夫妻本來就是由不同的兩個家庭中的一員而組合起來的，每個人都有不同的生活方式生活，每天接觸的人或者事物是不一樣的，兩人的結合，也是經歷了重重的磨難。

夫妻之間的結合，雖然因素不盡相同，但是以後的相處確實大同小異，多美好的婚姻，都會在不開心的時候，發生爭吵，如何解決，如何處理，都是成為每一對夫妻要了解的相處之道。

其一：分享日常是常態

每一對夫妻在經過長久的相處，也會出現對對方沒有那麼的多話題的情況，其實夫妻之間，也是需要分享的，例如分享一些自己上班的趣事，分享一些自己的所見所聞，都會讓另外一半更加的瞭解你，也讓兩人的感情逐步升溫。

其二：增加興趣是必然

兩人也可以約定時間，一起到一個地方旅遊，一年之中，找一個時間外出，既可以瞭解大好河山，也可以增加兩人的見識度，也可以週末相處去野餐、爬山、戶外活動，增加雙方的肢體接觸，讓彼此更為親密。

其三：夫妻生活要親密

夫妻的幸福感除了日常的點滴，還在夫妻性生活中反應出來，夫妻雙方也不在羞澀的談論 夫妻 生活 了，也會找到適合彼此雙方的情趣，在此同時也不要忘了做好 安全 措施，也可以藉助螺紋裝或凸點型的 安全 用品ㄴ巔. 峰 .❶ .號.ㄱ等，增加夫妻雙方的滿意度！增加幸福度！

其四：誠信相處是關鍵

誠信這個點，要做的好，幸福婚姻沒煩惱！因為愛情兩人結合到一起，同時也因為誠信，才會讓兩人的婚姻，有了抵禦一切外力的因素，減少不必要的麻煩，互相之間也更加信任彼此。

其實很多時候，真正能攜手一生的夫妻，其實，他們都做到了這四個字：好好說話，相遇不易，相守更難，珍惜枕邊人，珍惜每一段感情。

兩性吸引關鍵是三觀相同，你心中有我，我心中有你，最重要的是性生活相互吸引，讓對方感受到性福快樂！否則，就沒有吸引力了！

自古以來有這樣的做法：異性相吸，同性相斥。具體講講相互吸引的秘訣吧。一對戀人曾經戀愛十年，這十年肯定是對對方來講是具有相互的有吸引力。第一點，是外表，不需要對方多美多帥，因為情人眼裡出西施。主要是被對方喜歡的外表就可以。這叫做始於顏值。第二點，是被對方喜歡，有共同的觀點和才華，不需要多麼出眾，對方喜歡就好。第三點，是人品好。兩性秘訣的秘訣在於多發現自己的長處去彌補對方的長處，多提高自己人品的識別度。外表的話多整理多修飾。內外兼修就會吸引對方，讓對方發現你的閃光點，同樣的異性裡他就會發現你的好，從此和你在一起。具備了以上三點，從此甜蜜和諧的相處。

兩性吸引的本質，就是高社交價值。

一個高社交價值的男生，女生自然就會喜歡上你。

這裡引用一段教程裡的定義：

社交價值，是指一個人可以給另一個人提供的任何有助於其生存和繁衍的東西。

社交價值也包括任何給人帶來好情緒的東西。

本能上，什麼東西會帶給女生好的情緒

任何她們感覺能讓她們孩子的生存和繁衍機率最大化的東西

因為幾十萬年的進化，我們人類的大腦發展出一套直接的速演算法，就像乘法口訣，教我們來判斷生存和繁衍價值的高低——帶給我們好情緒的東西，一般都是有利於我們生存和繁衍的。

一個男人的社交價值高，和他結合，就會讓女生本能地覺得機率大。

在這個基礎上來說，價值越高，對女人的吸引力也就越大：

高社交價值——→激發吸引——→她喜歡上你

我也講過，幾乎所有的吸引方法和技巧，背後的原理都是：

在潛溝通裡傳遞高社交價值。

女生時時刻刻都在透過男人的「潛溝通」資訊來評估男人的社交價值。女生被你吸引的情緒，隨著社交價值的高低而實時波動。可以在幾秒鐘內達到高潮。

1

錯誤的高社交價值導致過度需求感

很多哥們，以為高社交價值就是：

表現自己厲害。

這個「厲害」包括：

表現自己有錢，

表現自己有能力，

表現自己會說話，幽默，

表現自己認識的人很牛逼，

表現自己有知識等等……

這些東西本身確實都是有價值的。

他們的思路是：

只要讓她知道我的厲害，她就會喜歡上我。

所以，我要追她，就是要想辦法讓她知道我厲害。

那麼，怎麼讓女生知道我的厲害呢？

這個思路就會導致他們想要在女生面前表現自己。

就會導致他們非常在意女生的反應，在意女生是否滿意。

因為按照這個思路，如果女生反應冷淡，就是他們沒做好，沒表現好自己，同時也意味著白費力氣，得不到這個女生。

因此就焦慮。

焦慮導致更多錯誤，比如過度需求感爆棚——→他需要女生儘快給他好的反應，不再冷淡——→這樣他就可以不再焦慮。

這個過度需求感，已經脫離了一開始想要吸引這個女生，而變成了要女生理我，對我熱情，讓我擺脫焦慮。

因為僅僅只是表達你對女生的喜歡的感情，這不是過度需求感。

但當你想透過表達你喜歡她，目的是讓她也給你好的反饋，這就是過度需求感。

你自己不想感受焦慮情緒，想盡快擺脫內心的痛苦，需要對方女生來付出代價，這就是過度需求感爆棚。

2

錯誤的高價值社交思路，導致低社交

你想過沒有？

你想要女生知道你的厲害，「你想要」本身就是額外的需求感呢？

“你為什麼想要女生知道你厲害呢？”

“因為只有她知道我厲害，才會想喜歡我啊”

“那她不知道你的厲害，就會不喜歡你？”

“當然”

我先姑且不說這符不符合事實。到這一步，你已經對女生有了一個額外的需求——讓她知道你厲害。

而女生對你，還沒有任何需求。

更要命的是：

你可能見到任何一個女生，你都會自帶這個額外需求——需要她知道你厲害。

你和她在這一步上，社交地位已經開始不平等了。

你的社交價值，就已經開始變低了。

我不知道我說明白了嗎？

講課的時候，講到這，一般都會有大概20%的哥們，會突然恍然大悟，還有60%的哥們大概會在講完後面的之後，體會到這個恍然大悟。

這20%的哥們恍然大悟的東西是：

「我突然明白為什麼你之前一直說，見到女生，就是帶著一種想要了解她更多的心態。為什麼這樣的心態才是吸引女生的」

有些人會說「我更深地理解‘無所謂但友好’」

當你一上來，就要女生知道你厲害，你這個思路看似很合理。

但其實，背後，已經把主動權全部拱手讓給了女生。

女生的主動權體現在：

你把判定你到底厲不厲害的權力，給了女生。女生透過對你的熱情或冷淡，來判定你是不是夠厲害。

你就必須時刻在意她的反應，時刻被她牽著鼻子走。

你就成了參加考試的，她就成了考官。評判者的社交地位自然就比被評判的人高。

所以，這不是傳遞高社交價值的有效方式。

相反在潛溝通裡，傳遞的是低社交價值。

我們回頭再看一下這個無效的思路：

只要讓她知道我的厲害，她就會喜歡上我。

所以，我要追她，就是要想辦法讓她知道我厲害。

那麼，怎麼讓女生知道我的厲害呢？

這個思路，聚光燈是打在誰身上？

是不是打在我自己身上？

最重要最關鍵的人是我。

因為只要我厲害，並且我能讓女生知道我厲害，女生就會喜歡我。

女生這個人她怎麼樣，並不關鍵。

這個思路本身，其實還包含著對女生的不尊重，對人際邊界的踐踏，你看出來了嗎？

因為這個思路，預設假定了：

女生她自己是沒有能力看得出你是不是厲害的，必須得由你自己去表現給她看，她才知道你的厲害。

你是怎麼知道女生看不出你厲害的？

「提示：女生的超級雷達——第六感」

當你按這個思路去行事，你就會去忍不住表現自己，這個表現自己的行為本身，就等於在潛溝通裡表達了對女生能力的不尊重。

這是另一個阻礙你的“暗流”之一。

你和女生聊天，聊不投機，聊不好的一大原因就是這個。你講的話裡如果本身就預設假定一些關於女生的，然後女生自己並不認同的事。

你自己還不自知，對女生說的話，都假定了這些前提。這樣女生就沒法和你接話。因為她接了你這個話，就等於默認了你的前提。而她並不認同你的前提。所以，就聊不下去了。

這個思路，還假定了一個關鍵前提條件：

你預設假定了——

——如果你不厲害，女生是不會喜歡上你的。

——如果你什麼都不做，女生是不會喜歡上你的。

——到目前為止，你還沒做，也就是，女生到現在，還沒有喜歡上你。

這些你的假定資訊，都會隨著你根據這個假定去做的事情，在潛溝通裡傳遞給女生。

而女生得到這些資訊之後，就會知道你的不自信，社交地位就會降低，自然吸引也就會降低。

3

正確展現高價值的方式：拋棄3個假定

第一步，拋棄這些假定。

假定1:為什麼你不夠厲害，女生就不會喜歡上你？

這個假定本身就是非常邏輯的。要考到85分，你才能評優秀。而我們在教程裡一開始的章節就講過，情感、愛情、吸引，本身就不是邏輯，而是情緒。

你用邏輯產物（夠厲害才喜歡）去應對情緒產物（喜歡上一種情緒，而不是積分達標），結果就是錯的。

這個假定的背後，也有深深的「把聚光燈打在自己身上」的痕跡：

這個假定是你自己腦海裡的。這個假定本身就是你的。

你有沒有想過：女生也是這麼認為的嗎？女生是這樣喜歡上一個男生的嗎？

當你覺得這個假定理所當然的時候，其實你是在對這個世界說：

我認為，我認為的就是世界真理。

可以，你當然有自由可以這麼想，但問題是，這麼想，你追不到她。

女生喜歡上一個男生，不是邏輯的過程，不是看你是不是厲害的程度達標了，就啟動喜歡你的程式。

喜歡上你，是因為產生了吸引。

而吸引是一種情緒。情緒是沒有邏輯可言的。

假定2:為什麼你什麼都不做，女生是不會喜歡上你的？

這個假定的最大問題在於，對兩性吸引的運作機制的不瞭解，對女人的不瞭解。

我在《迷上我》裡面專門有一章講女生的超級雷達，她的第六感。她的這個第六感，是極其厲害的。

真的就是厲害到，你什麼都不做，她就知道你厲不厲害。她就能知道你內心裡是怎麼看待自己是否配得上她的問題。

然後，她就會根據你內心裡對自己的這個判斷（配得上/配不上）本能地作出反應。

對於一個女生來說，這是她最快最有效的生存繁衍策略。

她不可能跟著你後面詳細審查你到底是不是有這個高價值，是否真配得上。她得很快作出判斷。

最靠譜的，就是從你的潛溝通訊息裡去找到你自己內心對自己的判斷。畢竟，你自己對自己的價值是最瞭解的。

我對女人天生的這個雷達，是充滿敬畏的。隨著我搞吸引學的年數越多，敬畏之心越大。

假定3:女生到現在，還沒有喜歡上你

這個假定比前兩個稍稍複雜一些。因為這個假定只是表面的，背後還有一個真正的假定：

你假定了，你需要女生喜歡上你，才能進行下一步。

這又是錯的。

你其實不需要女生喜歡你，就能進行你和她關係的下一步。

這個錯誤假定的原因也是2個：

一個是我們很多哥們怕被拒絕，怕難堪，所以確定她喜歡自己後，才保險，萬無一失。

4

為什麼不需要女生喜歡上你，

就能進行下一步？

這聽起來很驚訝，甚至對有些人來說，是荒謬的，不現實的。這是因為他們還停留在原有的那個思路里。

突破原來的那個思路，想象一下：

你本來就默認了自己是配得上這個女生的，你看到女生，還會不會去想,“她是不是會喜歡你”這個問題？

你正常自然的想法是：

“這個女生XXX點吸引到我了，但我不知道我和她是不是合得來？是不是合適在一起做朋友？是不是合適約會？是不是合適做男女朋友？是不是合適結婚？

這些問題，現在我還不知道。

所以，我接下來合理的做法就是去更多瞭解一下她，從第一步看她是否合適做朋友開始瞭解？”

是不是這樣的一個思路，本質上就是，把聚光燈打在女生身上。

因為接下來你的重心，是去了解她這個人，而不是去表現你自己。

你想的東西，不是：自己做得好不好，她是不是喜歡我。

而是：

”我和她接觸到現在，感覺還不錯，我瞭解到她XXXXXX，感覺還挺合的，她也單身，我也單身。我願意和她進一步認識，加深瞭解。

所以，想約她出來約個會。第一次約會就約簡單一點的，輕鬆一點的，時間繫結得比較少的，這樣萬一見面了，我感覺不合適，彼此都方便脫身”

“這次約會和她聊得感覺也很好，我瞭解到她XXXXXXXX，我很清楚，我還想下一次繼續約會，推進我們的關係”

這個過程中，你是不需要女生喜歡上你，才能做下一步的。你只需要女生和你有對等的意願：

你所需要的，也不是這個女生要喜歡上你，要你做她男朋友老公。

你所需要的，就是她也願意進一步繼續認識你的意願。只要有這個意願，你和她的關係就推進。

整個過程，關鍵不是，她是不是喜歡你；

關鍵是，你和她都有沒有意願做進一步的瞭解。

其實，有些哥們想要女生喜歡你，本身這也是一種缺乏安全感和偷懶的心理。他們覺得只有她喜歡上自己後，他就安全了，他就輕鬆了，可以不用提著心，怕她隨時會離開一樣。

但這個新的思路里，你發現嗎？

這個姑娘的確是隨時都可以離開，因為這本來就是事實，無論哪種思路，她都是可以隨時離開的。相反，你尊重事實，實事求是，反而更能成功。

這個新的思路，就是真正可以傳遞高社交價值的思路。

這個新的思路所指導的行為，就是高價值行為。

就是能完成吸引4個步驟裡關鍵的第2步：建立吸引。

簡單的說，是緣分和氣場！這兩樣兒具備了的時候，兩人都會有把對方“擁抱”的感覺！！！（年齡，職業，貧富～都不會考慮的）

兩性關係核心就一個吸引力，就是讓女友在不知和你在一起的時候無時常想起你。讓他總是琢磨怎麼做才能讓你更喜歡他，向女性朋友提起你的時候，臉上洋溢幸福的微笑，當女孩進入這樣一種狀態。他的大腦就會遮罩所有追求者，就算給他介紹別人，在他眼裡都只會有哪個人不如你的地方，建立吸引力其實很容易，男的是如何在一段長期的戀愛關係中保持神秘感。

兩性吸引的本質，就是高社交價值。

一個高社交價值的男生，女生自然就會喜歡上你。

這裡引用一段教程裡的定義：

社交價值，是指一個人可以給另一個人提供的任何有助於其生存和繁衍的東西。

社交價值也包括任何給人帶來好情緒的東西。

本能上，什麼東西會帶給女生好的情緒

任何她們感覺能讓她們孩子的生存和繁衍機率最大化的東西

因為幾十萬年的進化，我們人類的大腦發展出一套直接的速演算法，就像乘法口訣，教我們來判斷生存和繁衍價值的高低——帶給我們好情緒的東西，一般都是有利於我們生存和繁衍的。

一個男人的社交價值高，和他結合，就會讓女生本能地覺得機率大。

在這個基礎上來說，價值越高，對女人的吸引力也就越大：

高社交價值——→激發吸引——→她喜歡上你

我也講過，幾乎所有的吸引方法和技巧，背後的原理都是：

在潛溝通裡傳遞高社交價值。

女生時時刻刻都在透過男人的「潛溝通」資訊來評估男人的社交價值。女生被你吸引的情緒，隨著社交價值的高低而實時波動。可以在幾秒鐘內達到高潮。

1

錯誤的高社交價值導致過度需求感

很多哥們，以為高社交價值就是：

表現自己厲害。

這個「厲害」包括：

表現自己有錢，

表現自己有能力，

表現自己會說話，幽默，

表現自己認識的人很牛逼，

表現自己有知識等等……

這些東西本身確實都是有價值的。

他們的思路是：

只要讓她知道我的厲害，她就會喜歡上我。

所以，我要追她，就是要想辦法讓她知道我厲害。

那麼，怎麼讓女生知道我的厲害呢？

這個思路就會導致他們想要在女生面前表現自己。

就會導致他們非常在意女生的反應，在意女生是否滿意。

因為按照這個思路，如果女生反應冷淡，就是他們沒做好，沒表現好自己，同時也意味著白費力氣，得不到這個女生。

因此就焦慮。

焦慮導致更多錯誤，比如過度需求感爆棚——→他需要女生儘快給他好的反應，不再冷淡——→這樣他就可以不再焦慮。

這個過度需求感，已經脫離了一開始想要吸引這個女生，而變成了要女生理我，對我熱情，讓我擺脫焦慮。

因為僅僅只是表達你對女生的喜歡的感情，這不是過度需求感。

但當你想透過表達你喜歡她，目的是讓她也給你好的反饋，這就是過度需求感。

你自己不想感受焦慮情緒，想盡快擺脫內心的痛苦，需要對方女生來付出代價，這就是過度需求感爆棚。

2

錯誤的高價值社交思路，導致低社交

你想過沒有？

你想要女生知道你的厲害，「你想要」本身就是額外的需求感呢？

“你為什麼想要女生知道你厲害呢？”

“因為只有她知道我厲害，才會想喜歡我啊”

“那她不知道你的厲害，就會不喜歡你？”

“當然”

我先姑且不說這符不符合事實。到這一步，你已經對女生有了一個額外的需求——讓她知道你厲害。

而女生對你，還沒有任何需求。

更要命的是：

你可能見到任何一個女生，你都會自帶這個額外需求——需要她知道你厲害。

你和她在這一步上，社交地位已經開始不平等了。

你的社交價值，就已經開始變低了。

我不知道我說明白了嗎？

講課的時候，講到這，一般都會有大概20%的哥們，會突然恍然大悟，還有60%的哥們大概會在講完後面的之後，體會到這個恍然大悟。

這20%的哥們恍然大悟的東西是：

「我突然明白為什麼你之前一直說，見到女生，就是帶著一種想要了解她更多的心態。為什麼這樣的心態才是吸引女生的」

有些人會說「我更深地理解‘無所謂但友好’」

當你一上來，就要女生知道你厲害，你這個思路看似很合理。

但其實，背後，已經把主動權全部拱手讓給了女生。

女生的主動權體現在：

你把判定你到底厲不厲害的權力，給了女生。女生透過對你的熱情或冷淡，來判定你是不是夠厲害。

你就必須時刻在意她的反應，時刻被她牽著鼻子走。

你就成了參加考試的，她就成了考官。評判者的社交地位自然就比被評判的人高。

所以，這不是傳遞高社交價值的有效方式。

相反在潛溝通裡，傳遞的是低社交價值。

我們回頭再看一下這個無效的思路：

只要讓她知道我的厲害，她就會喜歡上我。

所以，我要追她，就是要想辦法讓她知道我厲害。

那麼，怎麼讓女生知道我的厲害呢？

這個思路，聚光燈是打在誰身上？

是不是打在我自己身上？

最重要最關鍵的人是我。

因為只要我厲害，並且我能讓女生知道我厲害，女生就會喜歡我。

女生這個人她怎麼樣，並不關鍵。

這個思路本身，其實還包含著對女生的不尊重，對人際邊界的踐踏，你看出來了嗎？

因為這個思路，預設假定了：

女生她自己是沒有能力看得出你是不是厲害的，必須得由你自己去表現給她看，她才知道你的厲害。

你是怎麼知道女生看不出你厲害的？

「提示：女生的超級雷達——第六感」

當你按這個思路去行事，你就會去忍不住表現自己，這個表現自己的行為本身，就等於在潛溝通裡表達了對女生能力的不尊重。

這是另一個阻礙你的“暗流”之一。

你和女生聊天，聊不投機，聊不好的一大原因就是這個。你講的話裡如果本身就預設假定一些關於女生的，然後女生自己並不認同的事。

你自己還不自知，對女生說的話，都假定了這些前提。這樣女生就沒法和你接話。因為她接了你這個話，就等於默認了你的前提。而她並不認同你的前提。所以，就聊不下去了。

這個思路，還假定了一個關鍵前提條件：

你預設假定了——

——如果你不厲害，女生是不會喜歡上你的。

——如果你什麼都不做，女生是不會喜歡上你的。

——到目前為止，你還沒做，也就是，女生到現在，還沒有喜歡上你。

這些你的假定資訊，都會隨著你根據這個假定去做的事情，在潛溝通裡傳遞給女生。

而女生得到這些資訊之後，就會知道你的不自信，社交地位就會降低，自然吸引也就會降低。

3

正確展現高價值的方式：拋棄3個假定

第一步，拋棄這些假定。

假定1:為什麼你不夠厲害，女生就不會喜歡上你？

這個假定本身就是非常邏輯的。要考到85分，你才能評優秀。而我們在教程裡一開始的章節就講過，情感、愛情、吸引，本身就不是邏輯，而是情緒。

你用邏輯產物（夠厲害才喜歡）去應對情緒產物（喜歡上一種情緒，而不是積分達標），結果就是錯的。

這個假定的背後，也有深深的「把聚光燈打在自己身上」的痕跡：

這個假定是你自己腦海裡的。這個假定本身就是你的。

你有沒有想過：女生也是這麼認為的嗎？女生是這樣喜歡上一個男生的嗎？

當你覺得這個假定理所當然的時候，其實你是在對這個世界說：

我認為，我認為的就是世界真理。

可以，你當然有自由可以這麼想，但問題是，這麼想，你追不到她。

女生喜歡上一個男生，不是邏輯的過程，不是看你是不是厲害的程度達標了，就啟動喜歡你的程式。

喜歡上你，是因為產生了吸引。

而吸引是一種情緒。情緒是沒有邏輯可言的。

假定2:為什麼你什麼都不做，女生是不會喜歡上你的？

這個假定的最大問題在於，對兩性吸引的運作機制的不瞭解，對女人的不瞭解。

我在《迷上我》裡面專門有一章講女生的超級雷達，她的第六感。她的這個第六感，是極其厲害的。

真的就是厲害到，你什麼都不做，她就知道你厲不厲害。她就能知道你內心裡是怎麼看待自己是否配得上她的問題。

然後，她就會根據你內心裡對自己的這個判斷（配得上/配不上）本能地作出反應。

對於一個女生來說，這是她最快最有效的生存繁衍策略。

她不可能跟著你後面詳細審查你到底是不是有這個高價值，是否真配得上。她得很快作出判斷。

最靠譜的，就是從你的潛溝通訊息裡去找到你自己內心對自己的判斷。畢竟，你自己對自己的價值是最瞭解的。

我對女人天生的這個雷達，是充滿敬畏的。隨著我搞吸引學的年數越多，敬畏之心越大。

假定3:女生到現在，還沒有喜歡上你

這個假定比前兩個稍稍複雜一些。因為這個假定只是表面的，背後還有一個真正的假定：

你假定了，你需要女生喜歡上你，才能進行下一步。

這又是錯的。

你其實不需要女生喜歡你，就能進行你和她關係的下一步。

這個錯誤假定的原因也是2個：

一個是我們很多哥們怕被拒絕，怕難堪，所以確定她喜歡自己後，才保險，萬無一失。

4

為什麼不需要女生喜歡上你，

就能進行下一步？

這聽起來很驚訝，甚至對有些人來說，是荒謬的，不現實的。這是因為他們還停留在原有的那個思路里。

突破原來的那個思路，想象一下：

你本來就默認了自己是配得上這個女生的，你看到女生，還會不會去想,“她是不是會喜歡你”這個問題？

你正常自然的想法是：

“這個女生XXX點吸引到我了，但我不知道我和她是不是合得來？是不是合適在一起做朋友？是不是合適約會？是不是合適做男女朋友？是不是合適結婚？

這些問題，現在我還不知道。

所以，我接下來合理的做法就是去更多瞭解一下她，從第一步看她是否合適做朋友開始瞭解？”

是不是這樣的一個思路，本質上就是，把聚光燈打在女生身上。

因為接下來你的重心，是去了解她這個人，而不是去表現你自己。

你想的東西，不是：自己做得好不好，她是不是喜歡我。

而是：

”我和她接觸到現在，感覺還不錯，我瞭解到她XXXXXX，感覺還挺合的，她也單身，我也單身。我願意和她進一步認識，加深瞭解。

所以，想約她出來約個會。第一次約會就約簡單一點的，輕鬆一點的，時間繫結得比較少的，這樣萬一見面了，我感覺不合適，彼此都方便脫身”

“這次約會和她聊得感覺也很好，我瞭解到她XXXXXXXX，我很清楚，我還想下一次繼續約會，推進我們的關係”

這個過程中，你是不需要女生喜歡上你，才能做下一步的。你只需要女生和你有對等的意願：

你所需要的，也不是這個女生要喜歡上你，要你做她男朋友老公。

你所需要的，就是她也願意進一步繼續認識你的意願。只要有這個意願，你和她的關係就推進。

整個過程，關鍵不是，她是不是喜歡你；

關鍵是，你和她都有沒有意願做進一步的瞭解。

其實，有些哥們想要女生喜歡你，本身這也是一種缺乏安全感和偷懶的心理。他們覺得只有她喜歡上自己後，他就安全了，他就輕鬆了，可以不用提著心，怕她隨時會離開一樣。

但這個新的思路里，你發現嗎？

這個姑娘的確是隨時都可以離開，因為這本來就是事實，無論哪種思路，她都是可以隨時離開的。相反，你尊重事實，實事求是，反而更能成功。

這個新的思路，就是真正可以傳遞高社交價值的思路。

這個新的思路所指導的行為，就是高價值行為。

就是能完成吸引4個步驟裡關鍵的第2步：建立吸引。

兩性吸引的秘訣在那裡？

兩性吸引的秘訣在哪裡？

大自然賦予人類，動物，植物，生物依賴生存的食物，水和空氣。

兩性是大自然賦予動物，植物，人類繁衍生息的本能。

兩性，動物生長成熟發情期，人類也使然，當人生長成人，荷爾蒙生長旺盛到一定程度會自主接合發生交配而繁衍子孫，隨著人類發展腦思維發展越來成熟，知商高情商高度發展，向高質量，高標準，高享受發展，依人生觀，價值觀，世界觀，才貌雙全，德才知財兼備吸引兩性。

個人淺見，如有不當請指正！

兩性吸引的秘訣在哪？在於它是兩性，男與女的不同之處在於剛則剛，柔則柔，以柔顯女人的一面，以剛展現男人的堅韌不拔。

男人想吸引女人，就是以強大為外表，以做人的基本原則為基礎，放大男人的剛氣，男子漢的風範去博得美人歸。

女人想吸引男人，就要以柔情似水的外表，細膩體貼的知情性去吸引到男性同胞們，想得到男同胞的青睞，就要懂得以柔去克剛。

對於兩性吸引的秘訣，它是自然的，也是不定性的，但基本都歸納於，只要相處能自然快樂就是好。

男性吸引女性:身份，外表，家庭背景。

女性吸引男性:漂亮，溫柔!

你們覺得呢？

一、第一印象：

許多科學家的研究都表明，愛情的種子常常是在兩人初見的幾分鐘之內萌發的。

男女之間初次見面，毫無疑問，長相的吸引力是影響彼此是否喜歡對方十分重要的因素。

兩個人首次見到對方的那一瞬間，外形裝扮、言行舉止，乃至環境氛圍，都會營造一個整體印象，對彼此關係的未來起著決定性作用。研究表明，在全世界，男性都比女性更重視伴侶的長相，沒辦法，男人就是這麼外貌協會。

在互動的最初幾分鐘，雙方都會做出數十種無意識的動作，透露出自己的內心，也會下意識地做出決定：究竟和你開始浪漫之旅還是放棄與你戀愛的念頭。

不過好訊息是我們可以透過學習，來控制這些無意識的反應和影響對方。

二、等價原則

你還在迷信一見鍾情，愛情是盲目的嗎？也許在最初相遇的時候萌發愛意是衝動的，但是其實在感性的背後暗含各種理性條件的抉擇和支援。

研究人員告訴我們，愛情其實並不盲目，每個人——即使是那些最善良的人——在選擇終身伴侶的時候，都會進行這樣那樣的現實考慮，比如：她有多漂亮？他的地位有多高？他的收入如何？她/他的性格好嗎？這些話聽起來是不是很庸俗？

好，讓我們換一個說法：常聽身邊白領女性朋友說我沒有什麼要求，不過經濟上不要差過我，身高不要低於170；一些高顏值好身材的姑娘更是明碼實價，低於千萬富翁不嫁；還有姑娘說，只要有感覺談得來、生活品味差不多就好……其實這每一個訴求都隱含著要求，只不過是訴求重點不同而已。

親愛的，這是事實，人在婚戀市場上各有身價！每個人的身上都有一個價格標籤，你的外貌、職業、學歷、收入、性格、忠誠度等等綜合起來就構成了你的價值。

也許很多人要抗議，“NO，愛情是純潔的，愛是真誠無私的投入和奉獻”，明明有一些愛侶並非門當戶對，卻可以相互愛戀守護一生，甚至為對方犧牲自己的一切，不過這些都是要讓對方真正愛上你之後，而且所謂門當戶對的條件只是外在的部分，兩個人在內在需求的滿足往往不為外人所知，如果你並非天生美貌如花，也沒有顯赫家世，那麼在情場上你是否就徹底沒戲了？絕非如此。因為這些只是伴侶價值的一部分，其他方面的高價值可以為你加分。

三、相似性

人際吸引的最基本原則就是相似性——相類似的人彼此吸引對方，諺語“人以類聚，物以群分”絕對是久經考驗的真理，相同的背景、興趣、愛好、品味會讓我們感到愉悅和投契，因為彼此的一致而產生共鳴，產生被接納的感覺，因此兩個人越相似就越喜歡對方。

四、重複接觸和鄰近效應

多看多接觸，就會更喜歡，這源自著名的心理學研究“曝光效應”。

在20世紀60年代，心理學家扎榮茨進行了一系列實驗，證明人們會傾向於更喜歡多次看到的東西，在這些實驗中採用的刺激有英文單詞、中文漢字、繪畫、面孔圖片、幾何圖形和聽覺刺激。屢屢證實只要讓被試者多次看到不熟悉的東西，看的次數會明顯增加了喜歡的程度。

在一個學期開始時，研究者讓大學女生在某些課堂上分別出現15次，10次或5次。這些女生從來不和教室裡的其他人交談，只是坐在那裡，她們出現的次數有多有少。然後，在學期末讓該課堂真正的學生看這些女生的照片，並詢問他們的反應。結果非常清楚:越熟悉的女生(即出現次數越多的女生)，對學生越有吸引力，比那些從未看到過的女生更讓他們喜歡。

地理位置上的鄰近常常導致認識，熟識能增進喜歡。SO，多多出現在意中人的面前，製造接觸的機會，也許能讓他增加好感，不過，對於我們第一眼看上去就討厭的人，曝光只會使我們更討厭他。所以，別忘了第一步要先營造好第一印象。

五、滿足他的自尊

幾乎每個人都向往完美的伴侶，親密關係的根源到底是什麼呢？無數親密關係的研究揭露，人們戀愛的真正原因，根源全在自己身上，那就是人類情感“愛與被愛”的需求——歸屬感和確認自己的重要性。

在轟轟烈烈的愛情中，美貌帶來的心動會逐級衰減，最能動人心絃的方法是滿足人的自我價值感，科學研究告訴我們，如果能滿足對方的自尊，是墜入情網和長久關係的秘訣，有無數種方法可以讓他感覺良好，如沐春風——適當的讚美、情深款款的眼神、欣賞和崇拜，每個人的內心深處需求是不一樣的，要仔細觀察才能恰到好處地撫慰意中人的心理，從而讓他離不開你，讓英國國王愛德華八世捨棄江山與之攜手一生的辛普森夫人就是個中高手。

六、點燃對方的慾望之火

男女之間，性愛無疑是構成吸引力的重要部分。

曾試過幫閨蜜勸說她的劈腿男友，閨蜜男友說我也知道她很愛我，但是我喜歡另外那個小空姐的膚白胸大，一個滿足我的心理，一個滿足我的生理，要是她們兩二合一就好了。姑且不論這個男人如何花心，他道出了男人骨子裡非常重視的東西——完美和諧的性。

每次性愛都截然不同，正如世上沒有兩片完全相同的雪花。我們對著裝風格、食物、書籍、音樂、愛好的品味各不相同，可是，有多少人敢明確告訴伴侶自己在床上想要什麼？英國國民小生休.格蘭特揹著“全英最完美身材女人”超級名模女友伊麗莎白·赫莉召妓、抱得美人歸的Golf王子老虎伍茲爆發婚外情醜聞，都證明，美貌和性感身材不是兩性性愛吸引力的保證，比身材曲線、性愛技巧更重要的是你對性的態度以及處理他個人情慾時的方法。

七、得不到，是春藥

最轟轟烈烈的愛情故事，常常是以悲劇告終，如羅密歐與朱麗葉，心理學家發現當遇到外界的干涉和阻礙越多、反對越強烈，戀人們相愛就越深，這種現象被稱為"羅米歐與朱麗葉效應"。

研究發現，越是難以得到的東西，在人們心目中的地位越高，價值越大，對人們越有吸引力，輕易得到的東西或者已經得到的東西，其價值往往會被人所忽視。中國民間有這樣一種說法"妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不著"，也就是說的這種心態。

這一原理會影響人們對親密伴侶的感情，為什麼有的姑娘明明條件很好，就因為太恨嫁太上趕子讓男人早早失去了追逐的樂趣和慾望，。

誰說女追男隔層紙，就算要追，那也是想辦法誘惑對方來追你，男人天生就是獵手，提高對方的期望值和得到的難度，是促使他對你情慾渴望的有效辦法

這個秘密幾乎沒有男人意識到，我保證100個男人裡連1個都沒有。

為什麼？

因為它看起來太平常了，平常的讓人覺得不敢相信。

呵呵，我還得再吊一下你胃口，讓你聽我慢慢分析。

絕大多數男人在碰到自己喜歡的女人的時候，都會有一種情感上的衝動，這種衝動就是在她面前好好表現下自己，從而給女人留下深刻的印象。

一個男人在女生面前，尤其是自己喜歡的女人面前，第一次見面，第一次說上話，第一次約會，或者在相親活動上，如果你注意去觀察他的表現，你就能很容易看出來這一點。他總是在刻意的想讓女人對自己留下深刻的印象。

可能你自己也想過怎麼表現自己。

我很清楚這種感受，因為這種事情我都不知道幹過多少回了。

與此同時，你除了有那種要“表現”自己的衝動外，往往還伴有另外一種感受，那就是“我得小心，不要把事情搞砸了。”

一旦你有了這樣的方法，那麼你所做的行為，所說的話，往往會讓女人覺得，這個男人不那麼自然，也完全沒有吸引力。

看看下面這些被女人覺得“不自然”的行為你熟不熟悉：

1）明地裡，暗地裡，含沙射影的告訴女人自己某一方面怎麼怎麼牛。

2）總是用一種你自以為“很有腔調”的口吻和女人說話。

3）喜歡滔滔不絕的吹噓某件事情。

4）即使女人已經表明“不要”的情況下，仍舊執意要為女人買單，付錢，送東西。

5）在意自己說的話，是不是女人愛聽的。

6）表現的非常關心她，無微不至。

7）在她面前說另外一個人（特別是男人）某些地方做的不是那麼好，以此來突出自己。

8）從不去“耍”女人，因為擔心這會給女人留下壞印象。

9）總是試圖取悅女人，如果一時想不出說什麼可以取悅女人，就覺得心情緊張，或者不自在。

10）表現的很在意她，關注她的任何一個細節。

……

唉，我寫得手痠了，我想如果要把這些行為羅列一遍的話，我估計能夠寫個1萬條。

我不知道你做過裡面幾條，反正我全部都做過。

我試圖用類似以上我所想到的這些方法，在女人面前表現自己。試圖想讓女人知道，我很牛，我很在乎你，我很關

心你……

我試圖用這樣的方法可以使自己在她身邊的男人們中脫穎而出，從而給她留下深刻的“印象”。

結果，我失敗了，而且不只一次。女人似乎從來不在意男人這樣的“表現”。

而且，這樣的“表現”自己往往帶來反作用，往往是你越是想好好“表現”自己給女人留下個好印象，女人就越是對你沒有什麼“印象”。

很諷刺？

是的，當我第一意識到這個觀點的時候，我根本無法接受。不可思議！難以理解！！

但是，很不幸這是事實。

並且，這個事實不是我憑空想象出來的，我花了整整1年半的時間，採訪了近百位各行業的女性，她們都應證了這個事實。

你要知道，絕大多數男人在碰到絕大多數他們喜歡的女人時，絕大多數情況下都會這樣“表現自己”。

那也就是說，絕大多數女人已經看慣了男人的這種行為。

所以，當男人這樣做的時候，女人已經沒有什麼感覺了，甚至，更糟糕的是，她們厭煩了！並且厭惡男人這麼做。

但這些都是我們男人從來就不能意識到的！

在完成對這麼多女生的採訪後，有一個觀念更加深刻了，男人吸引不到女生的重要原因就是“男人根本不懂女人心”。男人和女人是2種截然不同思維模式的動物。

男人不知道女人真的要什麼，男人只是給予女人自己以為是女人想要的東西，結果，和女人真正所要的相差很大。

你有沒有意識到：

如果我們能夠了解女人真正的心思，女人的思維模式（這些東西往往不僅僅是她們口頭上說的，更是她們暗地裡幻想的），那麼讓女人被我們吸引實在是太輕而易舉了。

好我們開始，為什麼女人不喜歡男人在自己面前刻意的“表現自己”。

因為，當你在這麼做的時候，你彷彿在對女人說：

1）如果我不在你面前表現自己，我覺得你就不喜歡我。

2）如果我表現的很普通我就會在女人邊上不自在。

3）我沒有很多在美女面前的經驗

4）我缺乏安全感（這等於不能給女人安全感）

5）我不知道怎樣可以讓女人喜歡和我在一起。

很難接受？

但這是事實。

女人可以立刻看出你是不是在故意表現自己。

你和她的聊天感覺不自然，不順暢，你的肢體語言有點怪，你覺得你和她的對話沒法像和你哥們一樣正常放鬆自

如。

你還記不記得我在一開始說我有一個讓女人對你刮目相看的秘訣，而且是100個男人裡沒有一個能自己發現的秘

訣？

現在你應該已經可以猜到它了：

對

就是：不要刻意表現自己！

99.99%的男人和他們和自己喜歡的女人第一次說話時都會做同樣的事情——在女人面前表現自己。

可是他們萬萬沒有想到的是，這對女人來說是很老套的東西。就像我上面說的，這會讓女人產生厭惡感。

你可不想這樣吧。

所以一句話，故意在女人面前表現自己永遠不會讓女人對你留下什麼深刻的印象。

相反，這隻會讓女人想快點擺脫你，因為她們“厭惡”男人的這種行為。

那麼我們男人到底應該怎樣做，才是正確地在女人面前“表現”自己呢，從而讓女人對自己留下深刻的印象呢？

好，一個你認識不久的女人，突然問你，你是做什麼的。

你是回答：

1 “呃……我是做軟體工程師的，我是專門為那些需要做向量圖的技術人員寫程式，以及提供技術支援的，我過去在

微軟工作，後來有一家公司讓做技術主管，他們給了我2倍的工資，所以我……”

還是回答：

2 “我是做替身演員的，你有沒有在電影裡看到某個明星全裸出鏡，那個身體就是我的……”

還是回答，

3“我是做軟體的”

到底怎麼回答，完全取決於你要的結果是什麼。

如果你想向女人展示，你有一份穩定的工作，你有一個高收入等等這樣的資訊，那麼你可以用第一種回答。

但是，女人可能在下次看到某一塊她喜歡但又自己不怎麼捨得買的手錶的時候，會打電話給你。否則，她討厭你的

這種說法，因為你似乎在刻意表現自己。（第三種回答就不會有可以表現的感覺，如果你不知道怎麼可以做得更好

的時候就用簡單回答，至少不會出問題。）

你明白我的意思？沒有吸引。

如果，你想讓她對你印象深刻的話，那麼不要忘記“幽默”的方式。

用第二種方法，女人可能會問你：“認真點，你到底做什麼的？”

你回答：“真的，如果你也有這個意向，做我這行，下次我可以和導演說說，不過你可能要先多吃點木瓜豐豐

胸。”然後停頓一會，給她一個小小的壞笑。

然後你就準備吃女人給你的甜蜜的粉拳吧。

我知道，當女人一本正經得問男人問題時，絕大多數男人不敢這樣回答。因為他們害怕，女人會不高興，會轉身離去。

我理解這種擔心，因為他們從來不敢於嘗試一下，所以他們永遠沒有體會過這種美妙的結局。

我想說的是，一旦你真的去試了。你會愛上那個結局。

因為有一種叫作吸引的情緒，就這樣悄悄的無聲無息的奇妙的產生了。

如果，你想讓再講講刻意在女人面前表現自己的壞處是什麼，那麼你再給我48小時我也說不完。

但有一點我可以很清楚的告訴你，在這種情況下，你最最應該做的事情就是，觸發女人的那種被稱作“吸引”的情緒。

這種感覺即使在你離開後，也伴隨她。

這也是讓女人可能反過來追求你，向你表現她自己的方法。

可惜的是，這些真正有效的表現方法是大部分男人這輩子都想不到的，因為正好和他們的常識相反。

要做到這點： 有意識地去體會自己什麼行為和話語是在試圖故意表現自己，並有意識地停止這些行為。現在就做。