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1 # 愛上每一天的生活
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2 # 生活事中說
帶兒子去菜市場，剛好有個中年人賣小豬仔！兒子看到了，大聲喊:“佩奇，佩奇在那裡？”此時剛好旁邊有個老人解釋到：“他叫陳奇，不叫佩奇”！這時旁邊一女的笑著解釋到：小朋友說的不是你兒子，說的是豬，豬叫佩奇！老頭一臉懵逼的看著那女的，然後說到：“豬叫了幾千年的名字，怎麼說改就改了”
豬哥的車子已經騎了好多年了。別人都買電瓶車，三輪車，轎車了，於是向老婆豬嫂提出請求換一個轎車。
豬嫂聽了說 ：“給你換一個手電兩用的。”
豬哥一聽很驚喜，
誰知豬嫂來了句 ：“給你個輪椅。”
老師問大家誰去過長城，小明回答道:“我去過”
老師說那你能告訴大家:“長城是誰建造的？”小明答道：“我又不是秦始皇，我哪裡知道哪些人造的！
兄弟新結識的女朋友朋友問他：“你抽菸嗎？”
兄弟說：“現在抽得少，以前猛！”
女朋友朋友問道：“一天幾包？”兄弟伸出兩根手指，比畫出一個“2”的手勢。
朋友說：“一天兩包？
兄弟吸了口氣，說：“一天兩個打火機！”
我有一哥們兒和他女友分手了。
我們問他怎麼回事，他一臉懊喪地說都是自己沒回答對她的問題。追問之下，我們知道了事情的真相：他女友在網上給他發信息問他：“你想我不？”
哥們說我都沒看到資訊，她又發來一個資訊，說:“你在想別的女人？”
哥們回答道：“當然啦！當然在想你了，我怎麼能在想別的女人？”
女友問：“那你現在在幹嘛？想我都沒有看到我給你發的資訊！有事就說有事，幹嘛說正在想我？”
哥們懵逼的回答到:“我現在沒有在想你！
女友說:“就知道沒有想我！”
就這樣分手了！
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3 # 史路維艱
我是笑抽筋了，今天讓你嘴巴笑抽筋，
1.這東西主要看人
2.遇到這樣的男孩子就嫁了吧
3.不是一家人，不進一家門
4.孩子你的智力有問題吧，
5.手法確實詭異，老師也看的眼花繚亂。
6.這道題沒毛病吧啊，
7.受教了，學習了
8.我感覺生無可戀
9.撒旦，傻蛋，傻傻分不清楚
10.你看這誤會鬧的
11.我是有多醜，你們這樣對我
12.我走過最深的路，就是你的套路，
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4 # 貓咪改吃素L
曾經看到小說中的一個橋段：
他低聲的咒罵了一句：“shift”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈看一次笑一次
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5 # 滑你一稽
今天第一次去駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，師父一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。
我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
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6 # 品味浪漫的傘
生活中有很多非常搞笑的段子，我拿出幾個同朋友們分享:
1、記得談戀愛那會兒，幫女朋友搬家，從一樓搬到五樓，我開玩笑的說:“搬完怎麼感謝我？”女朋友哼了一聲:“小氣，搬完肉償你，好吧？”我興奮地幹起活來，果然女朋友說話算話，搬完之後，她從冰箱裡拿出了二斤肉給了我。
2、公司年輕人比較多，有時他們的話題不能參與，只能參觀。小王姑娘首先提問：“你們女朋友的身上是什麼味道的呀？”
大偉：“聞著像茉莉花味。”
小趙：“類似玫瑰花的味道。”
小楊：“茶葉味，她在茶廠工作。”
小胖從來不甘寂寞：“鹹味！齁鹹咳咳……”
3、七夕，牛郎織女鵲橋相會的日子，小時候聽老人們說，七月七晚上呆在葡萄樹底下，弄一個臉盆裝滿水，就能聽到牛郎跟織女說的悄悄話。民間故事需要正確的傳承，所以，我鄭重告誡現在的青年男女，七月七是聽房，不是開房好嗎！
4、傍晚老婆打電話說今天下班晚，讓我路上買只鴨子就不用炒菜了。我到了烤鴨店才發現鴨子賣完了，只好買了兩個鴨脖。回到家把鴨脖倒進盤子裡，沒想到後來老婆一進家，非得說我把鴨子吃完了，只給她剩下鴨脖子了！結果鴨脖子一口也沒讓我吃 。
5、原來的年輕人談戀愛一談就是三年、五年、八年，現在幾乎沒有那麼長時間的，八個月、五個月、三個月，彼此還不十分了解熟悉就結婚了，女同事姍姍就是閃婚。昨天公司停電，姍姍和小麗出去逛街。姍姍忽然停住腳步說：“小麗姐，你看那邊是不是我老公啊？”小麗白了姍姍一眼：“不是，我總共見過你老公三次，你倆成天在一個被窩睡覺，你讓我看？”姍姍臉紅了：“我近視眼你忘了！”
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7 # Tom愛搞笑
笑話段子1：堂妹第一次帶男朋友見家長，那小子就牛哄哄的，哥幾個看不慣就決定讓他出點糗。吃飯的時候，堂哥給我們幾個使了個眼色，倒了一杯白酒要那小子幹了，那小子面露難色，齜牙咧嘴的喝了下去，然後我們哥幾個心照不宣的輪流跟他喝……直到我們醒過來，那小子已經和叔嬸處得像一家人了。
笑話段子2：這兩天大雪侵襲幾個省，忽然想到小時候有一次下大雪，非常厚，和爸媽站在門口看雪，老媽依偎在老爸懷裡問著：你說這雪下了多厚啊？老爸說：這簡單，下去量一下就好了！然後一把把我推了出去！兩個人看了我一眼說道：差不多到屁股了……
笑話段子3：孩子問：“爸爸，是男的跑得快，還是女的跑得快？”爸爸回答：“當然是男的快。”孩子有些疑問地問：“那為什麼總是男孩子追女孩子呢？”
笑話段子4：小學的時候有個同學姓高，我們給他取綽號叫高壓鍋，後面覺得3個字的外號太長了，就叫成了蟈蟈，到最後莫名其妙的演變成了蛐蛐兒？
笑話段子5：路上看到兩個喝醉的中年男人靠在垃圾桶邊上，一個男人抱著垃圾桶使勁吐，另外一個男人眯著眼，用一種特語重心長的樣子對著邊上垃圾桶蓋說，吐嘛吐嘛，吐出來就舒服了，重點來了，他還輕輕的拍打著垃圾蓋。
笑話段子6：我老婆特別喜歡回孃家。從年三十到今天，我都不記得回過幾次了。 第一次帶的臘肉香腸回來，第二次裝的花生核桃回來，第三次帶著兒子掙了500紅包回來。今天一大早，老丈人打電話把我訓了一頓：你就不能把你老婆管緊點麼，整天瞎跑個啥，我那點家底都快被她折騰光了。
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8 # 空城守孤燈
猴子問狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什麼？狐狸說：廢話，古巨基的‘好想好想’唄！
這時烏龜審出腦袋說：我靠，我他媽還以為是動力火車的‘當’呢！
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9 # 火哥愛健身
先祝大家開心每一天，自家產的幽默笑話，請笑納。
禿鷹召開記者招待會，有記者問:“你和鴕鳥都是禿頂的鳥，為什麼你叫禿鷹而它是鴕鳥？”禿鷹機智的說:“那是因為我是真和尚而它是假和尚。”記者接著問:“你和鴕鳥都是大體形的鳥，為什麼你能飛它卻不能？”禿鷹沉著應對:“那是因為我這個真和尚修成了正果，而假和尚沒有修成，所以我能上天，而它只能下地（指鴕鳥經常把頭伸進地下的洞裡。）。”記者又問:“你這真和尚為什麼只吃肉？”禿鷹幽默的說:“因為我信奉的是:酒肉穿腸過，佛祖心中留。”記者還問:“為什麼你的名子帶有個鷹字，而鴕鳥卻沒有，這樣會不會顯得你太兇殘？”禿鷹笑了一下，智慧的答道:“你說的那是我佛號，這是我修成正果時如來佛祖封給我的，鴕鳥之所以沒有，那是因為它還只是一隻普通的鳥。”
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10 # 外星段子手
1.昨晚打麻將贏了七百多人民幣！打完後，就去了KTV，叫了幾個公主陪唱！這貨滿嘴酒氣的對人家講：你讓我親一口我給你3萬！天真的小姑娘就閉上了眼睛，然後就被哥們親了一口，之後手裡被塞了一隻麻將，3萬！唉！這七百多想把腿接上怕是不夠啊！
2.媳婦又坐在沙發上像菩薩一樣，吃著瓜子，看著電視。卻指使我做這，做那，時不時還要罵幾句。我說為什麼你不做，別人家的男人回來都是大爺，只有我像個孫子一樣。媳婦說：“這是國家法律付諸給她的權利，和你結婚，有結婚證嗎，在我這裡不是結婚證，是行使證，行指揮你做事的證，具有法律效益，明白了嗎？趕緊的，不要磨嘰”。
3.今天又是陰雨天，我就點了外賣，結果送來的3個雞腿裡面，居然有一個是一塊生薑，長得也太像雞腿了，我就電話聯絡老闆，老闆說您拿來我給你換。我只能不開心的冒雨把雞腿姜帶到快餐店，結果老闆和員工都忙著鏡頭看那塊雞腿姜，完全忘了我是幹嘛的…………
4.談了個女朋友，準丈母孃問我要16萬的彩禮，這價格真是貴了，但是她說了沒得談，我只好到處去借錢，找了5家親戚，借了2萬，算上我的10萬，還差4萬，實在是沒轍了，我就厚著臉皮去丈母孃家裡去借。沒想到人家同意了，錢真的就借到了，我在想，要不要拿著這4萬跑了，我不就是賺了4萬嗎？給分析一下，是這個邏輯吧？
5.樓下有家小糕點屋，我每天晚上會夾上幾塊麵包配上一杯奶茶連上wifi坐到打烊。時間久了就和店裡的妹子認識了，有時候不忙了妹子也會過來和我一起玩一兩局王者。後來街上開了家大的糕點店，環境好，位置寬，網速快我就愛去那裡了有天我排隊的時候有人拍了我一下：你怎麼來這裡了，我家的是不好吃，還是太貴了？我回頭看到了樓下糕點屋的那個妹子，她看我的眼神彷彿是女孩看出軌的男朋友。
6.上中專時同級有個班。四十多個男生一個女生。長得還蠻漂亮的。全體男同學開展了整整半個學期的PK，從作業到每天的早飯再到考試。都打點周到。最後女生和外班一男生好上了。第二天上課所有人都不和她說話了……
7.晚上，我做了非常豐富的一頓大餐，然後香味把鄰居家的孩子給吸引了過來。她問道：“叔叔，你家做的飯菜太香了，我能在你家吃完飯嗎？”我開心地說道：“可以，那咱們一起吃吧！”過了一會，鄰居也過來了，他說道：“該吃飯了，你怎麼跑這裡來了。”然後他閨女生氣地說道：“老爸，不是你讓我過來的嗎？而且咱家也沒做飯啊！”最後他爺倆都留在我家吃晚飯了。
8.今天陪閨蜜去相親，我告訴她要矜持點，別跟在家似的甩開膀子吃。閨蜜：知道了知道了，不還有你的嗎？你一會兒提醒著我點。相親過程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬著筷子恨恨的瞪著眼前的一盤小炒肉，只聽“咔嚓”一聲，閨蜜哀怨的看著我吐出了一小節兒筷子……相親男當時就是一個激靈，匆匆結了帳就跑了！
9.有些風俗真的應該廢除了。比如新娘子進男家門，腳不能落地，還必須是新郎抱進門，瘦媳婦還行，要是胖的！！哼哼！！前段時間天冷下雪，本來婚車是可以到門口，因為路面結冰，新郎抱著新娘走了八百米，當天晚上兩人同時住院，一個吐血，一個骨折。。。
10.表妹結婚時想表現得優雅一些，留下美好的回憶。另外婚紗挺貴的，請化妝師也不少錢，如果誰都沒看清新娘子，錢就等於白花了。所以走臺要慢，動作要輕緩。表妹夫第一次結婚，沒經驗，心裡緊張，步子就大了，牽著新娘子越走越快，表妹掐他手背都沒感覺。所以表妹是被硬拖上去的。
11.昨天晚上15歲的侄女跟我發訊息哭訴，她與交往一個月的男朋友分手了，痛不欲生，並勸戒我：“原來愛情這麼傷！”還感嘆道：“問世間情為何物，叫人生死相許！”然後接著說：“你30歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。”
12.老公說要去走親戚，我起來穿上美美的衣服，問他我漂亮嗎？他頭都沒抬，回了句，漂亮。我問他，我性感嗎？他在我身上捏了捏:性感，簡直太性感了…站在哪裡是一坨，坐在哪裡也是一坨，躺床上也是一坨…那天親戚沒走成，倒是第二天，親戚們提著大包小包，來醫院探望我老公……
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11 # AAA鄧治楠
低調悶騷的高調，高調被打的徵兆。
2. 憑什麼我沒有一個美得驚世駭俗的同桌，而我同桌卻有。
3. 世界上有兩種人最讓人著迷：一種是我這樣的，一種是像我這樣的。
4. 見到我以後你會突然發現——原來，帥也可以這樣具體呀!
5. 我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。
6. 每次我一個人走夜路都好害怕，天這麼黑，我這麼美，真怕別人看不見啊。
7. 不要迷戀哥，嫂子才是傳說。
8. 別拿你彈影片的速度，來挑戰姐拉黑的技術。
9. 卑微的表面，掩飾內心的變態。
10. 愛情不過是寂寞時扯把美麗的犢子。
11. 別以為是金口玉牙，所以輕易不開口說話。
12. 胖人的最高境界就是把校褲穿成牛仔褲。
13. 毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
14. 要不是打不過你，早跟你翻臉了。
15. 聽說你過的不好 我坐在門口樂了一整天。
16. 執子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續拖走!
17. 知識就像內褲，看不見但很重要。
18. 知道你過的不好，我就安心了。
19. 在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。
20. 英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
21. 英雄不問出路，流氓不看歲數。
22. 鹹魚翻身，還是鹹魚。
23. 我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
24. 我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有!
25. 誰是誰的老公，都他M的是臨時工!
26. 世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身、你線上，你線上、我卻隱身。
27. 如果我能原諒你的庸俗，你能容忍我的"裝逼嗎?
28. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
29. 清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。
30. 女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
31、請你以後不要在我面前說英文了，OK?
32、結婚必備條件：有車有房，有錢有事業。
33、錢，權，再不對你好點，你能跟我?
34、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
35、上Google上百度一下。
36、女人要對好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
37、你的醜和你的臉沒系……
38、長個包子樣，就別怨狗跟著。
39、爭吵的時候，男人和女人的區別就像步-槍和機關槍的區別。
40、爺爺從孫子走的……
41、老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出鬼天氣!
42、鳥大了林子都有!
43、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了20多年!
44、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
45、夏天不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
46、隨你大小便! 360經驗口袋布袋先生
47、懷才就像懷孕，久了才能讓人看。
48、沒事就不要找我，有事了更不要找我。
49、你以為我會眼睜睜地看著你去送死?我會閉上眼睛的。
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12 # 下山知人
數學老師：昨晚喝完酒，你們三個男老師去幹什麼了！
物理老師老師：去體育老師女朋友家3P了！
數學老師：4P好不！
物理老師：體育老師女朋友沒在家！
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13 # 天南地北話春秋
1.一人有一個不太聰明的老婆。一天回來吃飯發現她炒的絲瓜沒有刨皮，便教她炒絲瓜應該刨皮。不久又發現她炒苦瓜又刨皮，於是教她炒苦瓜不應刨皮。過不久有一次回來拿起老婆做的新衣服來穿，卻發現釦子釘反了，全釘在了反面，不覺苦笑起來，被他老婆看見了，也罵起來：“絲瓜幾不刨皮你也罵，苦瓜幾刨皮你也罵，今天看我幾粒釦子釘得好，你就笑哦！”
2.有胖子、長子、麻子三人得到一壺酒，想一起喝，一人提出讓一個人喝才有意思，要不比比作詩，誰做得好，一壺酒都讓他喝。三人都同意了。胖子說：“我先來，我是胖子胖，好比個宰相，只有宰相管黎民，哪有黎民管宰相，酒歸我了。”長子說：“且慢，我是長子長，好比個國王，只有國王管宰相，哪有宰相管國王，酒該歸我。”麻子說：“等等，我是麻子麻，好比國王個（的）爺（父親），只有爺管崽，哪有崽管爺。”最後酒歸麻子了。
3.一山裡人進城走親戚，親戚安排他在一個旅社睡，第二天發現他好像沒睡好，便問他：“昨天睡得怎麼樣？”他回答說：“兩床幾被窩冇得個席，搞到我在木板上睏一夜。身上熱得直冒汗，身下又硬又冷太難受。”原來當時家裡苦，在家都是稻草上面墊蒲席，可不敢把被子墊身下。
4.老師叫小學生用“一邊……一邊……”造句，小明說：“我家殺了一頭豬，爸爸說一邊留著吃，一邊留著賣。”老師不滿意，又叫小華回答，小華說：“我們家一邊種著桂花樹，一邊種著果木樹。”
5.一人撿到別人吃了的甘蔗渣咀嚼了一會，大罵：“這個好吃鬼，嚼得這麼幹淨，一點甜味也沒有了。”
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14 # 延邊一隻楊
正在和閨蜜煲電話粥，突然閨蜜說:“我老公進屋了，等我兩分鐘。”我:“等你兩分鐘？”閨蜜就離開電話了。過了兩分鐘，閨蜜回來說:“好了，繼續聊啊！”
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15 # 手機使用者墨客兒
有山東，四川，河西三人同桌飲酒作樂對詩，表儘自己故鄉特產並顯的威武富態，必須最後一個字為，子字。對不上來罰酒三杯，，。山東人講，俺山東叫侉子，出門常騎馬子，馬上馱的杈子，衩子裡放的金銀搭子，，。四川人講，，四川人是蠻子，出門坐的船子，船上放的罈子，罈子裡盛滿麻辣丸子，，。河西人不語，，，，，。半晌眼睛一亮講到，，河西有個表子，一肚生下兩個小子，一個是山東的爺爺，一個是四川的老子。
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16 # 填道通平
四川的：上世紀六十年代因山區交通不發達，偶而遇一大貨車經過時如獲至寶，一農民遇一停路邊貨車司機，笑臉打招呼：“師傅，搭個車。”司機沒好氣地說：“你趴（意即‘趴開’）喲”，農民以為叫他爬車，便迅即爬車上了，司機見狀便說：“你給老子下來！”農民以為司機讓他乘坐駕駛室，便答：“不下來了，駕駛室連您已有三人了，太擠了不方便。”司機聽了大叫：“你滾！”農民含笑回答：“我在上面坐著巴適，滾不下去的。”司機聽罷，一臉無語。……
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17 # 尋章摘句太瘦生
分享一下我生活中遇到的笑話，供大家一笑！
1、一朋友人到中年，特喜歡釣魚，也確實釣技高超，常常收穫滿滿。別人誇他真厲害，他卻說:“這算什麼！我年輕時外號魚鷹，見到河裡有魚，一個猛子下去，上來就能抱一抱(名詞)魚上來！”
2、幾個上了點年紀的同事閒聊，說起過去物質匱乏，來個親戚朋友啥的，基本沒有什麼菜招待，什麼雞鴨魚肉類約葷菜更不要說了。一人說到:“你們不行吧！我那時來親戚朋友，我馬上提著籃子，拿上彈弓，到外面樹林裡轉一圈，就能打一籃子鳥回來！”同事調侃:“這麼厲害？不可能吧？你遇到的是呆鳥？打這一個那些鳥都伸著頭等你打？”他不屑的說:“切！我只要瞄準，一彈弓能打下來二三隻鳥！”就問你佩服不？！
3、一少婦向一年紀大的婦人請教如何防止丈夫出軌。年長者說:“很簡單，男人就像狗，你在家裡把他喂的飽飽的，他自然就不到外面找食吃，你老是讓他餓著，或者是飢一頓飽一頓的，他當然去外面打野食啦！”年輕女子恍然大悟:“高人！”
4、一著裝妖豔、丰姿妖嬈的金髮年輕女士旅遊打車。下車時把照相機忘車上了，司機師傅好心叫她:“小姐，你相機！”女士一聽，破口大罵:“你媽你姐你妹才像雞！”師傅聽後，一腳油門開走了。女子忽然想起，追著車大喊:“師傅，我相機！師傅，我相機！”
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18 # 森神省腎
一、媳婦問他：“老公，你嫌我醜不？” 本以為老公會說：“寶貝一點都不醜。” 結果他扔下倆字：“不嫌。” 二、 “笨蛋！男人都不想從秋天開始談戀愛！” “為什麼？” “下半年的節日一個接一個！聖誕元旦春節情人節！要過節就要買禮物！費錢！泡妹子成本太高！” “……” “而且這個還不是關鍵！” “唔……那最關鍵是什麼？” “冬天穿的太多！抱一起什麼都摸不到！” 三、佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生；為了減肥，佛祖走遍四方去鍛鍊，自稱是為了弘揚佛法；為了減肥，佛祖割肉喂鷹，這麼狠的招都用了。當他發現猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒了，五指山下壓了猴哥五百年。尼瑪，原來都是減肥惹的禍啊。. 四、想當年高二化學課，老師拿著一瓶氯氣：“這是有毒氣體，不要像我這樣聞。”然後自己對著瓶口輕吸了兩口。 第二天化學課，隔壁班化學老師：“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。” 五、世界上最遙遠的距離是： 老師講到第8章， 學霸看到第9章， 而我在看序…… 六、上課想上廁所又不敢去，因為老師講的內容比較重要。 老師突然一停，說他有課件忘帶了要去拿，就出門了。 我立刻衝進了廁所，發現老師也在……
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19 # 山野村夫144925676
很早很早以前，在一個家庭裡公公和兒媳婦是不直接進行語言交流的。真到沒辦法的時候，雙方都是透過打啞謎的方式揣測對方的語意的。
確說某年臘月的某一天，王家莊的王老頭從村裡轉回來準備吃中午飯，瞟了一眼牲口棚，發現槽上的棗紅馬不在
了。他喊叫老伴，沒有回聲。這時正在做飯的兒媳婦走出灶房來到公公面前。公公向牲口棚指一指，意思是“咱家的牲口咋不見了？”兒媳婦先拍拍自己的屁股，然後又在自己的下巴上裝著捋捋鬍鬚，繼而又圍著公公轉了三圈。公公思考一下便自言自語地說：噢，後溝的老胡借牲口磨面去了。公公又指著天上的太陽比劃著，意思是：老胡什麼時候還咱的牲口。兒媳婦懂了公公問話的意思，於是跑到廚房裡拿了一個餃子。老公公又自語說：噢，知道了，臘八還。
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20 # 安叔故事匯
晚上剛躺床上，老婆湊過來神秘兮兮的問我：“老公，如果有人包我，一年給你一百萬你會不會同意啊？”我順手推了她一下說：“一邊待著去，哪有那好事啊？”老婆隨手拍了我一下說：“我說的是真的，我們老闆都暗示我好幾次了”。
真的嗎？我的小心臟撲通撲通的亂跳起來，真有這好事？我強忍著興奮的心情說：“多少錢也不行，我怎麼捨得把你讓給別人呢？”老婆看著我說：“你說的是真心話？”我說：“當然是真心的，誰能捨得把自己的老婆包出去啊！不得讓人笑話死！”我停了一下，又小聲的問老婆：“你老闆說沒說要包幾年啊？”老婆說：“這可沒說，你想讓他包我幾年啊？”我立刻說道：“當然是終身的啊！你現在才三十歲，就算活到七十歲，那還有四十年呢，那我......”我的話還沒說完，啪的一聲，一個大嘴巴抽到的我的臉上，緊接著又是一腳把我踹到地上。
尼瑪的，這娘們又在套路我！一年一百萬啊！要是真的多好啊！
老婆不許我在臥室抽菸，昨天晚上我躺在床上看書，老婆在旁邊睡熟了，我就偷偷的點了顆煙。抽了兩口後，轉過頭想看看她有沒有反應，卻看見一隻蚊子正落在她的肩頭，我伸手就想拍死那隻蚊子，又怕把老婆拍醒了，就拿著煙慢慢靠過去，想燙死那隻蚊子，快接近蚊子的時候，我一加速，蚊子飛走了，菸頭的火竟然燙倒媳婦的肩頭上。就聽“嗷”的一聲慘叫，老婆猛的坐了起來，手摸著肩頭茫然的看向我。我對她舉了舉菸頭弱弱的說：我在幫你趕蚊子呢，你能相信嗎？“信，我信你個頭。”老婆邊說著，邊抄起枕頭劈頭蓋臉的打過來。“讓你抽菸，讓你抽菸。”唉！欲哭無淚啊！
老婆雙十一時給我買了一件休閒裝，說是花了788，而且讓我看見網頁上的標價。她讓我自己掏錢給她報銷，可是我哪有錢啊？她就說在我零花錢里扣，每個月200，四個月還清，我只好答應了。可是兩天以後，她自己穿了一件毛呢風衣，我就問她是不是新買的，花了多少錢？她說雙十一買的，原價980，折上折後，才480。我當時覺得真挺便宜的。可是一想不對勁，偷偷拿過她手機一看，我那件衣服，打過折以後，只有280，尼瑪的，這兩件衣服原來都是用我的零花錢買的！她還賺了二十多！
回覆列表
1.同學在街上突然肚子痛，就找WC，終於找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進了廁所了，方便完了。可是旁邊有人不好意思擦，就等，都等了一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是同學怒了，管他笑話不笑話，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了哥們，可以磕一塊給我嗎？
2.表哥請我吃飯，帶著女朋友就去了。點菜時，表嫂不吃牛羊肉，不吃下貨，不吃香菜......表哥很無奈的看著我，然後問我女朋友有什麼不吃的?女朋友想了一下，說:我要是不說有什麼不吃的，你是不是很沒面子啊？
3.和老婆吵架，她一氣之下回了孃家，我趕緊帶著禮物去找丈母孃：“她難得回來一次，您可要留她多住幾天!”丈母孃白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁給你？”
4.姐姐的錢包掉了，裡面有她的准考證、身份證之類很重要的證件啦。姐姐聽別人說可能會被小偷扔到附近的垃圾桶裡就去翻垃圾桶……因為一直沒找到又很著急就開始邊哭邊找。突然過來一個大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關心的問了一句話：“妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點吧。”
5.給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”“那你給誰織？”老公瞪我。“管得著！就是捐獻災區也不給你！”“捐獻災區？“老公皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。”
6.有人問一位旅遊者：“你跑了好多地方，覺得什麼地方最好？”“當然是家裡。”“既然是家裡好，那你為什麼還要出來旅遊呢？”“要是不出來，我怎麼知道是家裡好呢？”
7.昆蟲王國評選先進典型，屎殼郎榜上有名。蒼蠅甲忿忿不平。蒼蠅乙安慰道：“屎殼郎就是有能耐，同樣在糞堆裡混，你看人家多有創意，把糞搓成球，自己還成了運動員！ ”
8.回老家後聽說三叔大病初癒，我拎著禮品去看他，三叔可高興，非要親自和麵給我包餃子吃。吃飯時堂弟居然不吃餃子，吃完飯聊天，我說堂弟咋不吃餃子，都給我一個人吃，堂弟說：“哥，長輩們幹農活，經常往手心吐吐沫然後搓一搓，你見過的吧？”
見過啊，怎麼了?
堂弟小聲說：“我爸和麵時也那樣。”
10.一個女生體育課遲到，被老師罰跑10圈！跑著跑著下雨了。突然覺得雨停了，才發現一個男生邊跑邊為她撐傘。女生的臉“刷”的紅了，說“我有男盆友了，被他看到不好”男生說“我要不來他就會來，我怎麼忍心讓他受這苦！”
11.我將喝醉的女神送到酒店房間，看著沉睡的她，我突然產生了一種想吻她的衝動，於是慢慢低下了頭，猛然我意識到不能趁人之危，連忙把頭扭了過去。但是又無法把持自己。在我猶豫十來次之後再次低下頭準備吻她時，她突然睜開了眼抬手就給了我一巴掌：“你丫瞎了？老孃嘴都撅抽筋了你看不到嗎？”
12.一男子去買車，需要 10 萬元，可男子只帶了現金 99998 元，就差 2 元錢！突然，他 發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說： “求你了，給我 2 元錢吧，我要買車！ ”乞丐聽後， 大方地拿出 4 元錢遞給男子，說： “幫我也買一輛 。 ”