不是。婆婆和媳婦之間的矛盾取決於兩個人的性格，思想認知，心裡認知，對家庭和諧的友善程度妥協程度，互相尊重理解的素質涵養。一代人和另一代人之間的代溝隔合。

老一輩的人在生活習慣上和我們不一樣，他們那個年代缺吃少穿，生活細緻，所處的環境不同追求不同。而我們這一代更加追求自我感覺，不愛受約束，生活上比較隨意。

比如說隔夜菜，年輕人認為隔夜菜吃了對身體不好，影響健康，生病了人難受還得花錢如治，倒了好，多吃新鮮蔬菜。而老人則認為這麼好的菜又沒壞，倒了太可惜了，應該吃了，不會影響健康，他們那個年代吃啥都長大了。這只是很多中的一點，在帶孩子，生活習慣，其它認知上都存在很多不同。這些都是矛盾的源頭。

兒子與母親之間有愛的基礎，所以都是互相包容遷就，媳婦就不同了。還有一點比較普遍，媳婦認為嫁人就是嫁老公這個人，至於你們家的習慣和還有家人和我沒關係，我在我家是公主殿下，來了你們家多了老公疼愛那是更該上升為皇太后的，為什麼是皇太后而不是皇后呢，因為皇后要母儀天下，皇太后只管耀武揚威。

當然，這都是普遍現象，不代表全部，還是有很多孝順公婆的好媳婦，也有很多不管心裡愛不愛為了家庭和諧為了不為難老公表面上對公婆還是很好的……

清清官難斷家務事，各自站在對方的立場想一想，各自退讓一步，多些理解包容就夠了。老年人累了一輩子，老了應該多出去走走看看外面的世界歇一歇，讓年輕人自己折騰去，生活的苦會讓他們明白的。

有一半是婆婆的錯。很多婆婆看不慣年輕人。舊思想太多。有的媳婦有點懶，貪玩，還有點對丈夫指手畫腳，婆婆看不慣，這是媳婦的錯。

有時候我感覺婆婆也有不對的地方，主要做媳婦不能和她一樣，年代不同，想法也不同，同在一個屋簷下，那有不生氣的。

婆媳關係矛盾與否最重要的原因是知足與不知足。當兒媳加入新的家庭肯定有許多不瞭解的地方，再加上性格因素難免有這樣那樣的小矛盾，婆婆要理解，別人養育二十多年沒有吃咱家的飯喝咱家的水，來到咱家為咱家開枝散葉給兒子相伴終生咱就知足吧，有不甚瞭解的地方給她解釋解釋，不能冷眼看待，該幫的地方幫幫她，畢竟幫她等於幫自已，年老還得靠孩子贍養！做為兒媳進了他家門就是一家人，把公婆一家當成自家人，不為別的為愛自已的老公，有矛盾的時候想想錯在哪裡，是自己的錯認錯，是他人的錯指出來，不要記仇！在孃家和家人鬧矛盾不也沒記仇嗎？不過分計較知足常樂，家庭也就和睦相處了！

七八十年代，那時候都是婆婆欺負媳婦，現在娶媳婦又難娶，花錢又多，誰家娶個媳婦不看著給個寶貝樣，哪還有對兒媳婦不好的就是現在的兒媳婦不懂道理的多，婆婆對她再好也沒有用。我們小區有好多看孩子的婆婆，連兒媳婦的內褲都給洗了，兒媳婦還這不好那不好的。現在的兒媳婦有幾個給婆婆洗內褲的。現在的小孩都沒有感恩的心，太自私了。

謝邀請:清官難斷家務事，這也就是說婆媳不合是很難說的清的問題，我做為婆婆說下我想對媳婦們說的話，親愛的媳婦我的半個女兒，我深知你嫁給了婆家改變了你的人生之路，你有些委屈做為婆婆也許看不到，婆婆們雖然看著還年輕但她們還有舊的傳統觀念根深地固地存在著，一時難以改變，但疼下輩是她們的永恆的話題，有些婆婆出於自私對兒媳的事管的多了，這種婆婆就是操心命，我如今也是婆婆了和兒媳分著過，她們小家自己單過，我們老人自己過的也舒服，幾年來我和媳婦沒有過矛盾，她們會在百忙中來看望我們，我們需要什麼她也買給我們，她們家有困難我們有能力就管沒能力她們也不挑理，這就是婆媳間的相互關心吧！畢竟媳婦從小生養在孃家為了喜歡兒子來到了咱家，咱做為婆婆疼愛兒子也必須疼媳婦，用最大的能力來疼愛這個小家。婆媳矛盾由來以久了，婆婆做為老人就要有老人樣，有能力就多為孩子們著想，在這個競爭的年代他們也不容易，做為婆婆多為她們做些事就是疼愛她們，兒媳們你們加入這個家庭是喜歡她兒子來的，咱進入這個家庭就理應孝順公婆，有些生活中的事多做些也無妨，遇到不講理的婆婆為了愛人咱也忍口氣，現在畢竟婆媳生活在一起的己不多了，相互關爰，婆婆們如有房產財產留著也無用，生不帶來死不帶去，多多幫助兒媳一把，我想她們會感恩的，會為你的養老盡力的，希望婆媳們多改善關係，女人為何為難女人呢？

嗯，作為一個新晉兒媳，談談我自己的感受，沒結婚之前，看婆婆不怎麼說話，還挺好的，後來就不一樣了，婆婆在家還是很強勢的，一開口就是自己家就一個兒子，沒閨女，把我當閨女看，我是不喜歡這句話的，這都是說給外人聽的，結了婚，大早上就喊我老公起床，我就起來了，起來之後就不一樣了，我喊我老公起床，人家就說別喊他了，又沒啥事就讓他睡吧，原來是喊我起床，結婚沒幾個月懷孕了，孕吐比較厲害，我媽打電話總是說要不就辭職吧，吃不下飯哪有力氣上班，婆婆跟別人說，我上這個班沒事，活輕鬆，不影響，嗯，是不是當閨女，自己心裡最清楚了，我是這麼想的，結婚了我跟我老公是一家人，雖然只有老公一個，但我從來沒想著老兩口的錢是我們的，我希望婆婆們手不要伸太長，管太多，各過各的，有距離才不會有矛盾，不能說是誰對誰錯，上一輩的人思想還是很傳統，總覺得媳婦嫁到家裡了，就是自己家的人了，得聽他們老人了，但我們這代人，心裡想法是，我跟老公是一家人，其他人全是客，好了最後說一句，婆媳有矛盾，老公應該要從中衡量好。

事情都是有兩面性的，雖然婆媳關係是個千古難題，可是辦法總比問題多。結婚10年了沒有和婆婆吵過架，關係很融洽，我就簡單分享一下我的心得吧。

1、要尊重長輩，雖然兩代人有代溝，對事情看法不同是很正常的，我們要學會讓步。

2、矛盾產生時要去看清問題的根本原因，理性分析不要衝動，坐下來認真瞭解一下對方到底對自己有什麼不滿，說出自己的建議，畢竟沒有哪個父母不希望自己兒子好的。

3、兒子是婆媳關係的調節劑，有什麼矛盾實在解決不了就讓丈夫去解決，婆婆畢竟是老公親媽，如果是自己出面難免會引起誤會和不快。

4、關心疼愛婆婆，雖然沒有養我小，可是我願意和老公一起養她老，感謝她培養這麼好的一個兒子。

5、誇讚婆婆，在她們面前不要吝嗇我們誇讚的語言。

最後再說一下有時老人也像孩子一樣得哄著寵著。

為什麼要都是媳婦的錯？我覺得不一定媳婦都是錯的，即便媳婦是小輩，那也不能說長輩完全就沒有錯。一味是媳婦錯的人是怎麼想的？如果說錯那就是兩個人都有錯，既然已經註定要成為一家人了，為什麼不能家和萬事興，好好的生活呢？非得攪和？

不能說所有的婆婆都是不好相處的，有無理取鬧攪事找茬的，也有明理開朗的；媳婦也有好吃懶做不管家庭不尊敬長輩的，也有賢良淑德持家有方的。婆媳矛盾一般都是彼此雙方都沒有站在對方的立場著想，不知道彼此的心酸忍讓辛苦。當然這裡講的可能是一些正常矛盾下的，那些非得挑事兒沒事找事的就另當別論了，那就是純屬的攪事精，這樣的人說什麼道理都沒用，她就是看不慣你。

自古婆媳關係就很難處理。說實在如果不是因為丈夫和兒子的這種關係在的話，誰願意往後的時光要跟一個陌生人一起生活，變成家人？再者就是畢竟是差輩的人三觀不合邏輯思維不同是很正常的！這是一個大代溝，也沒辦法去改變，生活在不同的年代裡，思想總是不一樣的。我們跟自己的父母都有溝通障礙大代溝，何況是一個名義上是家人，實際上沒有任何血緣關係的人呢？

只要我們盡好一個做兒媳的本分就好，該尊敬尊敬該孝敬孝敬，做不到多孝順也起碼做到尊重長輩，孝順這種事可以讓當兒子的去做，你願意一起做好，不願意也別阻止當兒子的孝順自己父母。做婆婆的，您可以試著放開手讓他們小倆口自己去生活。畢竟往後是他們倆個人一起走到老，說句實在話，您又能陪您兒子到多久呢？您媳婦才是陪他到老的人啊！如果這個媳婦是個壞媳婦，您可以嫌棄可以討伐，但是她要是個沒大問題的人，那就讓他們自己過自己的，誰還沒有一點缺點呢？生活不都是這樣碰碰撞撞過來的嗎？

當然不是。有時候，好媳婦沒碰上好婆婆，有時候，好婆婆沒遇見好媳婦。

我婆婆年輕時跟老公的奶奶關係就不怎麼樣。不過這僅僅是感情上的疏離，婆婆對奶奶的衣食住行還是照顧的很周到的。公公兄弟三個，公公最小，跟婆婆結婚後沒多久，兄弟就分了家，公婆除了幾副碗筷和一個挑三揀四的奶奶，啥也沒分到，還好結婚時的兩間土房是公公自己蓋的，這才不至於分家了無處容身。

婆婆結婚幾年沒有孩子，被老公的奶奶百般欺負，最後才發現是兩個人都有問題。公公做工賺了錢，不管多少，奶奶都要求交給她收著。於是，收著收著，錢都貼補給了老公的小姑。婆婆氣得直哭，沒辦法，只好忍著。奶奶還經常挑撥公公打婆婆。有一次，婆婆打農藥中了毒，奶奶還罵她裝死，故意不給她燒飯。

我家後面有一家，現在已經離婚了。這家婆婆我叫她二嬸兒。二嬸兒很能幹，二叔在外包裝修的活幹，二嬸一個人在家種了二十多畝地，不忙的時候還出門給人拔大蒜，摘茶葉，是個十分勤快的農村婦女。

二嬸的前兒媳是個有些讓人摸不清頭腦的女人。比如說結婚彩禮，她能一毛不剩都給她媽。注意，是給，不是借。生孩子坐月子，二嬸家有土灶，土灶上有三個鍋，一個鍋燉排骨，一個鍋燉雞，一個鍋燉豬蹄，二嬸提前一個月備好了三百多個土雞蛋，兩塊錢一個，一個個到養雞的村民家收的。每餐給兒媳打六個荷包蛋，兒媳不吃，光喝湯。這也沒有問題，問題是她這個兒媳一聲不響的把自己不吃的蛋和肉全倒垃圾桶。雞肉，排骨，土雞蛋，豬蹄，只喝湯，不吃肉，肉全倒垃圾桶……

於是，二嬸忍不住了問兒媳，既然她不吃肉，為什麼不給別人吃而是要倒了？然後，親家母第二天就上門大鬧了一天。全村人把二嬸家的院子都站滿了。二嬸氣得差點背過氣去，默默的把剛被兒媳婦倒上了六個荷包蛋和一堆雞肉的垃圾桶提了出來……

一個巴掌拍不響，兩個人的矛盾，兩個人或多或少都有錯

這個問題的答案其實取決於丈夫的態度，如果一個做兒子的和做丈夫的，能夠很好地把自己的位置擺正，那婆媳之間的關係可能會好很多。

婆媳問題一直是一個千古難題！以前在舊社會，因為受封建禮制的影響，我們的傳統文化都是教育要求咱們做媳婦兒的要孝順婆婆，甚至可能是百依百順，老人講什麼都是對的，我們不能反駁，所以這個時候，做媳婦的都是忍氣吞聲，否則怎會有“媳婦熬成婆”這種說法！如今新時代，永珍更新，我們提倡人人平等，互相尊重，尤其媳婦跟婆婆，只是因為一個女人嫁給了另一個女人的兒子，她們才成為了一家人，實際上她們之間並沒有血緣關係，沒有撫育行為，那麼就需要互相尊重，理解，而不是進行道德綁架，要求媳婦必須怎樣怎樣，我相信凡事都有兩面性，你好我也好！

一個巴掌拍不響，婆媳矛盾，原本就是婆說婆有理，媳說媳有理的事兒，這其中究竟是誰對誰錯，真的是清官都難斷的家務事！

但是，不管如何，相互的體諒很重要。

我不懂的婆婆的心理，不知道婆婆們究竟是如何想的。

但是，作為一名兒媳婦，我必須要說下面的話：

沒有任何一個兒媳婦，一開始都是抱著離婚，做一名惡兒媳婦嫁進來的。很多兒媳婦一開始都是想方設法的討好婆婆，挖空心思的想贏得婆婆的好感。只是，理想很豐滿，現實很殘酷，她們被不公平待遇所擊垮，被婆婆的無理取鬧傷的遍體鱗傷，不得已，只能逼迫自己反擊！

我就是其中一個。我婆婆傷我傷的很深，每次有啥事了，都是我的錯，不幫我就算了吧，還每次找我事，製造矛盾。

因為她的總是挑事，導致我氣大傷身，以至於身體終生受損！

我很喜歡“十年看婆，十年看媳”這句話，在兒媳婦最煎熬的，最需要幫助的時候，婆婆稍微搭把手，兒媳婦肯定也會在婆婆需要照顧的時候，一定盡心盡力照顧的。反之亦然！

看情況吧，但是媳婦畢竟是晚輩，很多時候不管誰對誰錯先得謙讓著老人，等雙方都平靜下來後再慢慢把事情說清楚了就沒什麼了。都說家有一老如有一寶，老人年紀越大越像小孩，得慢慢交流溝通。我們自己也有變老的一天，將心比心。

俗話說一個巴掌拍不響婆婆和兒媳婦都有不當之處，在婚姻生活中為了一點小事斤斤計較不能退讓不能妥協時間長了，不滿會越積越多，所以會產生更大的矛盾和成見，關係會很緊張，如果老公是一個通情達理的男人他會在媽和媳婦之間上下全橫活得很累，時間長了婚姻就很出現為題，所以婆媳關係之間，要相互理解和包容，求大同存小異。不要較真。

一個巴掌拍不響，真的發生了矛盾2個都有錯。

婆媳之間如果有了矛盾一定是雙方都有問題。如果婆婆對兒媳客氣一點，說話和氣一點，對兒子的家事少摻和一點，兒媳幹嘛與婆婆過不去呢？

如果媳婦對婆婆有尊重，有禮貌，有關心，婆婆幹嘛找彆扭？

所以，婆媳之間最好不要發生爭執，只要有矛盾的開始，可能越來越尖銳，互不相讓，兒子就是最大的受害者。

婆媳之間如果有什麼小事，先與兒子溝通，必竟你們兩人都是因為這個男人而結緣，讓這個男人來解決。當然，得看這個男人有沒有足夠的智慧和解決問題的能力。

婆媳問題，千古難題了，婆婆媳婦需要一個瞭解的過程，都是為了一個家，有事情多溝通，一家人和為貴吧。

我覺得是相互的，有的婆婆很好，兒媳婦卻不好，竟事兒，有的兒媳婦很好，婆婆卻很霸道的，只要一個不好，那就湊不到一起去，有的是婆婆很好，兒媳婦也很好的，都互相理解那種，得分人吧，看緣分，看素質，俗話說，倆敢才擱一好呢，這是我自己的理解。