說教的教育方式也不是完全沒用，而是時機把握，如果應景說教還是有一定作用的，例如：孩子愛吃冰淇淋，平常無事時你說N次冰淇淋對他這不好那不好，一點用都沒有，但如果有一天，吃完冰淇淋孩子肚子疼了，你告訴他：冰淇淋是用什麼做的，有害身體，太冰了傷到胃與肚子……會疼會痛，難受的是他自己，所以我不是不讓你吃，而是考慮你的身體，因此你應該控制吃，這時大多孩子還是會聽的。還有就是孩子的個性，有些孩子的個性偏在實踐中去成長，不太聽說教，也有些孩子你正面的說教還是會激勵他的。但無論哪種，說教都應少用，因為沒有經歷沒有體會，感覺就不深刻，也只是聽聽。就像成人，要真正從內在的改變自己的思想，把目光從外往內觀自己，往往需要經歷極限的痛苦(也許是特別的特別的觸動)，否則都只是表現的改改或是成長中的各種知識積累。那麼為什麼還是有人喜歡用說教教育孩子?我個人認為情況一：大人情商有限，控制不住自己的情緒，憋不住。情況二：說教是最簡單的方式，隨時隨地可以實施，為何不用?。情況三：慣性思維，用自己的感受去衡量別人的思想與行為。只要回觀一下自己的過往人生，什麼時候別人的說教對自己有用過?自己的父母是不是在你讀書時說了“一萬次”好好學習天天向上，將來有出息，而你是否做到了，就此對孩子是教育是否採取說教，而三思。說教多，不如自己在生活中工作中做榜樣，真正幫助孩子遇到事情時用最好的心態、方式去解決問題，而不是停留在說上。

在孩子出現問題的時候，很多父母喜歡不停地、帶著厭煩的口氣對孩子進行說教甚至訓斥、打罵，這是最要不得的。

因為，這容易讓孩子覺得父母愛的不是他這個人，而是他的行為和成績，這種做法易打擊孩子，讓孩子感覺不到父母的愛。

因此，無論孩子做得好不好，父母都要表達出對孩子的愛，這樣，孩子才更容易接受父母的教育。

我也是一樣，總是不自覺的對孩子進行說教，就想早上他賴床不上幼兒園，開始我還很耐心叫他，勸說他，後來就火了。我還是發現大多數時候，自己跟孩子說的話也一樣，就像背景噪音，其實並沒什麼用。

心理學上有個“超限效應”：如果外來刺激過多、過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產生心理逆反。

當家長對相同問題不斷重複著同樣的叮嚀時，就是一種反覆、單調的刺激，孩子慢慢就會關閉自己的耳朵，很多話就成為有聽無進、充耳不聞。

意識到這點，我開始慢慢的調整方法，閉上嘴巴，行動起來，結果我很快發現孩子聽的認真多了，並且我可以將用來嘮叨、提醒和解釋的時間節省下來，和孩子談談有趣的話題或者做一些有意義的事情。

嚥下不必要的話，給予孩子動作上的幫助比言語的囑咐更有正向支援力。不嘮叨，孩子的自信心和責任感反而更強，更有成就感、也更自在的完成自己的事情。

當一件事說了幾遍起不了作用時，就要學會閉上嘴巴，觀察孩子行為，改善自己的引領方式，剩下的就是給孩子改正的時間。

對孩子必須要做的事，家長應當用明確的語言：“吃飯時間到了，洗手吃飯吧。”“遊戲時間馬上要結束了，收拾一下，5分鐘後我們回家”等等。

有些家長批評孩子時，東拉西扯，把對孩子各方面的不滿一併發洩出來，“叫你這麼多遍都不起床，你這孩子就是懶。吃飯也懶，幹什麼都懶。”孩子會覺得：反正我也不可能全改了，改一個你也會嘮叨別的，索性你說個夠吧。所以家長最好面對當下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語表達你的希望。

美國傑出的心理學家簡.尼爾森說“如果父母能夠少說多行動，與孩子之間75%的問題很可能都會消失”。

少說多做，想好再說，把用來嘮叨，叮嚀，爭辯的時間節約下來，和孩子談談有趣的話題或者做一些有意義的事情，不僅能讓你的話更加有效，還能收穫良好的親子關係，何樂而不為呢？

感謝邀請，我覺得這就是原生家庭對於我們的影響了，因為我們自己就是在這樣的環境下長大的，這相當於一種刻板印象深入骨髓。如何擺脫這種情況，除了約束自己還得不斷學習。我常有這種感覺，明明很多道理自己懂，可是仍會犯低階錯誤，但當這一段時間常看書，或者常跟寶媽在交流，你會發現約束自己的能力更強點，這也不斷地督促自己不斷充電。我曾看過一本有關原生家庭的書《當我遇見一個人》，看完之後淚流滿面，太多的共鳴，有機會你也看看去。

首先，我認為說教對孩子不是沒用，反而是非常有效。孩子的第一任老師是家長，他從家長這裡獲取各種知識和技能，他對世界充滿好奇心，家長說的什麼他都會認真去聽去嘗試理解。所以，家長向孩子指出危險和錯誤的時候，孩子其實是完全有在聽的。

但是，為什麼大家有說教對孩子沒用的錯覺呢？因為情緒。

家長在說教時不自覺的使用了憤怒、指責、埋怨、輕蔑等口氣，將攻擊性的負面情緒傳遞給孩子。沒有人喜歡這種情緒。於是孩子為了自我保護，下意識的把情緒反彈回來。家長感受到孩子的不合作，所以認為說教對孩子無效。其實家長感受到的只是家長自己傳遞給孩子的負面情緒罷了。當家長意識不到這一點，繼續加深了憤怒，那麼孩子就會將所有得到的資訊都遮蔽並反彈回來，自然就進一步加深了家長“說教對孩子沒用”的印象。

其實，家長只需要控制住自己的情緒。無論要對孩子說什麼，先蹲下來，平視或仰視孩子的眼睛，這樣會大大降低你的攻擊性，你的內心也得到平復。然後用擁抱去平復孩子的情緒。（當然，當孩子無理取鬧並宣洩自己情緒時，特別是有以此要挾家長以達到目的的習慣時，可以先站在一旁保持沉默，讓孩子意識到自己的行為達不到目的，等他情緒開始平復時再開始說教。）

等孩子安靜下來，再用溫和但認真的語氣說出自己想說的話，像在給孩子講故事一樣，告訴孩子事情發生的原因，你的情緒和行為的根源。而不是“你是我生的就該聽我的！”

讓孩子專注於發生的事情本身，而不是你憤怒的情緒。如果不奏效，家長走開，讓孩子單獨呆一會，不安撫，不責備，給他自己消化吸收的空間。然後抽時間用同樣蹲下擁抱、平靜陳述的方式繼續這個話題。

然後你就會發現，你的說教慢慢有效了。

說教其實是父母對自己不滿情緒的一個發洩，明知道並沒有任何效果，還是忍不住把心裡的話說一大通，這樣帶來的結果是父母內疚孩子難過，孩子只顧著難過了哪裡還有心思去反思自己做錯了什麼，心裡反而是多了一份恐懼。有時候也許是懶的以身作則，懶得平心靜氣，只想嘴巴一張說完了事，也算是教育孩子一番了。

怎麼說呢，儘管父母的說教對孩子沒用，孩子不喜歡聽，但是做父母的總想讓孩子變得更成熟，更懂事，更優秀，好像不說說，總覺得沒有盡到做父母的責任，還是要身教重於言教，才是最好的教育方式。

什麼是說教？

我的理解是，大人從自己的立場和角度出發，用自己的語言，在自己的情緒狀態下，用一種居高臨下的姿態跟孩子進行交流的方式。

我們來簡單分析下，就能明白，為何說教對於教育孩子的效果非常差，甚至會帶來反效果。

1、立場和角度。孩子能接受的家長能從他的立場和他交流，心理學上有個重要的概念叫：共情，意思是你在跟孩子交流前，首先要跟孩子處於相同的立場和情緒中，先做到理解孩子，再來交流具體的事情，孩子才願意聽，你說的話才能產生效果。

2、用自己的語言還是用孩子喜歡的語言。說教為什麼會讓孩子煩或者不願意聽，重要原因就是你的語言方式是自己的，你用一種大人的表達方式去跟孩子講道理，或許道理很對，但語言方式不對路，孩子不喜歡聽，你說的道理再好再多，也被孩子過濾了。

3、情緒是否合理。一般說教是在孩子做了一些錯事的情況下產生的，這時大人的情緒往往是生氣、發怒，用一種不合理的情緒，加上一堆繁瑣的道理，有哪個孩子會愉快地聽你講呢？

4、姿態。每個孩子都希望大人能跟他交朋友，平等地相處，那些在生活中跟孩子平等相處的父母，往往能成為孩子的好朋友，好朋友之間，溝通當然會非常愉快、和諧。但很多父母在跟孩子溝通時，不自覺就是居高臨下，以命令的方式跟孩子說話，孩子懾於大人的威嚴，會很害怕，會聽你講一通話，但你認為這會有好的效果嗎？

綜上，做父母是極為需要自我成長、自我學習的，或者可以說是一門需要自我修煉的事情，其中，控制情緒，放下身段，理解孩子，都是跟孩子相處和溝通中需要努力去做到的。否則，你一味地說教，不顧及孩子是否理解，是否接受，是否改變，當孩子長大後，他會把你定位為一個只為說教，不會溝通的爸媽，那時，你對孩子的影響會蕩然無存。

誰喜歡唐僧，尤其是這些熊孩子，別說教，他們還不懂，用他們明白的語言，接受的方式和他們過招，就好比我兒子就經常對我說，媽媽你別說咯，我頭疼，他還對我說打人是愚蠢的行為，媽媽你得和我好好說，他們什麼都懂，就看你的智慧是不是高於他了，家裡的戰場是愛的碰撞！

以身作則的效果明顯好，但是難度很大啊！說教動動嘴皮子，裝模作樣，裝腔作勢，還能給自己臉上貼金，多好多划算啊！效果不好又有什麼關係呢，多大點事啊！反正孩子是我自己生的，我說了算嘛！

說教並不一定對孩子沒有用處，孩子需要的有科學的教育。爸爸媽媽為什麼慣用說教這種方式是因為這是最為直接的方式。孩子犯了錯，我們都知道要去教育孩子，以防下次出現同樣的錯，但是，爸爸媽媽也不是聖人，不是所有時間都會調整好自己的情緒。有時候爸爸媽媽也會帶著情緒去教育孩子，這就成了說教。說教並不是沒有用處的，科學的、合理地說教對孩子來說更有益處。當然，爸爸媽媽首先需要的是平復自己的情緒，帶著情緒去教育孩子往往會適得其反，有很多家長會抑制不住自己的情緒，將說教變成了拳打腳踢的教育，這才是錯誤的。爸爸媽媽需要找到自己情緒的宣洩方法，當孩子犯了錯，先去壓制自己的情緒，壓制不住的時候，用自己的宣洩方式釋放出來，當然，物件一定不能是孩子。然後再去和孩子心平氣和的談論他的行為。比如孩子打了別的小朋友，這種行為背後的原因是什麼，可能是那個小朋友先動的手，也可能是那個小朋友搶了孩子的玩具等等，結果可能並不是我們看到的那樣，所以不能在自己有情緒的時候去教育孩子。詢問孩子行為背後的原因，然後再去評估孩子的“錯誤”，可能就是另一番景象。又或者，孩子就是做錯了，家長可以讓孩子換位思考，想象自己被打是不是很傷心難過來讓孩子明白打人是不對的，這種說教要更能讓孩子接受與糾正。