和人相處讓別人舒服是一種藝術更是一種修養，所以在待人接物方面一定要注重這方面的方式方法。我認為要讓和你說話的人感覺舒服必須做到以下幾點：1要說真話，別讓人感覺你假惺惺，有些逆耳的忠言寧可不說也不能說假話。

2說對方感興趣的話題，俗話說話不投機半句多。

3要將就對方掌握和駕馭文字的能力，不要說對方聽不懂的話。

4不要吝嗇那些溢美之詞，多讚歎對方，但也不能太多，免得有溜鬚拍馬之嫌。

5談話時間不宜過長，不要影響對方的休息，切記不要說車軲轆話。

6初次聊天話題宜中性一些，免談敏感性，政治性話題。

總的來說就是在說一些話的時候想一下對方的環境和可操作性。

打個比喻，兩個朋友臨時出去玩，由於趕時間時間倉促忘帶身份證了，耽誤了你出行。這時候很多人會有埋怨。

其實，考慮對方的環境，時間有限非常匆忙，花時間清點物品不具有操作性；所以這時候責怪就是不考慮別人的感受。你責怪他他就會想你怎麼不事先提醒！分分鐘鬧掰！

而這時最好的辦法就是考慮到對方的情況，像一個解決辦法最為合適，這樣友誼的小船就不會翻了！

說話不考慮別人的感受

是因為說話的時候，只是為了表達自己，說白了，就是隻是在滿足自己的感受

所以，解決的方法

就是看一下，想說什麼就說什麼的時候，是什麼樣的情緒在促使自己停不下來

就像你站在跑步機上，停不下來一樣，當你發現了跑步機的停止鍵，就可以輕易的停下來了

所以需要去了解跑步機，也就是需要去了解自己

找到自己的動力所在，以及停止鍵在哪裡

考慮的別人的感受

其實根本上需要了解自己的感受

然後推己及人

所以長期的解決方案

需要更多的感受自己

理解自己

啟用自己的身體和神經系統

這樣，你就可以在聊天的過程中

透過自己的身體和情緒反應

來理解別人

這是因為我們都有映象神經元系統

可以模仿別人的表情和情緒

婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：

你在問這個問題的時候，就證明你能夠考慮別人的感受了，因為你不想傷害到別人，才有此一問。

但是光有這種善意可能還不夠，所以才有溝通的學問和技巧。

首先，己所不欲，勿施於人。想想在什麼情況下自己有受傷的感覺？為什麼會有受傷害的感覺，想明白了，能夠不把自己受到的傷害施加到別人身上，這是基礎。

其次，尊重每個人的與眾不同。一件事情發生了，當事人可能不夠滿意或者對當事人來說感受非常糟糕，在這個時候，有很多人上來就是一通指責和批評：你根本就不應該那樣做，你要是聽我的就不會有這麼糟糕的結果了，犯這樣的錯誤，簡直太傻了！當事人本來已經受傷了，這個時候你的這些話讓他更加雪上加霜。每個人都跟別人不一樣，每個人為人處事的方式方法當然也不盡相同，尊重每個人自己的想法和做事的方式，才能做到不傷害別人。

再次，就事論事，而不是一棍子打死人。把事情和人分開，當別人在某件事情上沒有做好的時候，最傷害人的就是將這個人全盤否定，比如有人在別人沒有做好一件事時，衝口而出的就是：你真的個笨蛋！這種全盤否定別人的話殺傷人很大，會極大地打擊他人的自尊心和自信心。要相信他只是這件事沒有足好，但並非他什麼都做不好，如果你說：你只是這件事情上做得不太好而已，你在某些方面的能力真的很強！給別人以鼓勵和信心，這對做事失敗後感覺不好的人來說很重要。他會很感謝你，會更加用心把事情做得更好。

第三，如果在跟他人的相處中，對方傷害了你或者讓你不舒服的時候，要避免批評、指責和評價，而是要表達自己的情感情緒和需求。批評、指責和評價會傷害到別人，也會傷害到你們的感情。比如，你給老公買了西瓜，放在桌上等他回來吃，可是第二天早上你醒來後發現他沒吃，也沒把西瓜放到冰箱，西瓜早就壞掉了。你很心疼，忍不住會去指責：好心給你留了西瓜你也不吃，不吃你也不放在冰箱，你不吃，別人也吃不了，你太自私了！老公聽了以後肯定會很不高興，有可能因為一件小事會大吵一架，傷了和氣。如果你說：老公，我看到給你留的西瓜你沒吃，也沒放進冰箱，結果壞了，我覺得太可惜了，以後要不吃就把他放到冰箱裡好麼？老公以後肯定會高高興興地把不吃的東西放到冰箱。所以不要批評和指責，而是表達你的感受和要求，對方的感受就會好，你們的關係也會更好。

很多時候我們注意不到別人的感受，並不是因為我們缺少理解和關注別人感受的能力，而是因為我們並沒有把注意力和關注的焦點放在對方身上，而是一直關注於自我：我想要說什麼；我想要表達什麼情感；別人會不會對我的話感到有趣或者好奇。所以，要想做日常的對話中考慮別人的感受，首先要做的，就是調整自己關注的焦點，放下自我關注，帶著好奇去了解一下對方到底有著怎樣的想法和感受。

在心理諮詢當中，好的諮詢師其實很少發表自己的看法和意見，而是把大部分時間都留給來訪者，讓來訪者儘可能多地表達自己的想法、感受和情緒。而事實證明，這種看似“無所作為”的表現，比起大段表達諮詢師自己的意見，反而能夠給來訪者更多的幫助。來訪者普遍會覺得自己被尊重、被理解、被傾聽了，而這些都大大增強了來訪者與諮詢師之間的信任關係，讓來訪者感受到強烈的溫暖和關切。

因此，我建議題主也先從耐心傾聽開始做起，管住自己的嘴（相信我，人們很多時候並不需要他人的意見和評論），只全心扮演一隻傾聽的耳朵，在恰當的時候，多問問對方“你是怎麼想的？”、“後來發生了什麼？”、“你對此怎麼看？”相信比起很多時候我們自以為是的見解和論斷，這些問題絕不會讓人難以接受，反而代表著你對ta的好奇和關心。如果你能夠堅持將這種方式進行下去，相信你在他人心中的形象一定會悄然發生改變，那些離你遠去的朋友也會漸漸被你散發出的溫暖氣息所吸引回來。祝你一切順利！

你這宗問題和情商有關係，會說話的人上下都吃的開，左右逢源，所以說話看似簡單其實道理很深。

１.見對人就要說對話，學會謹嚴慎行

跟不同的人說話，就像看菜吃飯。

跟老師說話像跟父母說話一樣拽，跟老闆說話像跟老婆說話一樣汙，容易吃不了兜著走。

你是純粹聊天瞎逼逼，還是要安慰人家，還是在跟人爭論，分清場合很重要。

２.交流是相互的，不要總是自己說

說話聊天是相互的過程，一個人的單口相聲，你把對方放哪裡？最簡單的方法，就是少說＂我＂，讓對方坐主位，很多人就會覺得和你說話很舒服。

３.不要輕易的打斷別人的說話，這是一種禮貌

跟上一段簡直就是併發症，這種人自以為是，別人話都沒講完就開始瞎分析，最後開藥方，灌雞湯。等人把話說完是一種基本素養，當你自以為懂了別人的話，很多時候都是誤會收場。

４.不可隨便否定他人的成績，鼓勵永遠比嘲諷要得人心

別人跟你說起自己最牛逼的事，你說這有什麼了不起的，xx比你做的好多了。一兩句話看似無傷大雅的毒舌脫口而出，你覺得是幽默，別人卻覺得很彆扭。

不管是多麼高素養的人，總希望得到別人的肯定，而不是冷嘲熱諷，要多鼓勵，要給對方更多的信心。

５.與人交流要用心，不要心不在焉

最壞的交談物件，是連對方說過什麼都不記得，說了半天連人家名字都沒記住，要用心交流，不能敷衍。

６.起爭論，對事不對人，大家還是好朋友。

７.看得穿不說破，做人留一線，日後好相見

看的穿不說破，不必總說實話，這也是一種高情商。

８.與人交流一定要真誠，不懂就是不懂，不要不懂裝懂

沒有人天生會說話，說話的人，只不過求個彼此安慰，心靈相知。人家給你的話，你接不住，聊天進行不下去了其實也沒多大關係，起碼會讓人覺得你很真誠，不做作，很你聊天很舒服。

每個人都攜帶自私的基因，但其實每個人又都是社會性動物，因此說話的時候考慮到別人的感受，是可以做到的，但具體怎麼做呢？我認為有以下幾個關鍵～

1，尊重

互相尊重是說話能延續下去的重要前提，沒人願意和不尊重自己的人絮絮叨叨，也沒人喜歡自私的基因在說話這件事情上全權指揮。

當充分尊重說話者時，在對話中，我們是認真的，我們的說話會因對方措辭情緒而變得小心翼翼，其實，此時我們會進入次級思維過程，也就是做事說話不會本能衝動去做，而是先被大腦加工，深思熟慮後再做取捨，當然就會顧及對方感受來挑選該說的不該說的話。然後再表達出來。

2，共情

所謂共情，可以是表達出對對方的理解，對方的話語觸發了你的心，因此而能因對方話語體會到情緒。人的成長過程中，會有許多的經歷，個體的生活環境不一樣，但經歷的事情會有很多相似的，因此當別人說起某件事時，很有可能觸發我們自己的情緒開關，而體會到當時經歷事件時的情緒。

當然，對方說的自己沒經歷過，也可以充分表達共情，因為我們可以從說話者的神情動作等來感受他們的感受，情緒是有感染力的，儘管我們未曾一起經歷某件事，但我能體會到你的快樂糾結或悲傷，這也是共情了。

共情後，我們心底的善念會被勾起，當我們覺得能理解對方時，和他們交談就會關心對方的感受，因為我們不會想去傷害他們，我們能被他們情緒感染而產生情緒，共情的彼此就如同親密好友，營造的氛圍能促進溝通，也能照顧到別人。