今天在公交車上把手機弄丟了 ，好心人撿到之後，找到手機通訊錄上標誌“兒子”的人，打電話詢問!結果下午，公司老闆把我叫到辦公室，很和氣的讓我坐下，然後拿起手機往我臉上砸!

二話不說，先上笑話！

1.“強迫症是什麼？”“當你看到現在是19:17分，你決定湊個整數，玩到20:00再忙正經事，一不小心玩到了20:03，然後你決定湊個整數，玩到21:00。”

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2.跟朋友們看了一個問題：請用兩個字形容一下你的另一半，朋友們開始滔滔不絕：漂亮，善良，性感，正點……我默默地說到：在哪。

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3.我鄰居是一個美女姐姐，我心動但沒敢行動。

爸爸知道後，說：“孬種，我像你這麼大的時候，肯定直接去親她幾口，她絕對都不帶反抗的。”

迎著我崇拜的眼神，老爸繼續說道：“因為我像你這麼大時，她才1歲。”

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4.小時候過中秋，媽媽總給我講嫦娥的故事。 但我只想著月餅，對嫦娥不感興趣；誰料想現在過中秋，對月餅是沒什麼興趣了，心裡老惦記著嫦娥！

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5.一對情侶買了塊月餅一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，請問這塊月餅多少錢……據說屌絲的答案是31.5，非屌絲的答案是4.5。

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6.今天和女朋友去吃擔擔麵，跟老闆說其中一碗少放辣。上來兩碗辣椒都一樣多，然後跟老闆說：“老闆，我們有一碗是少放辣的。”然後老闆看了一眼兩碗麵，默默的從後廚又拿了一勺辣椒放進其中的一碗，說：“現在對了。”

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7.“怎樣文縐縐地告訴一個人TA長得難看？”“此顏差矣。”“臉上都是坑的呢？”“顏之鑿鑿。”“醜得把人嚇跑呢？”“異顏既出，四馬難追。”“什麼時候最美呢？”“人之將死，其顏也善。”“說人的臉長得太胖呢？”“厚顏五尺。”

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8.我終於走進了清華大學的教室，看著屋裡的同學，我說：大家好，我知道你們有的是靠關係，有的是靠父母，才能進到這裡，而我，是靠自己的一雙手。這時，保安衝進來對著我喊道：就是他，翻牆進來的，給我抓住他。

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9.化學老師:“這位同學你來問下這瓶液體。”學生:嗅...化學老師:“認真點！”學生:猛嗅...化學老師:“有刺激性味道是嗎？”學生:“嗯...”化學老師:“這是有毒的，以後不要聞了。”

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10.高中時我們班有個男生，戴眼鏡，挺斯文，也挺靦腆。有一天體檢，檢查視力，輪到他時，老師用那個小木棍從最小的字母開始往上指，這小夥始終搖頭，大家以為他不好意思表現得視力太好，當老師指著最大的字母時，我們覺得這回該說了吧，果然他開口了：“老師……棍在哪呢？”

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11.老公最近學會了一項新技能，一吵架就講那句無敵殺手鐧：“你仗著自己長的漂亮就天天欺負我。”

我竟然無言以對。

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12.一哥們快30還沒女朋友，在喝酒時向哥幾個發狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人……

哥幾個異口同聲道：嗯，你這主意非常不錯！支援！支援！支援！

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13.小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？

我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的，這句話一直在我懵懂的腦海裡，直到有一天，我看見了一頭驢！

那天…我TM差點被踢死！

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14.男子撿到神燈，擦了擦出來一個精靈。精靈說：“謝謝你救我，我可以滿足你三個願望。”男子說：“我要一大堆腐乳月餅。”精靈滿足了他的願望。男子又說：“我還要一大堆五仁月餅。”精靈再一次滿足了男子。男子又說：“我要你吃光這些。” “……”

1）終於決定向她告白了。看到她在線上，我寫了很長一段話發了過去，最後問：“你願意做我女朋友嗎？”過了會，那邊回道：“我是她媽媽。早看出來你喜歡我女兒了。”我一陣尷尬，但旋即不知道哪來的勇氣又發了一句過去：“那麼阿姨，你願意做我的岳母嗎？”那邊很快打過來三個字：“我願意。”

2）昨晚睡到半夜，感覺有點發燒，推推睡在旁邊的媳婦讓她幫我拿藥。媳婦扔過來一板藥，我扣下了一片直接嚥了下去。今天早上還沒醒，就被媳婦一巴掌扇醒了，問我是不是帶女人回來了。我一臉懵逼的解釋：沒有啊！！！沒帶女人回來，TMD的！我的避孕藥怎麼少了一粒！！

3） 老公：“親愛的，這菜怎麼這麼鹹啊？” 老婆：“那你就等會再吃。” 老公：“等會吃就不鹹了嗎？” 老婆：“是的。” 老公：“為什麼？” 老婆：“因為時間會沖淡一切。”

4）男人的三大悲哀：一是幹著不喜歡的工作，二是睡著沒感覺的女人，三是對前兩條已經麻木了。 女人的三大悲哀：一是有潘金蓮的淫蕩卻沒潘金蓮的長相，二是嫁給了武大郎，卻沒遇到西門慶，三是對前兩條一直不甘心。

5）小垃圾桶喜歡樓下的大垃圾桶，但沒有辦法在一起。 有一天，它想，如果我壞了，一定會被丟進大桶，這樣，我們就可以在一起了。 於是它把自己拗裂了，被丟進大桶那一刻，它覺得很幸福，它貼著大垃圾桶說：我喜歡你。 大桶說：你配不上我，你是垃圾。啟示：人重要的是你自己要本事，否則你終將成為無用之人。

6）今天在公園聽到一對情侶對話。 女：“我是你的什麼？” 男：“你是我的眼。” 女的面帶羞澀的點了點頭讓他往下說，結果那男的來一句：“沒你我怎麼放屁。” 一瞬間那女的就怒目圓瞪，大哥保重啊。。。

7）攔了一輛計程車，正準備上去，一女的突然鑽了進去。 我走到前面，拿出100塊，小聲跟司機說：“我女朋友跟我鬧脾氣呢！麻煩你把她送到某某學校，她要是下車或者換地方，你千萬不能答應。” 司機師傅：“好嘞。”

8）兩口子結婚二十幾年從沒吵過架。記者採訪丈夫：你們是怎麼做到的？丈夫答：媳婦嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就對她吼：你神經病啊！媳婦平靜的看著我說：這是第一次，從此以後，幸福生活就這樣開始了。

10）今天在我姐姐家玩，突然聽到我小侄子說：唉，在學校有3個小妹子追我。當時我就震驚了，這小子比我有出息啊，然後小侄子接著說：後來我實在是跑不動了，然後被她們3個按在地上打了一頓。哈哈哈，原諒我當時笑出了聲。啟示：童言無忌。

各處收集的

只為博各位一笑

侵刪

1、一天一老奶奶上銀行，拿了100萬現金要存， 行長很好奇的問那些錢是怎麼來的？老奶奶說：我跟人打賭。行長：打賭，怎麼個賭法？老奶奶說：舉個例子好了，我賭5萬說你的「蛋蛋」是方的。行長大笑說：那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注你永遠都贏不了。

老奶奶就跟他挑戰說：那你敢跟我賭嗎？行長就說：沒問題，我賭5萬，我的「蛋蛋」不是方的。老奶奶說：既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎？行長很有自信的說：沒問題！

當天晚上，行長花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的「蛋蛋」，左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以贏得賭注為止。第二天早上十點，老奶奶和她的律師依約到達行長的辦公室，老奶奶介紹她的律師跟行長認識之後，老奶奶就要求行長把褲子脫下來。行長照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。行長有點免為其難，但是他還是答應了說：好吧，這是一大筆錢，你當然會想完全的確認。

就在老奶奶在摸行長的「蛋蛋」的時候，行長看到老奶奶的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆....行長問老太太說：你那個律師怎麼啦？老奶奶說：沒什麼，只是我跟他賭了100萬說在今天早上十點的時候，銀行行長的「蛋蛋」會被我摸著玩。

2、從前有一個人身高2米7，過高的身高給他帶來了苦惱。

女巫告訴他：“在森林的另一邊有一隻青蛙，你去向它求婚，它拒絕你一次你的身高就會縮短30釐米。“

於是男人踏上了穿越森林之路。果然，他看到了一隻青蛙，於是他跪下問青蛙：“你願意嫁給我嗎？”

青蛙拒絕道：“不！”

神奇的事情發生了，這個人的身高果真縮短了30釐米，變成了2米4。

他決定再向青蛙求婚一次，於是他又問了青蛙一次：“你願意嫁給我嗎？”

青蛙說：“不！”

男人的身高變成了2米1。

然後他想“再求婚最後一次，1米8的身高最完美。”

於是，他最後一次跪下問青蛙：“你願意嫁給我嗎？”

青蛙生氣了，不耐煩地喊道：“跟你說了多少次了，不！不！不！不！不！不！”

3、早上在麵館吃麵，女的擰開冰紅茶喝了一口，看了一下瓶蓋說：老公再來一瓶是什麼？她老公說我也不知道，於是女的就把瓶蓋往地下一丟，然後兩人吃完麵起身就走，剛走沒幾步，我就彎下腰把瓶蓋撿了起來，一看是謝謝品嚐～～只見那對夫妻轉過臉，女的說：快點一百塊錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！我……

4、佐羅的故事

一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅："要是我丈夫回來了，怎麼辦？"

　　佐羅說："沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。"

　　情婦說："要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。

　　佐羅說：“我知道了。"

　　過了一會兒，天下雨了。突然傳來"咚、咚、咚"三聲敲門聲。說是 遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。

　　只見門前站著一匹馬，對她說："你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。"

5、警察抓到一偷龍蝦的男子。男子辯稱：“冤枉！這兩隻龍蝦其實是我的寵物，我是帶它們出來散步。”

警察：“胡說八道！”

　 男子：“真的！它們超愛到海里游泳，只要我一吹口哨，就會游回來！”

　 警察：“喲，這我倒要瞧瞧了。”

　 於是男子把手上兩隻龍蝦拋回了水裡。

　 警察：“我看你怎麼把龍蝦叫回來！”

　 男子：“龍蝦？什麼龍蝦？”

下面我給大家帶來幾個非常好玩的笑話。

1、出大事了

小姨子：姐夫出大事了。

姐夫：孔子曰：慌雞毛啊！記住，以後不管發生什麼事，都不要慌。說，什麼事？

小姨子：我看見我姐跟人開房去了。

姐夫：啊！

小姨子：姐夫你怎麼了？快來人呀！

2、怎麼還打人呢

一男走路不小心，踩到一女的腳。

女：哎！你眼瞎啊！踩到我的腳沒看見嗎？

男：我踩的是你的腳嗎？我踩的是你的鞋。

女：啪！

男：哎！怎麼還打人呢？

女：我打的是人嗎？我打的是你的臉，不要再BB。

男：哎呦！我C。

3、男人和女人的區別

兩戀人聊天。

男：寶貝，你說男人和女人長大以後有什麼變化嗎？

女：有啊！你看你們男人小時候喜歡玩電動玩具，我們女人喜歡玩娃娃，長大以後，你們男人喜歡玩娃娃，我們女人喜歡玩電動玩具。

男：哎呀！沒毛病，你分析得非常對！

今天在麥當勞，看見兩個穿校服的，一男一女，然後那女的對著那男的吼：你說！你和那個96年的老女人什麼關係…嚇的老子漢堡差點掉地上。

說笑話不要講低俗，只是想笑一下解悶的。從前，有一個孤寒佬，普通話叫做吝惜男人。有一天傍晚，女人買生油回到家，男人坐在家裡小木墩子上，穿著黑衣服，也不開燈。女人看不見路，摸索著找桌子放好油瓶。誰知一不小心碰上了男人的墩，油瓶掉地上摔碎了灑了一地油。男人聽見油瓶倒了，捨不得油，叭在地上用舌頭舔油。女人開燈一照，看見她老公滿嘴都是黑巴巴的泥，象烏嘴狗一樣爬在地上，逗得老婆哈哈大笑。

第二段：有兩兄弟雙胞胎的叫孖仔。相貌相似度一分不減，一毫不差。可是呢在性格方面就截然不同了。大哥很正經，不苟言笑，規規矩矩地不敢造次，大哥有大哥的範。而小弟就不同了，很活躍喜歡逗樂開玩笑。兩兄弟娶新媳婦了。結婚後同住一個院屋。小弟跟小媳婦好開玩笑，大不透的那一種。有一天，哥頭髮長了，想來個涼爽，叫理髮師把頭髮刨光了。一進家門，前座廳堂，小弟媳婦看走眼了，以為是夫郎飛了個光兜兜回家，就走上去給大伯爺摸頂了，還用力敲敲，大笑起來這烏龜殼好光滑啊，哈！哈！/大伯爺紅著臉，二話不講，趕快跑出家門。幹嘛？跑到弟弟的商鋪裡，氣急喘喘地拉起弟弟就跑。跑哪去？上髮廊，把弟弟扶上座，叫理髮師幫弟弟剃光頭。弟弟不願意，他拒剃光。弟弟問哥哥幹啥，哥哥說叫你剃你就剃，別多問。弟弟見哥哥一臉嚴肅，肯定有難言之隱。於是剃就剃吧。事好了，兩個光頭回家來，兩媳婦哈哈大笑，真認不出來誰跟誰。哥哥怕弟妹認錯老公害羞，不好意思，所以才讓弟弟也剃光頭。

覺得好笑就笑，下次再寫。覺得俗的不要看到尾，浪費你流量不好意思了，下次再找好笑的寫。