失戀了，肯定會傷心難過。

我那時候就是上山、拜佛、跑步。做其他事情，轉移注意力。

後來發現，把目標轉移到賺錢上後，其他的都不重要了。

謝謝邀請！失戀了沒什麼大不了，正如不小心手劃了一道傷口，終會癒合，只是時間問題。失戀了。要走出那片陰影，相信自己穿過烏雲定會有Sunny！我們之所以煩惱，是因為記性太好，把該記的，不該記的都放在心裡；之所以痛苦，是徘徊在堅持和放棄之間舉棋不定；之所不快樂，因為奢望太多；之所以心累，是因為計較太多！忘不掉過去的人，怎麼拿不起明天。失戀了證明你們緣盡，既然緣淺，何苦情深？要治癒受傷的心有兩個辦法，一是時間，忘不掉對方是時間不夠長；二是新歡，如果新歡夠好定會忘了前任！千萬別悲觀，幸福在下一站等著你！你能作繭自縛，定能破繭成蝶！找找失戀原因，再次修煉提升自己，也許日後某天你會慶幸失去這段未能擁有的愛情，否則哪有機會重遇真爰呢？塞翁失馬，焉知非福？祝福你找到屬於你的真愛！

失戀了怎麼辦？涼拌啊，沒什麼大不了的，大不了哭一場，醉一場，夢一場，然後該幹嘛還是得幹嘛，生活還得繼續。自己修復自己，自己忘卻過去的傷心往事，去開發其他的興趣愛好，去開拓自己的朋友圈子，去聽歌，去跳舞，去健身，去看書，去旅遊都可以，讓自己有事情幹，不要讓自己孤獨，要讓自己開始變得優秀起來，好好考四六級，好好考證，好好上班，好好掙錢，好好生活，好好對待自己和家人，等你好了，優秀了，再來戀愛又如何？

任何時候(不管誰先追誰)，“誰動心，誰有難；誰在乎，誰受傷”！

印度著名的寂天論師說過：在乎者，多傷害！

世事(包括“戀愛”)就像“浮雲”，又像“陣風”，雲聚雲散，風吹風過……凡事都“隨它去”，就沒事了！

有一個好朋友最近失戀了，她在電話裡哭得都失聲了，我於心不忍便約她週末在一家餐廳吃飯，其實主要還是聽她訴苦、給她安慰。由於我們以前不在一個學校，所以不常見面。但是我也認識她的前任，他們熱戀的時候出來聚過，是比朋友高一屆的學長，長得乾淨帥氣，還會彈吉他，聽朋友說極惹人矚目。想必就是這樣優秀的男生，才讓好朋友一直難以釋懷吧。

許久不見面，約會的那天看著朋友黯淡的臉色和紅紅的眼框，我就知道她最近過得很不好。儘管她極力控制著情緒，但是在提起有關於前任的一切的時候，語氣裡都夾雜著止不住的哽咽。看著她終於崩潰梨花帶雨的模樣，我邊給她遞紙巾邊嘆氣，又是一個走不出失戀陰影的可憐人啊！

那麼問題來了，為什麼人在分手後總是會很難過呢？尤其是在結束了一段長期的戀愛關係後，失戀的人好像都像失了魂一樣的頹廢。在“新媒體排行榜”心理健康類第一公號KnowYourself主創們的新書《所以，一切都是童年的錯嗎？》裡，就總結出了導致分手後難過的原因：

1.我們的大腦一時還沒有接收到我們已經失戀的資訊，“誤以為”我們還在戀愛當中。書中提到美華人類學家海倫·費舍爾（Helen Fisher）等人對一群剛失戀的人進行研究，發現在看到前任的照片時，失戀者的大腦VTA會異常活躍並釋放使人愉快的多巴胺。由於VTA是一個不帶理性思考的腦區域，不能很快“明白”失戀的事實，所以還依舊保持著與之前和前任的“快樂”連線。因此失戀後的難過可以說是必然的。

2.理想化了前任,區分不清自己“想象中的前任”和“真實的前任”，有這類情況的人，往往總以為自己找不到比前任更好的伴侶了，所以產生無法抑制的難過。

看得出，我朋友是嚴重屬於第二種難過。她總是固執的認為自己以後再也找不到比她前任更好的男孩了，我怎麼勸她都沒有用。那麼她為什麼會這樣固執地認為呢？其實我朋友也是一個非常優秀的女孩，長得漂亮，在校期間還擔任學院的文藝部負責人，組織了好幾場校級的晚會。多才多藝的她在畢業後的單位裡也是深受領導喜歡，身邊也不乏優秀的追求者，但是她就是放不下前任。在《所以，一切都是童年的錯嗎？》這本書裡提到了有四種人，會一直陷在失戀的情緒裡拔不出來。

一種是不認同人格會變的人。這類人總覺得失去戀人就意味著失去了一部分自我，並且永遠都復原不了。第二種人是為了防止受傷而拒絕開始新的戀情，失戀的傷痛也成了保護自己不再受傷的一種措施。第三種人是極度缺乏自我關懷的人，在一段感情中，這類人經常否定自己，懷疑是自己做的不好，所以在失戀以後，這類人總是把原因歸結到自己身上。第四種人可能是為自己還沒有搞清楚為什麼會分手，不知道對方離開的原因，所以一直幻想著複合的可能。

我朋友失戀的原因其實很簡單，就是前任畢業後去了另一個城市碰上了另一個女孩開始了一段新的戀情。朋友前任也不算太渣，變心後直截了當的告訴了她。但朋友一直都接受不了這個事實。還請假跑到另一個城市去找前任，但最後還是沒有捥回感情。這下徹底斷了關係後，朋友整日鬱鬱寡歡，覺得生命都沒有意義了。

很多人都經歷過一段這樣難過的日子，包括我自己也是。失戀的原因有很多種，我們在一段感情裡的表現直接造成了感情的結局。其實我們在感情裡的表現真的與童年息息相關。小時候的一些經歷會形成你長大後對待感情的四種“依戀模式”，書中就提出了，這四種依戀模式分為“安全型”與“不安全型”兩大類，安全型模式是由小時候受照顧者（父母）的積極迴應，而產生出的一種對感情積極的態度。擁有些類依戀風格的人，通常對伴侶適度依賴、雙方保持著獨立又融洽的情感關係。而不安全型依戀模式則分為痴迷型、疏離迴避型和恐懼迴避型這三類風格。

痴迷型風格的人大多是因為小時候沒有受到照顧者的及時迴應或是偶爾被 迴應，所以這類人成年後會對伴侶產生過度的依賴，在感情中那些很黏人的人大概就是擁有這種依戀風格。而疏離迴避型和恐懼迴避型這兩類人是因為小時候沒有得到過照顧者的任何迴應，照顧者的冷漠導致了疏離型的人成年後變得獨立、冷漠，不在乎伴侶是否給到迴應，也很少積極的迴應伴侶。恐懼型的人則會主動地去冷落對方，甚至拋棄伴侶。

所以小時候的一些經歷真的會深深影響我們長大成人後的性格和態度。但是這些並不是不可更改的，在《所以，一切都是童年的錯嗎？》這本書裡作者們總結了，和人格一樣，我們的依戀型風格也可以在生活中透過環境或是自身的努力而發生改變。

人們常說要忘記一段感情的辦法有兩個：時間和新歡。這裡的新歡指的是再找一個新戀人，開始一段新的戀愛。其實就是書中提到的開始一段“反彈式”關係。所謂反彈式關係，就是人們為了將自己的注意力從分手的負面情緒中分散出來而開始一段新的戀情。通常最易建立這種關係的有兩種人群，一種是與前任在一起時間久了，作出過人生承諾的人，這類人其實最容易在分手後立馬找一個人來接收自己的情感。一種是被分手的一方，他們需要用新的感情來填補內心的挫敗感與空虛。

反彈式關係的好處是，它能在短時間內分散你的注意力，緩解你因失戀而產生的負面情緒。提高你的自信心和自尊感，修復被分手後的對自我懷疑的情緒。擁有痴迷型風格的人群還可以在反彈式關係中找回自我，修復改正上一段感情中的過度依賴感，從而改變依戀型風格。通常痴迷型風格的人最容易開始一段反彈式關係，因為他們的內心總是渴求在另一個人身上尋找存在感。

反彈式關係也存在壞處，其後果帶來的傷痛可能更甚於上一段感情。尤其是在這以下三種情況下：

1.新的關係還沒有和上一任完全區分開。這是很多急於投入一段新戀情來治癒舊傷人群的通病。他們往往對前任的渴望還沒有消失，而在和新任關係相處不順的時候，變得比以前更不開心。有的人會找一個與前任相似的新任，用對前任的一套標準來對新任並進行比較，結果比來比去會發現，現任可能還不如前任。還有一種最消極的方式，就是本著報復前任的態度而匆匆地開始一段新的戀情，結果往往會是悲劇。

2.態度不認真，只是作為消遣，而導致對方誤解，對方對這段感情認真了。

3.無法忍受失戀後的空窗期，無法忍受孤單而尋找了一個新物件。

所以，經過以上分析，尋找新歡也要慎重。如果是因為實在難受而開始了一段反彈式關係，我們還是有辦法讓這種關係變得積極起來的。

多進行自我評估，明確自己現在的情感狀態，並用客觀的態度去審視自己上一段感情的失敗，找出原因並分析總結，也要評估一下自己現在這段感情，確認自己現在的戀人是不是可以長久的走下去。如果覺得現任是自己認可的人，可以試著與對方坦誠的進行交流，加深彼此間的感情。

對一段感情真正的釋懷是重新確立了自己的心理邊界，接受了不再與對方親密的事實。釋懷也不是非得要遺忘，而是允許對方停在自己的記憶裡，並在思想上不受他的任何影響。釋懷也不一定是原諒了，而是再也不會在意對方的任何行為，因為真的和自己沒有關係了。

每一個失戀的人都應該學會善待自己，就從最基本的好好吃飯睡覺開始。積極的去參加一些活動，分散一下注意力，多認識一些新的朋友，擴寬自己的交際圈子。或者是找個好朋友傾訴一番，然後就抹乾眼淚開始全新的生活吧，畢竟以後的路還長。