這是性格問題，就像植物，有喜陰的有喜陽的，很自然，自來熟的人適應力比較強，能夠迅速融入讓人不設防，情商比較高

還是從佛教的角度解釋比較好理解，佛教認為:人的身體就是一具皮囊。內向的人，他的皮質紋理致密，彈性好，能有效抵禦外界刺激，並且會產生較大的張力來抑制劇烈的內在精神活動，所以表現出沉靜的外在特徵；而外向活潑的人正相反，他的皮質紋理較粗疏，當外界刺激出現後，由於沒有皮囊的有效過濾，會導致內在的精神活動產生強烈的應激反應，彈性不足的皮囊由於經受不住內外的雙重刺激，便出現了多語、多動的外在特徵。

這個是源自最內心對世界的，未知的渴望，那類小孩子非常明白，只有熱烈的表達才會有自己最想要的東西，可能是認可，也可能是讚美，更可能是存在感。反觀內斂的小孩，他們很多時候只是在自己心裡有片淨土，在那裡好好待著就好。

生理因素方面的促使，從小教育方式的形成，個性主動活潑，形象上讓人有親和力，言語懇切又深得人心，頭次見面就給予你幫助使你印象深刻，是個樂善好施的人。

第一個來源於父母，父母的基因因素是跟孩子的性格有掛鉤；第二個來源於家庭氛圍的渲染；第三個來源於外界資訊的接收對性格的影響，一個新的環境會暫時改觀一個人的性格，順應當時環境的變化；第四個來源於社會經歷，從小到大這一輩子接觸到的人或事物都是會造成不同的性格。我的性格就是自來熟的，在我看來這個是我的個人見解。

你好：我就是自來熟的那種人：但是來的快，去的也快，經過一段時間的交往！就感覺這個人的價值觀和我不一樣！又果斷的離開！總是這樣！該不掉了！

一個話題，

一個微笑，

一個動作，

一個眼神，

一根香菸，

一杯酒 ，

一首歌，

一個擁抱，

一個玩笑！等等太多了都有可能自來熟，這取決每個人的性格，愛好，品行，等等一些因素，在人際交往中有很多要學的東西，可能比任何一門學科都有學問！需要去探索，去深究！

只要做到這幾點，你也可以自來熟。首先我們先了解一下這種人，他們基本都是心寬體肥，不拘小節，性格豪爽型別的，同時，對自己語言表達能力充滿自信，內心也足夠強大。那麼如何做到自來熟呢，第一，要有一顆樂於交往的心（這是關鍵）。第二，不要有任何心理壓力，比如不好意思，難為情，怕別人不喜歡等想法。第三，要有良好的溝通能力。第四，要保持樂觀向上得心態。

無論是在學校上學的時候還是上班的辦公室裡，都會有一個很自來熟的人和一個很內向的人，你會發現自來熟的人會比較招人喜歡的，這些人都是很開朗，很Sunny的一些人，他們善於交朋友，喜歡交朋友，主要是內向的人到一個大場合會很多人的時候就會不自覺的緊張，他們認為只要她動作一大就會有人看他們，他們也會認為是不是自己哪裡有問題，為什麼有人看向我吶，其實看向你是很正常的事情但是內向的人往往會因此產生恐懼感，而自來熟的人就會認為這是欣賞的眼光，所以她們會主動聯絡對方，因為對方剛剛看自己，就會過去主動找話題聊，跟老朋友一樣聊天一樣談天說地，有些人就是自來熟，自來熟是開朗的性格，養成開朗的性格很重要

就是一次又一次大膽的去社交，長時間下來了慢慢你會變成自來熟（膽子必須要放大）不要害怕失敗，失敗是成功他媽

這個問題分兩種，前一個問題是自來熟，說到自來熟這裡更多的是和感覺有關係，我說說我吧。如果我遇到一個陌生人有的看著順眼，有的看到反感。所以冥冥之中的事不要太較真。

這裡重點回答你第二個問題，如何做到？這個和性格有相當關係，也和當事人處的環境有關係。想要做到自來熟。說白了，就是誰主動說話的事兒。你先主動點就完了唄！前提是你想和他說話的時候，再有就是說什麼的事。想要別人和你敞開心扉，首先你要敞開心扉，就是這麼簡單，前提是誠懇，讓對方覺得。

自來熟可以說是從小養成的這種習慣，並不是每一個人都可以做到，也沒有必要讓自己去努力適合人群，你堅持自己的想法就行好了。

所謂自來熟，有的時候是從小養成，而有些人也可以是後天性培養的。

作為女性的我也是後天性養成的。由於自己小的時候不在父母的身邊長大，這自來熟對我來說就是奢侈。

小時候的自己膽小，特別聽家裡話，不管自己喜歡吃的或者玩的，都不敢去說，更不要提和別人說話。即使是自己認識的人也說不了幾句。說的最多的也就是我外公外婆了！直到後來見到了我爸媽跟他們根本沒有話可說，畢竟自己長了那麼大，跟他們見面的次數是屈指可數的。

直到後來出門上班別人問一句就回答一句，否則自己也不敢說話，看著他們在一起經常說笑打鬧自己很是羨慕，想跟他們融入到一起，可根本不行，到後來，自己就去做了銷售，剛開始真的挺難的，沒有人會去真的教你，只能靠自己去學！剛開始還是不敢說話，我們經理找我，告訴我：如果還這樣下去，我就可以走人了！那個時候自己感覺不知道怎麼辦，只能嘗試讓自己變的好說話，見到客氣就會問。後來久而久之也就慢慢習慣了，見到別人都可以跟她聊聊。

其實，我們也可以只做自己，因為我們每個人都不同，不必為了迎合別人的喜歡，而去委屈自己。你要知道，在你覺得自己並不完美時，也有別人在羨慕你。

自來熟，顧名思義是對陌生人就像熟人一樣開放，這類人往往社交空間比其他人要好的多，那為什麼有些人天生就是自來熟，有些人在陌生人面前連話也不敢說呢？

每個生命是不允許重複的，世界上是沒有絕對重複的人，就算是雙胞胎也只可能是外表上存在相同，性格和行為都為之不同。

自來熟與人的性格有關，只要你是那種不怕陌生人的，準確來說是買東西是敢自己和老闆說多少錢的，在公交車到站是敢和司機對話的，都可以做到自來熟，你要知道我們都是人，每個人都是平等的，只要你不去說一些過於隱私或讓人感到反感的都可以去和陌生人進行對話。

那還有一種情況呢，就是人的自卑感，可能覺得自己長得不好看或者聲音不好聽而感到自卑，怕被別人嘲笑，這類人往往十分敏感，這種敏感是可以透過他人進行調解的，是不是有些人和自己比較親的朋友會誇誇其談呢？

自來熟其實不是天生的，每個人都可以自來熟，要對自己有信心，只要不是令Ta 反感的都可以和他說哦！

1. 為什麼有的人就是自來熟？

相信你身邊一定有特別自來熟的人，可以很快地和所有人打成一片。就算跟TA剛認識沒多久，你也會有種TA已經是你多年好友的錯覺。

當然，也有另一類人特別慢熱，一開始比較有距離感。不過認識一段時間後，TA也可以跟你熟絡起來。

這兩類人的人際距離（interpersonal distances）有所不同，所以他們選擇的與新朋友相處的方式也略有不同。人際距離指的是你與其他人的相對距離，既有物理位置層面（physical）也有心理層面（emotional），你可以把它粗略地理解為“距離感”。

而人際距離通常是分層的。

上圖是一般的人際距離的分層，一般我們把親密距離（intimate distance）和個人距離（personal distance）以內的空間統稱為個人空間（personal space，淺藍色的區域）。

而慢熱的人往往個人空間的範圍比較窄，身邊的人要擠進去需要更多的付出，因而在一開始交往時會比較有距離感。

這個也不難理解，比如慢熱的A的個人空間寬度是1，自來熟的B是2，當A在B的個人空間內時，B覺得A已經是比較親密的朋友了，而A可能覺得B還是外人。

順帶一提，關係的轉化一般是由外向內慢慢加深的，但有時候也會反過來。

我們常說“不要和好朋友做生意”，其實是因為你既把好友放在個人空間裡頭，卻同時將其推到社交距離的範圍內——

這是因為不同關係往往會有利益衝突：比如朋友間應該互幫互助，但生意夥伴之間卻要錙銖必較才有錢賺。

老生常談的“不要招好朋友當自己下屬”、“夫妻檔生意容易黃”都是一樣的道理。

好友Y是一家創業公司的老闆，他常說：“跟員工做朋友是件不大容易的事，等哪天你要裁員時你和他們的感情也就走到了盡頭。”他和員工只保持純粹的上下級關係，不交心（但這不代表不關懷員工）。

這種做法雖不見得是最理想的，但其動機就是希望保持關係的純粹，儘可能讓兩個人之間只保留一種關係，進而減少複雜關係帶來的衝突。

這種心態也會讓人有距離感。

2. 拉近人際距離的兩種路徑

拉近兩人之間的人際距離，本質上其實是說服對方把自己拉進其個人空間。而說服（persuasion）往往有兩種路徑——中心路徑（central route）和外圍路徑（peripheral route）。

先說說中心路徑，你所要做的就是展示你自身價值，讓對方覺得你有價值、可以滿足對方的需求，對方就會主動把你納入TA的個人空間。

但這個急不來，因為你展示的不是技能價值，而是情感價值——展示技能價值的你只能被對方拉進社交距離（未來可以跟你合作），而不會把你納入個人空間（未來可以跟你交心）。

而情感價值需要一些深刻的經歷才能體現。我們常說的“四大鐵”可以作為一個參考，即“一起扛過槍,一起同過窗,一起嫖過娼 ,一起分過贓”。這種經歷是可遇不可求、沒法急於求成的。

所以我們不妨考慮一下外圍路徑的方式——

3. 如何快速拉近和新朋友間的人際距離？

透過外圍路徑要快速進入別人的個人空間有倆辦法——

方法一：互惠（reciprocity）

在社會心理學裡頭，互惠（港譯“回饋”）是一種社會規則：別人對我們好，我們往往傾向於用同樣的方式去回饋。換句話，就是孔子說的“以德報德”。

互惠的動機，往往或因為希望得到喜愛（希望你會繼續喜歡我），或因為禮貌（希望維持關係平衡），或因為希望得到持續的回報（希望未來你還會持續對我好）。往往這三個動機會摻雜著同時出現。

舉個日常應用的例子，你要探聽別人對於某些私密問題的心裡話，比如“你做過最瘋狂的事情是什麼？”往往你只要說出你自己的答案，對方往往也會無保留地回答（當然TA會選擇一個程度相當的答案）。

TBBT裡頭有一集，Sheldon和Penny做了一個“36道題墜入愛河”的愛情產生實驗，也是這個原理——

這個實驗最早由心理學家Arthur Aron進行，一間實驗室，兩個陌生人，45分鐘共同答完36道題，然後他們就會相愛。（有興趣的人可以在我的自媒體“解題者”回覆“36”）

所以用這個方式去進入別人的個人空間很簡單：先把別人納入你的個人空間，對他們好，像對其他密友一樣對他們好。

方法二：認知失調（cognitive dissonance）

認知失調指的是，一個人的腦子裡頭，同時有兩個矛盾的想法，導致TA心理上產生不適。

比如一個正在減肥的吃貨忽然看到了一塊TA最喜歡的巧克力蛋糕，這時候TA的腦海裡會有兩個聲音——

聲音1：“我很想吃巧克力蛋糕。”

聲音2：“吃了巧克力蛋糕會打斷我的減肥計劃。”

這兩個聲音的衝突會讓TA很痛苦，並做出一些態度上的變化。

大學的心理學老師曾給我們講過一個經典的應用案例：

如果你想快速和一個普通朋友拉近距離，你可以嘗試做的是——在大家面前跟他借他最喜歡的東西，比如一張絕版CD。因為是當著大家面，他往往不會拒絕。

這時候，他心裡會有兩個衝突的聲音：

聲音1：“我和狐狸只是普通朋友。”

聲音2：“我把我最喜歡的絕版CD借給了他。”

這時候，他會開始嘗試說服自己：“其實我和他之間的關係已經很親密了。”

用這個方式去進入別人的個人空間，簡而言之就是，不把自己當外人，索取對方對你的好，而且是超越普通朋友的好。

稍微總結一下：

4. 等等，迅速拉近距離一定是好事嗎？

答案是不一定。上述兩種方式有各自的風險。

方法一讓你對別人好，把別人納入你的個人空間。但是，如果你對所有人都一樣的好，你的個人空間也顯得不那麼珍貴了。畢竟物以稀為貴嘛。人際距離如果缺乏分層，會讓人覺得你八面玲瓏，不夠真誠。

方法二是不把自己當外人，索取對方對自己的好。風險也是顯而易見的——

撇開你的索取有可能被拒絕不說，這種認知失調其實一共會有4種結果，說服自己“我和他之間的關係已經很親密”只是其中一種。這4種結果是：

改變認知1：“我和他之間的關係已經很親密了”（理想中的結局）；

改變認知2：“CD沒那麼重要”；

改變認知間的聯絡：“誰說最喜歡的CD不能借給普通朋友的？”；

增加額外的認知：“雖然很少人會把最喜歡的絕版CD借給普通朋友，但是我更大度”。

如果是另外3種結果，往往你會被人吐槽“太不把自己當外人”、“臭不要臉”，甚至變成咪蒙“致賤人”抨擊的物件。

5. 那更好的方案是？

維持、經營一段關係、感情，上述的“捷徑”可能可以作為一個很好的開端，不過情感始終是需要透過“中心路徑”的時間沉澱的。

“保持漸進式的動態平衡”或許是最好的狀態。

就像上面這張圖，你先付出一點，往關係天平上加一個小砝碼，對方為了平衡，很大機率也會往天平上加一個小砝碼。

這樣雙方的共同經歷越來越多，對對方的情感價值越來越彰顯，讓對方對自己的需求越來越依賴，關係自然就會慢慢變得紮實牢靠。

畢竟，情感的經營，犯不著著急。

參考文獻/推薦閱讀

[1] Zick Rubin, <Disclosing Oneself to a Stranger: Reciprocity and Its Limits>, Journal of Experimental Social Psychology, 1975

[2] Serge-Christophe Kolm, <Reciprocity : an economics of social relations>, Cambridge University Press, 2008

[3] Nancy Jo Felipe , Robert Sommer. <Invasions of Personal Space>, Social Problems, 1966

[4] John T Cacioppo, Richard E Petty, <Central and peripheral routes to persuasion: An individual difference perspective>, Journal of Personality & Social Psychology, 1986

[5] Edward T Hall, <The Hidden Dimension>, Anchor Books, 1966

[6] L. Festinger, <A Theory of Cognitive Dissonance>, Stanford University Press, 1957

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認識一個女孩子，在人前顯得特別活潑，性格上也很和氣，丟到一個陌生的人群中，很快就跟大家打成一片了。

跟她熟了以後，有時她會突然沉默下來感慨地說，其實真正的我不是這個樣子的，你們誰都不瞭解我。

這不是託詞也不是謙虛，而是真心話，這個女孩的自然熟，是發展地很強大的假性自體。

既然放棄了對他人表現的期待，自然與人交往時就變得簡單了。

所以放下對他人反應的期待，不把他人的反應與自己的價值劃等號。那麼你也能在任何場合做到輕鬆融入。

一是性格使然。有的人天生喜相，性格活冹，討人喜歡。這樣人走到那裡，他或她自己願意和人交流問候，人們大多數也願意和他分享生活的點點滴滴，這類人一般無心機，坦城，因此，迅速地陌生人也熟起來。

二是鍛鍊，情商高，有快捷把握氣氛地能力，幽默接地氣，有觀察方方面面的能力。比喻你接侍一客戶吧，要在最短時間內，透過語言穿著，迅速引起對方感興趣的話題，進爾工作生活家庭等等也就可以談了，氣氛便好了。

三必須相信微笑的力量。溫馨健康地微笑，才是自來熟的法寶。

我們的身邊，都會有這樣的朋友。只要有他在身邊，你就不用擔心會冷場。不管是新朋友，還是老朋友，都可以在十分鐘左右，讓別人有相見恨晚的感覺。

我的朋友高博就是這樣的人，本來是第一次見面，可就有好像好久以前認識一樣。真的很神奇。

有時，我會問他，你是怎麼做到的？他總是很輕鬆的說，他們就是我失散多年的朋友啊，一副作死的表情。好想抽他一巴掌（我忍）。

後來想想，也許這就是他的秘訣，在說話之前，他就是和好朋友聊天，就是好久好久沒見的朋友，就是好想好想你，呀，這樣的人，我們也會喜歡，也會相見恨晚。

喜歡錶達自己的人就是會主動與大家溝通，交流！我是慢熱型，獨處陌生環境時，會把自己藏起來觀察大家的性格，喜歡怎樣的溝通方式，等到臉熟後就會很輕鬆的與每個人溝通，這樣不會讓別人感覺不舒服，溝通有障礙，至少不會惹人討厭，或發生不愉快！我身邊也有自來熟的女孩，不過過後大家對其的看法還是差評居多，可能在很多人的認知觀中還是喜歡和習性相投的人相處！自來熟的人跟陌生人聊天，自己很多時候表演著話嘮的角色，挑起話題，而很多人在這個時候也反應出自己的生活狀態，習慣，把自己平拋給大家，所以很快就有人劃分同類項，而不是一起的，就會有各種分歧！我個人比較欣賞謹言慎行的人！

記得以前剛來到一個新的單位，我的鄰居就是一個自來熟的人。他的自來熟主要表現的就是，我剛搬過來，和他不還不熟。但是他來到我家呢，就不管你在幹什麼，你哪怕是在休息，他就會開啟你家的電視，聲音放的很大。他喜歡看球賽，有時候不管你在看什麼，拿起遙控器他想看什麼就換什麼臺。而且有時候他需要什麼工具，就直接過來找，不管你家裡有沒有人，他就自己翻，看見了就拿走。而且你的冰箱裡有什麼好吃的，他也不向你招呼，不徵詢，開啟冰箱拿起來就吃。

但是你到他家去了，他既不會給你讓座，也不會給你倒茶倒水。哪怕他正在吃東西，他也不會讓你，也不會很客氣的叫你來吃，而只是只顧他自己。

說實話，剛開始我還不好意思，就一直容忍，但過了一段時間，我實在無法忍受，他來以後呢就態度變得非常的冷淡，就不允許他不經許可換頻道，不允許他不經許可拿我家的工具，不允許他開啟我家冰箱隨意吃我家的東西，時間一長了他也就不過來了。

我覺得這種人呢，實際上就是非常自私的人，他忽略了對別人的尊重，也忽略了別人的感受，一切都是以自我為中心，只要他自己高興滿意就行，哪怕你現在的情緒不高，他想在你家幹什麼就幹什麼，他想看什麼娛樂節目就看什麼節目，把別人家當自己的家，這種人我覺的不值得交朋友。

當然也有些朋友在聊天的時候很主動，他總是能找到一些話題來打破沉默或尷尬，這樣的人還是很不錯的 。對這種人我還是蠻喜歡的。