世界上最親的人

莫過於父母

如果他們有一天離開了

我想我會非常傷心

從此以後

我要開始孤獨的直面死神

每個人都有生老病死。每個人的生命都有終點，理論上我能接受，感情上我拒絕接受。我不敢去想，我也不願去想這個問題，我希望永遠沒有這種可能。

我最親的人一直陪在我身邊，明知這種想法是逃避，我也願意這樣想，我無法承受失去親人的痛苦，我怕那痛苦如潮水般把我淹沒。

我祈禱我最親的人健康長壽，讓那些未知的痛苦來的晚一些，再晚一些。

會很痛苦，這種痛苦會很久。

舉個例子，我姥爺走的時候，我十六歲。

我記得，那時候我哭了很久，就那種白天黑夜想起來就會哭。等到那三天過去之後，我應該上學了，我睜開眼睛突然發現，我看不見了。

我爸說，你就是哭你姥爺哭了太久了。

小時候，一到寒暑假我就去姥爺家蹭飯，賴著不走。我姥爺會給我做他自己發明的熱狗，腸是自己家灌的，最後幾乎每年都被我吃的差不多了。姥爺很疼我，每次我去了就給我買很多好吃的。姥爺喜歡躺在床上翹著二郎腿看報紙，我就在一旁看電視。

失明的那一天，我自己想了好久，就覺得哪裡不對勁，突然發現，啊，我沒有姥爺了，以後再也沒有人在我身邊看報紙了。

現在想想，還是好難過啊。不過，人都有生老病死，早晚那一天都會來的。偶爾姥爺還會出現在我的夢裡，我好想他，可是，也只能想想了。

對於這個問題對我來說不用想，我父母都去世了，我經歷過父母雙亡的痛苦。可是我還得活著面對所有的一切，逝者已矣！活著得人生活還得繼續。人不能活在過往還得向前看，經歷太多我我覺得人做什麼不能感情用事，就像我一樣太感情用事最後一事無成。你對朋友的好朋友覺得理所當然，對愛人愛人覺得也是一樣，只有最親的人才不會。可惜自己最最親近的人不在了！

曾經，看著父親病痛的樣子，思考有一天父親離去，就再也看不到了，再回家，會怎麼樣？

在家裡看看，現在回家，父親還在，進門可以叫一聲“爸爸”，如果那天來臨，我會怎麼樣？再回老家來，為了什麼？

就像小時候，母親去世，沒感覺。當母親真正走了，哥哥成家了，姐姐出嫁了，父親在異地上班，家裡只有我，那份孤單、落寞，才真正體會到沒媽的孩子像根草。

五年前，爸爸去世了。

清明節就要到了，如今遠在廣東的我，很想回家，又不知回家為什麼？是為了去給父母上墳？追思過去？還是看看那個無人居住的空房子？

自看著牆上兄弟們上學時候的獎狀，都貼在牆上，一張都沒有揭去，明白父親對子女過去的依戀，一個父親對子女的牽掛。自己做了爸爸，深有體會。

再回家，物是人非。大哥說父親走了後，每當經過老房子，不自然就想進去，看看鎖著門，明白父親已經離去，心理特別不是滋味。

子欲孝，而親不待。如今就是面對這樣的現實。

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。

這幾天下雨了，人心裡也在下雨。

追思過去，人卻再難覓！

這應該是每個人都不敢想不敢面對的問題吧，可是這世上人有生老病死，一旦親人離開，怕是要花很多時間才能從悲痛的感情中逃離出來吧。

當有一天我最親的人離去，我會很痛苦。

我母親是在睡覺中半夜離去的。她身體不太好，吃東西喜歡吃太淡的飯菜。經常吃水煮的白蘿蔔和青菜，由於過淡，經常會缺乏鉀鈉，引起電解質紊亂，處於昏迷，不醒人事。

有時是早上四五點左右，有時是晚上十點左右犯病，因為這個，我帶孩子來照顧她十年，直至去世。期間經常犯病，每年都要犯幾次，她每犯一次病我就提心吊膽，心“通通”跳的厲害，又害怕又顫抖，臉也感覺發燙。我也要犯心臟病的樣子，一兩個小時才能過來勁。

這次去世的頭一天，在房間裡面轉來轉去，感覺很急躁的樣子，也給我說過曾夢見過去世的父親和外婆，這一天，下著零星小雨，又是星期六。這天非要去洗澡，她走路很慢，到洗澡的地方，我不到十分鐘就能走到，她卻要半個小時以上，走走歇歇，她不依，我就陪她去。

這些天，她的腿都抬不動，一層臺階，墊起來了一半，還是抬不起來，這些天，還給我叨叨說“她睡覺吹”活不長了。我不信她這話，因為我老公睡覺有時也吹，想她瞎說。

第二天早上四五點，我聽不到她的動靜，以前這時候要麼起床方便，要麼是起來喝水。這天早上只聽到水壺的“吱吱”聲。我有點擔心，起來看她有沒有事，發現一隻胳膊在被子外，這一天是12月9日，冬天，天很冷。我一摸胳膊很涼也硬了，一看人也沒呼吸了。

我嚇得渾身抖，趕緊給兄弟姐妹們打電話。

我的淚順著臉頰流，光想哭背過氣去。我坐在去火葬場的車上的時候，人失魂落魄，跟丟了魂似的，心好痛，好難受。

把母親去世的訊息告訴弟弟的時候，他立馬哭了，說“我從此成孤兒了，沒有了娘，也沒有了家可回。”我現在也是這種心理，沒有了娘，也沒有了關心你的人，從此加入了孤兒的行列，沒有家可去。

所以，當人活著時，珍惜當前人，別失去空落後悔。

我是個90後，有時候會想，是不是我這代人是中國最孤獨的一代？

在我大學畢業後不久，父親因為癌症離開了我。其實自從我一出生，父親身體就每況愈下，所以我家跟親戚之間的關係非常疏遠，也許是他們怕我家借錢吧。現在對我而言，只有母親一個親人，我不敢想象有一天她離開了我，當我需要獨自一人活在這大千世界，那種孤單的感覺會是怎樣的。

一直很羨慕那些有兄弟姐妹的人，他們可以一起長大，一起分享快樂，甚至是一同承受那些不幸。當至親離開了他們，至少還可以彼此相依為命。可我呢，我這代人難道註定要學會接受孤獨，默默消化嗎？

父親離開的那天，很遺憾我並不在身邊。我曾經想象過這一天真正到來的時候，自己會哭會喊會傷心成什麼樣子。然而實際上當我接到電話的片刻，萬籟俱寂，我感覺不到眼淚，只覺得一切都是虛無的，好像心裡有一個巨大的空洞，什麼都填不滿。

從火化到下葬，我沒有哭過。我以為自己已經學會了堅強，可是你們知道嗎，那種難以言喻的悲傷總是突然襲來的。當我收拾房間發現父親用過的東西，當我在生活中吃了虧想起父親過去叮囑的話，當我看到美好的風景卻突然意識到他從沒有看過……

最難過的是，這種悲傷在我人生中竟然還會再來一次。