地球是個負能量運作星球，人與人之間關係已不是愛而是互相控制並傷害，這是家庭失和人心淪喪的根本原因！蘇格拉底在最後的辯護中說過:世人養馬是為了騎或拉車，而訓馬師是用愛使馬進化！在家庭關係中，利益第一，愛就失去了功用和位置，這是家庭失和婚姻不穩的根！

我老父親弟兄三最小的活了七十八歲，三個人一輩子沒鬧過矛盾，連爭吵亦未曾有過，現代人極少如此了！是自我膨脹的緣故！追逐自我享受及利益而失去了本命初衷，成為邪惡力量的傀儡而不自知，殊為可憐！

回答這個問題人會很累，容易上火，一不小心就會義憤填膺。

其實，幸福很簡單，有乾淨的空氣，沒汙染的食物，天是藍的，Sunny是燦爛的，人的臉上掛著真摯的微笑……。

我認為這種說法很有問題，何為家庭界限感過低？又怎麼影響幸福感？

首先提出這種問題的人，要把問題講清楚。是父母輩對自己的生活過多幹涉？還是婚姻裡另一半，窺探自己隱私？抑或兼有之？

一，父母輩喜歡干涉子女的生活的情況，歷來多見。這和華人幾千年傳統是分不開的，尤其當今社會還加上了重要的經濟因素。

幾千年來華人一直生活在農耕社會里，那種薪火相傳的精神從未斷過。總想著把一切都留給下一代，無論是財富還是經驗，那是一種洗腦交心式的傳承。和變化莫測的當今社會有很大的衝突，這就是所謂的代溝。我們要坦然面對它，在鴻溝上搭起橋樑，便於交流。這是新時代的我們必須要做到的，因為他們是出於愛和善意才會對我們指指點點的。

從經濟角度來說，經濟地位決定上層建築。如果你擁有完全自主的經濟能力，不須要父母的金錢接濟和免費勞務（帶孩子，打理家務。）等，甚至還能優待贍養他們。那你在家庭裡的地位，不言自明。但若做不到這些，在金錢和勞務上都依賴父母，又總想著當家長，這就是自尋煩惱了。甘蔗沒有兩頭甜，不可能既讓父母出錢出力，又不容他們多說幾句。

二，夫妻之間喜歡甚至固執的窺探對方隱私，例如翻看手機，乃至追問行蹤或跟蹤。這是其中一方，極度缺乏安全感和自信引起的。

這就要兩個人各自做自我檢討了。被窺探的一方，要看自己是否真的有什麼讓對方不放心的地方。是情感方面？還是經濟方面？

情感方面是否忽視了對方？因為工作忙，缺乏和對方的交流。那就要多擠出時間和對方相處，撫慰彼此的靈魂。或者從來沒有走進彼此的內心，甚至心中另有他人。那你們不如分開，不要再折磨彼此。

經濟方面的事，就關於私房錢的問題了。存私房錢無非有幾個用途：1，用於交際，這可以和對方明說，交際對自己和家庭的重要性。當今社會每個人都不可能孤立的生活，缺乏和外界的交往是很悲哀的。2，用於賙濟自己的父母和兄弟姐妹，這就要多和對方溝通了。不能為了原生家庭，毀了自己的小家，愚孝和“扶弟魔”都是不可取的。3，用於吃喝嫖賭等惡習，既然自己是賊，那就別怪警察盯著了。

其實當代人缺乏幸福感的原因，最主要的問題還不在什麼界限感的事，而在於全民的焦慮症。害怕在競爭中落敗，害怕輸給親朋同事，在人前失了面子。

可惜的是大家都忘了，日子過給自己的，別人怎麼看並沒有什麼了不起。地位高低，財富多寡，只要衣食無憂，有棲身之地就好。有好勝之心是好事，但要量力而行，切勿不擇手段，不然只會徒增煩惱和禍事。

有一句話：我們走的太遠，甚至忘了我們為什麼而出發。

用來與大家共同警醒。

幸福感是獲得，是一份溫暖。現代社會的問題出在價值觀，出在了社會的教育，包括媒體與世情。至於家庭的界限感實際上古代的禮數在當代的繼承和傳播，是一種人文問題，也是總書記提出的人文問題。需要整個社會的鏈條來一起努力！

不太認同，幸福感多方面因素造成的，家庭只是一方面吧！但是我覺得幸福的感覺得靠自己去體會！心裡Sunny，快樂的人都會很幸福！

不敢斷言現實社會幸福感越來越低，因為沒有看到相應的統計資料。但是中國家庭的界限感嚴重缺失卻也是事實。

不談理論，先來看幾部電影：

《都挺好》中，蘇明玉的媽媽為了兒子而榨取了女兒的一切資源。後來明玉的爸爸，超級自私的蘇大強又各種作妖，給兒女帶來無窮的煩惱。

《歡樂頌》中的樊勝美是在上海打拼多年，又聰明又漂亮，能力出眾。但她卻被不學無術、惹是生非的哥哥拖累得苦不堪言，而心疼哥哥的媽媽反倒責怪她“心狠”。

《安家》中房似錦為弟弟支付20萬元的購房首付款後，不忍心兒子揹負30年的房貸的“極品媽媽”，又要房似錦湊齊100萬元，併為此大鬧一場。這個在房似錦成長過程中從未給予過溫暖母愛的“極品媽媽”，在房似錦工作以後卻屢次伸手要錢：你是我養大的，你就該給我們錢……

這些家長都是在孩子成長以後霸佔著孩子不放——這其實是界限感的一種缺失。

中國的家長之所以這樣做，有人認為是理所當然的，因為他們在孩子成長的過程中無微不至的付出：從孩子一降生，父母就開始圍繞著孩子轉，傾其所有。然後是幼兒園、小學、中學、大學，以致到工作、結婚、生子。這期間孩子所有的活動，一日三餐、作業輔導、收拾房間、交結朋友、填報志願、選擇愛人……孩子的一切似乎都有父母參與，甚至是父母主導。

當孩子不樂意時，掛在家長嘴裡的話就是：“我做的一切，都是為了你好”。

這些，更是界限感的缺失。

而這樣做往往使孩子在該獨立的時候依然生活在父母的呵護下，並習以為常，其結果就是培養了一個個巨嬰。

無論是孩子成長過程中父母的溺愛，還是孩子成人以後父母對孩子的霸佔，都是家庭界限感的缺失。在這樣的環境中，孩子無法健康成長，家長也疲憊不堪，幸福感怎麼可能高呢。

很喜歡《目送》裡這樣一段話：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

所謂的“漸行漸遠”，所謂的“不必追”，其實包含的要素就是——要有界限！

這樣說和中國的傳統上四世同堂的家庭幸福是有些不同，也許，我們的傳統應該增加一些新的色彩。

人們低收入高物價，可以吃飽不吃好，但是必須有房住，只有當房奴去實現，教育為了改變命運就要面對現實，醫療有病不治死亡，治家破人亡，普通人面對這三座大山的壓力，何談幸福感。