每次打電話給媽媽都好糾結，害怕她嘮叨，抱怨，從小聽她吐垃圾到現在，說真的我也很壓抑，但我也幫不了她，不能給她想要的生活，我又好怕有一天她的電話打不通，那樣我再也聽不到她的聲音了。但我又不想與她親近，她總說爸爸不好，奶奶不好，她有多苦，要不是因為我們幾個孩子她也不想活了，我想起在八九歲的深夜，她同弟弟妹妹在大床睡我在小床，聽著她的苦水陪她一起哭，那樣的黑夜黑的不見底，夜裡的蛙鳴聽的特別清晰，我好害怕好無助，她告訴我要出人頭地讓她揚眉吐氣，又不停地說我沒用，讀書花錢還不如進廠的姑娘能賺錢，我的前途算是完了，一邊又拜菩薩希望保佑我能有出息。我的感覺是虧欠她的，我盡力想孝順她，她說不孝的是沒好下場的，我不是怕沒好下場，我只是想讓她能快樂點，但我無能為力，她在自己的世界陷的太深，在我生孩子後她總知道養孩子不容易了吧，恩，我知道，但我願意這是我的責任。她永遠不知道在月子裡我就開始生病，婆婆也沒幫忙，我的身心受到了致命的打擊。我無依無靠，我只想拼盡全力做個好媽媽。我的爸爸小時候我還有點印象，每次期待他跑長途回來，他總能給我帶點好吃的，或給點零花錢，那是我美好的回憶，後來可能他也怕了我媽吧，在家恨不得隱形，這樣的無作為其實也給我們很大的傷害。不管怎樣，我會做好當子女的本分，父母沒的選，不是所有的父母都懂得愛孩子。

父母在我們做兒女的心裡，說白點要經過父母所過的經歷，才能從肺腑裡感知父母的痛苦，艱辛，我現在六十多一點了，很多時候觸景生情，看到別人講父母為難的情景也不由心裡在滴血樣，眼淚格外的多，也格的一思念。嘆不:盡！！！

父母在人生尚有來處,父母去人生只剩歸途。

說一下我自己的感受。人到中年，從小時候的叛逆，剛為父母的舔犢之情，到現在看80多歲的雙親暮暮老矣。才知道父母為我們付出多歲愛和關懷和幫助。

現在只要有空就回家陪陪父母，幾乎是天天去。父母年輕時受過很多苦，比如說捱餓，每次在家吃飯非讓我們吃撐。我們現在這年紀都是營養過剩，要減肥的呀。

如果父母還在壯年，希望子女們聽話，努力奮鬥和父母一起撐起家庭的重擔。

如果父母年事已高，希望子女們多陪伴父母，照顧好父母的晚年生活。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

如果說在以前，我真的不知道父母應該在我心裡什麼位置。但是，在經歷了太多的事以後，我才知道他們的位置。首先，我在他們心裡的位置，絕對的在第一位，在我任性的作了一些事以後，他們始終沒有拋棄我，不論我在別人眼裡是多麼的不堪，也不論他們承受多大的委屈。有些時候，不經歷很多，體會不到父母的艱辛，體會不到父母的關愛。

當我經歷過後，我才知道，他們在我心裡很重要的位置，因為除了他們，沒有一個人會不顧一切的幫你，愛你。

父母在我們的心裡地位太重了！

如果我們是一棵小草，父母就是周圍的參天大樹兩棵。

如果我們是海水中的珍珠一粒，父母就是洶湧澎湃的大海一條。

如果我們是迷途的羔羊，父母就是引路的明燈一盞。

如果我們是天上的一顆星星，父母就是廣闊的銀河。

如果我們是嬌豔的玫瑰，父母就是植深於泥土中的沃土深根。

年幼時，父母是我們的搖藍，中年時，父母是我們的期盼，老年時，父母是我們的歸宿……

父母的恩情比山高，比水深，在我們的心中，他們就是我們應永遠敬拜的神！