我們常在溝通中不難發現：任何一對關係，只要有一方做出改變，另一方一定會出現鬆動。

基於這樣的具有普遍意義的原理，結合《親密關係》中提到的，婆媳關係的確是所有親密關係中最為微妙的一對關係，在相處過程中如何把握溝通技術和語言藝術值得學習，我認為邊界感最為重要，雙方都要用明確的邊界，但又要講感情，彼此包容與理解。看問題主流，忽略細節和苛求，更不能假想對方的好與壞。

相處種種，離不開那個中間男人，如果這個處理得當，婆媳相對太平，否則家裡後院難以和諧。

其實婆媳關係也沒那麼可怕。只要做好自己的本分，瞭解婆婆的喜好，多體貼婆婆，稱呼親切些，嘴巴甜些，做事輕快些。婆婆生日，節假日給婆婆一份她喜歡的禮物……婆婆對待兒媳婦也會很好的。

排除不是你媽的心態！要知道，對婆婆好，你自己的日子也好過，這是聰明的做法，老公更會對你關懷備至的。

您好，我個人覺得不是，婆媳關係的潤滑劑是兒子，也就是丈夫，不是有句老話這麼說好丈夫是兩頭瞞，左邊瞞著媽媽右邊瞞著老婆，左手哄哄老婆，右手哄哄媽媽。站在婆婆的立場，自己辛辛苦苦養大的兒子娶了媳婦就開始幫著媳婦說話，當孃的心理有落差是肯定的，她需要一個時間段去緩解，如果這時候當兒媳的可以適當的扮演好女兒的角色，讓婆婆心裡覺得自己是多了一個女兒，那麼婆媳關係是不會差的，站在兒子的角色，左邊是媽媽右手是妻子，他是夾在中間的，既不想讓含辛茹苦撫養自己長大的媽媽受氣，又不想自己辛辛苦苦追求到的老婆受委屈，那麼中間潤滑的作用很重要，可以和媽媽聊聊妻子的好，可以和妻子說說媽媽的辛苦，相信換個立場都能理解。而站在妻子的立場，我相信愛丈夫的女人是不會讓自己丈夫為難的，體諒下婆婆的難處，也心疼下老公的為難，偶爾對著婆婆撒撒嬌也是不錯的方法。

這個問題困擾我好多年，講真的我真沒資格回答這個問題，因為我這幾年都處理不好這種婆媳關係，我太失敗了只想吐槽一下！

婆媳關係其實都不是單方面的問題，你感覺是不是，站在父母的角度，父母給我們生命，養育了我們，父母做的一直都是付出，希望我們生活的好的，希望有人能代替他們更好的照顧自己的孩子，不管男方女方都希望自己的孩子過的更好，結婚就是組建一個新的家庭，也將成為父母，其實我們換位思考一下，讓大家都靜下來，溝通一下，我想會圓滿解決。因為都希望自己家好，目標沒變。不知道說的對不對，希望大家一起探討一下。

婆媳關係在中國文化裡是比較複雜的家庭關係，是中國數億家庭的千年難題，就好比：你媽和你媳婦掉河裡，你先救誰？

太南了！

在婆媳關係中，每對婆媳的矛盾點各有不同，但出發點總是相同：都是為了“愛”，都是站在自己的位置去理解“愛”，才會出現各式各樣的愛的誤區。

婆媳關係是一輩人與一代人的代差，也就是所謂的代溝，每個年代的人所成長的環境，所接受的教育，所經歷的生活皆不相同，造成了不同的生活理念，所謂不同時代造就不同的人。所以，不要用自己的要求去要求彼此，正視對方的優點並放大，棄對方的缺點， 以包容之心去接納彼此，用同理之心去感受彼此，求生活上的共存。總結：不要用自己的要求去表達愛，要用愛的方式去發現愛！婆媳關係是親與情的別差，老一輩人對親的觀念建立在血緣之上，對於嫁進來的女人，沒有血緣只能是情；嫁進來的媳婦兒需要無條件的為這個家庭付出，賺錢、生子、家務、孝敬公婆、伺侯老公、教育子女……都是女人應該盡的義務。但做為嫁進來的媳婦也會想，你生育了你的兒子，你們是血緣，他有義務養你老；但你沒生養你的媳婦，孝敬你是情份，但不是本分，必竟她有生養自己的父母。所以矛盾又來了，親與情之間，不是不能共存，需要雙方將親與情融合，尊重彼此，親即是情，情即是親，相親相愛互不嫌棄互不挑剔，才能成為一家人！總結：將心比心，用血緣的方式對待彼此，愛會更真誠！婆媳關係是我與我們的較量，大多數人都是唯我主義，更多考慮的是我獲得什麼，而不是我們能獲得什麼，在家庭中經常聽到我為這個家付出了什麼，我做了多少事，我有多含辛茹苦，我兒子上班又有多辛苦，我兒子有多好……而媳婦在婆家一般都是“你”的存在，一個“你”字在這個時候就顯得是個外人，你天天不做飯不搞衛生，亂花錢，賺錢又不如我兒子……。如果婆婆把你字改為我們，我們共同經歷了什麼，共同創造了什麼，共同收穫了什麼……結局或許就不一樣了，這其實也是一種融入文化，接納、包容！總結：家，不分你我，只有我們！

所以，我個人觀點，家和萬事興，和為上，理為次，無關乎主次與權力，必竟家不是一個權力機構，不應該用權力去制衡家庭成員。每個人盡力做好自己的角色：

做為長輩，兒子媳婦一視同仁，其樂融融，更不要跟自己的媳婦爭鋒吃醋，你希望的是兒子幸福，多一個女人去愛他，你應該為他高興。多一些理解，現在的社會男女無差別，都需要朝九晚五的工作，不要總覺得嫁進來的媳婦就應該當牛做馬，只知道自己兒子工作辛苦，回家就該當大爺，這種想法就不對了，一家人的生活需要共同努力，家務共擔，子女共養共教，任何一方的缺失都不是一個完整的家；做為媳婦，多理解老人的不易，在消費、生活作習、理念上的難免不同，別針鋒相對，嘴甜一點，心細一點，其實老人很好哄的，自己要覺得不好的就自己去做，別隻知道責怪老人這不好那不好，必竟父母操勞半生，老了老子體力有限，還願意為子女減輕家庭負擔是很不容易的，別去挑剔他們，應該感恩他們；做為丈夫及兒子，很多男人會覺得自己在家庭裡就像夾心餅乾，左右為難，當今社會太多媽寶男，在媽媽心裡永遠是長不大的巨嬰，不論對錯都聽從媽媽的指揮，不顧妻子的感受，導至家庭的失敗；也有很多男人在家庭矛盾中只知道和稀泥，兩邊哄，就是不直面兩邊的問題，最後導致矛盾更深。個人覺得：調節母親及妻子的矛盾不是一味的哄，也不能一味的躲，很多時候正是你這個男人在家庭中的缺失，才導致更多的家庭矛盾。家庭的每位成員，必須要認識到對方的存在價值，要認可彼此為家庭的付出，但同時也要意識到自身的問題，要去改變。

最後，家，不僅僅是兩個人的愛情碰撞，而是兩個家庭的融合，是一種親情與愛的結合，把愛變成相愛，才會擁有大愛！