現實中有很多討好型，考慮到他們承受的和麵對的不免唏噓。討好型人格的特點：

1.特別在意他人的看法。凡事出發點是別人會怎麼看，會不會因此覺著我不好，不喜歡我。

2.不會拒絕別人。即使不喜歡，即使自己忙成狗，也說不出拒絕。

3.敏感。會特別注意別人的表現，敏銳的覺察到別人的情緒，並將它跟自己聯絡起來。

4.不敢表達真實的自己。認為自己缺點比較多，在人際交往中比較害怕衝突，追求和諧，不會去表達不同的意見。

5.對別人的批評特別敏感，對別人的讚美會認為是客氣。

究其原因，總是要跟家庭，成長環境和自我特點有關。

第一，最重要的是父母的愛是有條件的。小時候，你懂事父母才會誇你，喜歡你學習好，有禮貌。他們的情緒可能變化莫測，讓你找不到規律，小時候總會想，自己學習好一點，勤快一點就可以得到認可了。

第二，自我價值感比較低。經常收到批評，也經常聽到別人家的孩子，導致低自尊，比別人低，自然回去討好。

我總是活在別人對我的期待中，我總是不停的追逐著別人對我的認可，我總是像個卑微的奴才一樣去滿足別人的需求。

但是這樣確恰恰相反 你越是這樣做 別人越是覺得你可有可無 別人越是看不起你 自己將會變得一文不值

既然題主提出這一點了 就是題主發現這是一個問題了，我們沒有必要討好任何人 ，沒有必要對別人低聲下氣。

1討好人的性格 應該就是太在意別人的想法 從而委屈了自己

2內心敏感脆弱 害怕自己給別人帶來麻煩

3從來不會拒絕 老好人 明知道對方的不合理 也會答應下來 ，然後自己犯難。

4交往過程中 抬高別人 貶低自己 字期望達到某種目的 其實別人根本就沒把你放在眼裡。

我們應該尋求一種 方法 改變自己 。多看書多學習 多經歷 找到一種方法慢慢改變自己 當然這種習慣不是一天兩天行程的 改變也不是短時間能辦到的。

與人交往過程中 開始我們儘量不去故意說一些討好的話 ，就事論事 發表自己心中真實的想法。當別人提出一些要求，能辦就辦 不能辦 直接告訴對方 辦不到，當然話說的委婉一些也可以。

我就是我 不要在意別人的想法 我就是這樣的一個人 其實這種討好人的性格仔細想想 內心都是自卑的 把你自卑的心裡收起來。

相信我堅持一段時間 你會發現別人對你的看法將會改變 你不在是變得可有可無 。你自己也會發現你是重要的 你的內心也將是喜悅的。

最後套用網上總說的一句話 （都是第一次做人我憑什麼慣著你）

希望大家看了對自己有些幫助。

1.特徵:太在乎別人的看法，跟自尊水平低有一定的關係。

2.原因:跟一個人的成長經歷，和原生家庭都有關係。別人在成長的過程中，很少得到認可，老是被打壓。或者父母很強勢，教育方式簡單粗暴，很少認可孩子。

3.措施:關鍵提高自己的自尊水平。發展自己的興愛好，提高對自己的認可。轉變自己的思維模式，你是否優秀，不是透過別人是否認可來判定的。

討好型的性格的人，一般是兒時長期受到冷暴力後的一種，下意識的保護自我的心裡，在長期沒有安全感的情況下，產生的一種行為體現。

這個問題想寫好，最好當論文來寫，不然就顯得蒼白無力。不過說簡單粗暴點就是：一個人性格的形成與這個人的嬰兒期、幼兒期、青少年時代，與社會的大背景，與學校老師、同學，與這個人的上三代下三代等等，都有著密切的聯絡。

性格一旦形成就很難改了，除非這個人非常自律，有斷臂精神，讓自己脫層皮，換一身骨。不然有人說老牛老馬就性在，就是說人長了定性了，就不好辦了，唯一的就是從小養成好的習慣。

討好型人格是指一味的討好他人而忽視自己感受的人格，是一種不健康的心理狀態。

我覺得我的性格就有種討好人的味道。我也想過出現這種情況的原因。總結出以下幾點，注意，這只是我個人的原因，每個人性格都有差異，總歸會有不同。

1、自身性格導致。我的性格是比較沉穩一般不喜歡和人爭論，遇到與人意見不同，即使覺得自己是對的，大部分時候也懶得和他多爭論，會肯定他的想法，然後自己還是按照自己的想法做事情。

2.家庭原因，小時候爸媽不在身邊，家裡也比較窮，一直有些自卑的思想。

這兩個是主要原因吧，導致現在對他人的感受很敏感，特別在意別人對我的看法，做事情特別小心，生怕出一點差錯;還會在一群人中，別人怎麼樣我就會怎樣，特別害怕被忽略，極度缺乏安全感，害怕朋友們把我拋下，不自信一直困擾著我。

我也意識到這種性格對我的生活帶來的不便，不知從什麼時候開始，我開始慢慢改變自己內心的想法，慢慢不去在意別人對我的看法，開心了就笑不開心了就哭，不再無底線的幫助別人，不喜歡我的人不去理會就好了，然後在自己特長的領域多加學習，你會發現，只要你優秀了，一切都會變好。

基本上討好型都是童年不得寵的孩子，有的是父母重男輕女，有的是父母工作原因把孩子扔給爺爺奶奶帶，她們跟父母之間的親密度不夠，因為沒有被深愛缺乏自信，她們會會懷疑人生，過度敏感，生活中學會善於察言觀色，知道怎麼說話可以贏來好處，慢慢就把真實的自己藏起來，會去做一些為了目的做自己內心不喜歡的事情，其實這是一生的烙印，有人說幸福的人用童年治癒一生，不幸福的人用一生治癒童年。

要想改變很難，但也不是沒有辦法，首先得找到根本原因，凡事問問你內心想要什麼，遵從自己的內心決定，這裡請記得複製明教主的經典臺詞，我不要你覺得，我要我覺得，一個人只有忠於你自己真實想法才會愉悅，順應天性是永恆的王道，當你說話處事都考慮過自己的需求就不會在行為和言語上去討好誰。

討好型人格，已被各位大佬批判的一無是處，懦弱至極。

但我想說的是，討好型人格，是當今社會，為數不多的真正善良的人，真正考慮對方的人。

這樣的人，下意識總是把別人的感受，放在重要位置，自己的感受一退再退。

只不過美中不足就是，有點過度了。

你以為討好型人格，是因為傻的不知道維護自己的利益嗎？你以為是討好型人格就可以隨便欺負嗎？

不。只不過是討好型人格的人，從小受到正常而溫暖的教育，從小就認為社會是溫暖的，人和人之間，應該互相尊重，互相關愛就像吃飯喝水一樣平常。

很可惜，長大了，討好型人格，才知道，社會是鮮有溫暖的，冷漠，自私，互相坑害，才是社會常態和真相。

這個時候，一群功利至極，和自私至極的人，跑過來嘲笑：嗨，傻子，你對人那麼好乾嘛，沒用的。

討好型人格，無奈的笑笑不說話。

但是他會產生自我懷疑：難道世界的執行邏輯，不是我為人人，人人為我，不是我對別人好，別人就會對我好嗎？

沒錯。他終於發現，自己一直以來都在幻想中美好世界裡活著，並且不斷產生各種美好期待。

討好型人格，認清真實世界後，往往有三種選擇，

第一，繼續做討好型人格的人，繼續不求回報的，單純的對別人好。

第二，恢復不偏不倚的，大多數人的狀態，不會刻意對別人好，如果別人對自己好，也會回饋他。

第三，去他媽的討好型人格，從此和討好型人格決裂，老子堅決做一個討好型人格反面的人物，必須自私至極。

變成第二種居多，第三種也不少，仍然是第一種的，就是地球上現存的唯一的，雷鋒式好人。同時，也被精緻利己主義者稱為傻子的人。

說實話。有點可笑，一群自私的人，跟善良搭不上邊的人，來教育一個善良的人，如何改掉善良的習慣。是一件無比可笑的事情。

改掉討好型人格，一點都不難。

討好型人格的人，根本不傻。

俗話說，無欲則剛。

如果他們不想讓別人感覺舒服，如果他們不想維護友好的關係，以他們的智商，自控力，能把精緻利己主義者們，玩的感覺崩潰。

別再欺負討好型人格的人了，要改變的不是討好型人格的人，而是我們，要改的，是我們這些自私至極的傢伙。

呼籲一下，改善一下空氣中的善良氛圍，討好型人格的人，是善良這個詞的唯一擁有者。

討好型人格的人，不可怕，

可怕的是，我們更多的人，是老鼠屎，還說人家一鍋湯不好。

自己就是一個很典型的討好型人格的人。初中很自卑，花了很長的時間才慢慢走出來。我以為我已經足夠強大了，沒想到到了大學，又被打回原形。接著就是很痛苦地掙扎、不停地看書、看影片，終於慢慢好起來了。馬原課上說人的認識是螺旋上升的，所以我大學的倒退，某種程度上也是一種前進吧。

時刻考慮別人的感受，不敢拒絕，不敢生氣

討好型人格的人一般都很敏感，能敏銳地捕捉到周圍氣氛的變化。為了不讓別人生氣，常常委屈自己成全別人。別人提出無理的要求，也會勉強自己答應下來，不會拒絕別人。有時候宿舍說一起出去玩，我明明手頭還有作業沒寫，但為了不破壞氣氛，還是會勉強自己去玩。結果玩的時候一直擔心作業，玩也玩不開心。回來後又時常責備自己，要是沒有浪費時間出去玩就好了。

心理內耗特別嚴重，表面平靜，其實早已心力交瘁了

別人一句話都可以讓我內心波濤洶湧。我會把一句話反覆咀嚼，猜想它可能存在的所有含義，並且選擇相信最壞的那種結果：他肯定不喜歡我，他是不是嫌我煩啊？接著自己就會開始自怨自艾：我果然還是太挫了，是不是因為我說的那句話惹到他了？要是我不說那句話就好了。。。

對任何事物都抱有期望，期望付出就能得到回報

《想見你》中黃雨萱對陳韻如說：“你不是對這個世界沒有期望，你是對這個世界有了太多期望。”期望自己對別人好，別人也會對自己好。我們對別人付出以後，其實心裡特別想收穫回報的。我們認為別人都是善良的，都是可以信賴並應該喜愛的。但是很多時候會被現實打臉，收穫的只是不斷加重的不安和失望，以及更加嚴重的不安全感。

自卑、缺乏安全感

會認為自己特別弱小，容易產生自怨自憐的想法。當需要自己解決問題時，會手足無措、完全沒有方向、完全不知道自己該怎麼辦。在遇到問題的時候，我就很依賴男友，細緻到每一步都需要他指導我來做。同時，特別缺乏安全感，最害怕的事情就是別人討厭自己，害怕被拋棄。

盲目給予別人、討好別人

我們容易按照自己的意願，盲目地對別人付出。別人也會被過度的愛束縛，喘不過氣來。會把所有的精力都放在別人的身上，別人就會表現出疏離、反抗的情緒。而這與我們的初心相悖，會感到特別受傷。

那麼，我們應該怎麼辦呢？

找到自己的邊界，傾聽自己內心的聲音

討好性人格自我與外界的邊界感模糊，我們不能很好地分離別人的事情和自己的事情。容易讓別人侵入自己的領域，容易讓別人的看法影響自己。學會拒絕、學會隔離外界的聲音就是找到自己邊界的開始。

降低對別人的期待，把精力放在自己的身上

真正發自內心地的對別人好，而不是出於討好別人的目的，不去要求獲得回報。把眼光放回自身，把精力放回自己的身上。過度付出會讓你的付出變得廉價，也會讓別人喘不過氣來。當我把精力放在自己身上提升自己的時候，找到了久違的自信和對生活的掌握感，這讓我有了安全感。曾經我苦苦追尋的安全感，竟然從來都不在別人身上，而是在自己身上。

勇敢做自己，找尋被討厭的勇氣

我們缺乏的不是被人喜歡的能力，而是被人討厭的勇氣。曾經，我在別人的欣賞和贊同中找尋自己的價值，最害怕的就是被別人討厭。別人的批評指責，是讓我驚懼不已的訊號。不同的人對我的評價不同，我的自我價值感也忽高忽低。在我看了很多書，經歷了很多事以後，我才慢慢找到做自己的勇氣。我才明白，被人討厭並不是一件難以接受的事。我們得承認，這個世界上，無論你做什麼，就是有人不喜歡你。同時，無論你做了什麼，就是有人喜歡你。所以，不如聽從本心，勇敢做自己。