輔導作業，被氣到心梗；責罵孩子，被氣到血壓飆升；孩子叛逆，被氣到頭懵。

很多家長當孩子出現問題的時候，就會到處尋求教育孩子的方法，認為只有方法才能解決一切問題。

但是，你是否問過自己：“你的教育情緒健康嗎？”

這大概是絕大多數家庭教育的現狀——急躁、焦慮、情緒化。

教育的情緒雷區獅子吼

教育基本靠吼，溝通幾乎沒有。

想一下，你什麼時候會說出令孩子特別難以接受的話？應該都是在生氣的時候。

那你為什麼會生氣呢？是工作不順？是家庭矛盾？是生活壓力？還是心中的執念？

你想用情緒告訴孩子：我很生氣，這都是因為你造成的。只有你改變了，我才不會這麼生氣，才會對你有好臉色。

孩子也許確實變得聽話了，但暫時的聽話只是因為恐懼，以後孩子可能會變本加厲。

當你把心裡積壓的淤泥傾倒在孩子身上的時候，你的心情就很好嗎？然而並沒有因此輕鬆，反而還多了一份內疚和自責。

情緒化的表達是把雙刃劍，傷害的不僅是孩子，還有父母。你辛苦維繫的親子關係，就是在這一聲聲吼叫中分崩離析的。

雙標化

聽到沒有？不要再玩手機了！

作業寫完了嗎？還看電視！

這麼晚了，還不去睡覺！

你怎麼這麼笨！

……

你這樣要求孩子的時候，你是不是正在玩手機、看電視、熬夜或者做不好事情？

你可能會說：“我是大人，我可以這麼做，但孩子不能這麼做。”連大人都無法自制的事情，你認為孩子會比你做的更好？

父母最常對孩子說的一句話恐怕就是：“我們是不行了，就看你的了。”這恐怕也是孩子們最討厭的一句話。你自己都不行，憑什麼孩子就一定要行？

這句話表達的並不是父母對孩子的愛、信任和鼓勵，更多的是將自己完成不了的夢想寄託在孩子身上。你自己得過且過，不想努力，喪失了自我，卻對孩子如此苛刻。

這就是我們的家庭教育，父母總拿著自己也做不到的事情去要求孩子，還那麼理直氣壯。

焦慮感

每當孩子的表現達不到父母預期的時候，父母的負面情緒就像火山爆發一樣，瞬間噴薄而出。

不分青紅皂白，揪著孩子一頓數落：父母為了你才買那麼貴的學區房、為了你花那麼多錢報培訓班、為了你失去了很多發展機會……父母為你犧牲那麼多，你還這麼差勁，你太對不起父母的付出，太給父母丟人。

這麼用情感綁架孩子，會讓他們感覺，自己的學習和生活都是伴隨著父母的焦慮而發生的，這些都是父母想要的東西，不是我自己想要的。

父母的這種焦慮感主要源於愛的自私，認為對孩子付出就要得到相應的回報。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回報就越多。

這種過分有條件的愛會給孩子造成更大的壓力，讓孩子對學習感到可怕，對父母的教育感到可怕，從而導致孩子的焦慮、抑鬱或者叛逆。

控制教育的情緒學會表達情緒

動畫片《獅子王》的開頭有一段父子的互動：辛巴因為好勝而惹了很大的麻煩，險些喪命，但父親卻沒有批評他，只是說：“我很害怕，我害怕失去你。”接下來他又告訴辛巴該怎麼做：“只有在必要時、在別無選擇時，勇敢才是真正的勇敢，否則就是冒險。”

將情緒化表達，變為表達情緒。

當孩子出現問題的時候，你應該先把自己的情緒調整好，然後再面對問題。平靜地與孩子坦誠交流，說出自己真實的感受和期待，相信孩子也能以坦誠相待。

“只有平靜的內心，才有可能沉澱和吸收教育的理性思考。”父母們只有將內心平靜下來，對孩子的教育才是有效的。

成為身教的巨人

你知道嗎，現在的孩子送給父母們一個“教主”的封號，意思就是“說教的最厲害”。

所有父母，都想在孩子面前樹立一個權威的形象，成為孩子眼中的超人。但是中國父母往往是“言傳的巨人，身教的矮子”，教育的大道理說了一籮筐，孩子根本就聽不進去。

父母們只看到別人家孩子的優秀，卻忽視了這些優秀孩子的背後，始終有以身作則的父母，為自己的孩子樹立了優秀的榜樣。

你想讓孩子專注地寫作業，可你自己在寫一份方案時還要時不時地刷手機；你想讓孩子養成閱讀的好習慣，可你自己每天抱的不是書本而是手機；你想讓孩子堅持練習舞蹈、繪畫、鋼琴，可你自己卻連每天半個小時的健身都堅持不了……

希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想讓孩子成為一個什麼樣人，首先你必須自己先成為那樣的人。要記住，你的行為舉止都會成為孩子的標杆。

平衡自己的內心

世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。所有的愛都是有條件的，包括父母對孩子的愛。

你愛自己的孩子，因為他能給你帶來快樂，因為他能陪伴你的老年生活，因為他能給你帶來希望和驕傲。

有條件的愛，並不可恥，這才符合一個人真實的心理。但是，如果你不願承認自己對孩子的愛是有條件的，一直感覺心理很不平衡，就會產生強烈的焦慮感。

坦然承認有條件的愛，想想你為孩子而變形的身材、錯失的升遷機會、耗費的大把時間……這些能換來的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快樂等等。

如果把教育變成焦慮，那麼教育就成了一種負能量。承認愛的自私，平衡自己的內心，大家都會更好過一些。

愛是有條件的，但教育不需要犧牲。

婦專委特邀心理問答專家志願者 王宏梅：

王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。

首先，一件事情發生的時候，激起了你的情緒的時候，觀察自己的感受，還有自己內心深處的需求。

比如，孩子把你剛剛整理好的房間折騰得亂七八糟，讓你的心情一落千丈甚至是怒火中燒。這個時候一定要先讓自己平靜下來，不要把自己的情緒轉化成怒火，更不要把情緒轉化成暴力，而是要平靜下來，問問自己的感受是什麼？是憤怒？是失望？還是傷心和痛苦？那麼你的需求是什麼呢？是想讓孩子能尊重你的勞動？還是想讓他保持清潔？或者這些兼而有之？

其次，把情緒“語言化”，用語言向孩子表達自己的情緒。

比如上面的那個例子，你的勞動成果被孩子毀掉了，你很憤怒、又心疼自己的勞動成果，那就用語言向孩子表達自己的情緒，注意表達情緒不是指責、批評、評價，而是就事論事，客觀地表達你自己的情緒。

既然要就事論事，首先要向孩子描述是什麼事讓你有了情緒，然後你的情緒是什麼？你的情緒背後的訴求是什麼？你可以這樣跟孩子說：“孩子，當我看到我辛苦一個小時整理好的房間被你弄得亂七八糟的時候，我的好心情一落千丈，我現在很憤怒、也很傷心，我覺得自己的勞動沒有被尊重，我希望你以後能尊重我的勞動，你現在能跟我一起把房間整理好嗎？”

把情緒用語言表達出來，真誠地向孩子表達自己內心深處的感受和期待，孩子就能理解你的心。

做家長，做一個懂教育的家長更難。當你懂得教育之後，你會積極嘗試在孩子面前扮演一個更加優秀的父母。理性的思維，模範的行為，積極的心態，這無疑是一個巨大的挑戰。但父母也是凡人，凡人就會有煩惱與情緒。我們該如何在孩子面前表達情緒呢？很多家長都知道，不能在孩子面前發脾氣，鬧小性，把自己的火撒子孩子身上，那到底應該怎麼處理情緒呢？

1、學會示弱

大多數情況下，家長作為教育的權威者，喜歡向孩子宣洩情緒與不滿，以達到一種震懾或警示的作用。其實，我們如果學會示弱，向孩子們表達一下我們的需求與煩惱，反而更容易激發孩子的同理心與責任心。

2、理性表達

好的情緒，就是好的教育。父母對於孩子的情緒表達，會潛移默化地影響到孩子，影響到孩子的性格及處事方式。當我們可以理性地面對困難與煩惱，積極地應對和解決問題，則會成為孩子孩子好的榜樣。有一個小的方法，我們可以孩子交流一下我們工作中遇到的挫折，以及我們又是如何一點一點攻克難題的歷程。

3、與孩子在遊戲運動中一起發洩情緒。如果感受到了生活的壓力，你需要學會合理的宣洩情緒與不滿。有一種最好的方式，便是和孩子開展親子游戲或親子運動。在親子互動中，家長可以與孩子一起表達情緒，收穫身心健康。（via勇赫大叔）

首先，學會溝通是每一位父母的必修課，很多教育的傳達都離不開溝通，而情緒的表達也是透過溝通來表現的，只有學會溝通，做好模範作用，才能成為一位合格的父母，當然最重要的就是不能在孩子面前發脾氣，不能把自己的怒火撒在孩子身上。

第一，我們要以平等的角度看待孩子

很多家長都以上下級的感覺俯視孩子，嚴厲的命令口吻去教導孩子，從而給孩子一種壓迫的感覺，而自己的情緒當然也不會做更多的掩飾，長此以往這樣肯定會給孩子負面影響，甚至長大以後成為自己的模樣，因此我們建議家長一定要以平等的角度去和孩子溝通，作為朋友偶爾也會示弱一下，這樣向孩子們表達我們對於他們的期望和需求，從事也可以抱怨自己的煩惱和不開心，作為孩子才會更多的體諒我們，成為更好的自己。

第二，學會發洩，善於表達

其實很多父母不會表達也是一種通病，他們經常把煩惱放在心理不說出來，以及把孩子當成小孩看待，但是我們的孩子同樣需要了解我們家長，所以如果遇到什麼事情不開心，或者自己的孩子又做錯什麼了，不如把事情對孩子講出來，表達自己心中的不滿，然後跟孩子一起尋找發洩的手段，比如做做遊戲，這樣不僅可以增進親子關係，也可以讓孩子明白自己所做的事情會讓家長不開心，下次他們就會注意嘍。

第三，多從理性角度出發，從父母自身做起

我們一般看待一個人是否有教養，首先要看他處理事情的方式以及表現出來的行為，因此一個人如何表現自己的情緒就顯得十分重要了，當我們面對問題和煩惱的時候不妨從理性的角度出發，多想一想怎樣處理會更好，畢竟我們作為父母不要忘記還有一個榜樣的作用，有一雙很天真的眼睛一直在看我們的行為，從旁在學習如何對待事情的方式方法，所以作為家長也一定要負責，不要盲目任性而為喲。

父母如何對孩子表達自己的情緒？我認為，要做有血有肉，真實的父母，而不是完美的父母。

我們都是普通人，不是聖人。我們的耐心有限度，我們的時間，精力都有限。我們的智慧也有限，有時候也會做錯事。父母最好在孩子還小的時候，就和孩子溝通這件事情。嬰兒，完全依賴父母，甚至好多幼兒，都會覺得父母好厲害，父母是全知全能的。那他們對父母的期望就很高。如果孩子一直有這樣的期望，然後父母有做錯的時候，也有情緒失控的時候，孩子容易失望甚至害怕。所以，在孩子上幼兒園的時候，就可以告訴孩子，爸爸媽媽是普通人，有時候也會累，有時候也會不耐煩。不要覺得孩子不懂。我有個朋友，親身實踐過。她的孩子5歲上幼兒園。有一天，她接孩子回家，在車裡，孩子想跟她玩一個唱兒歌的遊戲。媽媽覺得剛下班很累，交通又很堵，覺得自己沒有心力跟孩子玩遊戲。按著她平時的做法，她一定會抑制住自己的需要，勉強陪孩子玩，但是很快就會跑神，或者不耐煩。她聽了我的建議，決定告訴孩子自己真實的感受。她跟孩子說，媽媽剛下班，有點兒累了，能不能讓媽媽安靜10分鐘，然後媽媽再陪你玩遊戲，好嗎？結果，孩子真的安靜下來了。過了片刻，孩子說，媽媽，10分鐘到了麼？我們能玩遊戲嗎？媽媽當時特別感動，覺得孩子能夠體諒自己。所以，沒有關係，如實告訴孩子，自己真實的感受和需要，其實這也讓孩子去學會理解父母。

回答您的問題可以寫一本書了。這裡簡單的回答一下。目前市面上很多所謂的育兒專家總是在提倡把情緒分開來處理，殊不知情緒是跟認知和行為密不可分的。就好比語言，當你問如何跟孩子說話的時候？你要細分，看你說的是什麼話。情緒更是如此，什麼情緒？這情緒怎麼來的，你想達到什麼樣的目的？對孩子表達情緒是隻針對孩子，跟孩子互動中表達，還是在跟孩子談論其他事情時，伴隨的情緒表達?還有一個很重要的線索，就是你面對的是多大的孩子？

咱們就概括的籠統的說一下跟孩子互動時情緒如何表達。非常簡單，自然流露。該怎樣就怎樣，你是喜愛孩子、被孩子萌到還是被孩子氣到，還是心疼孩子、反感他的行為、責備他的言行等等等等，就依你最本來的方式去表達就行了，沒有任何人有資格來指導你。

更何況你想裝也裝不好。六歲的正常發育的孩子，已經能夠透過觀察你的面部表情，肢體語言，語氣，語調等，猜到你大部分的情緒。你的偽裝反而造成孩子的疑心或者誤解。

跟孩子的互動中什麼樣的場景、什麼樣的事情引起了你什麼樣的情緒以及你是如何表達的，這才是孩子學習情緒表達的最有效方式。

如果你意識到自己的表達有問題，比方說比較漠然或者表達方式比較少或者常常表達過度，那麼這是你自己需要提高的地方。