想回答這個問題的人一定是一個懷舊的人，人生就是怎麼過怎麼後悔，因為每一個新的我總會比過去一分鐘的我更成熟，每一個階段我們對人生的理解都不一樣，如果以現在的心智與經歷回到十七歲，我想我肯定會變的無所畏懼。我會大聲的告訴自己喜歡的那個女孩。熱烈的去追求她。我會努力學好文化知識，不浪費每一分鐘學習的時間，我會踏踏實實的練吉他鋼琴，不讓虛榮心佔據自己的心裡，放假我就去旅行，一個人踏上未知的世界。我希望自己在二十歲之前把人生的酸甜苦辣體會遍，希望在二十歲之前，把祖國的大好河山遊歷遍，我會學好英語，不為考試，只為能去更遠的地方看看世界。

如果可以回到十七歲，那該多好，可惜我們回不去，所以只有抓住現在的每一分鐘，去做自己想做的事情。人生沒有重來，人生沒有後悔。

如果回到17歲，我對自己說，“活在當下，一切都會過去的。”

剛才掐指一算，17歲那年跟小夥伴們一起去追“超級女聲”，幾個小姑涼翹課走很遠很遠的路，找一家可以直播超級女聲的電視，後來幾個人我在一家小賣部的門口的小電視前看李宇春、張靚穎，周筆暢在舞臺上搖擺。高考的最後一天，約上幾個小夥伴去爬山，記憶特深刻。

做好時間統籌規劃，加強知識的歸納總結，提高學習效率。學習依舊是最重要的，要為日後的高考打基礎，但是更需要科學的學習方法，而不是耗時間，或者看起來很努力。

純粹無暇的友誼，且行且珍惜。17歲的時候，大家都還是很單純的，也沒有太多的利益問題。三五成群走出去探索世界，也是特別的記憶。

懵懂愛情，如果來了就試一試。那時候總會以學習為藉口，把所有的懵懂拒之門外，或許可以嘗試一下，如果大家的學習成績都沒有受影響，反而共同進步，就是很好的愛情。

回憶過去，都是人生的一筆財富，不去經歷怎麼能有現在成長的自己？所以我現在一直這麼認為:最終塑造我們，讓我們成長的是所經歷的那些艱難而且不堪回首的時光，而非所謂的榮耀光環，我們所經歷的每一次挫折和不幸，都會在靈魂深處種下堅韌，勇敢，自強不息的種子。在我們記憶深處的每一次磨難，每一次苦逼的日子，都會在日後成為鞭策我們，支撐我們一直走下去的力量，而不是停留在過去的回憶裡……

在我成長的足跡裡，17歲的年齡很朦朧，對生活充滿憧憬和嚮往，有時風風火火，有時做事衝動，但那些都將寫在我的人生篇章裡，沒有後悔！

那時的我們正處於青春叛逆期，父母的話不聽，總是喜歡去做一些讓人不可理喻的事情，能和父母翻臉，能和兄弟姐妹吵架，有時還會逃課，和閨蜜幾人一起爬山，還被大雨困在山裡。都會一幕幕呈現在眼前，簡直很叛逆！但每個人都會經歷人生的一個17歲，27歲，37歲，一天天成長，成熟，才有了今天的我們～已經成為媽媽的我，在生活的歷練中，慢慢成熟，不斷提高內心的強大和修煉。很多時候，我會給我的兒子講我小時候，我想在他的每個年齡段，我都會告訴他我過去的成長，讓他知道人沒有完美的。我們要懂得怎麼樣和自己的孩子相處，學習怎樣和孩子一起度過不同階段的叛逆期，一起努力最好的自己，和過去的自己說聲再見！2017.9.30

17歲的我正在上高二。我想對正在上高二的，已經嗅到危險氣息的，年輕的我說：勇敢地滾回到文科班去，數學並不是你的死穴！

這是一個關於知難而退、投機取巧的故事。

我的小學時代過得輕鬆加愉快，成績好，還當班長，理想有三個：軍人與女強人，老師也行。

初中時候，開始以數學為敵，物理化學讓我覺得既驚訝又充滿探索慾望，卻總也得不到高分。文科稍微好一點。但總體來說已經沒有小學時候的傲嬌勁頭甚至於學習狀態每況愈下。沒有老師找我談話，父母親也只能默默地關注。我自己也已蒙圈，每天想著“一定要把學習成績搞上去”卻無法展開實際行動：既不好意思找老師同學補習，也下不了狠心勤學苦幹。

三年很快過去，中考失利，連二類高中也沒能考上，拖後腿的卻是語文，120的試卷我只有77分。

爸爸徵求了我的意見，想辦法讓我進了一所二類高中，我自己還寫了保證書。真是非常感謝沒什麼文化卻大力支援女兒讀書的父親母親。機緣巧合，從我那一屆開始，高一就開始分班，像我這種“買”進來而不是“考”進來的娃兒們直接被放進了美術班：文化課要求相對較低，甚至不用考數學，但是得學習美術專業課，並且一開始就是半天文化課半天美術課。十六歲的我當時就一個感覺：爽！於是乎興高采烈地開始了我的美術生高中生涯。爸爸媽媽的反對聲對我來說很微弱，學校方面則連基本的美術科目測試都沒進行。

我以為自己跳過了數學這個坑，卻不料掉進了美術這口井。在我自己的印象中與美術有過兩次交集：幼兒園時期偷偷撕下老相簿裡的薄紙描畫小鴨子，小學三年級時趕鴨子上架參加學校美術大賽名落孫山（構思至今記得：孩子們去探望生病的老師，鮮花放胸前，100分的試卷藏身後，奈何表現出來卻是幾個小圈圈和大圈圈）。並且，我對畫畫一點慾望也沒有。

也就是說，為了躲避王二麻子，我投進了李大豁子的懷抱，後來又幾欲找上趙小禿子“棄暗投明”。高一磋跎了一年，專業課渣得自己都不好意思表明美術生的身份，於是又想轉去音樂班，被我那實在看不過眼的爹媽給攔了下來。沒有美術老師找我談話，班主任倒是時不時灌點雞湯。

後來我又考慮是否應該要回文科班去，那時已經高二了。那年我十七。才十七歲的我，已經能很熟練地趨利避害了。當時的利，當時的害，讓年輕甚至稚嫩的我狼奔豕突、疲憊不堪。空想不勞而獲，一味逃避現實，內心煎熬不已卻無法找到突破口。學校的心理健康老師是什麼時候成為標配的？真好！

寫到這裡，我突然覺出了不對勁：我一直認為我高二時應該去到文科班，因為我在大學時，微積分的成績不算太差。如果去到文科班，不是沿著逃避的道路在轉圈圈嗎？

所以，現在，此時此刻的我，想對17歲的年輕的我說：“嗨，小孩，好好畫畫！你堅持一個月認真對待畫畫這件事，不懂就問，懂了就加倍練習，努力過後咱們再下結論！”

如果回到17歲，我想對自己說：一定要好好學習，上課認真聽講，不要盲目相信自己的自學能力，不要相信別人的歪理，那都是別人說服自己的理由，多聽聽自己父母的話，不要總是一意孤行，多參加各種各樣的活動，積極的去表現自己，多讀一些名著而不是閒書，去思考書中的真理，學成之前不要去碰電腦，多鍛鍊身體，多和人交流，多注意保護自己的眼睛，文明用眼，暑假多出去走走，開闊自己的視野，特別想做的事情就去做不要總是瞻前顧後，好好談場戀愛，多學些學校之外的技能，愛自己，愛家人，一步一個腳印的向前走！

很有幸能回答你的問題！如果可以回到17歲，我想對自己說:再努力一點，自信一點，不要給自己留下遺憾。17歲，我初三，第一個命運的轉折點，中考。很遺憾以三分之差沒有考上高中，那時候的我，在大家的眼裡就是一個性格中庸，成績中等，沒有什麼特長的普通者。 可我知道，結果雖已無法改變，但我不後悔。因為自己為此也努力過奮鬥過。每當看著每日辛苦勞作的父母，當時的我很想出來工作自己賺錢養自己，減輕他們負擔。但這種想法遭到很多親朋好友的反對。所以如果回到那個時候，我也想對自己說，不要太在意別人的眼光想法，做好自己該做的事，隨心而定。對自己的好一點，不要亂髮脾氣，因為你普通，平庸的時候身邊很多親朋好友會依然真心而平等地待你。他們也許會是你的財富，在你的人生低谷依然能陪伴著你。 17歲，一個花季年華，懵懂少年，對異性的一個渴望，身邊的同學也談起了戀愛，但我要對自己說，不要去羨慕那些戀情，因為畢業後，各奔東西，他們也會分手，有的還會因為這件事鬧得很僵。生命中的有些人，註定不是一路人，強求不來。 平常多喝水，多注意休息，不要自己獨自生悶氣，偷偷的躲在哪個角落裡抽菸喝酒，鬱結於心，你後面的身體會很不好。 所以珍愛身體！善待每一天！

如果可以回到17歲，我想對自己說，不要讓自己在重蹈覆轍了，珍惜來之不易的機會。

回到17歲時，我正好在上初三，我一定會利用好最後一年時間，好好努力，考上一個好的高中，這樣或許我以後的路會和現在不一樣。以下是我想對17的自己說的話:

不要再犯迷糊了，機靈一點，這樣才會更可愛，不要再貪玩了，是時候努力一把，這樣才可以看到更藍的天，更遠的海。

你不自信的樣子讓我真的很生氣，為什麼你總是這麼膽怯呢，別人有什麼可怕的，勇敢一點，大膽一點，做自己就好。有時候上臺演講並沒有你想象的那麼恐怖，你要相信自己，你很棒。

你要害怕失去，不要討好別人，做真實的自己，誰的人生不是走走停停，誰身邊人不是換了有換，你要做一個驕傲的人，當然你也要學會謙虛，我相信做你自己，你一定會更加自在。

好好努力，好好愛父母，好好對朋友，努力是為了讓自己過上想要的生活，愛父母是因為他們為自己已經操勞太久，是時候回報他們了，好好對待朋友，是讓自己的身邊充滿溫暖。

這就是我想對17歲的自己說的話，你聽到了嗎？

如果真能回到十七歲我想對自己說：我一定要好好學習，上課認真聽講、絕不睡覺了、也不和老師爭、認真完成每一門功課，十七歲多麼美好的一個年紀，如果能回到十七歲，我會規劃好自己的每一天，好好利用每一天甚至每分鐘。我想如果要能回去我們做的事應該有很多很多。

可惜，那一個美好的年紀我們再也回不去了；

那個懵懂無知的少年也變得成熟了，一切都回不去的。

我們何不開開心心的過好現在的每一天，讓過去的那些成為我們美好的回憶。

把握好現在的每一天認真對待，來彌補以前的過失，我們應向前看，努力規劃我們的未來。

看到題中17歲的字眼，我想到了林志穎《十七歲的雨季》，17歲那是花季雨季，是憧憬和期許。

筆者今年27歲，如果回到17歲，那就是10年前，是人生抉擇的岔路口。那年初三，班主任跟我說“寧為鳳尾，不做雞頭”，我只是簡單的理解為是讓我好好學習，考上縣裡最好的高中。10年後才明白，人生很大程度上選擇很重要，選擇錯了再後悔莫及又有何用。

人生有幾個十年，如果可以回到17歲，我想送自己一句座右銘，周恩來的自勉聯“浮舟滄海，立馬崑崙”。不求偉人胸襟，告誡自己人要有志氣，要朝著目標堅持不懈的努力。

小時候看《十七歲的雨季》總會希望自己的十七歲也充滿快樂。現實很殘酷，讀完高二輟學，十六歲多一點和父母一起搭上去溫州的火車，滿滿一車人，惡劣的態度，半路強迫吃飯，和明搶沒啥區別。我媽媽暈車很嚴重，一路下來不吃不喝，也就剩半條命…人不如豬，殘酷的現實擺在那裡。到達後下車安頓，租住，當地人把豬圈用木板改成的僅夠放一張板床的隔間，按人頭收費，每人50。揮之不去的豬糞味，隔壁撒尿都清晰可聞，蚊子很多，第二天我媽媽滿臉都是紅點。我心裡恨，買來蚊香點上，還真管用，蚊子像雨點一樣往下掉，心裡充滿了為媽媽報仇的快感！…寫下去都是這些，沒啥意思。不是每個人的青春都是一樣的，十七歲有些人才剛始萌芽，而有些人卻似經歷了一個輪迴，心態瞬間成熟蒼老。如果讓我能帶著現在的思維回到十七，那我一定會把人生活得更精彩；如果僅是重複，我會毫不猶豫的和青春說再見！

如果可以回到17歲，我想對自己說：好好努力學習，為三年後的高考做準備！

17歲那年正是初三畢業，進入高中學習的時候。高一是高中三年剛起步的時候，大家可以在同一起跑線，只要肯花時間好好學習，一定都會有不錯的成績。高中三年的我真的挺頹廢的，每當想起來，都有後悔和遺憾，那時候的我不懂得珍惜時間，也沒有正兒八經的為自己好好的努力過。如果那時能夠好好努力學習，考上一所好的大學，或許之後的路跟現在就不一樣了。

致十七歲的自己：

好好努力學習，不要貪玩，意志要堅定，一旦下定決心就不要被動搖。

好好愛自己，多讀一本書，多參加一些團體活動，多爭取上臺表現自己的機會，不要害怕，勇敢一點，自信一點！

好好愛家人，與朋友多去看看外面新奇的世界，家人和朋友是一生中最重要的人，多花時間陪家人，要知道現在所有的努力都是為了愛你的家人，透過讓自己變得優秀來回報愛你的人。

談一場學生時期懵懂青澀的戀愛有什麼不好？為什麼不敢不願意接受他？

但是人生哪有那麼多如果，既然過去的已經不能夠重來，那就要好好珍惜當下，好好生活，好好工作，好好的愛自己愛家人，希望往後的一切都好好的！

我想說，我要好好活一回，做一個自由人，不在為家庭所事操心，做一個快樂的比丘尼吧。能有機會去學習佛法中的大藏十二部，做一個人間智者，快樂一生，完完全全，徹徹底底的逍遙客。在好不過～