感情中，依賴和習慣哪個更難戒掉？

首先，我們要明白什麼是依賴，什麼是習慣。

其次，我們要分清感情中的依賴和習慣的區別。

感情中，從某種程度上來說，依賴就是習慣。當你一直有人依賴，有人在你遇到困難和不愉快的時候，陪伴你、給你力量的時候，你在潛意識裡已經默許自己去依賴他。而這樣持續的時間長了，就變成了習慣。

就如，我們現在所遵循的一日三餐，最先開始的時候也是因為我們需要營養，需要生存。現在，就算不餓的時候，一到飯點，我們便會思考吃什麼，而現在我們能徹底分清楚，我們是依賴一日三餐多，還是習慣一日三餐多嗎？

但所謂的感情深，無非就是對這份感情形成的習慣，和過度的依賴。

所有感情的積累，其實都是習慣的養成而已，所有的親疏關係，都是以時間為唯一標準作出的區別。所以，你愛一個人、對一個人感情有多深，說到底只是因為你跟這個人共處了太長時間，形成了一種習慣，並導致了深度的依賴。

感情其實也是如此，只是一種習慣和依賴——問題的根本，是習慣什麼，又依賴於誰。

對感情的習慣和依賴，當然不是壞事情——但如果這份感情帶給你的是痛苦和傷害，並且只是痛苦和傷害，而你還深深依賴於它，你就得告訴自己，你放不下的，並不是感情和愛，而只是習慣和依賴。

改變習慣當然是很難的，更何況我們能夠接受改變的，只是那些我們願意主動改變的習慣；對於那些被動而來，逼著我們去改變的習慣，我們是天然牴觸和排斥的。

當然感情中依賴感的喪失，會帶來一系列連鎖的反應，包括不安全感、挫敗感、無助感等等，所以這時候很多人因為無法接受、無法承受，會不經思考就選擇去挽留這段關係、挽回這個人。

說白了，依賴也是一種習慣。但是習慣是可以改變的，有自信的學會獨立，就可以改變依賴的習慣。長期依賴與別人，會造成被依賴者的困擾，自己也會很痛苦。

在我們人生中，感情的範圍很廣，我們有親情、友情、愛情都是屬於感情的範疇。

現在社會說到的感情，往往是愛情。感情是時間的副產品，和一個人所處的時間越長，感情就越深，日久生情演變成了愛情。

這是人過於喜歡或者寄託過多個人感情於某個人，一旦失去就難以適應，個人生活空間比較狹窄，社會交際比較單調。

習慣是時間重複養成的一種生活方式，你和一個人相處久了，會習慣他的很多東西，但是不一定是愛情。習慣一個人，這是友情的最好歸宿，對於愛情來說並不一定。

.① 感情是愛情的基礎，愛情是包容，是患難與共，相濡與共，是不離不棄，是一種心動，伴隨著感覺和慾望的精神性東西存在，愛情不是佔有，而是在於奉獻。

② 在我們現實社會中，一見鍾情現象也相當普遍。一些女孩說過一見鍾情才是愛情裡的最高境界。兩個人要在很短的時間內，能夠從相識相知到相愛，需要兩個人在很多方面都有一定的默契與共識。

日久生情，是感情的一種昇華，它沒有一見鍾情那麼快。兩個人從一開始也許根本就沒有那麼強烈的好感，但是大家在一起，相互照應、相互關心，是隨著時間的交往，對方產生好感和欣賞，相互體貼，慢慢愛上了對方。

感情依賴，可以釋放自己，多參加社會交際活動，拓展自己的生活空間接。感情習慣 ，只是你和這個人共處了，時間長了，形成了一種習慣，並導致了深度的儂賴。

對感情的習慣和依賴當然不是壞事情，但如果這個感情帶給你的是痛苦和傷害，並且只是痛苦和傷害，你還在考慮習慣和依賴哪個更戒不掉？那你放不下的不是感情和愛，只是習慣和依賴。

因為愛情不是買賣，只有真的去愛，只有真正懂得愛的人，才知道有多貴多難得。

感情中習慣和依賴那個更戒不掉？

習慣通常是指對某些事物一時間不容易改變，感情中的習慣我是這樣認為的，當男生喜歡女生，於是他每天都會給女孩買早餐，晚上買夜宵，還經常送小禮物給女孩，時間久了這些就變成了習慣。

依賴會比習慣更難戒掉，也更難忘，或者更難受。我們不仿把男孩追女孩的事換位思考，假如有一天男孩不再給女孩買早餐，夜宵，不再送禮物。此刻的女孩會感到很失落，她會覺得失去了些什麼。心裡還會很難接受得到。所以依賴是比習慣更難戒的。

習慣難以戒掉，依賴你可以換個人或物依賴，可是習慣已經成型，比較難戒掉，但也不是戒不掉，需要時間，需要替代人或物……

我個人認為，依賴和習慣相比，習慣戒起來更難。

生活中有好習慣，也有壞習慣，天常日久，就形成了個人的生活習慣。有些習慣對生活影響不大，也就順其自然。有些則害人害己，成為壞習慣。例如抽菸喝酒、熬夜，當事人都知道害處，但戒起來太難。

我由於工作關係，熬夜較多，久而久之就成為習慣。退休了，沒有了工作壓力，按理可以不再熬夜。

但冰凍三尺，非一日之寒，糾正起來哪有那麼容易。前些天，我試圖糾正不良習慣，嘗試早睡，晚上十點多就躺在床上。無奈，翻來覆去，就是睡不著，最後還是折騰到十二點。可見，一旦形成習慣，糾正起來太難。

依賴則不同，會隨著環境條件的變化而改變。好多年輕人，特別是女孩子，在家時衣來伸手， 飯來張口，嚴重依賴父母，逐漸形成遇事無主見，人云亦云的從眾心理，特別是女孩子。

多數有依賴的女孩，大都善良，在家聽父母的，成家後聽丈夫的。雖說丈夫可以獨攬大權，但由於女孩有依賴的習慣，男的就要操心費力，事無鉅細。有時，還要防備沒心沒肺的女孩，上當受騙。但有嚴重依賴的人，畢竟只是極少數。

一般來說，多數人長大後成家立業，為人夫，為人妻。要工作，要操持家務過日子，柴米油鹽樣樣要操心。不會了學習，開始幹不好，做的多了，自然就有了經驗，從容應對。近而從嚴重依賴走向半依賴，最後擺脫依賴，獨當一面。

這個熟悉適應的過程，長短不一，因人而異。普通人一年半載也就可以，特殊背景家庭，家裡經濟條件優越，則較難適應。他們不需要親自動手，只需要顧人管理好就行了。

不管怎樣，優勝劣汰，適者生存。人適應環境的能力極強，相信有點依賴的人，會迎接挑戰，融合新環境，適應新生活。

習慣，依賴是當你強大勝過對方的時候，就不會依賴了。而習慣是很難戒的，戒掉依賴可以慢慢來，戒掉習慣是突然的，無法接受！可以戒掉對你的依賴，但是沒辦法戒掉對你的習慣！

感情中依賴和習慣都是一種癮，不容易戒掉，也不容易擺脫。

首先我們說說女人；在愛情裡如果一個女人金錢不需你，精神不依賴你，甚至不能和你耍脾氣，請問要你還有用嗎？所以女人的感情就是從依賴開始。

其次是男人的習慣；一個男人對你的愛可能沒有那麼濃烈，也許他並沒有表現出來，也或許他壓抑著自己，可是兩個人的陪伴就是最重要的習慣。他習慣了有你，而你也是他生命中不可缺少的一部分，這時候你不說，他也知道愛你已經成為了他的習慣。

所以說；感情中的依賴和習慣沒有可比性，如果真的有。那麼只能說愛的少一點的那個人能分辯出結論。

不管男人還是女人，不要讓任何人成為你依賴的藉口，要習慣單獨行走，因為哪一天，他反悔了，不陪你走下去了，那就是他給你的致命一擊。

習慣和依賴都是感情的必備品，想你是一種習慣，愛你是因為你可以依賴。少了哪一個愛情都不會成立。所以愛情裡的習慣和依賴沒有誰輸誰贏，同等重要。

愛就是習慣，有多少愛就有多少胡鬧和依賴！

謝邀！我認為是依賴更戒不掉，因為依賴包涵了心理層次的需求，包括歸屬感、安全感、認同感等等，而習慣只是一種常態，一種慣性，"不習慣"時間長了也會慢慢"習慣"，但依賴是精神的麻醉劑，難以戒除。也許太重感情的人，日子終究不會好過，過分地依賴一份感情，一旦對方離開，立刻能將你推向深淵，成為"感情病人"，而且難以痊癒。

當男人從你的生命裡抽離，所有的不習慣和依賴瞬間被生生的剝離，那就是要了半條命的感覺，熬過就是晴天，熬不過就是歸期。

謝邀！戒掉的往往是某種行為，行為持續很久就會變成習慣！戒菸戒酒，戒遲到早退，是與否是清晰明確的，所以談習慣還是要看具體是什麼。依賴的對面是獨立，但是依賴到獨立，沒有辦法明確哪種是依賴，哪種算獨立，人又是社會性動物，需要關係，需要親密，完全獨立就不需要關係了，所以談不上戒！依賴過多帶給自己傷害，就向獨立走近一些，想增加親密就依賴多一些，少用戒這種絕對化的表達方式我們就能很好地避開很多焦慮了！

肯定是依賴啊，習慣是動作重複多了形成的，而依賴是心理上的，依賴也沒那麼可怕，心涼了，時間長了，也就釋然了。

我感受是「依賴」「習慣」是不斷重複又重複運作的情式記憶，只要有新情式載入運作就會跟著新的感覺資訊把舊情式慢慢的替換

依賴，俗稱成癮，是指依靠別人或事物而不能自立或自給的狀態。

習慣，是指在長時期裡逐漸養成的、一時不容易改變的行為和傾向。

從生命的浸染深度來說，在感情中，依賴屬於心理層面，與自我需求的滿足與否有關，而習慣屬於生活層面，與時間和頻率有關。從生命活力的角度來看，感情中的依賴更多的是主動尋找，而習慣更多是被動接受。

所以我個人認為，依賴更加難以戒除。觀點分享如下：

生活中，常見到這樣的情景：

情侶中，一方看起來處於弱勢，處處顯示自己的力不能及，必須要透過對方的幫助和支援才能活得下去，或者說活得更好。甚至弱勢的這一方常常將“對不起”、“我錯了”掛在嘴邊，（常見女性）這樣示弱的好處之一就是可以強烈的激起對方的保護欲與價值感，從而穩固關係。這樣的關係中，外在的依賴，明顯是弱勢的一方，可對方的潛在依賴，程度卻和前者是對等的。

還有一種情形，情侶一方無所不能，男性猶如霸道Quattroporte範兒，女性猶如則天女皇範兒。他們在情感中，甚至是兩人相處的點滴之中，無時無刻不在彰顯自己的能力和才能，事實上他們也的確如此，只不過有些人有些事不費他們吹灰之力，但有些就有些強弩弓箭的逞強之意。這樣的關係中，外在的依賴，明顯是被照顧的一方，可能力者的潛在依賴，卻是這段關係的主導。

由此看出，感情中的依賴，常見於兩種形式：一是，示弱求憐愛；二是逞強求欣賞。從根本上來說，依賴的物件只有一個，當事人的需求滿足和由此產生的虛幻全能自戀而已。可現實卻是，我們往往看到了表象的依賴，卻忽視了潛在的部分。

之所以有人在感情中依賴伴侶，是因為他的內在需要沒被滿足，形成了一個大的坑洞，需要在感情中，透過關係的滋養，來填補坑洞。

人類的內在需要，美國心理學家馬斯洛提出了著名的“需要層次理論”，呈金字塔式發展：從下往上分別為：生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重需要和自我實現的需要。其中前四種被稱為缺失性需要，後一種被稱為 成長性需要。

缺失性需要極易形成坑洞，而滿足的形式多種多樣，其中人們最常用的莫過於在感情中尋求滿足。如果關係中，一方可以填補對方心理需要的坑洞，那就會引發他如飛蛾撲火一般，死死的圍在他身旁，直到坑洞被填滿為止。

03 感情中的依賴，源於“分離焦慮”的作祟

還有一種感情中的依賴，是由於當事人對“分離焦慮”的恐懼。

說到分離焦慮，就不得不提和它一體的概念：安全感，這也是人類的五大天性之一。一個沒有安全感的人，是無法忍受分離的。而這兩個概念的源頭，都要從童年期的親子關係模式說起。

一個人在成長過程中，安全感的獲得來自於兩部分，一個是父母提供的抱持性環境，一個是完成三次完整的分離過程。

所謂抱持性環境，是溫妮科特提出來的，他說父母的存在對於一個孩子來說，就好像一個碗，這個碗隔開了孩子和外部世界的直接接觸，孩子在碗中，既可以有自己獨立的空間，又可以不用直面外部未知的世界。這個碗，就給孩子帶來了安全感。

人的一生的三次分離，第一次是出生，從生理上和媽媽分離，第二次是從6個月到3歲，被心理學家馬勒稱為“分離與個性化階段”，即從生理上分離。在這個過程中，如果孩子被允許自己嘗試能力範圍之內的事情，即“力所能及之事，自己的事情自己做”，那麼他就會很好的建立分離——安全這對平衡的關係，否則，他就會懼怕分離。第三次是從3歲以後，可能是終生的功課，即與原生家庭的分離。

所以在3歲以前，沒有很好的建立分離——安全平衡關係的孩子，成年後在感情中極易陷入依賴模式，因為對於他而言，與相愛之人的捆綁才能帶來安全感。

所謂內在小孩是由心理學家榮格提出來的一個概念，通俗來說就是另一個你自己，一個被你忽視的自己。

情感關係中，有兩組相對的“內在小孩”，分別是：全情付出型和坐享其成型、施虐型與受虐型。之所以說是相對，是因為當全情付出型內在小孩正好碰到一個坐享其成型的，他們就好像被502牢牢的黏在一起，很難分開，即陷入了依賴模式。

而內在小孩其實都是童年在與父母的互動關係中形成的。全情付出型內在小孩必定有一個興奮型的養育者——孩子的事事必躬親；坐享其成型的內在小孩必然有一個匱乏型的養育者——孩子的需要根本無法滿足。施虐與受虐也是同樣的道理。

感情中的依賴一方，之所以會陷入依賴模式，定是發現了內在小孩上的匹配，這種匹配讓他們感到熟悉，進而感到安全。

習慣的養成，基於不間斷的重複，它有兩個關鍵變數：一個是時間，一個是頻率。也就是說，不間斷的重複多了，任何人和任何事都可以被習慣。這個習慣更常見為熟悉感，熟悉感是掌控力的來源，因為未知才會引發恐懼，而人們對於已知的東西，會感到安心。從另一個角度來說，習慣養成的兩個變數，哪怕只是改變其中一個，就可能改變習慣。

由以上分析看來，在感情中，依賴和習慣相比，前者是當事人的主動選擇，侵入的心理程度較深，自帶心理療愈（可正可負）；後者是當事人的或主動或被動的選擇，侵入的心理程度較淺，被替代性較強。

1、認清自己的心理需求，尋求更多樣化的滿足途徑

首先，你可以對照需求層次理論，分析自己的心理需求，看看除了親密關係，你還有哪些可以滿足的途徑？比如自我成長、發展友誼、參加同質性團體、尋找心理諮詢師等。

2、成年人的安全感，可以實現自給自足

25歲以後，自己對自己的天性滿足負責。比如抱持性環境，你可以做自己的那個碗嗎？除了戀人，還有什麼（物品）可以？你允許自己做嘗試並能接受失敗嗎？

3、和內在小孩對話，傾聽它的心聲，帶它共同成長

你可以參加一些內在小孩療愈的課程，和它對話，傾聽它的心聲和需要，傾聽它的委屈和憤怒，找到它形成的模式。然後帶著它和你一起成長，當然這樣的前提條件是，你要找一位合適的心理諮詢師。

祝好！