只要想到逝去的奶奶和大弟弟就會瞬間淚奔。我奶奶過完75歲生日，在一個寒冷的二月天的早上永遠離開了我。她老人家善良勤勞，對我的關愛勝於父母，她的逝去，我的心碎了......我的大弟弟患有先天性心臟病，年僅27歲就走了，那也是在寒冷的二月天裡的一個早上......寒冷的二月，傷心的二月，恐懼的二月......

父母之愛子則為之計生遠！父母養育孩子，看似天經地義，但又有誰能割捨下這份骨肉情深？我現在也是兩個孩子的媽媽，孩子爸爸工作非常繁忙，幾乎不著家。我一個人一直獨自撫養兩個孩子，這讓我對母親的含辛茹苦領會更深。單獨扶養兩個孩子已然很辛苦，大的皮，小的鬧，安撫好這個，另外一個又蹦起。我們老家有句話叫：“手忙腳亂雙腳跳，按下葫蘆浮起瓢”！我現在正處在這種水深火熱的育兒道路上。

正如題所問：有什麼傷心的事，會讓自己淚流滿面。那就是每每想起母親這三十四年的寡居生活，徒增一身疾病苦痛無人可分擔代替，就會讓我淚流滿面。

願老天您能開開眼，多多善待單親家庭！生活不易，單親母親不容易，拖兒帶女的單身母親更是不容易！願全天下單身母親無病無痛無災難，健康幸福度晚年！

每次在教育我女兒的時候，氣到動手打了她，我自己也會暗地裡流淚，打在兒身痛在媽媽的心裡！雖說她還小，不需要她長大多麼能幹，但是我還是希望她能明事理，以後做人做事問心無愧！

至親之人，撒手人寰。

我大舅在2019年12月26日因為肺癌去世，享年66。我在12月22號考研考完最後一天。家裡有一個大的家人群，我大舅就是群主。家人們很默契，誰都沒有在群裡透露分毫。所以我從家人群裡沒有得到一點訊息。我媽在2020年1月1號晚上和我影片，沒有忍住，才告訴我。我大舅10月份在醫院檢查出肺癌晚期，從我大舅檢查出肺癌晚期到去世，只有短短兩個月的時間。

說起我大舅，我媽在她兒子面前又忍不住哭泣，我媽今年51歲，一個51歲的婦女，紅著雙眼，側著臉，眼睛無神的望著天花板，極力剋制著自己而抿著嘴抽泣，那種傷心至極的抽泣，和一個孩子沒有兩樣，大家能想象那個場景嗎？

我很心痛，一是我大舅沒了，我一直特別崇拜的高大男人形象，就這麼沒了，我真的難以接受；二是看到我媽像個孩子一樣哭泣的樣子，真的無比心酸。大家不知道的是我姥姥姥爺今年已經90歲有餘，家人們瞞著沒有告訴他們這個事實，但是又能瞞多久呢？

很不敢置信，直到我大舅去世以後，我才知道我大舅患的是肺癌晚期而不是我媽最初和我說的肺不好。

這種撕心裂肺的痛，只有感受過的人懂得。我們都不希望這種事情的發生，但是它終究會發生。親人已逝，留給我們無限的思念。我們活著的，一定要珍惜每一天。世事無常，活好當下，好好活，好好孝敬父母，這些是最重要的。

那麼我就來說一說我的傷心事，這件事是發生在2005年的時候，談了2年多的女朋友分手了，那叫一個傷心啊欲哭無淚，有半個多月沒有心情工作，每天就是喝酒，幾個要好的朋友知道我分手了也開導我陪我聊天喝酒，現在回想起來還是非常感謝當時陪伴我的哥們兒，讓我從失戀的陰影裡走出來。

第二件事就是我父親因病去世，2015年的8月份我在上海工作，下午接到老家弟弟打來的電話，弟弟在電話裡哭訴著說大哥爸爸身體不舒服到醫院檢查醫生說是肝癌晚期很大的一個腫瘤，在電話裡我和弟弟說我馬上訂機票回家，當時心裡急躁的很就想馬上到家，爸爸一輩子辛辛苦苦撫養我和弟弟太不容易了，受了很多累，馬上到了享福的年紀了突然身體又不行了，

我到家以後爸爸自己還不知道他的病有那麼嚴重，我就開車帶爸爸去北京地壇醫院看病，提前讓北京的姐姐姐夫給找一個專家給看的，前後大概得8天所有檢查結果都出來以後醫生組織了專家團會診，最後結果是不建議在手術治療，移植也做不了了，都擴散了內臟很多器官都已經有癌細胞了，後來做了2次微創介入把腫瘤的供血都給堵死了，醫生說能延長3個月左右的壽命，後來聽了專家的建議到廣安門中醫院去開了中藥調一下，該想的法子都想了我爸這病是治不好了，前後在北京呆了2個月左右，帶我爸在北京去了動物園，天安門，故宮，看電影，還到天津濱海新區看看大海航母。拍了好多照片。最後開了很多藥回了老家，我一直在家裡照顧爸爸，直到6個月以後爸爸永遠離開了我，現在回想起來心裡還是久久不能平靜，所以說盡孝心要趁早，別等父母身體都出問題了在來盡孝就晚了。這件事是我這輩子的傷痛。附帶2張帶爸爸在航母的照片。

那大概就是我的成長經歷吧，我被很多老闆說過不會來事兒，不會討好別人，不會看別人的眼色行事。只要我一想起這些，我就覺得挺難過的。我就想說，他們沒有任何權利，來那樣說我。不過我現在也是想開了，他們說的，都是過去的那個我，而不是現在的那個我。

還有就是我的父母對我不好吧，總是缺席我的成長曆程。他們說我不聽話也好，或者是怎麼也罷，那都是他們不夠充分的瞭解我。我不想做一個乖乖女，不想什麼事情都聽他們的，更加不想被他們干預自己的感情或者是婚姻。我知道他們說的，有些是為了我好。但是過去跟現在不一樣了，好麼，不要總拿過去的事情來教育現在的我，OK？

在男女情事上，我是比較有經驗的，我知道什麼樣的男人可以託付終身，什麼樣的男人只適合玩玩就可以了。但是我也因此，受到了傷害。我失去很多，也虧欠某個人很多。總之就是，我的傷心事一大把，我不願意提及，它們就傷害不到我。我想說的時候，眼淚止都止不住。

這就是我，一個在愛情當中，摸爬滾打過的女人。我不為任何一個人而活，我只是為了自己能夠過上比現在還好的生活，去做出的某些犧牲……