首先就是我們自己要狠的下心，一次不聽，說兩次，久而久之孩子就知道，噢，原來這個事情是我不能做的，是錯的。

孩子用哭鬧的方法，我們不能輕易妥協，讓她知道，你用這招是沒用的。一次兩次不急跟孩子一起就是個漫長持久戰。

講道理，是一門學問。無論小孩還是大人，對於枯燥的、目的性明確的講道理說辭都是抗拒的。

打個比喻，你是喜歡看完一部電影，明白一個道理，還是有人把早已經設想好的一個道理一句話講給你聽呢？我們當然選擇前者是不是。

有時候我們責怪老人管不住孩子，講道理不聽。其實我認為，老人孩子都沒錯。老人“講道理”的能力有限，孩子不愛聽，不能接收。這很正常。

與孩子溝通，要講究技巧。抓重點，重點還是基於要掌握孩子的心理。

就拿昨天舉例來說，已經晚上九點多了，我催兒子（3週歲）去刷牙洗臉，完了可以聽故事睡覺。可是他就是不肯去，一定要再玩會，再聽首歌，再看會書……

其實我懂，他只是對於不喜歡的事情（刷牙這件事），習慣性的拖延去做。這樣的惰性，和我們成年人是一樣一樣的。就像我們對於棘手的工作，總是喜歡拖著，等一會，再等會去做。

但同時，我也知道，他其實很喜歡在睡前多聽幾個故事。這又是他比較在乎的事情。

於是我告訴他，現在已經很晚了，如果你想等會多聽幾個故事，最好馬上去刷牙。（因為平時對於刷牙的必要性我們已經灌輸了很多了，他也明白，只是不願意執行。）如果你再繼續玩下去，等會刷完牙只能馬上睡覺了。

他聽出了我語氣中的嚴肅性。知道我在刷牙和睡覺時間這兩件事上是不會妥協的。於是思考片刻後，決定還是去刷牙先，然後回來好好聽故事。

我覺得，大人在講道理的同時，要注意語氣平和，溫柔，讓孩子感覺到，你是在幫他分析利弊，告訴他，有一個更好，對他更有利的選擇。儘管內心你一定希望孩子能夠按照你的意願去選擇，但是請切記要隱藏好你的意圖。聽上去更像是商量，把主動權放給孩子。其實小孩子的腦瓜很好使，他會思考，也會權衡，只要能明白其中的好處，自然會乖乖聽話了。

首先道理不是每個人都能聽得進去的。老人講道理固然沒有錯，生活累積的經驗給予了很多經驗教訓，老人想把這些傳授給他家的孩子。我們父母何嘗不是如此？但他的物件是孩子，當然沒什麼效果的。

其次，道理需要變通。我們要把道理融入到故事中，故事孩子能夠聽得懂。

最後，不要認為老人都對的，孩子都是錯的，不聽話怎麼的，每天得得得得的說道理誰都接受不了的

後，爺爺奶奶催孩子們出去散步，孩子們卻不聽不動，爺爺奶奶冒火走了。

晚飯後散步是我們家的例行規矩，平時上班忙，散步算是全家人難得的休閒時間。

但是，今晚我得加班，就沒法同行。

看到爺爺奶奶走了，孩子們馬上開啟電視看動畫片。

我生氣的關掉電視，問：怎麼不去散步呢？

孩子們說：不想去。

想著爺爺奶奶走時嘟嚷著：一點都不聽話！

可是在我印象中，孩子一向很聽我的話的啊。

為什麼孩子喜歡聽我的話卻不聽老人的話呢？

是時候需要解決這個問題了。

於是，我和孩子進行了以下對話：

我問：為什麼不聽爺爺奶奶的話出去散步呢？

老大答：我不想出去散步。

我繼續問：為什麼不想出去呢？

老大說：因為散步不好玩，不能玩遊戲。

——不聽的原因1：:孩子的需求從老人的話裡得不到滿足。

就這樣了嗎？不！

畢竟，我們一家子經常出去散步的。

於是，

我接著問：那為什麼媽媽帶你們出去散步時，你們會去呢？

老大說：媽媽散步時會帶我們玩，爺爺奶奶帶我們時很無聊。

——不聽的原因2：老人的日常行為給孩子有不好的體驗。

到此為止，我知道了孩子今天沒聽老人話的原因在於：

他們不喜歡和老人出去做無聊的散步。

就這樣結束了？不！

畢竟，孩子不只是這次不聽老人的話。

於是，

我開始追問：

為什麼你平時也有不聽爺爺奶奶的話？

老大說：他們說話很兇。

我再問：可是媽媽也有生氣的時候兇你們啊？

老大說：媽媽，你沒有像他們那樣。

我追問：什麼樣？

老大做出齜牙咧嘴的樣子，說：爺爺經常這樣，但是媽媽你兇也沒有這樣。

爺爺奶奶生氣時好像怪獸......

——不聽的原因3：老人兇著說話的方式讓孩子不喜歡

OK，到此為止，終於知道了孩子不聽老人話的原因了。

一是老人話裡的內容不能激發孩子興趣；

二是老人說話的方式讓孩子怕和恐懼。

和孩子交流，當然不是一味的以孩子的意向為主，總有孩子不理解，但得要求孩子照做的時候。仔細回想我和孩子們的交流，也多次遇到孩子不會開始就聽話，但稍微解釋後，孩子就會樂意接受。我是怎麼做到的呢？

首先，我儘量溫和的和孩子說話，不會以兇狠的樣子來壓孩子。

我把孩子視作平等的、獨立的個體，尊重他們自己內心的感受，所以，和孩子交流都當做是好朋友來說話。長期以來，傳統的父母子女關係是上下級別的，有些父母認為孩子就得聽父母的話，聽父母的安排，父母天生就對孩子有管教的權利。

但是，當面對3歲以上的孩子，在他們已有自我意識時，並不喜歡強勢的管教。

想想，相比雷電風雨，我們是不是更願意接受“春雨潤無聲”呢？

其次，當孩子第一時間不接受時，我會解釋原因和好處讓孩子認同。

說孩子喜歡聽我的話，並不是說我每次說什麼孩子就馬上聽或照做。

但是，無論孩子當時有多抗拒，在知道我提議的事情，對他有壞處、對他有利的時候，他就很容易接受。

講道理是有技巧的，重點不在於道理“對不對”，而在於是否適合孩子所處年齡段的認知特點。

曾經有個清華爸爸講過這樣一個故事。他女兒快上幼兒園的時候，堅持要帶一個米老鼠玩偶去上幼兒園，說米老鼠是她弟弟。家人打電話問過幼兒園，老師的回答是不可以，於是家人就給孩子講了各種道理，比如：

“小朋友如果都帶自己的玩具，老師就沒法給大家上課、沒法一起做遊戲啦。”

“如果只有你一個人帶自己家的玩具，你就太搞特殊化啦，別人也會笑話啦。”

“如果別的小朋友也想要你的米老鼠，你就得把米老鼠給這個小朋友玩啦。”

“自己家的玩具沒有經過幼兒園消毒，萬一把病菌傳染給別的小朋友就不好啦。”

……

可想而知，收效甚微，孩子還是哭哭啼啼沒完沒了。

直到爸爸回家，一看情況，哈哈一笑，拉來女兒問：“你幾歲啦？”

女兒說：“三歲。”

爸爸又指著米老鼠說，“這是你弟弟呀，他幾歲了？”

女兒轉轉眼珠：“他一歲半。”

“幾歲的小朋友能上幼兒園啊？”

“三歲上幼兒園。”

“那你弟弟才一歲半，他能上幼兒園嗎？”

“不能。”

“一歲半的小朋友應該幹嘛呀？”

“在家，跟媽媽玩。”

“哎，對了。你去乖乖地上幼兒園，讓弟弟在家媽媽玩。等你放學回來，再跟你弟弟一起玩，好不好？”

“好。”

於是問題就這樣解決了。

小孩子的認知能力有侷限，講道理是不一定講得通的。特別是三歲以內的小孩子對道理只是似是而非。有時候你說服他了，恐怕也不是因為道理說通了，而是她從你的態度上覺察到，只能這麼辦。這個態度就是“溫柔地堅持”。

如果家長能有這個爸爸這樣的情商，用小孩子的語言來對話，就更好了。這個對話中有一點點催眠的味道，因為前邊幾個問題非常像催眠中的Yes-Set模式，也就是設定了一系列只能有一種回答的問話，讓孩子將答案引導到必然的道路上。這個蠻有技巧的，但小朋友其實是最容易被催眠的群體。

從這兩點意義上來講，老人給孩子講道理時都不太容易做到，大多數老人更容易光是“講理”。如果你真的希望加強老人講道理對孩子的作用，恐怕需要你在場時多溫柔地堅持“奶奶/姥姥講話你一定要聽”這件事本身，會對孩子聽老人話有一定加強作用。同時，也可以建議老人，不用講太多道理（小小孩根本加工不了，講多了成了“囉嗦”就更沒效力了），可以改成講簡單的“做什麼”或“不做什麼”這類的行為指導。

（文中配圖來自https://unsplash.com）

一般意義上來講，小孩子都不願意聽人講道理，覺得枯燥無味、煩悶。我們可以站在他們的角度上糅合一些故事因素講給他們聽，會有事半功倍的效果。就像寓言故事一樣，在故事中隱含教育意義，讓孩子能夠接受，通常孩子們會做的跟故事的主人公一樣好，畢竟他們喜歡聽故事。