情侶之間吵架，如果一定要分辨誰對誰錯，我覺得很難，只要不太過分，兩個人之間總是需要一個人吃虧的，不然很難達到平衡的狀態，吵架時可能情緒確實比較衝動不能控制，但過後需要好好考慮一下對方的感受，遇到同樣問題該如何處理，日常一定要多溝通，祝你們幸福。

親密關係中，有個大忌諱就是：誰對誰錯。

一旦伴侶雙方就對錯問題展開辯解，就算得出結論了，也會心生膈應，降低關係親密粘度。

得不出結論，雙方會把戰線繼續拉長。

勝利的那方，有種道德勝利感，會有意無意打壓另一方。

失敗的那方，會心生警覺與憤怒，為下一次衝突做下伏筆。

所以啊，成熟的愛，沒有誰對誰錯，只有誰更加需要這段關係，誰更需要誰。

首先，我覺得這兩個觀點，或者說法都不怎麼正確。但是要按照你說的一定要選出個優先順序，那麼個人感覺，我道過謙了，相對好那麼一點點

這個問題說明了樓主的幼稚，如果不是真正的吵架，那麼沒有什麼問題是一個擁抱解決不了，如果有，那就加個吻。

女人如果真的吵架，基本都是原則性的問題，那樣的話，後果基本都是不可收拾的了。

情侶吵架，衝動時說的話，其實不能較真，如果非要較真，那麼，“我道過謙了”和“那你為什麼要這樣做”，這兩句話都是錯的，這兩句話都只會導致矛盾的升級，讓對方更惱火。

“我道過謙了”這句話的真正意思

“我道過謙了”，意思就是不管我做了什麼對不起你的事，我已經道過謙了，我認為，我的道歉足以彌補我的過失，如果你還揪住不放，那不是我的問題，是你自己的問題，與我無關。

然而，道歉是需要對方認可的，你的道歉對方並不一定認可。

比如，如果你怒氣衝衝的說“我道過謙了”，即便你知道自己錯了，顯然從你的態度來看，對方只會認為你在敷衍。

另外，道歉分兩個層面：

一個是理性層面，意識到自己錯了；一個是情緒層面，把因為你的過失對對方帶來的不愉快的情緒消解了。

顯然，“我道過謙了”這句話只是理性層面的反饋，並不代表對方從情緒層面接納你的道歉。

“那你為什麼要這樣做”的真正意思

這句話帶著探究的因素，意思是對方從理性層面並不認可你的道歉。

既然做錯了，那到底是因為什麼？

如果你給的理由，對方覺得情有可原，這事就過去了。如果你給的理由，對方不認可，這事就沒完。

既然做錯了事，口頭的道歉只是嘴巴說說，對方需要了解真相，過錯方也有責任讓對方瞭解真相。

只有瞭解真相，對方才可能從情緒層面完全釋然，你的道歉才可能被對方認可，此事才能翻篇。

我道過歉了，語氣偏重，而且有點不耐煩，說明心不甘情不願，心裡多半都是為什麼是我道歉，而不是你道歉。

那你為什麼要這樣做，通常是隻看見了對方的錯誤，沒看到自己的錯誤，總覺得這件事情是對方挑起來的，跟自己沒有任何關係，想讓對方把事情交代清楚，彼此之間缺乏換位思考。

避免吵架的唯一方法就是閉嘴，比如：情緒馬上要失控了，一個人馬上離開或者進臥室，冷靜一下再反思問題出在哪裡了。

時間長了就會養成反思，分析判斷的習慣，養成一個習慣大概需要三個月左右的時間，世界解決吵架和分歧最簡單有效的方法就是道歉。

但是無論是道歉者還是接受道歉的人，都不反思自己的行為舉止，下次依舊會再次發生，久而久之就習慣了，這個時候就會發現特別難改變了。

其實分析一個人有沒有生氣或者其他不一樣的表現，可以透過回憶正常情緒下的說話語氣和表情，再和情緒不正常下的說話語氣和表情進行比較很容易就能判斷出去。

比如：聊天也是如此，平時心情好的時候，一直回覆的是吃了呀，你吃了嗎？或者今天吃了很多好吃的？突然某天回覆今天胃口不是特別好，說明身體不適或者有心事。或者回復吃了說明心情不好或者工作上遇見什麼事情了。

比如：嘆氣說明有煩心事，面無表情看似冰冷說明生氣了，皺眉說明說到不該說的或者憤怒了，眼睛往不停往左上是努力回憶，眼睛不停往右上是口是心非，眼睛上吊說明有心計，眼珠不停亂轉說明壞心眼特別多，眼睛不時左右移動說明編造謊言欺騙他人，這些都是潛意識行為，不受人為控制的。

人與人之間，情侶之間，夫妻之間，一定要注意一些彼此反常行為有哪些和正常行為有哪些，不單單可以快速識別彼此的情緒和反常行為，還可以快速識別孩子有沒有說謊的習慣。

情侶吵架道歉就不要太注意細節，注意細節就容易斤斤計較，事業發展，家庭發展才是要多注意細節。

描述就能看出來了，我道過歉了說明不耐煩，憤怒的情緒下說那你為什麼要這樣做，語氣重屬於命令口吻，說明這件事要給我說清楚，其次是想讓你認識到自己錯在哪裡了，也就是反思，一個人反思沒有用，只要發生吵架互相都有錯，哪怕是另一個人能剋制情緒，基本是吵不起來的，雙方吵架都屬於言談舉止失控，都要反思自己才行。