果然是情人眼裡出西施啊！

當時沒發現，是有多愛這個人！然後反思自己的眼力和腦容量！

慶幸自己不是一直陪著他的那個人，為他下一任女友默哀！

估計就沒什麼了。噁心會有一點吧，估計可能還會吐一吐！

大概就是為什麼自己跟瞎了似的沒看出來，不過分手肯定也是因為他渣，所以他本來就很渣，只是你後知後覺罷了，幸虧迷途知返，不至於犯下自己悔恨一生的錯，即使是這樣，也會恨自己為什麼要掉進這個坑，反正怎樣都會後悔，發現他更渣只會更恨自己罷了，如果再給我一次機會，大概會扇醒自己

你應該要慶幸，你們現在已經分手了，因為從現在開始，他已經不能再對你構成任何的傷害了。只能看著他禍害下一個女生了。然後慶興自己幸虧沒有栽到他手裡。已經分手了那是不是渣男已經不重要了，要是已經知道是渣男的話以後不用再聯絡，明知道是渣男不要再糾纏。

2010年10月和前男友在一起，半年後因為異地分手，那時候年輕，就是因為聯絡太少，但我們從高中就互相喜歡，分手後還是覺得有感情，加之前男友在這過程中一直道歉求複合，所以，2011年7月我們複合了，但確實兩個人一年見不到幾次，最後2012年8月分手。分手後前男友又一直苦苦哀求，把多愛我的話說爛了，我還是覺得兩個人漸行漸遠了，所以，毅然決然沒有再給機會。

2015年，有一次心血來潮，想起很久沒聯絡過他，所以，點開了他的扣扣空間。

雖然已不在一起，我看到這些還是氣到不行，跟我閨蜜吐槽，閨蜜說：“其實，他在第一次跟你分手後還追過我”。

這還不是結尾，後來我得知，他在12年跟我分手的那兩個月，還千里坐火車去會見女網友。而跟我戀愛時卻不願跨越八百公里來見我。

所以，說什麼心態呢，沒什麼心情。發現這一切的時候，我突然釋懷了，把對他僅存的不捨、留戀以及害怕最後沒跟他一起而可能會帶來的遺憾後悔，全部打消了。

我也不恨他，不管他如何，我喜歡了他五年時間，從我16歲到20歲，那是我最美的年紀，我不願意去想他做過什麼不好的事，我把他留在我的青春裡，彷彿這一切都沒有過，我會像熱愛我的青春一樣去熱愛他，但是，我不再會去想再次擁有青春。就讓它美好的存在在那個歲月裡，讓那個男孩，也乾乾淨淨的存在在那裡就好。

劫後餘生

就像冬天的冰面，光滑，平坦，偶爾倒映的燈火闌珊，又是那麼絢爛。行走在上面，彷彿置身童話中，偶爾來個吐嚕滑，又是那麼的愜意，還可以炫技。我愛冬天的冰面，恨不能與他長相廝守。

有一天迫不得已，不得不離開冰面，行走在大路上，驀然回首，我的媽呀，冰面已經龜裂，有的地方已經開始冒水。還好還好，我在適當的時候離開，未曾沉溺。

原來自己曾經是個傻瓜，愛情裡的傻瓜。被虛幻施了障眼法，沒有看清本質，竟然與很渣的他談了一段戀愛。所幸，沒有萬劫不復，還得到了一定的教訓。誰的青春沒有遺憾，就當為自己交了學費。來路短，去路長，我們還會遇見，願那時的我們有雙慧眼，遇見自己的半邊天。

我佛慈悲，讓我遠離渣男。但不知後面的哪個無辜，會遭到渣男的毒手。願美好與無辜環環相扣，所有值得的女子都不遇見渣男；願渣男所求不達，他的渣到爆只會傷了自己；願渣男突然醒悟，還愛情本來美好的模樣。

說明你還沒有放下。

如果真的已經過去， 你會慶幸自己很早就和分開了。

現在是什麼感覺已經不重要， 重要的是現在和將來，不要再為了不值得的人和事 ，浪費自己的時間和精力