記得，現在還會偶爾在夢裡出現，那畫面一直很美。當時大家都單純，有點害羞，見到都很少說話。只是朋友們經常開玩笑，他也許兩個當真了，或只是當做玩笑而已。

雖然每天都見得到，但很少說話，靦腆一笑而過。可後來在一次同學聚會上見過，因為大家都長大了，各自的追求不一樣，聯絡一段時間就沒有結果。

記憶裡優美的的畫面依然存在，它很美，很單純，但太遙遠了。只能默默的守護，如果太近，它可能會瞬間即化。現在只能祝福我們都好。

記得，只是沒有聯絡而已。有些人只適合放心上。不適合聯絡。誰的通訊錄裡還沒有那麼一個永遠都不會打的電話號碼啊

頭痛，起來吃藥，看了一下月餅，乖乖地在窩裡趴著，我輕聲喚他，他看著我，也不出聲，人和貓就這樣四目相對，憶起他才來我家的情景，小小的，毛茸茸的，現在轉眼就快一歲。

時間真真切切地過，身在其中竟然無知無覺，夜仍然是涼的，甚至有些冷，我逃回被窩，那一年初夏的校園和綠樹成蔭，毫不費力地串聯起來，邪魅一笑，巨大幕布緩緩開啟……

有些遇見，註定孤獨。

有些人有些事，回憶也是多餘。

醒著未醉，看了甲的文字，牽扯許多情緒，無法描述，不具名。已經遠離愛情很多年，已經習慣自己披荊斬棘，期望嗎？或許吧，然而世人皆忙，虛妄居多，失望堆積如山，就這樣吧。

我一直固執地認為語言比文字曖昧，假如你說，我喜歡你，在我看來，文字的意境充其量是一句，你好嗎？

你還好嗎？

突然想起你。

用過心的人，怎麼可能輕易忘的掉。

只不過是在心裡尋了一個僻靜的角落任由他落灰，不輕易去觸碰而已。

可每次路過他的城市仍舊四處張望，期待著什麼，又害怕著什麼，最後只是自嘲的笑一笑。

“忘” 亡 心 那得是死了的一顆心才可以。

可終究我們仍舊在繼續生活，那些過往會記得，只是不再提起，慢慢的，慢慢的，我們可以笑著談起以前的點點滴滴，感慨一聲時光。

我在等風，不再等你

尤記初見你，眼裡孤獨深不可測，悲婉淒涼，目光交匯時，似是前世相逢，風中夾香。

初握你手，指節分明，白皙有力，初入你懷，衣袖遮面，滿面春光，妄想眼小心忠，溫暖霸道，只容我，跨越山河，萬里艱險只為我。

然餘終非良人，容貌不佳，資質平庸，一忌賞山河之美，二且不如美人之姿，如此種種，餘實非君上心，更恨君觀賞佳人，眼神迷離。

自知不配，黯然神傷，奔赴萬里紅場，臨問我，可願與君同塌否，心死已，我與他人終無兩樣，緣盡情淺，眼裡的霜再未觀成光。

呵呵，要是能忘該多好

♥我們在一起的時間並不是很久，確立關係到分手正正好好的半年，他之前交過4個女朋友，大多數都是女孩子主動追的他，他183，體重140斤，顏值很高而且面板超白，是很多女孩子心中白馬王子的樣子吧，所以經常被女生追，我倆在一起，也是我主動的，他起初和我在一起就和答應和別人在一起時的感覺一樣吧，不討厭但也談不上愛，不知道從什麼時候開始，他對我也動了真感情，變的溫柔起來，一個男生溫柔起來簡直是要命的，尤其是那種只對你一個人溫柔的時候，不能見面的時候，他就語音唱歌給我聽，他唱歌也是超級超級好聽，見了面一定要抱著我，牽著我的手，他很專情，別的女生他看都不看，微信裡只有那麼幾個朋友，我發信息他永遠秒回，有一次我好奇，為什麼無論我什麼時候發信息都能第一時間回覆我呢？他說我發信息和其他人聲音不同，他設定的，就是不想錯過我的資訊，也不想讓我等待。他越來越在乎我，我也越來越離不開他，我幾次外出團建喝酒喝多了，他既擔心又氣憤，他生氣的樣子有點兇又有點可愛，現在想想都好好笑～後來，由於不可抗力因素我們分開了，在一起的日子有多甜， 分開的日子就有多虐。不挽留，不回頭，不復合是我們一起做的決定。 他是我曾經的喜歡。 和他在一起時，我作我鬧我撒嬌，他笑他哄他寵溺。 分開的每一天對我來說都是煎熬，我無時無刻不在想著他，有的時候工作很忙，從早上一直忙到了晚上，我會突然很慶幸，原來我一整天天都沒有想他了。曾經喜歡的人放到現在仍然會心動。何談記不記得，因為根本不曾忘掉。

曾經喜歡的人，可以說是高中時期的那個“同桌的你”嗎!

羅大佑的那首“同桌的你”在很早很早以前就火遍全球，但是現在依舊很喜歡，裡面的歌詞到現在都是意猶未盡的感覺。歌詞裡說的是男生對女生的那種懵懂單純的喜歡，我今天想說的是四年前的那個男同桌—我曾經喜歡的人，到現在還依舊喜歡。

現在想來我們同桌一場還真的挺有緣分，高一分座位就在一起，高二分班也分到一個班級，後來老師還分座位，又坐在一起。那時候的我真的有時候挺討厭他，高一他追我寢室一個小女生，自己不敢給人家送好吃的，就委託我給她塞進書桌裡。尷尬我還在那湊熱鬧，後來高二他倆分手了。直到三年後的一個晚上我再去北京的火車上，是他和朋友聚會喝多了，給我打了好多微信影片語音，那天晚上我才知道，女孩和他分手的原因是因為她感覺男孩喜歡的是我。

其實他喜不喜歡我，我也不知道，多的可能就是同桌朋友在一起的打鬧開玩笑的那種開心和感覺吧。但是後來高中時期，漸漸的我對他有了另外的一種感覺，就是好感，起初的他天天有事沒事就開始欺負我，最可恨的是給我頭髮上倒泡麵的調料包，從那以後我開始冷戰，但是後來，也不在那麼爭鋒相對，更多的是開始相互說心裡話，相互安慰在生活中，在學習中遇到的挫折與困難。和他在一起玩真的好開心，有說有笑，也不用擔心會惹怒他，沒有任何負擔的嬉戲玩鬧。

後來上大學了，不見面了，一年的寒暑假回家見一次或者兩次，我很享受那種開開心心吃飯，慢慢悠悠講述自己在學校生活的各種事情，後來慢慢的就喜歡上他。或許他感受到了，可惜沒有迴應我，我也不敢明說只能暗暗的關注他的一切。其實這不算什麼暗戀，我只是把他藏在心裡最深處，至於未來怎麼樣一切都是未知數。

從以前的暗暗喜歡變成現在——我希望你一切都好，一切都如願，一切都順利。

在這裡我想對他說:“以後的每一天回過頭來還能看到我這個被你欺負的小女生，你高中時期的同桌一直在你身後默默的關心你，支援你。會陪你很久很久的知心朋友!

這就是那個我曾經喜歡的男生。

在心中她的形象還是挺清晰的，有時候想，當時怎麼就沒有鼓起勇氣告白。

她很優秀，應該會過得很好吧，再見時不知是否還能相識，，是否只能留存於記憶

其實最愛的也抵不過時間，最愛的始終是現在的，因為一直陪伴，度過平淡生活的點點滴滴，所以我珍惜現在的最愛，也是一生的最愛

應該說曾經最愛的人，我當然記得，既然深愛過就付出過，就會有刻骨銘心的記憶，怎麼能忘記？當初和她偶然的相遇相處，情不自禁的吸引，愛像種子一樣悄悄萌芽，當我發覺已經無法自拔。每天醒來睡去都是她的影子，戀愛的感覺甜蜜又悲傷，甜蜜是她給的溫柔，悲傷是早已預知了結局。我們沒有勇氣也沒有力量衝破世俗阻撓，最終各奔前程。曾經以為沒有她人生會一片死寂，現在卻一樣為人夫為人父，只是回想從前會點點痛在心頭。

聽說她早已結了婚，不知道過得怎麼樣。往事已遠，塵埃落定，從此天涯陌路人，只求各自安好吧。

最愛的那個人，是曾經刻在心底的，曾經為她朝思暮想，魂牽夢縈，怎麼能忘記呢？少年的情懷最值得銘記，少年的風情與她緊緊聯絡在一起。正因為年輕的生命裡有一個愛著的人陪伴一起走過，青春才美麗，才讓人留戀。

多少年過去了，又經歷了多少事，各自天涯，不曾聯絡，不曾相見。只有記憶裡的模樣，只有在回憶裡想起。以為已經忘記了，其實還在記憶的深處埋藏。不知道過得怎樣？也沒打聽過，各自為安吧！有時偶爾想起，也只在心裡祝願一切安好，幸福美滿。也寧願把回憶留在最值得回憶的地方。

又回想起和她在一起的點點滴滴。

她到哪裡，都引人注目，不僅僅是因為她的美貌，而是因為她那與眾不同的溫暖氣質。

大學裡，有一次她的室友惡作劇，讓她穿上別人的衣服，裹得嚴嚴實實，只露一雙眼睛。在一個大雪的冬日裡，讓她和大家混在一起，看我能不能找到她，結果我一眼就認出了她。

我以為她發燒了，為了發汗才穿這麼多，嚇了一跳，趕緊上前摸她的額頭，她和室友們一直笑，後來才告訴我答案。

我當時想說，她的眼神，早就刻在我的心底了，怎麼會認不出。

我們倆第一次相吻，我感覺到的，是無比的甜蜜。

但她的感覺，我並不清楚。

後來也是她的室友問我們初吻的味道，她看著我眨了眨眼睛，回答說：他呀，胃不好。

我這才記起，那天她給我買了一瓶藥，很大的藥片的那種，並看著我飯後吃。我的胃病後來一點好了。

她總是那麼關心我，而我，現在回想起來，過於貪戀她的美貌，沉溺於她的柔情，忽略了她無微不至的關懷。

如果我足夠關心她，那天就不會讓她一個人出去買東西，她也就不會離開我了。

車禍的第二天，我才知道訊息，發瘋一樣的趕到醫院。

那時的她還清醒著，看到我急得發瘋的樣子，一個勁的安慰我，說不會有事的，你不要急。

這是她對我說的最後一句話。

之後她再也沒有醒過來。

一個半月之後，她走了。

這麼多年，你在天堂還好嗎？

我知道，你一直守護著我。

凝視著窗外的夜空，那是一片渺茫；仰望空中彎月，那是一分孤寂。

站在窗前任由清風吹拂，祈求那飛逝的流星，將我的思念，帶給另一個世界裡的你。

還記得你最愛的那個人嗎？他還好嗎？

那個人是我初戀，遇見他時我才十六歲，我很喜歡他，我們一起從讀書到社會工作都在一起，但無奈他去另外一個地方工作後認識別的女孩，他就不再和聯絡，此情就斷了，直到前年才知道的情況，知道他過得很好，在縣城也買房，據瞭解他結婚後還是到處沾花惹草，所以我很感激他當初的放棄才有今天幸福的我，

記憶瞬間回到了二十年前，當時她答應過我，她必須幸福，在這些歲月裡，時不時還能聽到她的訊息，其實我和她居住的城市並不遠，三個小時的高速公路，但一直沒有見過面，她和我的朋友同學是有聯絡的，知道她工作不錯，家庭不錯，生活也不錯，這些瑣碎的訊息，對我來說，已經足夠！

現在才知道，不聯絡是怎樣的一種情感了，各自安好才是愛的最高境界，互不打擾才是情的最好表達，我也不知道她瞭解我什麼訊息，我也不刻意讓她知道，有一次想問問朋友，她的電話，最後還是忍住沒問，知道又能如何啊，看著號碼，又不能打出去，憑添一份惆悵……

二十年了，在同一片天空下，同一輪月光裡，互相祝福著，心底最深處的那份情感，自己在無人的角落裡咀嚼著已經足夠了，任何舉動都會打擾到對方平靜的生活，都會破壞最初的情感，就這樣讓它昇華吧，只有自己知道，我們是這個世界上最熟悉的陌生人！謝謝邀請 可以留言說說你的故事嗎？

你還記得你最愛的那個人嗎？她（他）還好嗎？

當然記得，怎麼又會忘記呢？那是我一生，無論歲月如何流逝，就算到了七老八十古稀之年，也不會忘記的初戀。

那是在2000年的夏天，農活正忙的時候，我認識了她。那時他還是一個高中生，我高中畢業也就一兩年。當時我在別人的農田裡幫忙，有一個個子不高的姑娘，引起了我的注意。她拿著裝滿糧食的袋子很吃力，我便過去幫忙。在幫忙的過程中，我們聊了起來。才知道她是這家人的親戚，假期裡來幫忙的。

這是一個美好的開始。俗話說得好“男女搭配，幹活不累”，我們誰也沒有感覺到勞動的辛苦，反而覺得很快樂。也不知道為什麼，也許這就是所謂的緣分吧。我們談天說地，無話不說。那時正處於青春期的我，對他產生了好感。這是一個多麼淳樸善良又能幹的姑娘啊！

從那以後，我們便建立了友情。由於那時她還是一個高三的學生，我沒敢過多的打擾他，只是偶爾的週末能夠見到她，聊聊天。我不想因為我而耽誤他的學業，影響他的人生。所以壓抑著自己想去找他的心情，只能自己單相思。

最終她考上了一所離我們不遠的大學。那時我們鴻雁傳書，有時我也去學校看她，在頻繁的鴻雁傳書和見了面的呢喃中，我們確立了戀愛關係。

在她畢業後，被分配到了遠方的一個城市當老師。由於距離的遙遠，我們只能透過書信感知對方的愛意。這樣過了一年多，我們分手了。這其中的原因很複雜，不是我們誰變了心，而是世俗的社會把我們無情的分開。現在想起來，也怪我當時沒有努力堅持，抵抗到底。

現在的她很好，生活美滿家庭幸福。如果當時她跟了我，不會像他現在這樣幸福。我倒不是說別的，只是如果他當時跟了我，也許身體上要比她現在累一些，因為我是一個農民。但在對她的情感上，我不會輸給任何一個人。

時過境遷，歲月不饒人。我們將要步入四十不惑的年紀。這裡我想到了一首歌的歌詞：“只要你過得比我好，過得比我好，什麼事都難不倒，一直到老”！

記得

一個是喜歡我，我不喜歡他

這種情況我一般比較冷淡的對待他，即便對我在好我也不會讓他心存幻想，對他是不公平，但是我並沒有說不喜歡還要吊著他，我很明確很明確的告訴他我不喜歡他，而且有時候透露出我的厭惡，其實他人也挺好，但是就是不喜歡，我想人與人之間的喜歡真的要靠緣分吧，即便你為我付出所有，我依然不會喜歡你！

還有一個是喜歡我，曾經我也喜歡他

雖然我們兩個已經分開，但是我依然感激這個人在我生命中所付出的一切，他很好，忍受了我所有的小脾氣，照顧我，關心我，我是喜歡他的，只是這種喜歡慢慢的不再是愛情中的那種感覺，而是把他當做家人，假如他向我尋求一些幫助，我依然會為他做一些事情，我也會關心他，但是這種無關愛情，只是感謝這麼多年的不離不棄，如家人般的存在！

現在喜歡我的人我也喜歡他

我想其實緣分是個很奇妙的東西，無所謂時間的早晚，恰好就在該相遇的時間遇到，愛正當時！

分享一則小故事，發生在啤啤情竇初開的年紀，那個時候《流星花園》大火，道明寺，花澤類之流成為了一眾女孩的老公，啤啤也不例外，喜歡又高又帥的男生或者有某一項體育特長的男生，可是啤啤是自卑的，長相學習性格沒有一項是拿的出去的，身邊的同學都在老師和家長的監視下偷偷談著戀愛，雖然辛苦可是樂在其中，因為自卑的關係，啤啤從來沒有奢望過這些，總覺得自己是不會有人喜歡的。有一天，好朋友偷偷塞給我一封信，笑著說是別人讓她幫忙交給我的，回到家揹著父母偷偷開啟，是一封情書，第二天去問傳信的朋友，信是哪裡來的？她笑著說我同意了才會告訴我，看著她的樣子我突然覺得信是她們捏造出來戲耍我的，就沒有繼續追問，最後不了了之了。

這麼些年雖然不知道那封信是真是假，我的內心還是滿是感激的，最起碼它給了我愛的信心。