老一輩帶孩子不是輕鬆，而是那時候大多的家庭都較貧窮，一來是沒有那麼多時間跟經歷去照顧小孩，二來是人是很感知動物，從一出生潛意識就知道自己身份貴賤，受寵程度讓他（她）從小就知道生存環境是貴賤還是貧窮，以致對自己是溺愛還是疏遠。

現在的孩子為什麼會感覺像伺候祖宗一樣：社會進步，國家發展，人們生活水平也日新月異，幸福指數也越來越高，少生優生已成為普遍認知，大多數家庭孩子來到這個世上，就知道自己是幸福的，要什麼就買什麼，甚至是幾個大人寵愛一個孩子，含在口裡怕融化，拿手裡怕掉了。從小就知道自己集嬌慣與寵愛於一身，漸漸地，就會養成衣來伸手、飯來張口的惰性，甚至對爹媽爺爺也是呼來喚去，大人們感覺就像伺候老祖宗一樣。

但現在的孩子和以前的孩子根本沒法比，由於從小養成衣來伸手、飯來張口的惰性，自食其力能力太差，所以感覺總是弱不禁風，不能獨當一面。所以不得不引起重視。

時代不同，人們的思維模式也就不同，當然做法，處理方式也就截然不同。其實人們都有一個共同的目標，無限嚮往美好的生活。可條件不同，做法也就不同，過去的生活條件是不可提的，全靠的是一種信念，精神，勇氣，去支撐的，華人連死都不怕，還怕困難嗎？所以，什麼都不是事。現在的生活水平高，自然年青人要求也隨之而高，完全合情合理，所以，人到一時說一時，只要在條件允許的情況下，適當提高生活質量，也是人心所向的，無可厚非！

現在的社會與過去的社會首先不一樣了，由落後走向先進，由貧窮走向富裕。孩子成長所處的環境發生了很大的變化，過去那個時代吃的穿的玩的沒有這麼多講究，也沒有現在的吃喝玩樂多樣化，那時一家人能吃好穿好就是幸福。現在的生活條件好了，小孩過的衣食無憂，衣來伸手飯來張口，老一輩以前的孩子思想還不開放，不敢不聽父母的，現在的孩子，你說一句他頂十句，因為他們有自己的思想，周圍的環境影響與家人的寵愛，導致孩子有時會任性妄為！所以我們做父母的不能在用過去的傳統思想去教育孩子，現在的我們也應該與時俱進與孩子鬥智鬥勇，及時反思自己的教育理念，調整自己的教育方式，最適合孩子的就是最好的。

母越是努力對孩子好，孩子就會索取更多，然後就會更累。不說遠的，就說我們爺爺奶奶出生的那個時代，父母能給孩子的頂多是二十分的精力。二十分的能力，不能保證孩子不捱餓，也不能保證孩子不受凍。甚至不能保證孩子活下來。生十個死四個，正常。襁褓裡沒奶餓死了，正常。稍微大一點感冒風寒死了，正常。再大一點門口水坑淹死了，正常。大家都不當回事，孩子嘛，多生幾個總有命大活下來的。再往下，人們生活條件越來越好了。我們爸媽出生的那個時代，父母能給孩子四十分的精力了。四十分的能力，孩子基本不捱餓了，也不太受凍了。大人多看著點，生三四個可能都能活了。我爸家姐弟四個，我媽家兄妹三個，都活下來了。至於教育啥的，隨緣吧，反正保證你們吃飽穿暖，姐姐帶弟弟，哥哥帶妹妹。有學上你們就去上。哎喲還能考大學？不錯不錯你考去吧。什麼家庭輔導，什麼課後班，有嗎？等到我們出生的那個年代，生活條件越來越好了。父母給我們六十分的精力，就已經開始感嘆養兒不易了。為啥？能吃飽了就要研究營養均衡，能穿暖了就要研究美觀大方。上學已經是標配，就要研究課後班補習班。馬路上車子開始多了，就不能放任孩子亂跑。別的孩子開始學英語了，那孩子你也去上。要高考啦，全家一級戰備，考不上？爸爸媽媽攢錢給你送出國！ 在孩子沒出生之前，我們一個個摩拳擦掌，打定主意要給孩子至少八十分的愛。結果孩子出生了，小傢伙就理所當然地以為這八十分的愛是當然要有的。而孩子永遠不知滿足，她並不知道父母為了給她這八十分已經付出了多少精力。她只覺得，我的需求沒有完全滿足，我要哭！嗷嗷嗷嗷嗷！如果20分的愛是把孩子扔一邊隨便哭，40分的愛是孩子哭了大人想哄但是太累了拍兩下完事，60分的愛是孩子哭了大人儘量抱，抱不動了就放下拍拍，80分的愛就是孩子哭了要至少兩個大人輪流抱著哄。但是孩子會覺得，抱著哄不夠，你要豎著抱，我要看世界；不光要抱，你要走起來！在家裡走不夠呀，我要出門看花看草看天空，你抱我出去走！不許停呀，走起來！不許停啊，爬樓梯，朕好喜歡爬樓梯的這個顛簸感！啊你怎麼停了？嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷！你做深蹲啊，上次你做了二百個，抱著我上上下下的好舒服，這次你怎麼不深蹲了？我要你深蹲啊，嗷嗷嗷嗷嗷嗷！累不累？這能不累嗎？

老一輩孩子多！帶孩子大多數散養，順其自然！對孩子就一點要求好好學習！餓不著凍不著就行！現在的孩子不一樣！精養！一個孩子六個管！都不想輸在起跑線上！出生就開始月子中心，月嫂保姆等！出月子保姆加婆婆加孃家媽！不只是吃飽喝足，更注重孩子教育！全方面的培養！

我們先看老一輩帶孩子的幾個特點，看看為人父母的我們有沒有中：

1.棍棒底下出孝子，輕者吼兩聲，情節嚴重就得捱揍；

2.老子吃的鹽比你吃的米都多，不聽我的聽誰的；

3.簡單直接粗暴式日常應答：我不知道，問你媽去；他打你，你咋不揍回去；這都不會，你爸爸我三歲就能打醬油了。

假設讓你這樣帶孩子，你願意嗎？我是肯定不願意的。

昨晚女兒說:“媽媽，領我下樓”

我不想去，但還得用女兒可以接受的方式講清楚，不傷害她幼小的心靈，讓她知道媽媽一直都愛她。

於是，我這樣跟她討價還價:“寶貝，媽媽要看會書，媽媽也要學習呀，不學習就不會進步，媽媽會很傷心的。”

“那你可以領我下樓，回來之後再學習呀。”

我無奈的看看老公，我竟無言以對，女兒說的也沒錯。老公接過話跟女兒說：“那你回家之後要幫媽媽哄弟弟，讓媽媽好好看書。”

女兒開心地答應：“行。”

回頭來看整個溝透過程，我期待女兒能夠從中收穫：解決問題的能力、照顧弟弟擁有責任感、看到學習的重要性。

所以，我不可能用一句不行，媽媽去不了來回復她。

所以，不一定是老一輩人帶孩子輕鬆，而是我們這代人的要求變高了。這也與社會環境分不開。

老一輩人生存的年代，溫飽都成問題，哪有人潛心鑽研育兒，能不餓肚子，順利長大就不錯了。

如今，對中國而言，溫飽根本不是問題，而網際網路的發展，新媒體時代，人們接觸到的新知識、新技能越來越多了，很多父母都意識到育兒的難與重要，於是，或自我成長、或求助各種機構，總之，孩子們越來越備受關注了。

過去的孩子不算是老一輩帶大的，而是SI剩下的。

我媽曾經給我講過：我太奶曾經挺著大肚子回孃家，回來的路上就把孩子生下來了，但沒多一會就SI了，於是扔在路邊，自己回來了。婆家人問：孩子呢？曰：生在路上了，SI了，就給扔了。然後就沒有然後了，所有人的情緒沒有任何波動，都覺得稀鬆平常。

現在呢

負責的爸媽會盡全力照顧孩子。

小娃永遠不知滿足，永遠索要更多。

從這兩條公理就能推出來，父母越是努力對孩子好，孩子就會索取更多，然後就會更累。

不說遠的，就說我們爺爺奶奶出生的那個時代，父母能給孩子的頂多是二十分的精力。二十分的能力，不能保證孩子不捱餓，也不能保證孩子不受凍。甚至不能保證孩子活下來。生十個死四個，正常。襁褓裡沒奶餓死了，正常。稍微大一點感冒風寒死了，正常。再大一點門口水坑淹死了，正常。大家都不當回事，孩子嘛，多生幾個總有命大活下來的。

再往下，人們生活條件越來越好了。我們爸媽出生的那個時代，父母能給孩子四十分的精力了。四十分的能力，孩子基本不捱餓了，也不太受凍了。大人多看著點，生三四個可能都能活了。我爸家姐弟四個，我媽家兄妹三個，都活下來了。至於教育啥的，隨緣吧，反正保證你們吃飽穿暖，姐姐帶弟弟，哥哥帶妹妹。有學上你們就去上。哎喲還能考大學？不錯不錯你考去吧。什麼家庭輔導，什麼課後班，有嗎？

等到我們出生的那個年代，生活條件越來越好了。父母給我們六十分的精力，就已經開始感嘆養兒不易了。為啥？能吃飽了就要研究營養均衡，能穿暖了就要研究美觀大方。上學已經是標配，就要研究課後班補習班。馬路上車子開始多了，就不能放任孩子亂跑。別的孩子開始學英語了，那孩子你也去上。要高考啦，全家一級戰備，考不上？爸爸媽媽攢錢給你送出國！

老一輩為吃口飽飯從天亮奮鬥到天黑，父母能給孩子的照顧沒多少，挨凍捱餓是常態，死孩子太正常了。

生病沒扛過，死；儲水缸裡淹著，死；偷吃東西吃太多撐著，死，死了還浪費糧食；……過去的孩子不算是老一輩帶大的，而是死剩下的。

再往下，爹媽那一輩，條件好一點了，父母能照顧孩子了，孩子的溫飽不愁了，不用考驗孩子夠不夠強壯，管生管養，都能讓你活下來了，就已經很不錯了。

家庭教育基本靠揍，學校教育——有學上學，沒學種田，心理疾病統稱想不開。

等到我們出生的那個年代，生活條件越來越好了。父母不僅能管生管養，還能照顧孩子了——都能吃飽了就要考慮均衡膳食，都能暖和了就要考慮漂亮好看。

除了九年義務教育，還要課後補習，高考結束，就要考慮需不需要攢錢送孩子去國外好大學考研鍍個金。

等到我們孩子出生，你要確保你的孩子情緒、心理、靈魂、身體、營養、和社交的需求都得以滿足，同時你還要確保自己足夠小心，不要過度操控孩子，也不要忽視他們——教育才是無底洞。

從一開始的養活你就是好家長，到如今，沒有條件創造條件也要給到最好才是好家長，這是時代的進步，物質基礎終於上去了。

能對孩子更好了，養孩子的苦也可以被擺上了檯面來說，卻發現養出來的孩子並不像自己想得那樣，甚至有些偏離自己的控制——想教的孩子沒學會，不想教的孩子卻學了個十足十。

向爹媽抱怨養孩子苦，捱了一頓“兒子不如老子”的罵；向同事抱怨，卻發現人家才是真正的“二十四孝”的好爹；向朋友抱怨，朋友一句“還好我丁克”把我打回原形——一邊覺得有點愧疚沒把孩子教好，一邊又覺得老子“伺候”他比伺候祖宗還用心，也是沒誰了。

只能感嘆一句：父與子可不就是天生的矛盾體嘛？！