這個，應該誰都有過經歷，可以說屬於正常的。

自己能知道自己的不是，確實是好事，也不用太自責，儘量控制自己的情緒，偶爾的一些壞情緒，父母不會計較的，有句話永遠不會錯的，可憐天下父母心。這一句話裡包含的太深的感情。調整心態儘量使自己身心健康的成長。過了這青春期你會更好！

父母與孩子的相處，永遠都是世界性難題，也是一門極難的技術性問題。

青春期的孩子相對來說，其實不是真的叛逆，而是成長過程中，人格逐漸獨立的一種表現。因為孩子逐漸變得開始獨立思考，變得有了主觀意識。有了屬於自己的獨特理解和想法。而這種想法很有可能和身為父母的長輩的想法存在一些衝突。

所以，建議儘可能的拉進和孩子之間的關係。親情關係牢不可破，但是否與孩子建立友誼是另一回事。

孩子其實就像我們的家庭合夥人，他有獨立的思維模式，所以在每一件事遇到的時候，儘可能的以他的思維模式去理解，去和他們成為朋友，當我們和孩子成為朋友之後，也許我們對待孩子的想法和態度，就會慢慢轉變。關係也能緩和。

對這種狀態，必有先前的惡因，要麼是三歲到七歲性格可塑視窗黃金期父母沒把握好，要麼受到惡劣理念的荼毒，或許無為中積極有為，不直接教育他就是最大的教育，做好父母以身作則的典範，創造一個積極的向上的家庭好環境，不能再用用負面情緒影響他，兩人相敬如賓是最好，如果要勸他，讓他最覺得最愛他的人悄悄點明一下即可，不可亂罵，慢慢就會好的。

惡劣這個詞該怎麼理解？如果是父母或者孩子這樣描述的話，可不可以具體化，針對不同的情境做具體的分析，回答這個問題，我覺得還是要先有一個客觀的公平的態度。

但是青春期男生和父母之間有衝突，這就是一個非常普遍的現象，何止男生，女生也一樣。因為這是由這個階段的生理和心理發展規律決定的，這個時期孩子們快速成長和變化，有些是生理上的，有些是智力上的，還有來自於情感和社會性的。而在10歲至18歲的青少年還會存在不同年齡段的需求和關注點。

青春期的孩子存在著獨立與依賴並存的矛盾。而家長卻通常習慣了掌控模式，還一貫保持權威的角色“家長說了算”，或者在親子關係上沒有發展出良好的溝通模式和對話方式，成了只有“說話”沒有“對話”的單向形式，孩子沒有真正表達自我的空間，也不被看見，自然就形成了防衛，逆反的心理和應對策略。有的家長還會只看到青少年特別是男孩子容易發生的抽菸，酗酒，犯罪，不負責任的性行為等等那些問題行為，就會採取懷疑或者監視的態度，更加重了孩子的憤怒和反抗。

俗話說一個巴掌拍不響。當孩子出現了對父母所謂惡劣態度或行為時，父母不要失控，對孩子不問青紅皂白就是變本加厲的懲罰或宣洩自己的情緒，要知道孩子的背後是有訴求的。同時更要反觀自己的教育方式。北京大學的一位心理學教授認為，一個關係中的問題在陷入僵局的時候，只有強勢的或者處於優勢的一方先做出改變，破局的可能性更大。作為更加成熟的成年人，父母來說，應該明白這個道理。

如果問題的提出者是男生本人，要誇誇你，察覺到自己的問題，也要學會調整自己，擔當起自己改變的責任。其實惡劣的態度解決不了問題，和父母也是可以有合作的雙贏的局面。溝通很重要，如何達到有效的溝通，還是要放在自己的家裡去努力嘗試。

正常，因為我也有個青春期的兒子，今年高三，窩在家裡複習已經快100天了，可以說三天一小吵五天一大鬧。可以說對我相當不客氣，只要是學習方面，他也知道監管他是對的，就是想偷偷玩一會，我不允許，所以娘倆就吵起來，鬥智鬥勇吧，還是我佔上風，主要是孩子心裡明白就是試探家長的底線，所以你要是認為是對的就堅持到底你要讓步。教育孩子最好是家裡以一個家長為主，不要兩個人都上，有點欺負小孩的意思，青春期嘛，氣盛不一定服氣把事情弄僵了反而不好。

換位思考吧，我們每個人都是從那個年齡段過來的。想想是不是父母的一些做法才讓孩子對父母態度不好。多些耐心，少點指責，換種方式去跟孩子溝通。

大概是正常的吧。

一直被呵護，一直被管教，都是因為小。青春期了，自己覺得不小了，不想再被呵護、被管教了。可父母還覺得小，還持續地呵護、管教，衝突似乎就是必然了。

解決的方式，就是父母徹底把孩子當“成人”看待，不呵護、不管教。徹底讓孩子自己處理問題，自己去經風雨、見世面。這樣，不但孩子容易成長，也更容易讓孩子體會父母的苦心。