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1 # 湖西萬歲
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2 # 秋山一隻魚
來分享幾個笑話！生活需要調劑品！
開心就好！
1 、今天接到一電話，是賣保險!問：“先生買保險嗎?”
我說：“保險保什麼!”
她一聽，估計認為有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。
我只問了一句：“能保我找個女朋友嗎?嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀?”
2、早上起床心情很好！
於是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和Sunny都在，那就是我要的未來!”
自認為特別感人有木有!
老公一句話毀：“楊光是誰?”
3、我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我十七歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。
我驚喜的問：“哇!難道是……車?”
“不，你留下來看家——我們要出去旅遊。”
4、老師問我：“你能說出一個安徒生的作品嗎?”
我茫然地站起來。這時我的同桌低聲說：“賣火柴的小女孩。”
於是，我自信地回答：“賣女孩的小火柴。”
5、媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾。回到家發現沒死，不忍心殺，於是乎上網求救。
有一個神人說了一個妙招：放點水淹死……
6、給老公發簡訊：“你知道銀行卡放哪了嗎？我著急用，速回！”
老公回道：“知道！”
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3 # 撿屁笑的小夢
我這裡知道一個想想就想笑的笑話，不知道算不算耳目一新的笑話。
1.有一年，在學校帶畢業設計，折騰到九點多才回家。回家要經過一條小街，晚上人很少，一邊是個小學，一邊是某學校的宿舍。晚上街上沒人，連路燈都沒幾個，我急著往家走，想著還來得及看個電影，突然~~
“我好冤啊~~~！”
從宿舍不知哪個窗戶裡傳出一個女聲，聲音特慘，還拖著，在黑燈瞎火的夜路上被這麼一下，真是讓人炸毛。
然後就是好幾個女的開始笑，宿舍好多屋子都關著燈，也看不出是哪個屋的人在笑。
男子漢怎能被如此欺負？我立刻用超變態的聲音回了一句，“我好色啊~”
笑聲立刻沒了。
我開心的回了家，開始看電鋸驚魂。
希望她們不會做噩夢。
差點把我的頭髮嚇少三根兒，這個事兒，得罰！
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4 # 南大街的段子鋪
由於我經常出差公司給配了個司機，有次跑長途司機開了一天我看他挺辛苦就和他換著開讓他坐在副駕駛睡覺，這貨一驚醒，大吼一聲我靠！我的方向盤哪去了！！媽的！把我也嚇醒了！
有一次，小明在食堂吃飯，發現飯裡有一塊紅燒肉，他興奮不已，但上面有很多毛。於是他花了兩個小時拔完了毛，吃的時候發現是塊姜，於是他炸了食堂。
我跟她是一見鍾情，認識了半小時我們就好像相見恨晚，於是就行了夫妻之事， 事後她問我要見面禮，我也沒有準備，就給她兩百塊錢，讓她自己買，情況就是這樣警察大哥。我真沒有嫖娼。
小時候經常放只大蟲到一隻小螞蟻前面，小螞蟻搬不動回去找幫手，然後我把蟲子拿走，當它帶著一大群螞蟻來的時候發現蟲子不見了，當時就想：這隻螞蟻回去後肯定被群毆！
一次到外省出差，不識路，於是找了輛計程車，上車說了地址。司機看我一眼問：“外地來的吧？”我笑著回答：“是啊！第一次來。”就在我準備說第二句話的時候。司機又開口了：到了，十塊！
晚上河邊。一持刀悍匪遇到小情侶：不許動！把衣服脫光！男：放過她！要糟蹋就糟蹋我吧！歹徒：我說的就是你！
現在生活跟小時候比真的變化了很多，遠了不說，即使擱在十年前的話，我也是想都不敢想，自己竟然會窮成現在這逼樣。
記住了，網頁裡那個“下載”圖示越大，就越不是你要找的下載連結。
我被老婆趕出家門了，原因是老婆一瓶水（化妝品）用了幾個月都沒用完，今天我在衛生間往裡面裝水的時候被發現了。
我：你這車開的太可怕了。她：你也太誇張了，也沒有差到那種程度啊！我搖了搖頭，深吸一口氣，開啟車門遊了出去。
“給你一百萬你讓我摸一下胸好嗎？”美女立刻脫下了衣服，過了十分鐘美女問到“你怎麼不摸？”“我沒錢”
狗是人類最好的朋友，而狗最好的朋友是另一隻狗
曹操攻打徐州大敗，在撤退中曹操為唬住追軍心生一計，令一萬將士架兩萬鍋灶，猛將張飛趕到時發現兩萬個火堆，大喊：沒想到曹兵打仗不咋滴，吃起飯來一個頂倆，兄弟們，隨我殺了這幫飯桶！
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5 # 偏愛微陽光
1.一男的去相親，女："你有房嗎？"
男的拿出了一份房產證。女："你有車嗎？"
男的拿出了駕駛證。
女："你要是有飛機的話就更好了。"
男的拿出了一張飛機駕駛證。
女："哇！好厲害，那你會開火車嗎？"
男的拿出了一張火車駕駛證。
女："我太愛你了，你是幹什麼工作的啊？"
男："我是專業辦假證的"
2.一對夫妻結婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請書。
法官：“你為什麼要離婚？”
3.
“因為我丈夫每天都在床上讀報。”
“這可算不上離婚理由。”
“怎麼算不上？
你要知道，他讀的都是徵婚廣告。”
4.表哥為了嚇唬家裡人偷了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的隨瓶子一塊被扔到地上，嘴裡含一口娃哈哈...一切準備就緒， 表哥給我遞了個眼色。我邊往院子裡跑邊故作慌張的喊:"“大舅，舅媽，表哥喝藥啦. . .”全家當時就慌了，跑進屋看見地上的農藥瓶子，還有躺炕上“吐白沫”並且渾身抽搐的表哥，當時大舅大喊:“撬開他嘴，別讓咬到舌頭。 ”姥爺拿起拖鞋就塞表哥嘴裡，然後抱住了表哥腦袋，大舅騎表哥身上並按住他倆胳膊，表姐和姥姥按著腿..當時我就納悶:舅媽跑哪去了?只見舅媽拿著一瓢翔衝了進來，表哥拼命的掙扎瞪大雙眼看著我，似乎在訴說什麼....但是我發誓:我真的被眼前的這一幕嚇蒙B了...最後，明顯表哥的力氣沒有他們四個人的大！
4.出門，一個老太太突然倒在我車前，
硬說是我撞的。我拿出手機：
“爸，給我轉100萬，
我要撞死一老太太！”
老太太刷一下就起來了，
上前打了我一巴掌，說：
“騎腳踏車你還裝什麼！”
我立刻躺倒在地，身體開始抽搐起來。
5.那年，網戀一個小帥哥
為了見他，我整整減肥兩個月，體重由130斤瘦到108斤
臨近約定見的日子，他突然有事不能見我，傷心之下，暴飲暴食...
短短一個月，體重漲回來不說，又胖了十斤
有天下班，他突然出現在我的面前，我啃著手裡的雞腿望著他目瞪口呆
然後，木有然後了......
6.有一天喝哥們喝酒,他問我“都說你很貧,你能一句話讓我絕望嗎?
我:“你老婆左臀有顆黑痣!
他臉色驟變道:“的確是真的,我現在很痛苦絕望,那你能一句話讓我重燃希望嗎?”
我:“我和他是幼兒園同桌。
他:“你能讓我再次絕望嗎?”我:“幼兒園的事誰記得啊!他:“你能讓我再次重燃希望嗎?”
我:“我的意思是我昨晚又看了一遍照片!”
7.上課時，老師沒收了小明的手機。
老師：小明，你哪來的錢買蘋果手機？
小明：做好事賺的。
老師：賺的？做什麼好事了？
小明：街上看見一位老奶奶倒在寶馬車旁，旁邊全是看熱鬧的，竟然沒有人上去扶，我就勇敢的上去扶她，老奶奶很胖，我折騰了半天，自己累癱在地上， 和老奶奶躺在一起……
後來寶馬車主給了我和老奶奶一人5千塊錢…………
8.帶孩子去商場碰到前女友，
閒聊了幾句她問我
“你不是號稱絕不結婚嗎？
什麼樣子的女人可以降住你啊？”
我說：“孩子他媽生日哪天，
她吃著蛋糕，突然吃到一枚鑽戒，”
隨即害羞的對我說：“我願意嫁給你。”
後來我們就結婚了。
她說真浪漫，我說：“是啊，誰會拒絕一個自己買戒指藏在蛋糕裡的女孩啊？”
9.今天逛街，看見一群人圍在那裡。
我上去一看，一個五十多歲的大媽躺在
一部寶馬面前，大喊：撞死了撞死人了。
聽旁邊人說，這大姐應該是碰瓷的，
要車主給個2000才肯走。我一聽，
這還得了，衝上去扶起大媽對車主說：
你撞了我媽，今天不拿兩百塊錢別想走。
車主一聽，立馬從包裡拿出200元塞給我：
小兄弟，給你，那我先走了。
我隨手把錢裝進口袋，對圍觀的人群說：
大夥都散了吧，這是我媽，現在沒事了。
接著我也走了。留下一臉茫然的大媽獨自站在街上。
10.方丈正在打坐，忽遇大盜， 一把大刀架在脖子上， 大盜：“把錢全拿出來。” 方丈：“錢財乃身外之物， 生不帶來死不帶走，施主拿去吧。” 大盜：“這可是你畢生化緣所得。” 方丈：“佛講因果輪迴，你我前世有因， 才得今天之果。” 大盜：“我罪孽深重，方丈能否渡我？” 方丈：“能。” 大盜：“如何渡法？” 方丈：“放下屠刀，立地成佛。” 大盜：“放下了。” 方丈上前一步，撿起屠刀直指歹徒： “尼瑪，給我跪直溜，板正的，把錢還我。”
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6 # 史路維艱
剛上班的時候，發了工資，去超市逛，看見榴蓮，就要去買。
因為在上班時，整天聽女孩子說，自己昨天又買了榴蓮吃，說完臉上有說不出的自豪。
所以我剛一發工資，就去超市買榴蓮去了。
當時看很多女孩子都是成片的買，我還以為女孩子吃的不多，我直接過去拿了一個整個的稱。
當時想著和哈密瓜的價格差不多，花不了幾個錢，所以連看價格都沒有，就拿去稱了，可是當打稱員告訴我，一共215元錢，我傻眼了。
我一個月工資當時才800塊錢，你說我傻眼不，本來想著拿回去不要了，可是一看周圍，都是排隊的小美眉來稱東西的，本人愛面子，又害怕別人說我，就咬著牙買下來了，
我至今都難以忘記的是，當年那個因為沒什麼見識，回到寢室，開啟榴蓮發現榴蓮有股怪味以為榴蓮壞了，就自認倒黴把215元的榴蓮丟垃圾桶的我。
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7 # 品味浪漫的傘
耳目一新的笑話:
1、公司來貨了，全體人員兩兩組合卸貨，美女庫管選擇和小胖一組，小胖自豪的問:“怎麼樣，選我是不是看我特別壯？”美女庫管:“切！這叫男女搭配，幹活不累。”小胖總是特別壞:“不許佔別人便宜，把那配字去掉，我們這叫搭夥……嘿你回來，別走呀！這活兒不能我一個人幹啊……”
2、最近，美國聖母諾特丹大學研究發現，學完新東西之後趕緊睡一覺，是強化記憶的最有效方式。其實這種記憶方法我上學時就發現了，但是一直被老師阻撓:“醒醒醒醒，上課不許睡覺！”
3、昨天在街上遇到了我的末代女友，十幾年不見，依然青春靚麗，她似乎有太多的話跟我訴說，如果不是我說還有事，她會一直聊下去，最後，她依依不捨：還有一種保大病的保險你還了解一下不？
4、別看小胖家很有錢，但這小子非常會過日子，理髮從不超過10塊錢，昨天，在郊區特偏僻的地方發現一個理髮館，心想這地方又破又偏，肯定更便宜，走過路過不能錯過，進去理，理完一打聽：80 ！
5、曹操：“對酒當歌，人生幾何！譬如朝露，去日苦多。何以解憂？唯有羞羞。”
司馬懿：“丞相，這也太汙了吧？”
曹操：“沒有啊，何以解憂，唯有修修，楊修呢？把楊修找來，我要和修修聊天。”
6、小時候有沒有一首歌讓你一聽就想哭？
小胖：“蔡幸娟的《問情》。”
那時候就為情所困？
小胖：“你聽歌詞，山川載不動太多悲哀，歲月經不起太長的等待。春光最愛向風中搖擺，
黃沙偏要將吃喝遠掩埋。。。她們要把吃喝都埋了。”
7、昨天正在上班，美女庫管突然驚慌地跑了進來：“呀呀呀！一個蟲子爬進我後背裡去了，誰幫我逮出來？！”小王姑娘和小陳姑娘也嚇壞了：“我……我們也不敢……”情況緊急，小胖擼胳膊挽袖子走了過來，美女庫管退了兩步：“你，你幹嘛？男女有別，你把袖子放下來……這樣接觸面積還小……”
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8 # 搞不笑
幼兒園的表弟給了我一道老師佈置的題目給我看
（ ）（ ） （ ）2 4 6 7 8
讓我填空 我算了半個多小時都不對
最後，
答案是這樣的
（門前大橋下）（遊過一群鴨） （快來快來數一數）
2 4 6 7 8
我到現在都不想說話
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傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。
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在深圳大半夜停電了，睡不著起來更一個臺灣客戶在酒桌上講的笑話。
某位來自臺灣的先生在內地工作，由於嫌麻煩就一直沒有考內地駕照。結果上路被交警抓到了。交警問他要駕照，先生拿出臺灣駕照。交警說你這不是大陸駕照，屬於無證駕駛喔！先生說怎麼可能，臺灣不也是中國的嗎？
客戶說罷，全桌哈哈大笑。
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9 # 天秀如風
耳目一新的笑話，給大家來幾個，哈哈哈，都還不錯。
1.我的外教是個英華人，他家小孩才三歲就帶來中國了，在這邊生活十多年了，有次我去辦公室交作業，見外教正在揍他家小孩，邊揍邊用四川話罵：龜兒子；英語才考30幾分！你是不是英華人？是不是英華人！
2.當年,數學老師讓我們背圓周率，有次上數學公開課，老師問誰會背圓周率，我同桌趕緊舉起了手,誰知道太緊張了背到十幾位居然忘了，於是我聽他面不改色的心不跳的得把他家電話號碼全背出來,最後還加上了我的QQ號和生日，當他背到第50位的時候全班包括眾多老師都給他鼓掌，校長也對他投來了讚許的目光，要不是那裡面有我的QQ號和生日，那天,我也應該會給那二貨的鼓掌吧！
3.高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是我天天對著鏡子在家練習，終於，被我練成了。我之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。直到上了大學後，我才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒……
4.我下了個外賣App，我進去就讓我註冊，我註冊了兩個小時，然後，我成為了一名騎手。
5.老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”
後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！
6.昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了，讓我今年要麼帶物件回家過年，要麼跟物件回他家過年，不然後果自負！我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊！
7.和一同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去說：大哥，我不認識字， 麻煩你幫我看一下我的票在哪個位置。。。
那位大哥說：兄弟，你這是站票，站哪都行。
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10 # 搞笑唧唧歪
套路
1.在這之前有一高中同學，自從畢業就再也沒有聯絡過的那種，突然給我發來了一條資訊，說他要結婚了，我的天吶！赤裸裸的想要敲我一筆，這怎麼能回呢，假裝什麼都沒有發生，一切盡在掌控之中。過了一段時間，又發來一條資訊，我一看是紅包！出於本能以迅雷不及掩耳之勢點開了紅包，0.1元！然後我就暴露了自己，被告知什麼時間什麼地點參加婚禮。呵呵，有一句那啥不知當講不當講，滿滿的套路。
損失2.在手機上看見一條訊息,說是鼓勵年輕力壯，身體健康的市民去捐精，每捐獻一次補助300塊。我默默的點開了計算器，從第一次浪費開始已經過去15年了，平均一個星期浪費三次，屬於正常水平以內，15年也就是180個月，720個星期，一星期三次就是2160次浪費，一次補助300，總計648000元。我狠狠的給了自己一巴掌，這些年我都幹了些什麼，在這18線的小縣城足夠我買套房了，損失太大了，悔恨啊又給了自己一巴掌。
婚前檢查3.有一對戀人來做結婚登記，工作人員問這個女孩：“做過婚前檢查嗎？”女孩：“已經查過了，他房子一環內16樓三室兩廳140平，車子賓士66萬漏油的那款限量的，不是研究生還買不到，存款三百二十五萬七千六百二十三塊六毛，心裡有數。”“我是說去醫院。”女孩羞答答的有些不好意思：“查過了，是男孩。”
一分鐘4.跟老婆結婚已經三年了，由於兩個人工作的原因，和我們還想過這二人世界，就一直沒有要孩子。但是家裡的老爸老媽已經等得不耐煩了，苦口婆心的勸我：“孩子啊你也都快30的人了，還不打算要孩子嗎？你準備啥時候要？等我們老的都走不動抱不動了嗎？”我很煩的搪塞道：“我很忙的，哪來的時間生孩子啊。”這時角落裡的老爸猛的抽了一口煙，嘆了口氣：“連一分鐘都沒有嗎？”
背書5.一次模擬考試前夕，大家正努力的背書，明天考的是歷史，我也來多記幾道題先。兵敗滑鐵盧的是哪位歷史人物？
翻開書本心裡默記：“拿破崙，拿破崙，拿破崙。”
然後合上書本：嘶，拿什麼侖？
翻開書本：拿破崙
合上書本：拿破什麼？
翻開書本：拿破崙
合上書本：什麼破侖？
翻開書本：拿破崙
合上書本：拿破崙，好，牢記於心，過目不忘。
考試填空題：兵敗滑鐵盧的是 周杰倫。
你笑了，就是我最大的動力。
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11 # 勇波開心劇場
一，夢裡罵妻
妻子:昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？
丈夫:不知道，我說了些什麼？
妻子:你好像在罵我。
丈夫:有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵你。
二，南風北風
有夫妻倆要找一個不吃不喝的人到家裡當教師。
但他妻子卻不同意:不行，不行。倘若有一天颳起北風來，你拿什麼給他吃？
三，懶惰
星期天，妻子對丈夫說:哎，你今天把床單洗一洗吧。
丈夫: 好像前不久剛洗過嘛，怎麼又要洗？要不把床單翻過來再用一陣子吧。
妻子說:哎呀，你怎麼這麼懶，我已經翻過一次了！
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12 # 趣味文摘
1、小王牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術，小王說：以前沒做過手術，有點緊張。醫生說：不用緊張，我也是第一次做手術，聽到醫生這麼說，小王更緊張了，這時候護士走過來，問醫生：麻藥是打嘴裡面還是打在嘴外面？醫生說：打腿上吧，免得一會他跑了。
2、去醫院做尿檢，每人發一個小紙杯，做過體檢的都知道接一點點就夠了。可我真真切切見一男的，低著頭弓著腰，小心翼翼拿著滿滿一杯尿，向護士站走去。護士直接愣住了，哎呀，敢情你是敬酒來了！
3、今天感覺胃不舒服，去醫院看醫生，醫生硬是要檢驗大便，我去衛生間蹲了一個多小時才懟出來，誰知TMD自動沖水，我現在站在醫院門口真的是好迷茫……
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13 # 南風知夏草
1.上電梯空無一人，於是按了十樓準備一站到達，正自暗爽，上來一女的，把2、3、4、5、6、7、8、9樓都按了一遍。我問道：“不好意思打擾一下，您這是？”她回答：“我不能讓你猜到我去幾樓。”直到她從七樓下去，我也沒搞清楚這是個什麼邏輯。
2.剛才和同學打球的時候，一個收瓶子的阿姨走了過來。阿姨：“小夥子，你這水瓶。”我：“這水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿過水瓶，然後說：“我是說你這水平也太菜了。”我......
3.青春期的孩子，實在不好管，這不兒子昨天又吼他媽，說他媽囉嗦……吃飯的時間，我給兒子說:男人必須要有修養，雖然說自古美女愛英雄，但英雄不是吼父母，而是比修養比學識比胸襟。爸我知道了，我不是要吼媽，是媽要我查查你和趙姐姐的關係，我們先吃飯，食不言寢不語好嗎？？好好吃飯！
4.半夜讓前臺送包煙上來，走時她問我單身多久了，然後我一臉詫異的看著她，大家都是女的問我這個話題難免有點敏感了吧？難道她知道我喜歡女的？
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最新笑話：
朋友是某診所的一個店主。今天早上準備去上班。剛打著車，就看見一位大爺迎面跑過來一頭就撞在車上。朋友大驚立馬下車，只見大爺仰面躺在地上靜靜的盯著朋友。朋友正欲上前檢視情況。只見大爺舉起一隻手說道：“薜代夫不要動，非常時期你站那說就行啦，我也沒帶口罩，近距離接觸會傳染冠狀病毒滴。我就是頭有點暈，你也不要讓我住院，我不去。那裡更不安全。你給點補償費就行。”朋友盯著大爺說道：“大爺您看得多少錢這事能了？”大爺說道：“五千吧！”朋友一愣：“大爺我知道你是專業碰瓷的，您老也不能這麼不靠譜吧？五千太多啦？您看五百行不行？要行我就給您錢。”只見大爺嘆了口氣說道：“五百就五百吧，非常時期你們也不容易。”朋友聽完從兜裡掏出伍百元正準備給扔過去。只聽見大爺說道：“現金我不要，新型冠狀病毒比較厲害，錢也是病毒的傳染源。你微信支付吧！”說完掏出手機開啟手機二維碼放在地上，然後用柺棍推了過去。朋友笑道：“您老對新型病毒瞭解的挺多啊？那你咋不戴囗罩呢？”大爺嘆了一口氣說道：“買不到啊，哪也買不到。”朋友也沒說話就掏出手機掃了二維碼支付了伍百元。大爺又用柺棍把手機勾了過去。看著到帳的伍百元衝著朋友笑了笑慢慢的站起身就準備轉身離去。朋友也沒有說話轉身開啟後備廂拿出了倆個口罩和一盒抗病毒口服液喊住了大爺：“大爺！非常時期，您老就不要亂跑啦，這倆個囗罩我送給您，您戴上吧！”說完就放在了地上驅車離去。大爺看著地上的口罩和抗病毒口服液囗中自言自語道：“薛醫生啊薛醫生，你早把這些東西拿出耒，大爺又何必訛你呢？前幾日去你家診所，你不是說口罩都賣完了嗎？
你看把大爺頭碰的，腦瓜子嗡嗡滴。。。。。。！”