對終身伴侶的要求，正如對人生一切的要求一樣不能太苛。事情總有正反兩面，追的你太迫切了，你覺得負擔重，追的不緊了，又覺得不夠熱烈。溫柔的人有時會顯得懦弱，剛強了又近乎專制。幻想多了未免不切實際，能幹的管家太太又覺得俗氣。只有長處沒有短處的人在哪兒呢？世界上終究沒有十全十美的人或事物，我覺得最主要的是本質的善良，天性的溫厚，開闊的胸襟。有了這三樣，其他都可以逐漸培養。

世界上真的存在那個“對的人”嗎？

要怎麼判斷對方是不是對的人、值得相伴一生呢？

看感覺嗎？看性格嗎？看對自己好不好嗎？看能力強不強嗎？

這個問題，曾經困擾了很久很久。

我找了很多辦法，比如做性格測試。

經過一長串問題測試，給我和他貼上一個標籤，類似像：掌控型、穩定型之類。然而，結果就像星座一樣不靠譜，裡邊的描述不論換成誰，都能找到自己的影子。

我還想了別的辦法，比如：列出了關於理想對方伴侶的十大特點，然後一個個對比，對方身上是不是能滿足。

我也問了很多人，但他們的答案，要麼是你喜歡就好，要麼是老實、對你好就好。

總之，這些答案要麼是廣而模糊，要麼是維度單一，想來想去都沒法解決我心中的困惑。

直到有一天，我在梁寧講產品的課程裡，找到了答案！

這個方法，從內到外，層層深入，教你應該如何如看一個人、如何判斷是夠要和對方建立長期的關係。

相比之下，我之前用過的方法，就像是去菜市場買菜，頂多算是學會了菜的分類和判斷外表好壞而已。

但梁寧的方法不同，學會之後，就像擁有了一把神奇的手電筒，直接照進對方的內心。

這個方法是什麼呢？

▽

第 1 層：感知層

你看到對方的感覺，你眼中的對方的音容笑貌。也可以用我們所說的顏值和氣質來概括。

第 2 層：角色框架層

我們每個人都活在自己的角色裡。

我們在和外人溝通時，大多是雙方的角色在對話。

舉個例子：你每天和外賣小哥相遇。

外賣小哥是他的角色，你是定外賣的顧客角色。你們之間的溝通，也限定各自的角色之中。包括了我們和同事、老闆、客戶溝通，都是如此。

我們生活中的大部分交流，都停留在這裡，停留在基於彼此的角色在溝通。

那麼什麼是深層關係？也是要走到這個角色之下的：

第 3 層：資源結構層

它可能會包括了一個人的財富資源、人脈資源、精神資源。

每個人都是不一樣的，可能我們之前是大學同學，但畢業之後，就會有完全不同的走向。出身背景、家庭的人脈資源、學習的知識積累不一樣等等。

資源結構，會推動每個人去往不同的地方。

這也是為什麼，很多朋友到了後來越走越遠了，因為彼此積累了完全不同的資源。一個人未來的走向，是基於資源結構決定的。

我們一般瞭解一個人，基本上就到這個部分。

比如：判斷對方多少存款，有多少房車，平時喜歡做什麼，有什麼興趣。

但是梁寧說：到這個部分只能算是抓到表面資料，這種使用者研究行為其實是比較低階的。

那麼再往下一層是什麼呢？

下面兩層，才是一個人的真正核心。

▽

第四層：人的能力圈。

能力圈，是指一個人的能力積累。

第五層：一個人的核心。

也就是他對自己存在感的定義。

他在什麼時候感覺自己擁有存在感？他的存在是為了什麼？他在哪一刻得到滿足？

他對存在感的感受，直接決定了他要不要拓展自己的能力。

其實這個部分，是我們需要慢慢去發現對方到底在追求什麼。

是想要平平淡淡的生活就好，還是一定要賺得盆滿缽滿才夠？是想要改變世界，還是想要做個好人？

每個人想要的不一樣，而決定他們想要的理由也更不一樣。

我們不僅要發現對方的渴望，還要發現渴望背後的理由，那才是對方的存在感。

有些人，可以在一段關係中找到自己的存在感，有些人卻遠遠不能，他需要在職場、在行業中、在社會影響力中，看到自己的存在感，看到別人的重視。

還有些人不僅如此，有了事業和名望也還不夠，還需要征服不同的女人才有存在感。( 黑眼圈警告 )

存在感是人的底層需求，存在感決定了能力圈。

一個人為什麼奔波、焦慮、不安，機關算盡，花錢學習各種折騰？因為他的存在感還沒有被滿足。也因為這樣，他才會拼命地拓展自己的能力圈。

如果我們明確知道自己、或者對方想成為一個什麼樣的存在，我們才會不斷地改變自己的能力圈，改變自己的資源，甚至改變自己外在的樣子。

▽

以上就是看人的五個層次。從感知層-角色框架層-資源結構層-能力圈-存在感，層層深入。

如果我們只是想追求一個短期關係，完全不需要這麼複雜，看臉就夠了。

但如果你追求的是深度關係和長期關係，那你需要看到的就絕不僅僅是表面上已經呈現出來的結果。

我們需要知道他對自己的存在感，到底是一種什麼樣的自我設定和感知、他對自己的能力圈的建設和經營、他對自己的資源的建設和管理才是更重要的。

之所以要這樣看，不是為了給每一層打分，而是更深入地看到一個人能夠持續讓自己變化的內在的動力。

未來是未知的，我們每個人也在不斷變化、成長。

我們要衡量的不僅是當下，更需要找到雙發變化的本質，來判斷對方變化的方向。

只有知道對方因為什麼而有存在感，我們才能判斷對方會想要爭取什麼樣的未來、會有一個什麼樣的未來，以及他會如何改變。

從而在漫長的不確定的未來裡，明確兩個人是不是能夠一起擁抱不確定。

在變化中變得成熟，彼此適配

對於這個問題的看法，我的觀點如下：

1，兩個人在一起不應該去過多的在乎對方是不是有車有房或者條件該怎麼好，更多是在乎對方心裡面是不是有你，在乎你，因為車子房子和其他條件你可以給，別人一樣可以給，這個屬於可替代的東西，要給予就給予不可替代的東西，這樣才更加穩固。

2，兩個人在一起一定要學會相互包容，因為每個人都有每個人的缺點和有點，我們更應該看到對方的優點，包容對方的缺點。

3，一定要學會相互交流，很多時候不論是感情還是其他的事情都起源最小的一點點裂隙，剛開始我們藏著沒有表達，久而久而之，慢慢的就使這個裂隙變得更大，最終不可修復，所以一定要相互交流，有什麼想法大家一定要表達出來。

4，在愛情婚姻或者兩個人相處中，儘量的多爭取對方的觀點，不要什麼事情都是自己做決定，這樣會讓人感覺到可有可無，久了也就真的可有可無了。

5，愛情或者婚姻中的一些小事情沒有必要去分得太清，比如不一定我做飯你就必須洗碗，大家可以一起來嘛，或者做了飯再洗碗，也耽誤不了幾分鐘，要學會吃虧，學會謙讓。

理想婚姻伴侶一般都是剛開始你認為的。因為隨著兩個人的相處下來。可能會產生變化。例如：男士朋友們希望自己的婚姻伴侶是上的廳堂，下的廚房。而且身材好，相貌靚麗。還要能掙錢，懂事明事理有文化會打扮等一系列優點。而女士朋友們就希望自己的婚姻伴侶是帥氣，大方，也要能做飯做家務。疼愛自己。還要能掙錢孝順等。女生的要求和男生的要求往往會產生一些分歧。而且兩個人還要有共同話題。這種人很少，哪怕找到了理想中的婚姻伴侶。也沒有人能保證婚後就能一直恩愛的相處下去。當然我們都希望這樣。所以都要珍惜眼前人，婚姻不是一個人的事。是兩個人相互包容才行成的一個家庭，所以一定要珍惜，相互包容體諒對方，多換位思考。希望大家都能有一個美好的婚姻家庭。大家有不同看法可以一起交流啊。謝謝

現在在這個浮躁的社會上，很多人開始對自己的婚姻也開始浮躁起來。或許他們都有自己的苦衷，如別人的閒話，父母的壓迫，社會的歧視等等，這些都成為了現在人對自己婚姻浮躁的理由。

想要找到和自己情投意合的伴侶，除了在學校裡的感情比較純粹，不參雜任何的雜質。除了校門就很難遇到了，這就需要我們自己去茫茫人海中追尋。首先，得確立自己想找個什麼樣的物件，知道自己想要什麼樣的人。其次，圈子很重要，你在什麼樣的圈子裡意味著你會找到什麼樣的人。再者，知道自己的愛好，並能長期堅持下去的，透過自己的愛好找到和自己喜歡的人。

重要的事情說三遍：社交圈子很重要，很重要，很重要，很重要。想找什麼樣的人，就先讓自己成為什麼樣的人！相信自己一定會找到那個愛自己，自己愛的人。

導語：很多人不懂的女人，上來就問女生約不？這樣往往會被女生關小黑屋，戀愛也需要學習，追女生是需要多學習的，比如我個人的情商提升，就是跟歐陽浮誇老師學習到了不少戀愛知識。

如果你不知道怎麼跟妹子聊天可以找 ypy199477

疾速找到人生好友僅需7招

1.新增交際時機

具體來說就是多參與各類運動，畫展、酒會、好友婚禮、集會、旅遊，人多的處所時機也會多。並且這些場所碰到有眼緣的人也很一般啊，由於有配合的好友嘛，很可能有配合話題的啊。窩在家裡也只能網戀了。

2.旁敲側推

從心動女生的身旁好友動手。她身旁的好友普通比擬理解她，並且能夠為你追女生製作時機，是很好的辦法包管。可是，開始要做的就是失掉她好友的承認，能夠和他們吃些飯，一同做些工作，漸漸熟習起來。

3.充沛開掘身旁的資本

有時候會以為不好意思向身旁人乞助。實在他們跟你比擬熟，更容易曉得你喜好或許合適的範例。斗膽向他們乞助吧，有適宜的最好，即便引見的不是本人喜好的也不妨，究竟結果多見地也不是好事哦。

4.學會製作巧遇

假如對方是獨身，這個時候，你在得知她的牢固地點以後，你能夠在摸清她收支時光以後，在一個她必經之路與她巧遇。巧遇並非擦肩而過，而是要巧遇的同事發作點甚麼工作。不管是撞了一下仍是偽裝問路，總之這個時候一定要淺笑面臨，然後以後再偶然巧遇幾回。就這麼，一來二去，你們天然會熟習起來。

5.重塑本人的抽象

一個重視本人表面的人，一個言行舉止文質彬彬的人，才是一個受人歡送的人。蓬頭垢面，邋裡骯髒，除非你是土豪，否則，沒有人會喜好你的。

6.不時提拔本人各方面的才能

經過唸書，加強本人的涵養。經過量和他人打仗，提拔本人的言語表達才能和來往才能。經過不時的閱歷和考慮，提拔本人的內涵涵養和品嚐，讓本人漸漸變得更好。栽下梧桐樹，不愁金鳳凰。你變好了，天然會吸引來異性的眼光。

7.不要自視太高

年輕人最容易犯的毛病，就是高估本人，看不到本人的缺陷和缺乏。許多人由於自視太高，總以為他人配不上本人，錯過了許多好的機遇。

這些年我教過很多兄弟泡妞，發現他們都有一個共同的問題，就是不會和女人聊天，和女人聊天的內容枯燥乏味，沒有一點吸引力，試問女孩子怎麼會喜歡你？其實和女人聊天不難，你想快速脫單追到女生，可以聯絡我們（ypy199477）：您身邊的情感指導挽回專家。

尋求理想的婚姻伴侶是生活中對幸福的最大期盼。然而，理想是美好的，現實卻是骨幹的。在婚姻問題上，理想是渺茫的，短暫的。如果說理想變為現實並能長久，那是人間奇蹟，是幾輩子修來的福報。

為什麼理想的婚姻伴侶難尋覓難相守?

首先，選伴侶標準定得過高，太不符合實際。比如，對男人來說，選擇未來的妻子，一要相貌美麗、體態勻稱、高矮合適。二要內外惠中、上得庭堂、下得廚房。三要聰明能幹、孝敬公婆、相夫教子。四要性格溫順、穩重正派、謹守婦道。五要家境良好、出身相匹、身體健康。對女人來說，選擇未來的丈夫，一要經濟豐盈、富有才氣、事業良好。二要英俊帥氣、體高健壯、有男人味。三要責任感強、會關心人、脾氣溫和。四要誠實可靠、富有情趣、熱愛生活。五要成熟穩重、作風正派、習慣良好。六要家庭簡單、條件優越、無甚託累。這種理想伴侶，更多的人也就是想一想。

其次，選伴侶社交圈子有限，適合人群過小。從理論上講，不是沒有最適合自己的人，只是生活交往的空間、平臺、機遇太小。對於絕大多數人來說，除了有限的同學、同事、朋友之外，與其他更多較為合適的物件缺少接觸瞭解的機會。尤其進入大齡階段，選擇的餘地呈幾何數下降。

第三，選伴侶不看自己條件，只顧要求對方。選擇理想婚姻伴侶不是單方面可以促成的事。其前提一是雙方的基本條件要相當，二是雙方要有相識的機緣，三是雙方要互為欣賞認同。不顧自己的條件，只求理想中人，只能是空中望月海市蜃樓。

第四，理想婚姻難相守，三觀相背是主因。理想的婚姻伴侶應該是能夠執子之手白頭偕老的。但現實生活中，男女雙方在婚姻開始時都認為對方是理想的，身邊的親朋好友也認為他們是才子佳人理想的一對。從身高貌相、年齡大小、脾氣秉性、文化才學、職業工作到家庭條件等等方面，都堪稱天造之和。但走著走著，愛沒了，情淡了。或許是彼此不懂珍惜，或許是相互視界疲勞，或許是其他什麼原因。但根源還在三觀不和。

婚姻是人生最重要的大事。但選對了伴侶是一件非常非常困難的事。過去，人們結婚遵從的是父母之命媒妁之言和嫁雞隨雞嫁狗隨狗的傳統文化。一對沒有感情基礎，甚至是從未謀面的男女走在一起，先結婚後戀愛。根本談不上選的問題。如今，社會進步了，父母開明瞭，婚姻物件更主要的是由自己選擇。既使這樣，更多的人也是覺得差不多就得了。因為見多了，也選累了。有的男女，選到後面，成了剩男剩女。其實，婚姻理想與不理想是相對的。絕對的理想只是理論上的東西，現實根本就不存在。

比較理想的婚姻是雙方誌同道合，能夠相親相愛，彼此珍惜，相互尊重、理解、信任、包容。能夠共同經營，夫妻守望，有福同享，有難同當。這就是理想的婚姻，就是幸福美滿的婚姻。至於如何尋找，我個人認為，不是找的問題，而是儘可能創造“碰"的條件，增大機遇。因為愛情要看機緣，看道行，看三觀，看適合。愛情成熟了才能步入婚姻。

每個人都是無法複製的，想要找到與自己性格相符，經歷相近的人，可謂難度極高。一個人朋友再多，他一輩子也難得一知己。因此想要找的與自己過一輩子的人，只是一種不切實際的想法。但是我們也不應該就此放棄，畢竟有些人能夠遇到。到底人生伴侶需要符合什麼樣的條件呢？

第一、擁有一定的物質基礎。只有能夠保證基本的生活需求，才能夠給人一種安全感，這不是拜金主義，不是說要有鉅額的財富，只求生活有保障，不必為生存問題擔憂。第二、價值觀符合。在三觀中這個觀念最為重要，這是雙方對事物的價值判斷和價值選擇，是雙方交流的基礎。

第三、共同的愛好和追求。如果雙方都有共同喜愛的東西，並且有共同的生活目標，那麼就能夠在挫折和幸福面前共進退，風雨同舟。第四、彼此獨立、相互尊重。雙方既可以獨立生活，精神上卻難分難捨，在交往的時候懂得相互尊重，為了培養感情而注重儀式感。

第五、保持新鮮感。你的人生伴侶，並不會因為長期交往而感到厭倦，反而會讓你覺得對方是一片汪洋大海，你現在所瞭解的只是一滴水，對方永遠給你產生神秘感，等待著你發現對方更多優點。第六、懂得包容。金無足赤，人無完人。即使對方擁有很多缺點，但是你依然能夠包容，學會理解。

符合以上條件的，應該就是我們要找的人生伴侶，雖然很難，仍要充滿期待。