萬事都是自己和自己過不去。你想開了，ta比又怎麼樣，不比又怎麼樣，無所謂麼。關係好了就當陪ta開心呢，關係一般就更不在乎了，又不影響你什麼

如何才能做到不去和別人比較呢？

銀隆想要說的是:"人比人氣死人。″特別在這個資訊豐富的時代，對比的資訊太多了。

什麼xⅹⅹ小小年紀成了廣場舞舞王。

什麼xⅹx大學畢業回農村創業成百萬富商。

什麼ⅹⅹx公務員退休開房車周遊世界等等資訊層不出不窮，使我們應接不遐，眼花暸亂。面對這些我們比較得過來嗎？貪多嚼不爛呀。

因此，我們當下要做的，保持內心的定力，不被外界所困惑。

譬如，有個考起了大學而因家庭條件窮的小夥子，毅然決定走向建築工地打工，但他無時無刻不放棄他的學習，決定就算打工也要在同事中最優秀。當其他工人在抱怨工作辛苦、薪水低而怠慢工作時，他卻默默地積累著工作經驗，並自學建築知識。

一天晚上，同伴們有的閒聊，有的在打牌，而小夥子就躲在角落裡看書。恰巧公司經理到工地檢查工作，看到小夥子手裡的書，又翻開他的筆記本，什麼也沒說就走了。第二天經理把小夥子叫到辦公室問:"你學那些東西幹什麼？"小夥子說:"我想我們建築隊伍不缺打工者，缺少的是即有工作經驗，又有專業知識的技術員或管理員，我要在業績裡提升自己，你說對嗎？″經理點了點頭。不久，小夥子就被升為技師。打工者中，有些諷刺挖苦小夥子，他卻說:"我不光是在為老闆打工，我是在想辦法怎樣提升自己的技能，將來在工作上更上一個檔次，更獲得機遇！′′抱著這樣的信念，小夥子一步步升到了總工程師職位。

從這個故事來說，小夥子不被外界聊天、玩耍所迷惑，自己認定目標，努力前進，終於達到人生頂峰。一個人的定力，就能決定一個人的出息。不必要同別去比較，自己的路靠自己去走。

對此，大小夥伴們你們是怎麼看？

激發自己的興趣

集中精力找自己的愛好並且好好培養

可以鍛鍊你的成就感

加油吧

相信自己，你一定會成功的！

恐怕大多數心理學家都會同意，將自己與他人比較是一種瞭解自己的方式。不管人們承不承認，比較總是在被動或者主動地發生著。就算再佛系，聽多了“別人家小孩”的故事，也不禁要想一想“我到底差在哪裡？”

比較不僅無處不在、歷史久遠，還跨越不同物種。比如雄性鳥類在求偶時會透過婉轉鳴叫和展示羽毛來“炫耀”自己優良的基因，唱得好聽又長得好看的雄鳥將獲得與雌鳥交配的資格；即使是看上去很佛系的大熊貓，也會為了求偶大打出手。相較於其他物種，人與人之間的比較早已不侷限於求偶這一個目的，它的背後也蘊含著更豐富的心理需求。

社會心理學家 Leon Festinger 在 1954 年提出社會比較理論（social comparison theory），他認為人們傾向於透過將自己的想法和能力與他人作比較，從而獲得更準確的自我評價。

社會比較理論在廣告界應該是人盡皆知，廣告往往透過營造理想化形象來影響消費者對自己的認識。比如，廣告和媒體營造人人都應該追求的美的“標準”，人們不斷“被迫地”將自己與廣告和媒體中的“完美形象”作比較，讓消費者覺得自己不夠瘦、不夠好看、不夠聰明等等，從而開闢大家對自己產品的“需求”。

我們為什麼與人比較？

自我評價（Evaluation）

如前面所說，在 Festinger（1954）最開始的理論中，評價自己的想法和能力是兩項社會比較的基本動機，我們為了更瞭解自己所以拿自己和他人做比較。簡單地來說就是人們希望知道“我做的怎麼樣？”和“我應該怎麼想或感覺？”

但是很顯然，人們不僅僅比較這些。在後續的研究中，心理學家們提出人們還會比較自己與他人的性格、擁有的東西，甚至是……親朋好友。這也就不奇怪為什麼總有父母說“你看看別人家孩子多能幹”了，他們其實不是在拿你和別人作比較，真正的較量其實存在於他們和那個孩子的父母。舉個言簡意賅的例子，你就像是你父母的皮卡丘，他們希望你打贏另一隻皮卡丘或者噴火龍，其實只是想證明自己是一名優秀的“神奇寶貝訓練師”。

自我改善（Improvement）

在瞭解了自己的情況以及和別人的差距之後，人們才能開始尋求改變，這也是比較的另一個目的（Taylor & Lobel, 1989）。就像在你的父母瞭解到自己是一個不夠優秀的“訓練師”之後，他們就會開始加倍“訓練”你，可是一般會拿自己家孩子與別人家孩子作比較的父母，通常不會有一個比較先進的教育理念。所以他們所謂的加強訓練其實就是——更頻繁地用錯誤的方式來教育你。（嗷，我可憐的皮卡丘！）

自我強化（Enhancement）

將自己與他人的比較第三個目的是增強自我和自信，你對自我強化的需要決定了你是和比自己好的人比，還是和比自己差的人比（Wills, 1991）。換言之，當你缺乏自信的時候，你可能會選擇和那些你覺得不如自己的人去做比較。比如：你考了 60 分，你可能會安慰自己，雖然你的分數不高，但是比那些考不及格的人，你還是不錯的。

什麼樣的人愛比較？

研究發現，某一些人比其他人更傾向於進行社會比較（Gilbert et al., 1995）。你也許遇過一些人，他們可能好看又有錢，好像已經站在了金字塔的頂端，但是他們依然樂於比較，一遍遍嘗試“碾壓”身邊人的自信心。他們可能不必或者不是為了向別人證明他們擁有什麼，他們這樣做其實只是在填補自己內心的需要，但是很顯然社會比較並不是一個有效的方法。

如前述，人類具有了解自我的本能動機。並且人們傾向於透過客觀、非社會的標準來評價自己，但是當他們無法獲得這些資訊的時候，他們就會開始拿自己與他人作比較。因此，對自我的不確定感是人們熱衷於社會比較的核心原因。當人們無法從內在清晰地認識自己的時候，便會向外去尋求反饋和參考依據，以此來判斷自己的樣子和位置。但是透過社會比較來了解自己，宛如刻舟求劍，你可能永遠都找不到那個“丟失的自我”。與對自我的不確定感相關的特徵還包括：低自尊、不確定的自我結構、抑鬱狀態、過渡敏感等，具有這些特性的人更傾向於將自己與他人作比較。

向上比（upward comparison）vs.向下比（downward comparison）

很多人可能都有這樣的經歷，你考了一個自認為不錯的成績，興致勃勃地回家將試卷展示在父母面前，自豪的表情定格在你的小臉蛋上 1 秒、2 秒、3 秒，你沒有獲得期待中的讚許，換來的是“還有努力空間”，當你想為心中失落努力爭取說“我的成績在班上算很好的了”的時候，他們會告訴你“要向上看，不要向下看”。我們可以透過這個例子，來了解“向上比”與“向上比”的不同。

社會比較的方向服務於我們的需要，如果你想要改善自己，你會想要比你更好的人去比較。你可以透過比較瞭解你們之間的差異，學習他們的優點，提升自己的能力。所以一些家長叫孩子向上比，是希望孩子獲得更好的成績，但是同時這也挫傷了孩子的自信心。

相反，如果你想要強化自己，比如說你想要提升自信心，你會想要比自己差的人去比較。你可以安慰自己其實還可以，沒有那麼糟糕，以此調整自己的情緒。大部分在打壓式教育中長大的孩子，一般都缺乏自信，會想要透過向下比的方式來建立自信，向父母證明自己。孩子與父母不同的動機造成了“向上比”還是“向下比”的矛盾，一方希望透過比較獲得認可和讚許，而另一方想透過比較來激勵孩子繼續努力。很多親子關係的問題可能就是源自這種“不斷地錯過”。

簡而言之，人們會為了解決問題向上比，而為了解決情緒（獲得自信）向下比。其實還有可以兼顧情緒穩定與問題解決的第三條路，這個魚和熊掌可以兼得的方法就是——向上溝通（upward contact）。

如何不去與人比較？

向上溝通就是和你覺得比自己某一方面好的人溝通，如果對方也願意與你溝通，你可以從對方身上獲得有價值的資訊，和他們聊一聊他們是如何克服苦難、取得成功的？有沒有你可以借鑑的地方，從而幫助自己尋找到解決問題的方法。同時，聽到對方的成功經驗，也會讓你感到有希望、充滿動力和激勵人心。

除了向上溝通之外，保持良好的情緒也可以幫助我們避免社會比較的侵擾。研究顯示（Wheeler & Miyake, 1992），人們在心情好的時候：

會更多留意自己好的一面；會更多想到自己好的一面；朝更好的方向去評判自己；對自己有更高的期待。

人在心情好的時候，更傾向於將自己看作是溫和、友善和有能力的；而人在心情不好的時候，更傾向於將自己看作是反社會、迴避、不善言辭和沒有能力的。你看待自己的方式其實和你的心情有著很大的關係，當你下次煩惱於社會比較時，除了向上溝通之外，你也許可以做一些喜歡的事情，讓自己開心起來。為自己的生活加一片好心情的濾鏡，你會愛自己多一些，也會少一些與人比較~