零食 ，不再堅持當初的理想 ，也不再委曲求全 ，和喜歡的人打交道 ，和最愛的人撒嬌擁抱， 你知不知道我變了好多 ，就是沒以前那麼可愛了 ​。那全部都是因為我想忘了那些和你一起的日子，那感覺就像:深夜巷裡一個人哭泣，喝了一杯烈酒，睡醒便像在心裡過完了一生。

我曾跑很遠的路去見那個我最愛的人，你是我一生一次的認真，是我最不想放棄的堅持，可是到最後才發現只有我一個人在堅持……

那些看上去的雲淡風輕，誰也不知道你的牙咬的有多緊，你走路帶著風，誰也不知道你膝蓋上仍有摔傷的淤青，你笑得沒心沒肺，誰也不知道你哭起來只能啞聲落淚。再燙的水也會涼，不適合的人終究會散場，你不用來了，往後的苦難，我一個人渡。把情緒收到別人看不到的地方，一個人學會堅強。有的人把心掏給你了，你卻假裝沒看見，因為你不喜歡，有的人把你的心掏了，你還假裝不疼 ，因為你愛了。

身不能至，心嚮往之

1.就像拔掉壞了很久的牙，會感覺空蕩蕩的，但是再也不會牙疼了。

2.一瞬間的如釋重負，一轉頭的心如刀絞。

3.她是我不想聊天，也不想刪掉的人。

4.我再也不要喜歡你了，以前以為沒有你，我會活不了，但是我發現，沒有你的日子裡，我的生活，竟然還能如此有趣，心安是一種解脫。也不會再有期待了。️

5.就像宮崎駿說過，當陪你的人，要下車時，即使不捨，也該心存感激，然後揮手道別。

6.我心裡有過你，我把這話告訴你也沒什麼，喜歡人又不犯法，可是我也只能到喜歡為止了。

7.忍得住不打擾，忍不住不迴應。

8.即使心裡有萬般不捨，也明白這輩子只能陪你走到這了。

9.別灰心，把五臟六腑該縫的都縫好，總會有新的人，陪你過完一生。

10.只有歲歲平安，即使，生生不見。

開始的時候菸酒度日，哪裡都有她的影子。還是忍不住的去想她，總覺得像是一場噩夢。有時忍不住總想加回她的微信，想撥通她的電話聽聽她的聲音。然後逼迫自己要放下，不知道把一張照片看了有多長時間。後來忍住不去想她了，開始戒菸戒酒。開始重新生活，那些日子為了她而不去聯絡的朋友又開始慢慢有了交集，朋友們都說自己像變了一個人。就是一個人的夜晚常常會失眠，會止不住的想起她，不知她離開自己會怎樣。有時候從以前朋友的口中聽到一點關於她的故事，自己的心突然緊張了一下，聽說她過的很好，也開始了新生活。我想，那就挺好，就這樣，一輩子兩個人毫無瓜葛了，也很好。直到那天在街上偶遇了她，她遠遠的一個人走過來，我第一眼就看到了她，看起來她比較高興。兩人越走越近，慢慢重逢，兩個人都是那麼面不改色的，就這樣兩人擦肩而過，我也咽回了一肚子的話。一瞬間，我淚流滿面，心裡空空的。我知道，她回不來了。

心痛，無奈，不捨，各種情緒互相交織，不得不放手，給對方以自由，給自己的愛畫上句號，心中縱使萬般滋味，神情亦是雲淡風輕

再不相戀！再不相見！你就是那根刺，時而如刺梗在喉，讓我淚流不止，時而深深刺痛內心，撕裂般的陣陣作痛！愈是入夜，痛苦來的愈加兇猛！

坐立不安，心緒不寧，什麼也無心去做，就這樣靜靜的想著你！想著你！心臟縮成一團，一直揪著的心好難受。你說過是找到初戀的感覺了嗎？這樣寢食難安，一刻也停不下想你，難道不是嗎？當我要離開的時候，你說你的靈魂丟了，我就一直想著這句話，擔心你的狀態，我告訴你了，我會把你的靈魂放在我內心最柔軟的地方，好好守護，我的靈魂不是也被你收留了嗎？我是怎樣毅然決然的離開，我的心在滴血，因為如此愛你，卻不能去愛，因為不能繼續，你能理解我的痛苦嗎？做知己，做兄妹，就是不能做戀人，這正是我的痛苦所在！！！

揹負著許多的責任和義務，還有人世間數不清的牽絆，我們怎能放任自己！遇見已經是最美麗的煙火，怎敢再參與你的往後餘生！

我選擇在思念正濃時離開，不敢貪戀那光影的絢爛，流光溢彩，我已被世俗打敗，這不堪的結局如此讓人傷懷！如何承受這太多的無奈！說到以後再也不見，我感覺呼吸不暢，一直有一股氣頂在心頭，怎麼也下不來，腦子裡一片混沌，我這是怎麼了，行動不能自如，就如大病在身，我苦笑自己入戲太深，當你又聯絡我，我已經實在撐不住了，說了幾句後，身上的大石頭好像卸下來，難道，我這麼在意這段感情，我的心的抗議就是證明！真正感到沒有你就不能活！真的是這樣嗎？我不能不相信這個事實！

你一定要保證自己好好的好嗎？不要讓我擔心你，心疼你！以後餘生，我的心裡滿滿都是你，再也放不下任何人，我會每天想著你！念著你！祝福你！

始於欣賞，終於傾慕！

心與心的交流，靈魂的碰撞，那份美好，那份開心將值得我用一生去追憶！

曾經和你相遇相識，已經足夠了，對於你的一切，不敢奢望，不敢！

你說：好孤單——我知道！

你說：從來沒有那麼強烈的在想我——我也是！

兩個靈魂都安放到對方那裡好好封存，用心守護，就不會再覺得這麼孤單了，可好！（不然，你說過的那句話，會讓我一生不安）今天的訴說，是因為未曾給結束一個交代！對不起，我愛你？請原諒我不再回信！你我終不能走到對方的生命中去，我的永遠離開，或許是最好的結局。就當我們是彼此的一個美麗的愛之夢，在夢裡愛的徹底，愛的熱烈，愛的奮不顧身，全情投入……如今夢已醒來，輕輕的，我走了，就當我從來沒有出現過，從來沒有來過這裡，從來沒有……

以後的日子，再也不要聯絡，不想讓你陷入兩難的困局。或許，我是你呼吸緊促時的天然氧吧；是你心情煩悶時候的一杯讓你放鬆的下午茶，請淡忘這一切吧！ 讓我們默默允許給彼此愛的自由，這份愛情將是我一生的牽掛，你的位置，再也無人能夠替代！

你是我人生的導師！

曾經溫暖的笑容，迷亂了我的歲月

遇見沒有後悔， 對你永遠的依戀，傾慕！

縱有千般不捨，終有離別時。

執手相看淚眼，竟無語凝噎。

此去經年，應是良辰好景虛設！

拭去眼角的淚，道一聲別離，

邁出遠行的腳步！

往後餘生，你若安好，便是晴天！

（當年歲月）

我們分手兩年了

我過得很好，不久前還交往了一個男朋友

我依舊會關心人，會照顧人，會把我覺得好的東西都留給他，不作不鬧，小心翼翼又調皮搗蛋

我不確定 我做的一切在外人看來 我一定很愛他 才會對他這麼好，但在我看來 這些彷彿後天習得的相處方式 哪怕換一個人

我也可以做到結果有一天我睡醒來收到了你的簡訊你說你夢到我了

我兩年來波瀾不驚的心臟抽動了一下，就好像原本在那裡的靈魂忽然被拍離開又秒速回位的感覺，在簡訊簡短寒暄中我們達成了共識，彼此都回不去了

但我永遠也忘不掉曾經你看我的眼神，那是世界上最美麗的星星

而我再也沒有見過那樣的星星。

像是殺死一部分自己。

放棄了一個深愛的人之後的自己，就不再是以前的自己了。我們愛的人，一定程度上決定了我們是誰。

最殘忍的部分在於：那一部分你自己，那一部分全心全意愛著對方的你自己，不想要死。它很脆弱，在大部分的你絕對意志控制下，它是那麼容易被撲殺在地。但是它一次一次醒過來，掙扎著，毫無尊嚴的，想要去愛那個人。

它別的什麼都不想要。它只想去愛那個人。而這是你絕對不能再忍受的。你必須一次又一次地殺死它。

它活過來地時候猝不及防，有時洶洶有時涓涓，甚至很久很久以後，你以為它死了——偶然間看見過去的照片，過去的人，回憶起過去的點滴，你突然聽見它的心跳。

別擔心，它不會活過來。它只是沒有死去。

當你們永遠分開了，不是以前那種吵吵嚷嚷的分手然後又和好，而是此生不見的分開，你的心臟每分每秒都被一隻手緊緊的拽住，不能吃、不能睡，聽盡世間所有道理，你還是好不了，心痛成了病，你想好，但是好不了。 鼓勵自己千萬遍，下定決心千萬遍，千萬種回頭的可能被否定一遍，你還是捨不得，還是放不下。你知道你會好，知道你會成長，但是你不知道要花多久。 你愛他，想他，怕他忘記你，但是更怕他回頭。當他真的不回頭，有了新的開始，又是新的苦痛開始。。每天在消極與重生之間拉扯，每天把前一天結痂的疤撕開一遍，一天天，漸漸麻木 ……從來不理解電視劇裡演的，失戀的人會如何如何痛不欲生。直到自己經歷了，完全失去了生活，不知道怎麼走路，不知道怎麼思考，你沒辦法吃飯，沒辦法睡覺，你拼命想要好起來，自己催眠，但是分分秒秒都可能崩潰。坐車會哭，吃著飯會哭，走著路會哭，和好朋友玩著會哭，這一切都是自己控制不了的。 本該是心理的感情，但這些感受似乎都成了生理的病痛。你希望自己好，卻不知去哪裡求醫問藥。彷彿靈魂飄到了高出，眼看著自己現在在黑黑的沼澤裡面，想要拯救自己卻無能為力。都說一切會好，卻不知要多久，如果需要一年兩年十年那麼久，如果痛苦要延續到那麼多年後，人生還有何意義？

一段時間之內肯定會苦不堪言，曾經甜甜蜜蜜的兩個人，現在只剩下自己一個人形單影隻，經常會回憶起之前兩個人甜蜜的日子。 曾經兩個人的房間，現在只剩下憂傷的自己，她的音容笑貌還能隱隱浮現在你的腦海，你們還一起約定去西藏旅行，還約定看下一部新出的電影，約定執子之手，與子偕老，現在都恍如隔世。撕心裂肺的痛疼，彷彿丟失了自己最重要的東西。

記憶不會那麼輕易抹去，努力充實自己的生活，多看書，多旅行，多結交新朋友的朋友，做好自己剩下的交給時間，時間能沖淡一切，過程很艱難，但是必經之途。望你能早點走出來