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1 # 愛搞笑影視
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2 # 搞笑圖圖兔
開心一樂：新學期送孩子區幼兒園，由於很久沒去了一路上小傢伙哭得撕心裂肺，撒潑打滾不要去幼兒園，到了幼兒園剛好碰到了孩子老師，小傢伙的口氣一變：老師放假的時候我天天想你，來的路上我想你想得都哭了。。。
開心一樂：小明每到數學可就呼呼大睡，指導下課才行來，一天他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說，你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊，
開心一樂：老師的男朋友今天來幼兒園看老師，小朋友們見有人來，都急著去邀功，大家一起飛奔到老師面前大喊：老師，老師，你爸爸來接你了。
開心一樂：老師：螳螂捕蟬，黃雀在後。螳螂只看到眼前的利益，卻忽視了身後的危險。學生：老師如果你是黃雀，你是吃胖乎乎的知了，還是吃瘦巴巴的螳螂呢？，
開心一樂：兒子；爸 爸 星期五的下午你有空嗎？爸爸：什麼事啊？兒子：學校要開微型家長座談會! 爸爸：什麼是微型家長座談會啊？兒子：就是隻有班主任，你和我參加。
開心一樂：課間，明明鬼鬼祟祟地跑了過來，明明：老師我喜歡你。老師：我不喜歡小孩。明明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。老師：。。。
開心一樂：在家看到寶貝在拼命吹狗毛，就問：寶貝，你為什麼吹狗的毛啊。小寶貝：老師說蒲公英的毛被風吹過之後就會長出許多小蒲公英，我也想要好多小狗陪我玩。
開心一樂：好孩子，媽媽專門為你煮了南瓜粥，南瓜最有營養了，乖吃一口，媽媽我不想吃男瓜，有沒有女瓜啊，
開心一樂：老師：同學們從《皇帝的新衣》中同學們都看出樂什麼，學生：皇帝的內衣。
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3 # 趣聞屋
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、小時候，我坐我哥的腳踏車，風太大，我把拉鍊拉高，頭縮排外套裡。我哥車頭不穩，和迎面來的摩托車，不小心碰了一下，我摔倒在地。騎摩托車的人正要罵，我哥哭著跟他說：“大哥先別罵，你先幫我找找我弟的頭...”。
2、以前高中的時候班裡有個兄弟，人超級熱情，超級搞笑的那種。有一次一個同學和別人打架，一大群人擠在一個宿舍裡，大家聲音很大，然後宿管阿姨奪門而入。我們都懵了，就在這個尷尬的時刻，那個兄弟竟然脫口而出：祝你生日快樂......所有人就像找到救星一樣，不約而同的唱了起來！！
3、小時候看爸爸殺雞，就問做什麼?爸爸說西乾淨煮肉吃。過幾天快過年的時候就看到殺豬退毛，問媽媽幹啥呢?媽媽說殺豬退毛洗乾淨過年吃肉。第二天晚上，爸爸媽媽燒好熱水要給我洗澡，不是我吹牛，儘管捱了好幾巴掌還有兩腳，他倆一起都沒把我按到盆子
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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4 # 高美麗的大胖
我相信現在每個人的手機裡，應該多多少少都會有幾張引以為傲的鎮機圖吧。不管是搞笑專用，還是鬥圖專用的。百看不厭，屢試不爽。接下來就分享一些我認為不錯的圖片給你吧，希望你會喜歡。
圖片比較雜，因為手機裡太多了，就隨便給你發了幾張。還有你要的段子，也給你發幾個吧。
1:一男子欲跳樓，談判專家趕到，專家大喊:你想想你孩子，他還小，你死了他怎麼辦？男子猶豫了。專家看有效果，繼續道:你再想想你妻子。 砰…………………………………………
2:大哥和大嫂兩個人吵架。雙方都叫來了人。 看這陣勢是要幹架。 開打前我大哥發話“別動你嫂子，其他人使勁打！” 這時候嫂子也發話了“別打我老公，其他人隨便打！” 其他人“…………”
3:如果不想上班、不能接受批評，不能堅持、不能受苦，不能受累，不主動積極，動不動就抱怨，動不動就放棄、不想出力還想賺錢，怎麼辦？
———買個碗，你就是董事長！
搞笑的段子，圖片其實有很多很多。
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5 # 暴走的劉小寶
神段子1、晚上玩看段子笑的聲音太大了，把熟睡的兒子吵醒了，兒子對我說：“爸爸，看你精神這麼好咱們來躲貓貓的吧！你藏起來我來找，”我：“好”說著我就去陽臺藏了起來，都抽了兩根菸了兒子還沒找到我，我就給媳婦打電話問兒子在哪找我呢？媳婦：“找啥找，兒子都睡著十多分鐘了。”我……
神段子2、昨天我媽打電話讓我拍一張照片，說家裡新農合要用，我就給她發了一張，今天中午我媽又打電話，說昨天那張不行，我說要拍什麼樣的，我媽說圓形的，我…… 圓形的？多圓？我媽說“原形，原形”我爸又接了一句“就是不美顏的照片，你媽說圓形是原形畢露那個原形”我：……
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6 # 搞笑帝喵姐
警告警告，本人的段子又臭！又硬！，簡直沒法看！！
有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
算了算了，我還是直接上圖吧，我不適合講段子媽耶，抬頭一看~~嚇死我了來來來，看我姿勢，1.2.3走~哥們，我想事呢，你賴皮哎哎哎，錘子，錘子，你咋亂跑我們一起，1,2，哎，你怎麼下去了建國以後，不是不能成精嗎我會360大回環人吶人吶 -
7 # 笑點降低
圖1.這個是動畫片裡才有的場景！團隊合作
圖2.突如其來的愛慕會讓對手措手不及甚至懷疑人生！
圖3.牛頓理論已失去支撐
圖4.經過了父母的多次愚弄，終於變得成熟淡定，處變不驚
圖5.論點清晰！論據明確！不愧為名師真知！
圖6.絕殺！
圖7.論團滅的神隊友
圖8.有的人一起身就是不凡
圖9.正著看是別人家老婆！倒著看是自己家老婆！
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8 # 陽光2102
請分享巜自語》
大人算個啥？
不如小娃娃。
我能做的事，
大人能幹嗎？
你看我，
穿個開檔褲，
蹲下就解手。
簡單又方便，
又不尿溼褲。
你們呢，
慌慌張張找廁所，
來來回回用功夫。
腰帶萬一解不開，
還得尿溼褲。
看我吃飯多簡單，
嘴含奶頭吃不夠。
吃飽了，
擦擦嘴，
上床去午休。
你們呢，
超市買菜又買面，
回家再做飯。
吃飽了，
涮鍋又洗碗。
真麻煩！
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9 # 北JianG丶搞笑幹探
我的一個好哥們有一天，突然的給我發訊息說他終於悟出了一個大道理，在反覆和我溝通後，他選擇了報警。原因就在我態度有點出人意料。
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10 # 呃呃呃額額的得得得
1、顧客：“老闆給我來條魚。”
老闆迅速抓起一條放進袋子裡就稱。
顧客：“你把水倒倒再稱，我買魚又不是買水！”
老闆：“你娶個媳婦孃家還要搭點嫁妝呢！”
2、去教室的路上，室友和我說等會到了教室她要睡一會。然後等我們到教室後我看到她在看高數，於是就很詫異的問她：“你不是說你要睡覺嗎？”
然後她抬起頭看著我淡定的說了一句話：“先醞釀一下睡意。。。”
我。。。
3、早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然後我說：“還差200，只能肉償了。”然後房東拿刀過來說：“你說，切哪個部位，兩斤！”我去......馬上取錢，五分鐘後送到。
4、說個小學時候的真事，學校要舉行廣播操比賽，老師讓大家都統一床校服，還要求戴那種白手套。班裡一哥們忘記買手套了，要看就要上場了，這哥們急了，直接把塗改液給倒手上了，倒手上了！結果還真讓他躲過去了……
5、正上課呢，忽然一隻阿拉斯加狗狗慢悠悠進了教室，老師把它轟出去，一會又過來了，老師也不趕了，看它想幹啥。。。
這貨走走嗅嗅，走到二排一個女同學邊，女同學嚇得跳到一邊去。。。
它伸出爪子在桌洞裡刨，翻出一個肉夾饃，然後叼著肉夾饃慢悠悠的走了。。。
6、請教一個很牛X的哥們兒：“你為什麼要這麼拼這麼努力啊?”
他答：“我讓自己強就是為了證明你很垃圾。”
我聽完就很生氣，扯著嗓子跟他理論：“這還需要證明嗎？？”
7、“老婆，我跟你商量個事唄？”“說！”“你看，我媽好不容易才來我這一趟，這才待了三天就鬱悶了，整天也不愛說話，悶悶不樂的......”“是呀！我也看出來了......”“所以我自作主張，給你報了個旅遊團，讓你出去散散心，說不定過幾天她心情就好點了......”“......”
8、剛進小學，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，結果，我就悲劇地連著6年，淪為群眾的笑柄。她逢人就說：“XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過我。一直到現在，家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子：“爸，你能叫後媽別說了嘛！
9、下班回到家，剛剛一開門進去，老婆就提了一大袋垃圾給我，叫我拿下去扔了，玩了兩年段子的我才不會下去丟呢，我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了，然後又把臥室裡面的衣櫃也鎖了起來，臨走的時候又在臥室裡燒了一盆碳，然後就拉著老婆出去吃飯去了，段友們應該不缺什麼了吧？
大爺說：白天上班，夜晚加班，節假日值班，一天五包煙，天天吃泡麵。
大爺說：我是程式設計師！
大爺：老子今年35！
11、和老公出門旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌棄的看著我：“背那麼多東西，你看我，就一個小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔說道：“對呀，出門在外，什麼東西沒有，到時候用了再買唄！”現在老公在給我收拾東西～
12、有個朋友借我錢一直不還，心裡很鬱悶，我就諮詢同事：“你身邊有沒有這樣一個人，好幾年都見不了一面，平常不打電話，一打電話就借錢，借了錢還不還！”
同事：“有，我兒子！”
我。。。
13、我哥收入很高有房有車，然後經常問我電器、數碼類的買啥，我問他你自己不會買麼？
他說，雖然賺錢多了，可是這些東西他都不懂。
我：這樣啊，行，然後幫他選。
最後他補充了一句：還是你們窮B懂生活，雖然買不起可是你什麼都懂。
14、老爺們打媳婦天經地義，女人不能慣，慣一身毛病不好管。哎護士，你給我這個床搖起來點，哎對，再高點。。。哎呀，慢點，疼。。。
15、顧客喝了一口湯，立即叫來服務員，氣呼呼地說：“你嚐嚐這雞湯，怎麼一點雞味兒也沒有!”
服務員微笑著回答：“這是用嬰兒雞做的湯。”
顧客感到費解，問：“什麼是嬰兒雞?”
服務員：“就是雞蛋唄!”
16、老公總誇獎我“手如柔荑,膚如凝脂”
今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什麼？”
我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
我百思不得其解，老公一本正經的說：“《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑。”
17、一天，食堂廚師對老闆說：“老闆，該換口新鍋了。”
老闆說：“怎麼又要換鍋呢？”
廚師回答：“鍋裡常年不見油，鍋底又鏽掉了。”
18、“今晚要開會，不用等我了。”
“哦，知道了。”掛掉電話，她看著精心準備的一桌子菜發呆。
總是忙，連我生日都忘了。
門鈴響了，開啟一看，是保安隊長，他急促的說：“有人看到你家陽臺進了賊。”
“啊？”她驚訝地看著保安魚貫而入，很快聽見陽臺傳來熟悉的聲音：“誰是小偷？我是業主！喂幹什麼！別弄壞我蛋糕……”
19、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母親：“老一點有啥關係，又不是讓你煮著吃。”
20、有一個人胸無點墨，卻偏偏喜歡附庸風雅，處處炫耀自己。
有一次，朋友們在一起談論戲曲，說到清代戲劇家洪昇和孔尚任，他們分別是浙江人和山東人，所以稱“南洪北孔”。
這個人一聽，也馬上插嘴說：“對！對！是有個‘南洪北孔’，除了他倆，聽說還有個‘南轅北轍’呢！”
21、鄰居：“老李，上個月我把你的梯子還你了嗎？”
老李怒氣衝衝地說：“沒有！”xiaodiaodaya.cn
鄰居失望地說:“唉，我怎麼辦呢？現在我又想借用一下。”
22、一日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女，問曰：“拳皇的畫，有麼”。
攤主答：“現在查的嚴，沒有，不過有泳裝。”
23、一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，總說她自己是馬醫生的女兒。母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。她對女兒說：“從今以後，只說你自己是馬小妹就行了。”
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：“你不是馬醫生的小女兒嗎？”
小女孩說：“我一向認為是，但媽媽說不是。”
24、哥們新找了個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，面板特別白。
於是大家就起鬨說：“親一個，親一個。。。”
那哥們估計也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了
一下。然後姑娘臉上就多了個唇印，再一看那哥們，嘴白了。。。
25、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友說：“你信不信我捅死你啊？”
他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不會和你分手了！”
1、"今天帶5歲的兒子逛街，買了點蘋果回家，到家，給他削了個蘋果順便考考他。
我問：這蘋果是土裡挖的還是樹上摘的？
小傢伙說：這不是剛從市場買的嗎？這麼快你就忘了？"
2、記住，當你在笑別人的時候，別人也在笑你。所以我們要學會經常嘲笑別人，這樣才能為世界帶來更多的歡笑。
3、"我們學校 男女生寢室門口標語不一樣 很有內涵
女生寢室標語：！！ 男生禁止入內 違者開除 上報學校！！！
男生寢室標語：！！ 女生禁止入內
違者 後果自負 ！！"
4、垃圾袋像人一樣是有群居習性的，要彼此緊緊靠在一起才不會孤獨。請不要讓內容滿滿的垃圾袋遠離他們的同伴。
5、一對奇葩夫妻的對話
老婆：老公你看我可愛嗎？
老公：說真話還是假話？
老婆：先說假話吧。
老公：不可愛！
老婆：那你說真話吧！
老公：特別不可愛！
01、小學生寫作文：週日，我去公園玩，在公園門口花五分錢買了一根綠豆冰棒……
老師看後批評他，說：“這是從老的作文書上抄的吧？寫作文最起碼要有時代感，現在哪還有五分錢的綠豆冰棒啊！”
小學生點點頭，不一會兒就把改好的作文又交給老師。
上面寫著：週日，我去公園玩，在公園門口買了一瓶礦泉水，一看生產日期是2012年5月26日……
02、老師：“小明，當你看到別人困難時該咋辦？”
小明：“你要送給他一隻雞。”
老師：“為什麼要送雞？”
小明：“因為你說過舍（雞）己救人。”
老師：“……”
03、某日，老師上科學課。老師問人體有什麼感覺？
有同學說聽覺，有說觸覺，還有說視覺……
小明大聲叫喊道：“還有幻覺！”
04、自然課老師在課堂上給同學們講昆蟲知識。當他講到有一種小蟲子壽命只有一天時，聽到教室後排有個學生在低語。
“小明，你在說什麼？”老師問。
“我說它太幸福了！”
“為什麼？”
“因為它一生都在過生日。”
笑破肚子的兒童小笑話時間:2018-12-25 21:33:00 10415閱
01、父親帶著小兒子在動物園裡的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
“爸爸”，兒子最終說道，“如果老虎衝出籠子並且要把你給吃了……”
“那，那……怎麼辦，兒子？”父親滿懷期待地問。
“那麼，我該乘哪路公共汽車回家？”男孩揚起臉來反問他的父親。
02、弟弟說：“太陽的膽子真小！”
哥哥說：“何以見得呢？”
弟弟說：“因為它要白天才敢出來呢！”
03、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：“誰知道世界上有多少個國家啊？”
小毛說：“我知道！”
老師說：“那你說說都有哪些國家。”
小毛說：“有兩個國家，就是中國和外國！”
04、晚上家人喜歡抱著兩歲的果果到院子裡看月亮。有一天家人都在看電視，電視裡演著一個漆黑的夜晚，忽然外公問果果：“果果，月亮在哪裡呢？”
果果不加思索地說：“在咱家呢！”
05、這還是雁子上小學的時候，有一次班主任想讓孩子們知道菸酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青蟲。老師把青蟲分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青蟲就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香菸，大青蟲自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽菸喝酒的好處或者危害了麼？”雁子立刻站起來說了：“老師，抽菸喝酒不會讓我們的肚子里長蟲子！”
06、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”
小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”
小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”
07、父親回憶他在童年時代：“那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！”
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
“怎麼啦？”父親驚訝地問。
“我不要啦！你為什麼沒有帶我一起去！哇……”說著孩子又繼續哭下去。
01、有一次我問我媽第一份工作是什麼。老媽乾脆的把另一難題“我是哪來的”給解決了。她的回答：“我以前是賣小孩的，你太醜了，賣都買不掉，只好自己養了。。。”
02、朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什麼？”男孩說：“我姓魏。”對方的語氣很不客氣：“魏什麼？”男孩更緊張了，結結巴巴的回答：“我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏……”
03、開學換了一個新的化學老師，大家懷著期待的心情等了十幾分鍾，老師還沒到，遂決定翻牆出校網咖打遊戲，只見破舊的網咖裡面只有一個人，於是上去搭訕：哥們，也出來玩啊。答曰：是啊。然後聊著聊著突然發現他也是逃的化學課，於是問之曰：你也討厭化學啊，他淡定地回答：工資太少不想教了。
04、以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，開啟手機裡“象棋大師”，調到專家難度。 大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。大爺都傻了，連輸4局，然後我就逃了。後來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機都這麼厲害，都不帶想棋步的…
05、和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是無法控制的。”“比如說呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”“什麼意思？”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎？”
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11 # 等你的看淡
他生氣了，奪門而出，我拿出百米衝刺的速度衝到樓下，把門奪了回來。
路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一隻狗。”
平常可以刷刷抖音快手
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12 # 中原大松
感謝邀請，最近實在太忙啦，不過還是要給大家帶來點歡樂。這是一個真實的小段子。一位農村的大姐剛來到城市，被應聘去打掃酒店房間衛生。看見桌子上放著一個開啟的榴蓮。氣味兒很難聞。大姐好驚訝啊，默默的說。這東西怎麼放壞了這麼臭還是把它扔掉吧。於是乎他就把他扔掉了，可是等客人回來以後。客人有點生氣了，說大姐你為什麼把它扔掉了？大姐說，我以為壞掉了，我也不知道，我以為哪麼臭，壞掉啦就把它扔掉了，但是客人並沒有生氣。說了一句不知道不為過。
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13 # 新一線博士後
搞笑的圖片配段子？當然必須有啊，畢竟搞笑我可是專業的。
搞笑1妹子，你這表情是認真的嗎？也太搞笑了吧你，頭髮上插兩根國旗，土耳其的，腿上別了一根英國旗，你是向著那國的？這個是奧運會比賽現場啊，能不能嚴肅一點。另外妹子你是瞅見了啥，笑的那麼開心，表情很搞笑哦！
搞笑2我記得小時候有一個星期天，小雨說喊我去他家打拳皇，我的天啊，那個激動的，我趕緊跑過去小雨他家了。
一切準備就緒，個人戰一開，我兩往地上一坐直接開打，我還是選用的八神庵，對戰小雨的草薙京。噼裡啪啦，我兩一頓狂懟，最後時刻，我直接開啟血之暴走，用月之夜大蛇之血發狂的庵KO了正準備絕殺小雨的草薙京，結果小雨直接電視插頭拔了……
小雨：“不小心碰到插頭了”，哈哈哈，這局平了
我……
搞笑3一個朋友要結婚了，大家玩的都很開心，到了晚上大家都喊著要一起鬧洞房。有個人突然說到：“新郎新娘怎麼認識的啊，說一說”。“說一說”大家跟著一起起鬨。新娘有點不好意思的說：“我們兩相識於偶然，是自由戀愛啦”。新娘說完大家都在起鬨。
這時新郎突然說“對，自由戀愛，也不過是把我10年的積蓄都交給了丈母孃，我們才自由戀的愛”
新郎說完，大家突然間安靜了，然後緊接著大笑不止
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14 # 搞笑的小全
1.
今天和老公在大街上走著，我說：“老公，你看大街上很多的美女都在穿高更鞋，你說，我為什麼穿不了高跟鞋啊？”老公：“為什麼呀？為什麼你穿不了？”我說：“因為我腳疼啊，受不了啊！”老公：“奧，我明白了，你見過大街上哪有胖子穿高跟鞋的？”好了，現在老公還在門外站著，這就是說我的下場！
2.
今天去面試，面試官問我：“你好，我看你怎麼這麼瘦啊？咱們的活可是非常累的，你能撐的住嗎？”我說：“面試官，您好，你那麼胖，活動肯定也不靈活，所以，這些苦活累活，我都可以替你幹！”面試官：“你是不是受過饑荒啊？”我說：“這還不是你造成的嗎？”
3.
今天去參加哥們的婚禮，我幾乎沒有其他認識的人，然後不知道坐哪，哥們跑過來給我說：“這樣，你不是還單身嗎，我就給你找一桌單身的坐一起，這樣就不尷尬了！”我心想這樣挺好的，萬一那個女神和我做一桌了，我不就有希望了嗎！想了半會，感覺今天來的很值，過了一會，哥們讓我和一群小孩子坐在了一起，然後說：“你把這些小孩子照顧好奧！”我內心現在是崩潰的！
4.
我們隔壁村有個男的，脾氣暴躁，愛動手打媳婦，媳婦因為家暴離婚了，後來又陸續娶了幾個媳婦，都受不了走了。今年娶了一個五大三粗的媳婦，他一發脾氣，他媳婦上來對他就是一頓毒打，他打不過，想離婚，一提離婚他媳婦就揍他。
5.
小時候看大人們把手指 關 節 壓得咯吱響，感覺很厲害，我覺得我應該把這項技能學會，沒事兒就自己壓著玩。可那天，有根手指怎麼壓也壓不響，我脾氣上來了，一用力，額，傷 筋 動 骨了，我媽差點沒打死我。。。
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15 # 搞笑凹凸哥
1.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
2.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道區域性地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。”
3.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
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16 # 浮屠
記得是初一下學期，
我們班轉過來一個女同學，她是班主任的女兒，所以在班裡飛揚跋扈，同學們都敢怒不敢言，那天她走到一個平時一個很內向的一個男同學書桌旁，拿起那位男同學的筆很囂張的掰斷了，那位男同學站起來給了她一巴掌，然後兩個人都愣了，同學見事不好立馬叫來了班主任，班主任過來了解情況後一巴掌扇在了女兒的臉上，力道很重，女兒倒在地上捂著臉一臉不可思議，然後班主任當著全班的面給男孩道歉，並且還讓女兒起來給男孩道歉，男孩只是愣愣的站著沒有說話，第二天班主任和她女兒在班會上又鄭重的向男孩道歉，還送給了男孩一個很漂亮的鋼筆，時光飛逝，一轉眼到了畢業季，舉辦了同學聚會，那個曾經飛揚跋扈欺負同學的女孩變成了一個活潑開朗熱線幫助同學的好女孩，女孩看到了那個曾經打自己耳光的男孩，再次向男孩鄭重的道歉，男孩默默的低著頭說：其實我應該像你道歉，因為當時我口袋裡有一把刀，我想放學後……，感謝你沒給我機會，也許你們猜到了，那個男孩和這個故事是我
瞎編的。
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17 # 不漂亮的小姐姐
本寶Bora回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。
1,某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：“腳麻嗎？”大爺：“……”麻醉醫生覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：“腳麻嗎？”大爺繼續不說話，和麻醉醫生大眼瞪，醫生無奈，用大聲哄了一句:腳麻嗎？大爺想想等會他要給自己做手術，最後迫於醫生淫威，小聲叫了一聲:媽媽……
2,去奶茶店喝東西蹭網，看見書架上有書，想看看書。 結果拿了一本書半天沒開啟。旁邊一小妹路過，悠悠地說了一句：“書是假的，是個盒子。”
3，回想昨天被搭訕的事我仍會心有餘悸。當時我正坐著看手機，突然感覺有人輕碰我的額頭，我抬頭一看，是個穿牛仔外套的陌生女人，身材不錯，就是年紀大了點，於是我婉拒了她：“對不起，我有女朋友了。” 她聽完並沒有生氣，淡淡地說：“再把手機掏出來我可要收你卷子了。”
4，瑪麗帶著她的孩子去銀行取錢，一路上孩子喋喋不休。瑪麗不想讓孩子沒有教養的舉止暴露在大庭廣眾之下。所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子大聲道：“臉朝牆壁，不準說話！”一下子，銀行裡所有的人都面向牆壁，不敢出聲。
5，狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：“小子！把胡蘿蔔交出來！”
6，包拯站在魔鏡面前:魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？
魔鏡:臥槽！誰TM在說話？別嚇我呀。
7，蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！為了防毒液擴散，必須馬上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸虧俺腿多！”大夫也安慰道：“是啊兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！
8，男：親愛的，我這有一張卡，拿去刷吧！
女：不用了啦！
男：沒事，別客氣
女：真的不用啦
男：拿去吧，我不在意
女：不要啦
男：你趕緊給我拿去！
女：TM的你給我一張公交卡我上哪刷去！
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18 # 逗比大咖
醉裡挑燈看賤，夢裡手機鬥圖。八百里分麾鬥圖，五十弦翻搞笑聲。木有最搞笑，只有更幽默！先天下之笑而笑，後天下之樂而樂！喜歡搞笑圖片的關注我吧，長期釋出各種搞笑圖片，大量無水印搞笑表情包過往動態自取！
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
有一次上體育課的時候，這家被體育老師用尺子給我揍的，渾身給斑馬線似的，綠燈的時候我要是不動，車都敢直接軋過去。
鐵錘見了我還問：鐵柱你這斑馬服在哪買的，我也想買一件，能打折不？
能！！！體育老師那，去吧，別說打折了，渾身上下都能給你打折。於是他去了，等回來的時候哭著就對我說了幾句話：童鞋再見！我要去非洲大草原了，去找我的馬兒，去狂奔，那裡才比較適合我。
我還在想，這貨八成可能是被打出原形了吧，然後我就勸他，就算你去了也得餓死，人家斑馬一看，我去！來一個山寨貨，肯定得揍你啊，揍你的同時還要注意你後面的獅子。
第二天上課鈴快響的時候正好碰到鐵錘，碰到他就是說明快要遲到了，沒碰到他說明已經遲到了。我倆那天都遲到了，放眼望去，完犢子了這次，老師已經在教室門口等候多時了，這下我倆怕是都跑不掉了。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。