上週六偶遇了初戀，很戲劇性的。
那天我爸非要我跟他去幕阜山避暑，我一萬個不願意，可是年歲增長之後越來越覺得父母開心是件很重要的事情，於是一家人前往，剛到山頂我就看到了熟悉的車牌，我跟我媽說，他也在（因為他爸跟我爸是同事，所以兩家認識）。我媽微笑著說，沒事，碰到了就打個招呼吧。我想，好吧，反正過去這麼多年了。沒什麼放不下的。
好巧不巧，我爸沒找到車位，他車旁邊的車開走了，我們就順勢停在了他相鄰的車位，看上去就像約好了一起來的一樣。
把東西放好了之後，就在酒店前坪看見了他爸一個人，我爸笑哈哈的過去打招呼聊天，他爸一邊跟我爸說話一邊盯著我看。我媽小聲說“叫一聲付伯伯吧，他看著你呢。”那一刻，其實我挺想叫他爸一聲的，但是想到當初我們偷偷戀愛，害怕雙方父母過早知道，所以從未見過家長。還是開不了口。
下午四點多的時候，在同一個酒店的同一層樓，遇到了他和他媽。他笑嘻嘻地叫了我爸一聲“袁叔叔”，我看這那張掛著微笑的熟悉的臉幾秒，他從未正式見過我爸，只是因為當年戀愛，恰巧留心了下我爸，怎麼這麼自如地就叫上了呢。他始終不曾不敢看著我，彷彿我並不存在一樣的跟我爸像老熟人一樣打著招呼。我那一刻全身的細胞都在尷尬，那幾秒長到讓人窒息，下意識的轉身就開始下樓了，聽到自己的高跟鞋特別響，我本意並非想要這麼決絕與鏘鏘的往前走，我媽追上我說“你真沒風度，人家都叫了你爸了”。我沒有回答，不停的往前走，腦子裡突然覺得你們成年人之間的邏輯真奇怪，在禮儀上只要跟年長一些的人客套一些，哪怕對曾經親密又更多情感聯絡的人視而不見，也算是風度翩翩的麼。就那麼不需要在意自己的本心麼。
四年前的夏天，跟他在一起的往事歷歷在目，分手時的難過也都清晰可見，也不是非有什麼不可原諒，或是難以釋懷。
我有一個好朋友，見他第一面跟他吵了一陣，從此認為他是個小氣，自私到極致渣男，儘管分開了這麼久，我還總會在這個問題上認真又絕不退讓的辯解到“他的確是自私，甚至懦弱貪心，但你不能說他是渣，我們不能因為自己受到傷害就把別人說得一文不值，我想他本質真的不壞，只是不夠善良。”其實戀愛的時候做的什麼我想都是你情我願，不應該責備對方的。何況，時至今日我仍然認為，我一眼看中卻不敢主動聯絡的男生，主動給我發了第一條簡訊，是我人生中最美好的事情。
可是後來他不再用心的相處，甚至覺得每天都見面是件很麻煩的事，微信上也聊得很淡，對第一次談戀愛的我諸多挑剔，我不知所措的感受著這些，惶惶不可終日，最終用了小女孩最爛的招術，提分手。他不想分手也沒有很努力的挽回，兩個人很尷尬的保持了一年左右的聯絡，我每天都在他到底是如何想的這個困惑裡百思不得其解，又在看不到未來想要跟他斷了聯絡可是心裡又放不下中輾轉反側。後來終於在他的再次爽約後痛定思痛，不再聯絡。在斷了聯絡4個月後，突然迎來了他結婚的訊息，是我爸要去喝酒親口告訴我的。
我們一家人的確好奇過新娘，但是我爸去喝酒那天他和新娘都不在，又不好打聽，這事就這樣不了了之了，有太多想不明白的地方，我也只能安慰自己說想不明白就忘了吧，也有好事之徒打聽我們曾經戀愛的事情，不合時宜的問怎麼新娘不是我，我們一家都三緘其口，我媽通常都說他們小朋友的事，我也不清楚，可能不合適吧
他婚後四個來月發過資訊跟我說對不起，語言簡短有力，我想著畢竟他也到了這個年歲了，結婚也是遲早的事情，只是覺得我一直完全不知道他有了新女朋友，甚至在他已經策劃婚禮時都試圖在我面前裝作沒有女朋友略微不厚道，可是他也是人啊，有他自己的貪心與自私之處很正常，我試著原諒過他，我認真地告訴他，每個人都有自己的貪心與懦弱，我知道你並不壞，我不怪你。他順勢回答“其實我也覺得我不壞，只是你太好了，你越好我就越不忍住傷害”隱約覺得這話欠了分寸，合著你跟我在一起不好好互相珍惜，分手時拿不起放不下，都是因為我人好的結果。我覺得他的邏輯很奇怪，而且在這道歉的招牌底下他並不覺得自己有任何問題，他大約只是出於婚後的無聊和還想做個聖人來對我這個可憐的人道道歉，想清楚這個道理後，我覺得特別逗，但再跟一個不覺得自己有問題的已婚之夫討論這些陳芝麻的老傷害有意義嗎，我不再說話，認真地刪除了他的微信。
再後來，無意中從別人的口中，第一次聽到了整個故事的完整版。新娘是他前女友，是他曾在我面前說永遠都不可能再在一起了的女孩，他們不曾斷過聯絡，我才恍然大悟了很多事情，原來他明明從來沒有想過會跟我有結果，甚至一直是把我當備胎的。很心疼自己，那麼真心的不顧一切喜歡過的人，到最後一刻都不曾告訴我最真實的情況。甚至都沒有一點惻隱之心去告訴我真相好讓我不深陷其中，這樣貪婪地享受著我像一個傻瓜一樣的愛意。其實他還是太傻了，以我當時愛他之情，那麼在意他感受的情況下，他明明白白告訴我，他還是選擇前任，我會真誠的祝福和離開，我也會終生感激他的坦白與放手，但是大概他也有一點捨不得姑娘如此美好的愛意，害怕失去被愛的感受，所以他選擇了隱瞞所有的事，儘可能在最大的時間內在兩個姑娘之間徘徊。就算最後做了決定，也要讓另一個不明不白的繼續喜歡他，大概這個真相是會消減掉愛意的，所以他沒有勇氣開這個口。
我想即使主觀上我不喜歡這些的行為，我很傷心這個不曾對我走心的人，貪圖享受了我真誠愛意。可是跟我的愛一樣，我的不喜歡和傷心是多麼的渺小，我覺得自己沒有資格去跟一個不在意我的人表達這些強有力的情緒，但他真的欠我一個應有的交代，這不隨時間的推移而改變，我可以不是主角，可以不曾被愛，但是我不可以被如此欺騙和隱瞞，他欠我的大概不是一份感情，而是人格上的一份體面與尊重，餘生我並不希望自己帶有怨恨，也不想太過為成為事實的事傷懷，更加不會一味的覺得他好或者不好，他美好的地方，他不好的地方，我都記得，都真實的感受過，都不能否定。所以任何人自己主觀上要去說他渣，我都會客觀的去辯解。只是那些感情，那些最真摯的愛與恨都不必給了，但發生過的事沒有辦法當作不曾發生，所以就坦坦蕩蕩選擇不原諒，不打招呼，漠視之，這是他應該對此承擔的，也是我為了愛惜自己而做的最好的選擇，但願從此山高水長，不復相見
上週六偶遇了初戀，很戲劇性的。
那天我爸非要我跟他去幕阜山避暑，我一萬個不願意，可是年歲增長之後越來越覺得父母開心是件很重要的事情，於是一家人前往，剛到山頂我就看到了熟悉的車牌，我跟我媽說，他也在（因為他爸跟我爸是同事，所以兩家認識）。我媽微笑著說，沒事，碰到了就打個招呼吧。我想，好吧，反正過去這麼多年了。沒什麼放不下的。
好巧不巧，我爸沒找到車位，他車旁邊的車開走了，我們就順勢停在了他相鄰的車位，看上去就像約好了一起來的一樣。
把東西放好了之後，就在酒店前坪看見了他爸一個人，我爸笑哈哈的過去打招呼聊天，他爸一邊跟我爸說話一邊盯著我看。我媽小聲說“叫一聲付伯伯吧，他看著你呢。”那一刻，其實我挺想叫他爸一聲的，但是想到當初我們偷偷戀愛，害怕雙方父母過早知道，所以從未見過家長。還是開不了口。
下午四點多的時候，在同一個酒店的同一層樓，遇到了他和他媽。他笑嘻嘻地叫了我爸一聲“袁叔叔”，我看這那張掛著微笑的熟悉的臉幾秒，他從未正式見過我爸，只是因為當年戀愛，恰巧留心了下我爸，怎麼這麼自如地就叫上了呢。他始終不曾不敢看著我，彷彿我並不存在一樣的跟我爸像老熟人一樣打著招呼。我那一刻全身的細胞都在尷尬，那幾秒長到讓人窒息，下意識的轉身就開始下樓了，聽到自己的高跟鞋特別響，我本意並非想要這麼決絕與鏘鏘的往前走，我媽追上我說“你真沒風度，人家都叫了你爸了”。我沒有回答，不停的往前走，腦子裡突然覺得你們成年人之間的邏輯真奇怪，在禮儀上只要跟年長一些的人客套一些，哪怕對曾經親密又更多情感聯絡的人視而不見，也算是風度翩翩的麼。就那麼不需要在意自己的本心麼。
四年前的夏天，跟他在一起的往事歷歷在目，分手時的難過也都清晰可見，也不是非有什麼不可原諒，或是難以釋懷。
我有一個好朋友，見他第一面跟他吵了一陣，從此認為他是個小氣，自私到極致渣男，儘管分開了這麼久，我還總會在這個問題上認真又絕不退讓的辯解到“他的確是自私，甚至懦弱貪心，但你不能說他是渣，我們不能因為自己受到傷害就把別人說得一文不值，我想他本質真的不壞，只是不夠善良。”其實戀愛的時候做的什麼我想都是你情我願，不應該責備對方的。何況，時至今日我仍然認為，我一眼看中卻不敢主動聯絡的男生，主動給我發了第一條簡訊，是我人生中最美好的事情。
可是後來他不再用心的相處，甚至覺得每天都見面是件很麻煩的事，微信上也聊得很淡，對第一次談戀愛的我諸多挑剔，我不知所措的感受著這些，惶惶不可終日，最終用了小女孩最爛的招術，提分手。他不想分手也沒有很努力的挽回，兩個人很尷尬的保持了一年左右的聯絡，我每天都在他到底是如何想的這個困惑裡百思不得其解，又在看不到未來想要跟他斷了聯絡可是心裡又放不下中輾轉反側。後來終於在他的再次爽約後痛定思痛，不再聯絡。在斷了聯絡4個月後，突然迎來了他結婚的訊息，是我爸要去喝酒親口告訴我的。
我們一家人的確好奇過新娘，但是我爸去喝酒那天他和新娘都不在，又不好打聽，這事就這樣不了了之了，有太多想不明白的地方，我也只能安慰自己說想不明白就忘了吧，也有好事之徒打聽我們曾經戀愛的事情，不合時宜的問怎麼新娘不是我，我們一家都三緘其口，我媽通常都說他們小朋友的事，我也不清楚，可能不合適吧
他婚後四個來月發過資訊跟我說對不起，語言簡短有力，我想著畢竟他也到了這個年歲了，結婚也是遲早的事情，只是覺得我一直完全不知道他有了新女朋友，甚至在他已經策劃婚禮時都試圖在我面前裝作沒有女朋友略微不厚道，可是他也是人啊，有他自己的貪心與自私之處很正常，我試著原諒過他，我認真地告訴他，每個人都有自己的貪心與懦弱，我知道你並不壞，我不怪你。他順勢回答“其實我也覺得我不壞，只是你太好了，你越好我就越不忍住傷害”隱約覺得這話欠了分寸，合著你跟我在一起不好好互相珍惜，分手時拿不起放不下，都是因為我人好的結果。我覺得他的邏輯很奇怪，而且在這道歉的招牌底下他並不覺得自己有任何問題，他大約只是出於婚後的無聊和還想做個聖人來對我這個可憐的人道道歉，想清楚這個道理後，我覺得特別逗，但再跟一個不覺得自己有問題的已婚之夫討論這些陳芝麻的老傷害有意義嗎，我不再說話，認真地刪除了他的微信。
再後來，無意中從別人的口中，第一次聽到了整個故事的完整版。新娘是他前女友，是他曾在我面前說永遠都不可能再在一起了的女孩，他們不曾斷過聯絡，我才恍然大悟了很多事情，原來他明明從來沒有想過會跟我有結果，甚至一直是把我當備胎的。很心疼自己，那麼真心的不顧一切喜歡過的人，到最後一刻都不曾告訴我最真實的情況。甚至都沒有一點惻隱之心去告訴我真相好讓我不深陷其中，這樣貪婪地享受著我像一個傻瓜一樣的愛意。其實他還是太傻了，以我當時愛他之情，那麼在意他感受的情況下，他明明白白告訴我，他還是選擇前任，我會真誠的祝福和離開，我也會終生感激他的坦白與放手，但是大概他也有一點捨不得姑娘如此美好的愛意，害怕失去被愛的感受，所以他選擇了隱瞞所有的事，儘可能在最大的時間內在兩個姑娘之間徘徊。就算最後做了決定，也要讓另一個不明不白的繼續喜歡他，大概這個真相是會消減掉愛意的，所以他沒有勇氣開這個口。
我想即使主觀上我不喜歡這些的行為，我很傷心這個不曾對我走心的人，貪圖享受了我真誠愛意。可是跟我的愛一樣，我的不喜歡和傷心是多麼的渺小，我覺得自己沒有資格去跟一個不在意我的人表達這些強有力的情緒，但他真的欠我一個應有的交代，這不隨時間的推移而改變，我可以不是主角，可以不曾被愛，但是我不可以被如此欺騙和隱瞞，他欠我的大概不是一份感情，而是人格上的一份體面與尊重，餘生我並不希望自己帶有怨恨，也不想太過為成為事實的事傷懷，更加不會一味的覺得他好或者不好，他美好的地方，他不好的地方，我都記得，都真實的感受過，都不能否定。所以任何人自己主觀上要去說他渣，我都會客觀的去辯解。只是那些感情，那些最真摯的愛與恨都不必給了，但發生過的事沒有辦法當作不曾發生，所以就坦坦蕩蕩選擇不原諒，不打招呼，漠視之，這是他應該對此承擔的，也是我為了愛惜自己而做的最好的選擇，但願從此山高水長，不復相見