婆媳是天敵，都愛同一個男人，都想爭取更多的寵愛。這是宿命，企圖調和的都是腦子不清楚的，或者是沒糟過那個罪的。最理想的辦法就是分開單獨過，保持適當的距離。不要以為婆婆幫帶孩子會輕鬆多少啥的，不要偷懶，該你的活兒一定自己幹。

是天敵，一定要分開住，分開住就好。剛剛還跟隔壁阿姨聊了這個話題。阿姨兒子很疼媳婦，什麼家務活都做完。阿姨當著我的面說，兒媳很懶，什麼都不幹，什麼都使喚自己的兒子。我馬上回應她說，兒子寵兒媳是好事，兩囗子恩恩愛愛，日子才幸福，你別介意，要是你有女兒，你也希望女婿寵你女兒上天。阿姨才不敢出聲了。

感覺是吧，婆婆呢什麼都想管媳婦的，久了就會發生矛盾。我覺得如果婆婆睜一眼閉一隻眼，給媳婦一點自由空間，可以避免很多矛盾。當然最好的辦法就是分開住，各自過自己的生活，眼不見為淨。婆媳雙方會開心很多，距離產生美感。要是天天生活一個屋簷下，不同的生活方式，消費觀念，甚至孩子的教育都會點燃婆媳大戰。如果兩三個媳婦和婆婆生活一起，那問題更加嚴重，兩個媳婦一個陣營，一個媳婦和婆婆一個陣營，真的可以上演一出宮廷爭鬥劇。所以，要想過得平靜點，遠離婆婆，遠離妯娌。

或許有的婆婆刀子嘴 豆腐心，情緒來得快去得快，凡事安撫情緒再談道理。當然有的婆婆大事小事都要控制，做主，凡事多尊重她，請教她建議。當然有的婆婆凡事內心計較，不願意拿到檯面來說明清楚。多關注她的想法。

天使網友:首先感謝你(妳)對我信任，因此，我必用點心來回答這個問題，以不負對我的信任。婆與媳是不是天敵?應該斬釘截鐵地說，絕對不是。關鍵在於心，這個心就是佛心，即仁慈之心真誠之心，相互理解之心，換位思考之心。下面我講我們自家身邊兩個事例:一，我的小女兒現在深圳，大專財務專業，已有42歲，女婿是研究生畢業，是華為直接從學校招去的，他們剛結婚時，婆公都來過深圳住一段時間，因為我女兒象死了我性格，講話直率，有時有點不如意的事，話也來像也來，公公還不覺得不見意，但婆婆看了心裡難受，住不安。我們瞭解後，當面跟女兒講，電話與女兒說，再三強調，爸爸性格有缺陷，你不能繼承下去，一定要糾正，你丈夫是獨苗，且兩代單傳，他們家在農村，培養一個大學畢業的兒子多不容易，吃了多少苦頭呀，今天兒子有出息，他們高興，你對公公婆婆好，丈夫才高興，才做得起人呀，一個不孝順的兒媳在別人面前講得話起嗎?情何以堪?你必須對公公婆婆的好要勝過對我們，一定要改性格，而且小三口有空(節假)日多回去看望兩位老人。別說，女兒真還聽了進去，一大家子其樂融融，我們豈能不高興。再談我們的兒媳，也是農村出身，由於小時寄養姑母家，可能是慣啦，性格還壞，在我們面發火，不講大小，強詞奪理，她可做到一段時間不喊你，但心並不壞，喜歡做的事能吃苦耐勞，培養小孩有方法，有愛心，經濟允許時，還主動為我們買東西(吃穿用)。這是最大的優點，人生的大節，決不能因小而失看大節。我為了教育她，曾強壓怒火以寫信的方式與其交流溝通，但原則不能含糊，我就是父親，你就是兒媳。我們曾住一層樓對門對戶，用文字溝通做工作，網友，你說是不是苦口婆心，把兒媳當自己的女兒看待?現在兒媳在我新居附近上班，兒媳孫子們都在我這裡吃飯，心情蠻好。就談了自家兩件事的一點體會，見笑了。謝邀!

難道婆婆和兒媳婦就是天敵嗎？這句話不無道理，那要看你是遇到的什麼樣的人和遇到的什麼樣的家庭。有些人他知足，有些人他不知足，人心隔肚皮，千人千思想，萬人萬模樣，知人知面不知心？友們你評評看，如果媽媽的兒子對他媽就不好，還怪兒媳對婆婆不好嗎？兒子對他媽就不行，何況外來的和尚會念經，你說是嗎？他兒，兒媳只知道當父母的什麼都應該，又是花老人錢，給他們洗衣服做飯看孩子，老人什麼應該，反過來講，他們做晚輩的對老人好點就不應該嗎？年年不問老人，不理不睬，不管不問，這樣的兒要他何用？什麼叫百善孝為先？什麼叫羊羔跪乳、烏鴉反哺？難道這些道理做兒女的不懂嗎？汪為做人，不知一撇一捺是怎麼寫的？做人，不能剛知道索取，要懂的感恩。做人，要知道將心比心。做人，要互敬互愛，這樣才家和萬事興。你說是嗎？

婆媳怎麼會是天敵呢？任何媳婦進門都是充滿美好期望進入家門的，誰想一入門就戴一頂"惡媳婦"的帽子，答案是懇定的。

婆婆看媳婦和丈母孃看女婿，眼光和心情是一樣的，愛烏及層，外表越挑剔，代表內心越關切。新人加入，總要適應一個階段的。

新婚之後，作為媳婦嚴格自律，樹立良好的形象這是很重要的。堅持自強自力，辦事幹脆，手勤腳快，任何時、要拖拉。看婆婆一個很好的第一印象。

和婆婆勤溝通，多交流，有活搶著幹，讓婆婆覺得你勤勞能幹，體貼人，容易交往。這樣的媳婦不好找。讓她偷著樂吧！

婆媳關係，是一個敏感且富有爭議的話題。在下看來，婆媳關係是相互的。互敬互愛，越愛越深，親密無間組成和睦幸福的家庭，是丈夫堅強的後盾，牢固的大本營。在外經營工作無後顧之憂，可步步高昇，節節拔高。

反之，媳婦進門趾高氣昂，目中無人，好吃懶做。婆婆針鋒相對，比雞罵狗，含沙射影……，婆媳關係勢如水火，就成了天敵。這種天敵可是和睦家庭的死敵，這種惡果將導致婆婆的兒子，即媳婦的丈夫工作一天，拖著疲憊的身體回家，又渴又餓看你們明爭暗鬥，而苦不堪言，左右為難……。

家庭生活喧鬧爭鬥的氣氛，和煩惱的狀態揮之不去，會讓丈夫(兒子)工作狀態心情沉中，思想三心二意，思想不集中將會在各方面安全帶來嚴重隱患……。

在此奉勸婆婆媳婦，互愛互敬，給家庭加上牢固的保險。讓男人們無後顧之憂，可勇往直前，所向披靡，無往而不利……！

再見

作於3月23日

謝謝邀請:我個人觀點，婆媳不是天敵，實際是要相處一輩子的母女！有些家庭富裕點婆婆就比較強勢，總覺得媳婦撿了多大便宜，進屋就來享福，心裡就很多時候故意壓制媳婦，刁難媳婦，把錢看得緊緊的這樣的家庭不出矛盾才怪，媳婦也是滿肚子委屈，當初誰到我家提親啊，我家情況你家不是早就知道啊，現在說三道四當初在幹嘛？於是就拿老公出氣，時間久了也會和婆婆正面開始衝突，矛盾進入白日化！如果中間的夾心餅婆婆的兒子，媳婦的老公能出來調和也許好點，要是那個男人一邊倒，家裡就戰爭隨時發生，要是是媽寶，離婚就是早遲的問題！

一個家庭就幾個人，互相理解包容點就行了！還有就是語言技巧，我有過不理想婚姻，就有了前婆婆和現在的婆婆！我就拿自己來說吧，前夫是姊妹兄弟共7個，婆婆偏心大的4個，公公偏心我前夫他們三個小的,我出嫁時的嫁妝比其他姊妹兄弟都多都好，我結婚沒幾天，婆婆就說大嫂家少啥，二嫂家如何窮，大姐，二姐家短啥的！公公一聽就發火說:我兒媳婦東西憑啥給他們?哎家庭關係複雜，婆婆死了老公自己堅強養四個孩子，最後招了一個老公又生了三個，其中一個就有個我前夫！這種大家庭註定矛盾多，看他們吵起來，我就說了一句話：嫁妝多是我爸媽給我的，誰也別有資格支配我的東西！但是我給公公婆婆各一份禮物！其他姊妹我都沒送禮物！後來我在婆婆面前說公公好話，在公公面前說哥哥嫂嫂姐姐對我特別好，偷偷幫嫂子們，儘量幫姐姐們，就說公公現在看見你們都好了，特別開心，都說春節叫一塊吃飯了！哥嫂姐姐都不太信，婆婆就在那裡偷笑，知道春節的東西都是我準備的，公公看見我把所有該準備的東西都準備好了，也不好說啥了，過年我讓大家給公公婆婆敬酒，一家人的矛盾就從那晚解開了！婆婆從那以後對我比對她女兒們還好，家裡大小事都要我做主，兄弟姐妹關係也好得不行，我的孩子也虧大家幫我帶，我才會輕鬆工作！家和萬事興！

我現在再婚的婆婆是浙江人，我一個四川人大大咧咧的，婆婆確是一個精打細算的好女人，一輩子就以兒子最重要的人，第一次到婆婆家吃飯，婆婆做了幾個浙江特色菜，吃飯中婆婆問我好吃不？我說好吃好吃，辛苦你了！我老公在旁邊笑得不行，他知道我無辣不歡，今天的菜根本不合我的口味！我瞪他一眼，被婆婆看見了，問怎麼回事?我老公正要說原因，我不許他說：一個老人倖幸苦苦做一桌菜，全是自己種的菜，儘自己的能力做出她覺得最好的味道，我還能說不好吃嗎？就輕鬆說晚上你兒子說他要加菜我洗衣服習慣洗衣機了，可是來了浙江就完了，婆婆不讓我洗衣服，都是她拿走洗，她要拿去河裡洗，我看見河裡啥東西都在洗，就有點嫌棄，還是堅持自己放在洗衣機洗，婆婆就不停的說洗衣機浪費電浪費水，河水乾淨！老公就說我沒時間到河裡洗，婆婆說她的意思就是拿給她洗，我好好工作就行了，我最後妥協了，內衣我自己自來水洗，外衣拿給婆婆洗，她開心得不行了！她做啥我都吃，大不了加點老乾媽老公就笑我是馬屁精！我給我媽禮物，婆婆就有，婆婆衣服一年四季我都會送給她，她隨時在外面都說這是我媳婦買的，那也是我媳婦買的，把有些老婆眼紅的不行，婆婆就說回家好好對待媳婦，她們就會對我們好的！希望大家都幸福，多做馬屁精……

從男人的角度真的很難理解，答案肯定不是天敵，但現實情況卻讓人崩潰，婆媳關係與其說是天敵還不如說是女人何苦為難女人。 何時看過一個年輕女性和一個陌生老婦天天掐架，但這個關係一旦上升到婆媳，問題就來了，為什麼？想要好好的相處，必定要說說難相處的原因。

我覺得大體有這些原因:

1.自我防衛，歷來婆媳關係難相處已經深入人心，真正成為婆媳關係之前，她們都已經考慮過這個問題，而且為自己假設了好多好多情景，本意可能為了防止出現關係惡化，但恰恰是這這情景的假設，使她們在以後的生活️有意無意的用生活中的點點滴滴去印證，時間長了，這種印證反過來證實了她們假設的正確性，會深入到骨子裡去。

2.爭奪家庭的主導地位，這個可以受外人激化，比如說，你看看這個男人娶了媳婦，對媳婦言聽計從，說著無意，老孃聽了可不受用，可能會用生活的小事去挑戰兒子這種言聽計從。時間長了，事就來啦，女人天生感性動物，在男人木訥的同事，媳婦可能已經反擊了。

3.對愛的歪曲的爭奪，這個愛針對的就是她們中間的男人，歷來考驗男人最大的問題就是救誰的問題，這裡就不說了。

4.兩方家庭生活習慣和觀念的差異。

5.年齡及時代認知的差異。如孩子的撫養，金錢觀念。

6.沒法解釋的女人的心理，作為男人真的不太懂。

所有這些，徹底解決掉，無疑是痴人說夢，但是是可以化解或者是降低婆媳矛盾的。

好好相處，首先女人們要求同存異，其次中間的男人要會學會協調，直接點的就是小家獨立於大家。

在我小時候就就看到過很多婆媳不和造成的家庭糾紛，那時只是在想有什麼好鬧的，一方讓一步不就海闊天空了嗎。等我將來結婚了，一定要婆媳和睦。

結婚後前三年，我們婆媳關係還好，相互尊重，相互體諒。到了第四年就不一樣了，掃個地她說應該這樣不應該那樣，給孩子穿個衣服應該穿這個不應該穿那個，做個飯應該稠點，衣服應該這樣收拾疊起來……不管她是出於好意還是其他的，開始我還保持沉默，甚至按照她說的去做，可時間長了就困難了，終於在一次她說“你怎麼又讓孩子喝奶了”的指責中，我爆發了，“我就沒對過，我做個啥你不說”她開始生氣了，嘮叨了一早上。慢慢的，我們之間就很敏感了，到現在我只想對她敬而遠之。我想估計她也有同感吧。

一山不容二虎，一家不容二主，再加上中間又是兒子又是老公的男人，婆媳關係天生很敏感，但我不希望婆媳是天敵，我倒很希望，雙方只管做好自己，該退出的退出，該放手的放手，不要越界，在困難面前仍是一家最親最愛的人。

首先宣告本人男性，那就用不同角度與視野來說一下婆媳史。過去在以夫權為主的封建時代。女性展示權威那就是作婆婆的後期時代，也就是要把婆婆強加自己的束傅統統轉嫁兒媳身上。也就是一定惡迴圈因素在裡面。現在的婆媳關係。大多為家族企業制管理模式。也就婆婆苦心經營家庭要引進兒媳管理模式來主導。所以婆媳是否天敵到不一定。但是前任主管交接現任是一定的。如裡各自空間大的糾結點少作朋友也有可能。如把著重點都糾結在一起想不做敵人都難。女性朋友你說我講的對嗎。

謝邀。投緣了可以成為異性母女,不投緣就水火不容。我的第一任婆婆,沒錢沒勢沒文化,但很善良,你有情她有意,彼此心疼對方。因結婚沒要彩禮,吃飯她都不好意思收伙食費,但倆兒媳婦,怎好讓她為難,主動給。因沒正規房,結婚就一間宿舍,老人給留了一間屋,因水費收錢就回宿舍洗衣服了,就這微小舉動,背後她都發現了,和大姑子通電話說這事。她兒子單獨回去吃飯,就教訓兒子不懂事,說我上班那麼辛苦,回家沒飯吃,邊給我打包一份。老人節儉剩飯熱了再熱,但頓頓給我們做新的,我就陪她吃剩的。第二任婆婆,到吃飯時間就讓我出去吃,我們三口出去玩,回來的衣服,她能單獨把我的挑出來,洗她孫子和她兒子的。在一起吃飯時,我早晨表明不舒服,中午不吃飯了,都沒問一聲怎麼了,她姐妹來了讓我去買菜,她也知道她兒子錢不交我。動不動比媳婦,但她一不書香,二不大門大戶,三沒退休金,四沒積蓄,五針線活不會,六毛活不會,七不想做飯,八兒子也不聽她的,就背後對我厲害。經打聽年輕也沒怎麼孝敬老人,妯娌間微信也不高。媳婦不是她生她養,不吃她喝她,憑什麼大呼小叫？不理她最好！

婆媳好起來比母女還要好，我婆婆就比我媽好，我們姊妹多，父母還沒那麼疼自己，婆婆就我老公一個，我就是她女兒，有好吃的會給我留，帶孩子她總是搶著帶，吃飯她總是後吃，關係都相互的，在不好的人只要你用心對她好，有一天她都會感動，我婆婆脾氣很爆，不過她對我不爆，我和老公吵架，她就罵老公，她和公公吵架，我在中間說兩句還很管用，和她生活十年多，生病死了十來年，到死都沒說過我一句壞話，做父母的都希望兒女結婚成家好好過日子，對自己媳婦好，就是對兒子兒，對女婿好就是對女兒，人與人之間沒有仇恨，只是思想性格不同，生活久了，多包容點什麼事都解決了

是親人，我覺得我和婆婆是一家人，但是為了家庭和睦還是要保持一碗湯的距離，和父母都有不愉快的時候，有爭吵很正常。

剛發生了點事，不知道算不算！

前幾天寶寶生病了，頭天偷偷從公司跑出來帶她看完醫生後，又跑回去上班，晚上還要聽到動靜就招呼寶寶，第二天還是照樣上班，那天早上忙的不知道時間了，快來不及了，坐在那裡穿襪子時，嘆了一口氣“好累”，然後被婆婆聽到，來了句，你又什麼好累的啊，不是打起擺擺玩了的嗎？她的意思是說，在醫院看完病後等結果，就是在玩，她的意思是說，我媽擔心我們看完病回來沒有吃的，喊我們過去吃飯了，就是玩，她的意思是說，晚上不睡覺，時時招呼著寶寶也是玩……

覺得這話太欺負人了，我沒有不帶孩子，我沒有不上班，我更沒靠男人養，憑什麼這麼說我！？如果是我媽，說不出這麼傷人的話，如果是旁人，也不會說這話，但是，這個婆婆隨口就說出來了，而是還是義憤填膺的說的！

永遠也不會忘記，在月子裡的時候，一家人幾天吃剩了的湯，有好幾次的，和在一起給我做的早餐……這就是婆婆！ 買個鯽魚還說貴了的婆婆，我媽直接買了10斤過來，水餵養著給我吃，她卻給我喂死了拿給我吃的婆婆！

為了不想給我帶孩子，故意挑事擊我，裝病……

天底下，還有另一個嗎？估計難找！

有的結婚了，自己的兒子天天圍繞著媳婦了，把自己的母親放一旁了，那婆婆就感覺自己得到了冷落，都是兒媳婦把兒子搶走了，心裡肯定是有怨言的。

有的結婚了，兒媳婦天天跟婆婆在一起，談天說地，逛街買東西，有的甚至比親孃倆還親。

所以說婆媳並不是天敵，主要看你們如何去處理關係了。經常回家開開，聊聊家常，把關係處理好了，肯定都沒問題。人家還害怕對你不好了，你對人家兒子不好呢。

不用在心裡留下天敵的概念，什麼事都沒有百分百的可能。

這個問題裡的“天敵這個詞”是不是有點兒難聽啊！雞蛋裡挑骨頭的婆婆是少之又少的。婆婆也是人，是有人情有親情的。哪個婆婆不希望自己的家有平安祥和的氛圍？人心都是肉長的，媳婦只要真心對婆婆，能包容婆家的人和事，我相信婆婆也會將心比心也會心疼兒媳的。

特別是現在很多父母都能理解兒女生存壓力大，生活不容易，都知道凡事替孩子們著想的。能幫多少就幫多少，而且有事怕麻煩兒女。現代人的觀念已不再是傳統的婆媳關係。

和我年齡相仿的身邊的姐妹們陸陸續續的做了婆婆這個角色。有的已經退休有的還在工作，我看她們的婆媳關係都挺融洽的。年齡小一點的沒做婆婆姥姥的，和自己的婆婆也都處的挺好的。週六日去婆婆家理過，吃的用的買的大包小包，而且到家裡什麼家務都幫忙做，家庭成員間親情濃郁都挺幸福的。

當然個別情況總是會有的。由於家庭觀念，受教育的程度，家庭結構生長環境各不相同。自然形成的世界觀，對問題的認知水平不一樣，性格又存在差異。所以看問題的角度，心胸的寬廣度都不一樣。婆媳鬧矛盾的也有，甚至大打出手鬧得老死不相往來的也有。這樣的婆媳一般都存在問題，沒有換位思考寬容大度的胸襟，遇事斤斤計較，結果把家裡鬧得雞飛狗跳，打沒了家人的親情。也有極個別的婆婆或是兒媳極端自私，遇事從不替別人考慮，自己合適就好。如果婆媳中有這樣的人，家庭也是不會有和諧的聲音的。這樣的人永遠也不會知足，認為身邊的人都對不起她。這樣的人的生活是永遠不會覺得幸福的。

綜上所述婆媳是天敵說法我是反對的。對待生活對待周圍的人和事要有一個平和的心態，慈愛的心，包容的胸懷我們的家庭是一定會美滿幸福的。

祝全天下人都有一個幸福美滿的家庭

所謂敵人都是建立在不可調和矛盾的基本上，沒有利益的衝突哪能成為敵人？婆媳之間是否存在不可調和的矛盾才是決定婆媳是不是天敵。現實社會中有相處融洽的婆媳，同時也有處於水深火熱中的婆媳。許多婆媳關係的惡化主要責任在於自己的老公，沒有起到家庭關係調和作用。那如何去經營好婆媳關係，小編有幾點建議供大家參考。

有條件不與婆婆住一起，儘量分開居住。中國有句老話，遠香近臭。天天朝夕相處，每個人都有自己的缺點，時間久了，總會在生活中表現出來。比如有人喜歡睡懶覺，有人不愛做家務，有人不會照顧丈夫等等。作為兒子的母親，當然不希望看到自己的兒子受到委曲，立場無形中總會站在兒子的角度這也無可厚非。尤其與年輕的婆婆，遠離是最好的選擇。

作為媳婦，結婚後立場要學會轉變，有的媳婦雖然結婚了但還是一心一意放在孃家。結婚後要把精力重心放在現婚姻家庭上。什麼事都想著孃家人，婆婆看了當然會不高興。比如婆婆生日沒有什麼表示，自己老孃生日就大買特買，婆婆感受一定會很失落，哪裡會有婆媳之間的好關係。

一定要對自己的丈夫好，只有發直內心的關心、愛護、體貼自己的丈夫，才能真心的得到婆婆的認可。兒子是婆婆生的，也是她最在乎的親人，你對她兒子好，從母親的角度就是對他的好。反之，你對兒子不好，她絕對不會對你笑臉相迎，你倆就成了真正的天敵了。

認真去經營好自己的婆媳關係，在未來的路上，你們本身就是母女！

婆媳是天敵嗎？

自古以來婆媳相處確實有點難，這個難最主要在於思維方式不同。因為一個男人讓兩個女人成了婆媳，如果生活在一起，一定會有些小摩擦。因為彼此生活環境喜歡不同，思維不同，會把對方的好意當做無理。久而久之就產生了隔閡。

其實不僅僅是婆婆，如果跟自己的親媽住久了也會有矛盾的，兩代人的觀念不一樣。如果住在一起大家要相互包容，男人要在中間調節婆媳關係，家庭才會和諧幸福。

當然如果條件允許，和婆媳最好分開住，這樣矛盾也會少很多。

祝你幸福！

事無絕對！

我媳婦和我媽關係就很好啊！兩個人做什麼都會考慮到對方。

我媽會為我媳婦煮好吃的，買好吃的，會種她喜歡吃的菜，炒她喜歡吃的菜！

我媳婦會給我媽買衣服，買包包，買耳環，給我媽買營養品！會一起分擔家務，有時候做的比我這個做兒子的還要好。（慚愧啊）