該，立即馬上。讓距離產生別樣感情，都需要獨立空間。實話，小兒三歲，我都在盼著他自己成家，偶爾走動，互相掛念就好。

不知道是父親有問題還是子女有問題？不管誰有問題都應分開過了，因為你巳成年，就應該有獨立生活的能力，等父親老了還是要給他養老送終的

謝邀！哎！你說這樣的事情我就覺得納悶奇怪了？父母都是“瘋子”嗎？吃飽了撐得打你嗎？你得看什麼情況？為什麼要打一個成子女？一般父母都不會捨得打孩子的！你若是行為不端、無事生非、作惡多端、好吃懶做、不聽父母勸阻等等，當然父母忍無可忍了！父母打罵一個不孝順的子女應該是小事！應該從自己身上找找原因！世界上沒有無緣無故的愛！也沒有無緣無故的恨！

既然子女已經成年，那麼就不是該不該的問題，而是要不要的問題。

先不論父母是如何對錯，子女成年了就應該是獨立的存在，而獨立的一個標誌就是離家、離開原生家庭建立自己的新家庭。

當然，這不是說和原生家庭、和父母完全割裂，成熟的分離是有愛而同時彼此保持距離，不互相侵佔對方的空間又關心著對方的分離。

所以，其實是否搬出去住完全是你自己可以下決定的，而你所需要解決的並不是搬出去住的問題，而是如何平衡自己和父親關係的問題，即如何做到與父親成熟分離。

1. 不要試圖改變父親

不要試圖去改變父親，一個人的性格是用來平衡自己與周邊環境的關係的，他會形成如此的行為，如此的性格，往往與其童年、原生家庭、人生經歷有關。

而當你要去改變任何一個人的性格，都會打破他心中的安全島。換言之，只有在這種性格之下，他才能感到安全。

其次則是改變一個人的性格難度極大，對於青春期少年來說，即便有專業心理諮詢師介入，成功的機率也不會超過20%，更何況一個人格已經完全定型的老人。

2. 父親的暴力不是你的責任

父親的暴力並不是你的責任，無須自責。

一方面，有些家長會把錯誤歸結到孩子身上：都是你不聽話，不學習，所以我才打你，我是為你好。

另一個方面，則是孩子會自戀地對責任大包大攬：都是我的責任，如果我好好學習...父親是那麼愛我，只是方式不對，他為我付出了那麼多，我怎麼能責怪他？怎麼能離開他？

3. 和父親說出他的問題

不試圖去改變他不代表我們就要聽之任之了，相反，我們應該和他說出他給我們帶來的傷害。

他不知道這樣是錯的嘛？可能真的不知道！因為以往他可能就是這樣成長的，即“我過去也是這樣長大的”。

如果我們不說出他的行為對我們來說是一種傷害，那麼可能在他看來，這種打罵是一種愛的體現，而且認為我們十分享受。

所以請直接了當地告訴他：爸爸，你愛我，但是你傷害了我！

4. 做出決定，並且堅定地執行

無論你決定獨立居住，還是繼續與父親同一屋簷，你所需要做的就是堅定自己的決定。

這是說起來容易做起來困難的事情，因為你可能要面對自責以及他人的各種責備。

在我們“孝”文化中存在一部分糟粕，認為子女不應該忤逆父母，甚至應該為父母付出自己的一切，乃至生命，否則就會被視為不孝，飽受攻擊。

這種思維模式之下，我們會對忤逆父親、不再繼續默默承受父親的暴力而自責：我是個不孝子；

這種思維模式之下，我們還要面對來自父親、親戚乃至社會的輿論：那個人忤逆父親，是個不孝子。

面對這一些，需要你堅定自己的意志，本質上你只是讓父親不要再傷害你，在他再次對你使用暴力行為的時候，及時地制止他，但不是說我們要去憎恨他不理睬他，無論從道德上還是法律上，我們都應該履行贍養父母，給予他們應有的關懷的義務和責任。